Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп совместимости - на двоих и более ))
Гы.. Играем в космонавтов )) Не сблюет?
Для пафосных ТУСОВОК! 6-ти дверный Мерин! Mercedez-Benz Suuper long - фото
В Питере запретили эту рекламу ((
Черный и белый списки заправок в Москве
На Рублёвке не будет пробки?!
YouTube начинает платить посетителям. Хорошая новость ))
Американская герлс-полицай (10 фото)
Серьги из морских животных.
Офигенно сексуальные девушки - что влечет секс с ними каждый день? - фотоотчет
Юбилей Ferrari )) 60 лет ))
В Италии открывают парк любви ))
Гарри Поттера сняли голым: первая эротическая фотоссесия Дэниела Рэдклиффа (ФОТО)
МТС сделают ататат? ))
Фу бля. Рука вылетела!
Самые дешевые автомобили на российском рынке. Что выбрать?
Мужская тушь для ресниц )) Для англичан ))
Первый тест-драйв новой Toyota Corolla
50-летняя наркоманка пожаловалась полиции на качество кокаина ))
Прогулка по городу голой
Девушка танцует для Девушки. Гут!
Обвисшие сиськи Джессики Симпсон
Смешные лампы-пришельцы ))
Замучали животинку проклятые ипонцы
Позитив, Белый медвежонок :)
Жизнь за 70 евро (19 фото)
А Ильич-то шалунишка был ))
Частные фотографии развлекающихся девчонок :) Горячи!
Секс-музей в Амстердаме ))
Чебурашка и крокодил Гена на японском. Жесть!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Шикарная блондинка ждет своего принца

Аццкий косяк Лезбияна

Интеллигент и интеллектуал – это, как известно, не одно и то же. Интеллектуал – это моск, а интеллигент – это йобнутый моск, в котором копошацца гигантские махнатые тараканы.

С одним таким интеллигентом мой дядько давным-давно, исчо в савецкие годы, служил в армии (блядь, интеллигент в армии – ахуенная тема!). Этот самый чел был типа художником, до армии успел отучицца в каком-то там институте искусств и щитал себя типа непризнанным гением. По национальности он был лезгин, причом с настолько ебанутой фамилией, что любой, блядь, логопед йазык поломает нахуй и челюсти вывихнет в тщетных попытках эти заковыристые звуки воспроизвести. Потому все, и даже отцы-командиры, звали его просто по кличке – Лезбиян. «Рядовой Лезбиян, два наряда вне очереди, блядь, сцуко, я сказал!!!».

Полушария лезбиянова мосга работали крайне странно, а возможно, временами вапще атключались нахуй из-за несогласованных действий друг друга. Этот персонаж, например, искренне щитал, что для намазюкивания гениальнова шыдевра ему надо обкурицца в хлам. Типа, и вдохновение ахуительное девятым валом, блядь, накатит, и, по словам Лезбияна, все великие холстомазы так делали. Хотя вот Рубенс, я уверен, для вдохновения просто дрочил на толстых тёлок, а уже потом брал в руки кисть вместо хуя.

Разговоры нащот «а неплохо бы косячок пыхануть» начались, когда воинскую часть разместили где-то посередине необъятных казахстанских ебеней. Там канапля росла вдоль заборов, типа как тополя и клёны в деревенских палисадах, ахуенная такая – с йолку ростом. Естественно, все, и даже офицеры-распиздяи, заместо табака стали курить дары природы, чтоб добро зря не пропадало.

Жизнь прожита зря

Когда на этом Новом году бухал с товарищами, познакомился с одной девушкой - мотоциклисткой. Все мотоциклисты, они изначально люди не очень нормальные. Понятно ведь, что нормальный человек, никогда себе, причём за свои же деньги, не купит вещь, которая может оторвать ему ноги. Поэтому любой мотоциклист он хоть чуточку но не такой как все. А если женщина садится на мотоцикл, причём если садится не из-за всеобщей моды и желания большого понта, то тем более - явно что-то у человека в голове не то. Ну а раз у самой не всё как у людей, то и круг общения складывается соответствующий.

Мы выпили, и она мне рассказывает про одну свою подружку. Было несколько лет назад. Молодая девушка полюбила молодого человека. Полюбила и всё. Девушка была несколько шобутная, выпивала, иногда употребляля наркотики. А молодой человек был врачём. Работал патологоанатомом. Бывает.

Картинки не грузятся

Визит

Бля! Кто нах выключил свет? Почему так тесно, почему ноги и плечи во что- то упираются?
Я подвигал руками, вроде все нормально. А не хреново погуляли, хотя и похмелуги не наблюдалось.
Только почему я ничего не вижу? Все песдец, траванулся. Хуя себе, да я же в гробу ! Песдец!
Ну Зинка, ну сволота! Добилась таки своего, свела меня в могилу! Стоп, но руки-ноги то функционируют, это что - меня живьем прикопали?
Я уперся руками в нависающую крышку деревянного ящика и начал ее токать. Крышка на удивление легко поддалась, на лицо посыпались мерзлые мелкие комья земли.
Блядина,Зинка и на гробе сэкономила, положила как босяка! Ничего, шмандыгрызка, доберусь я до тебя!
Крышка домовины откинулась и я поднявшись сел, на половину присыпанный грунтом вперемешку со снегом. Уепки, прикопать поглубже не могли, как собаку зарыли. В теле была невероятная легкость, а в груди все горело и жаждало мести. Выбравшись из могилы я направился в выходу с кладбища. Сука, подметки лакированых дотинок намокли и отвалились, но босые ноги почему то не чуствовали холода. В черном небе из-за облаков выглядывала луна, страшно было до усрачки.

Япошки - извращенцы

Никто особо и не сомневался. Их рисуночки под катом. На главной таккое не выкладывают ))

Расценки на индульгенцию

27 января 1343 года папа Клемент VI издал буллу о торговле индульгенциями. Папа, говорил Клемент VI, имеет в своем распоряжении неисчислимые заслуги Христа и святых и может распределить часть этого сокровища между верующими за соответствующее материальное вознаграждение. Вот расценки за отпущение некоторых грехов:

Изнасилование священником девушки - 2 ливра 8 су.
Прелюбодеяние священника с родственницами - 67 ливров 12 су.
Грех монахини с несколькими мужчинами - 131 ливр 15 су.
Разрешение священнику жить с родственницами - 76 ливров 1 су.
Грабеж, кража и поджог всем желающим - 131 ливр 7 су.
Простое убийство - 15 ливров 4 су. (Если в один день совершено
несколько убийств, то оплата взимается лишь за одного).

Телефонные овцы

Сенсорика

Стояло прекрасное образцово-показательное лето (70 процентов жары, 30 процентов дождей и гроз).
Концентрация ультрафиолета была чуть выше нормы, а соотношение азота, кислорода и CO2 стремилась к идеалу. Надо мной висел спутник и транслировал Лигу Чемпионов. Единственный въезд в наш переулок сверкал новеньким только что уложенным асфальтом. В ларьке продавалось холодное пиво, а в кустах трещали воробьи. Тень от дома разделила двор по принципу золотого сечения. В тени на веселой салатовой лавочке сидел я и читал последний выпуск "Деловой Этики". На часах было 15:00.

Из подъезда вышла моя соседка со странным именем Сай. Улыбнувшись мне, она направилась к автобусной остановке. Ее загорелые ноги привлекли внимание стайки пацанов, шлепающих в буру у первого подъезда. Пронзаемая восторженными взглядами, Сай исчезла. Я подумал, что неплохо-бы...

Неплохо бы сорвать с нее этот сарафан, прижаться к ее телу, чувствуя как внутри загорается солнце. Целовать ее груди, любить ее и шептать на ухо "Сай, Сай, Сай...". А потом мыться с ней под душем. А потом опять в постель и так вечность, вечность, вечность...

Про фантики

Кажется, что интересного можно найти в фантике от конфеты? Оказывается он многое может сказать о ваших отношениях. Понаблюдайте, как вы поступаете с фантиком после съедания конфеты…

Фантик – конвертик

Вы складываете фантик, сгибая и разгибая фольгу.

Наверняка в вашей комнате каждая вещь знает свое место , и покидает его только в чрезвычайных обстоятельствах. А под подушкой у вас припрятана книга типа «Как устроить идеальное свидание», такие, как вы, не нуждаются в том, чтобы им пускали пыль в глаза, вешали лапшу на уши. Вы твердо знаете, что вам нужно, и это хорошо. Но не переусердствуйте, ведь гармоничные отношения — это не программа с рациональным алгоритмом. Иногда не помешает сбежать с лекции или с работы и сделать сюрприз своему другу, и не подавляйте, а вдохновляйте его на великие свершения

Игрушки

Три истории про меня и Ментов

Я тогда работал мясником в пельменном цехе. Туши обваливал. Отделял мякоть от костей, то есть. Нормально так отделял, тщательно. Много излишков свежей вырезки получалось. Носил домой по десять – пятнадцать кило каждый день. А худой я сейчас потому, что жадный был, и не поглощал это мясо в виде различных изысканных блюд, а алчно продавал его одной подруге. Подруга эта, хоть сейчас и толстая, как ёбаныврот, но тоже его не жрала, а сбывала в ресторане. Она была там шеф – повар. Короче, была отработанная такая цепочка. Незатейливая.

Ну и в тот день, тоже, понапиздил мяса, сложил его в большую спортивную сумку и отправился домой, ужасно напрягаясь и нервно потея на проходной.

У метро меня тормозят менты и дурацкими голосами предлагают мне с ними пробздеться в сторону отделения, чтоб поучавствовать в какой-то клоунаде. Типа того, что много времени это не займёт, но им очень надо, чтоб это был именно я, и не кто другой, а то, мол, пездец и всё тут. Упёрлись, как бараны. Ну, пришлось удовлетворить их глупую просьбу и проследовать в участок.

Подарочек, так подарочек )

Колонки для iPod из золота

Гы ))

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало -неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: «Отказ в пользу государства». Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Точняк!

Сексуальные традиции на Руси

Голливудские правила секса, интимная раскрепощенность Западной Европы, да экзотическая камасутра — те немногие образчики интимной жизни, с оглядкой на которые строят постельные отношения влюбленные современной России. Одно время в получившей свободу стране, в том числе — свободу сексуальную, только и слышно было: индийская камасутра, французская любовь, шведская семья. Неужто на Руси не было сексуальных традиций?

Были! Традиции, в том числе — сексуальные, есть у любого народа. Но, с одной стороны, на Востоке куда бережнее относились к письменным источникам, потому и дошли до нас в девственном виде древнеиндийские трактаты интимного свойства, с другой — на Западе реклама куда лучше, чем в России, поэтому в представлении многих мы только и делаем в постели, что копируем европейцев.

Да и российские историки не торопятся защищать докторские диссертации по теме блуда на Руси — в первые же десятилетия правления династии Романовых по ряду политических причин были уничтожены бесценные свитки и летописи древнейших времен. Вот и приходится многое из истории и традиций славянских народов (в том числе — развитие интимных отношений) восстанавливать по «косвенным уликам» — свидетельствам чужестранцев.

ОТКРОВЕННО О ПУТЕШЕСТВИЯХ!

Сайт www.ruero.com - первый развлекательный туристический портал. Блоги о путешествиях в стиле юмор, триллер, приключение, романтика, путеводитель и т.п.. Нон-стоп-розыгрыши туров и призов для авторов блогов. В феврале победителю достанется неделя отдыха в SPA-отеле в Греции. Такого еще не было: наши постоянные и активные авторы путешествуют по миру в качестве внештатных корреспондентов сайта www.ruero.com

Мечты сбываются!

Сережа вечером работал медбратом, а до обеда мучался за деньги, изображая банку Коки. Вот и сегодня , потепленческим декабрьским деньком, он приставал к прохожим с буклетом рождественских «кокакольных» сюрпризов. Стоять в поролоновой одежде, в виде жестяной красной банки, было душно и стыдно, вдобавок, под ухом верещал динамик: динь-диньдинь динь-диньдинь колокольчики звенят! – что по мнению пиар- менеджеров должно было намертво закрепить предрождественское настроение обывателя с питьем сладкой шипучки.
Выхватив взглядом из толпы стройного молодого человека, который, затравленно озираясь, волочил не сгибающуюся в колене правую ногу ,подрабатывающий медбрат присмотрелся к нему повнимательней. Полы черного плаща незнакомца тревожно развевались на ветру, нога-протез противно шаркала по асфальтовой грязи. Внешне молодой человек очень напоминал Бреда Пита, и Сережа сразу проникся к инвалиду доверием: вот кому можно сунуть глянцевый буклетик!
- Молодой человек! Возьмите! Кока-Кола! Мечты сбываются! – Сергей не успел выговорить дежурную фразу, а прохожий уже вспыхнул яростью, и банка-студент мгновенно схлопотал сильнейшую дичку прямо в нос. Сидя на заднице, через застилавшие глаза слезы, работящий медбрат созерцал навсегда запомнившуюся картину: неадекватный обидчик, расправив полы своего кожаного плаща, поднатужился и неожиданно тяжело взлетел прямо в сырой декабрьский воздух, раскоряченная в зимнем небе фигура размахивала руками-крыльями и посылала на грешную землю музыкальный привет автомобильного клаксона: «я кукара-ча, я кукара-ча…тыры дыры дыры ды!»
Вот урод!…глюки. Сотрясение…мозга.- уныло подумал Сережа.

Интересные рисунки

Про мениджера

Больше всего на свете Мениджер боялся, что его повысят в должности, и ему придётся руководить. Он прекрасно понимал, что выйдет это у него из рук вон плохо, а когда Мениджер делал что-то плохо, то жутко расстраивался. Мениджер был, несмотря на внешнюю невозмутимость, граничащую с похуизмом, очень ответственным индивидуумом.

Кроме того, Мениджер не очень-то любил людей. Не то чтобы он был полнейшим мизантропом, но как-то разочаровался он в людях, не радовали они его совсем. У него заболел живот, когда он представил себе, что ему придётся выслушивать взаимные жалобы своих подчинённых, делать им выговор за опоздания, обсуждать их зарплату, быть может даже увольнять. Ведь хотя Мениджер и не любил людей, зла он им не желал, а по-хорошему - сами знаете, с людьми никогда не получается.

Так и ходил Мениджер на службу с постоянным страхом повышения и работать старался, как ежи ебутся - осторожно, чтоб, не дай бог, его не заподозрили в карьеризме и стремлении пробиться наверх.

expatriarh

Цветомузыка для mp3

А чо, клевая штукенция ))

Цвет трусиков - определяем характер деффушки )

Склонность женщины к ношению нижнего белья определенного цвета характеризует ее сексуальность. Если не рассматривать такие случаи вроде: "я не нашла в шкафу других трусиков, поэтому и надела что попало", можно выследить закономерность между превалирующим цветом нижнего белья деффачки и ее сексуальностью. Итак...

Те, кто любит носить черное, перво-наперво практичные женщины , они понимают, что черное белье универсально и подойдет под любой наряд, будь то вечернее платье или джинсы в обтяжку. К тому же черное всегда выглядит чистым...

Теперь о сексуальных особенностях тех, кто предпочитает черное. Такие женщины любят разнообразие - не обязательно, конечно, что их тянет заниматься сексом с незнакомцами в тамбурах поездов или в машине посреди утреннего Арбата. Но они вполне могут об этом мечтать.

Эти женщины не обязательно активны - им нравится позволять своему партнеру делать с ними всякие приятные вещи. Хотя, если им что-то не нравится, они обязательно остановят процесс и попросят перейти к следующей позе. Обычно мужчины воспринимают черное белье как просьбу держаться свободно, раскованно, без каких-либо ограничений.

Завод по сборке игровых консолей XBOX в Венгрии

Письмо в редакцию

«Уважаемая редакция журнала «Женский недоёп», меня искренне возмутило содержание вашей статьи «Вчера не доебал, сегодня не покормят!», в которой рассказывалось о суровых ночах бойца сексуального фронта Василия Невставако.

Я, простой гондурасский эмигрант Педро Выебонис хотел бы ему посоветовать, как разнообразить супружескую жизнь.
Ну вот, например, был случай. Вызывает меня дама. Я, как обычно, перед вызовом не моюсь и бельё не меняю, чтобы сразить клиентку запахом сильного мужского тела – дикого мустанга, так сказать. Да что там мустанг – лошадь, она и есть лошадь! Ну, мерялся я с ними в зоопарке! Ну, подумаешь, всего-то сантиметров на 50 у меня меньше, зато пахну я круче! А ещё от меня скунсы бледнели и затыкали нос собственными жопами.

Так вот, захожу я кароч, а она мне навстречу в пеньюаре коричневом, шасть! И тут её волной запаха мустангового кааак шибанёт. Она аж дышать стала чаще, чем может, и ноздри раздувать, как кобра капюшон. Гляжу, взор её туманится. Я её на руки и в…. туалет! Да, да, вы не ошиблись. Никакой секс не может приятно удивить женщину, как неожиданный. А кто ж его в туалете ожидает? А? Вот и не угадали. В туалете мужик её сидел… В засаде видимо. Ну, ничего! Нам, коренным гондурасам, не привыкать. Пришлось и мужика удовлетворить, пока дама в чувства приходила. Упирался, сцуко, кряхтел чего-то.

Законы жанра аниме

Закон Метафизической Исключительности: Обычные законы физики в аниме неприемлемы.

Закон Hеопознанной Антигравитации: Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

Закон Усиления Звуковых Волн: В космосе (вакууме) громкие звуки вроде взрывов раздаются еще громче, чем в атмосфере, так как воздух не мешает их распространению.

Закон Механической Подвижности: Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является, таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

Закон Hепостоянства Времени: Время, разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

Поп отжог ))

10 самых-самых бизнес-глупостей

Некоторые совершенно правдивые истории из деловой жизни настолько нелепы, что воспринимаются как настоящие анекдоты. Мы представляем 10 забавных историй из подборки журнала Business 2.0.

1. Многие компании регламентируют внешний вид своих сотрудников.Дальше всех пошла корпорация Disney, обязавшая сотрудников "Диснейлендов", изображающих мультипликационных персонажей вроде Микки-Мауса, носить диснеевское нижнее белье.

Белье выдавалось ежедневно, непосредственно на рабочем месте, стирку брала на себя компания. Однако вскоре появились жалобы на антисанитарное состояние белья: оно оказалось идеальным переносчиком различных паразитов. После вмешательства профсоюза, компания вынесла вердикт: актеры обязаны носить белье, но могут стирать его дома.

2. Организаторы финской конференции в сфере текстиля – "Textiles of the Future" – обратились к Всемирной торговой организации с просьбой направить своего представителя. Однако сайт, который они приняли за официальный сайт ВТО, в действительности был создан группой антиглобалистов. Приглашение попало к известному шутнику Энди Бихльбауму.

Из жизни космонавтов

Вчера у нас в универе выступал космонавт, дважды Герой Советского Союза Г. М. Гречко. Уж не знаю, как он оказался в наших краях. Полтора часа встречи прошли соверешенно незаметно. Я бы слушал его и дольше :)
Совершенно не выглядит на свои 76. Много шутит, причем многие шутки и байки, как он выразился, "непедагогичные" :)

Поделюсь историей из его рассказа. Далее - от лица Георгия Михайловича.

История об элеутерококке
В Космосе нужно каждый день заниматься физкультурой по два часа. Для этого у нас есть специальные костюмы. Эти костюмы быстро изнашиваются, поэтому в полет их берут несколько. И вот, как-то раз, в сменном костюме для физкультуры мы нашли полуторалитровую флягу с надписью "Элеутерококк Б" (энергетический состав). Но когда мы эту флягу открыли, то обнаружили там... коньяк! Мы посчитали, что можем каждый день перед сном выпивать по 8,5 грамм этого коньяка. Но смогли выпить только половину фляги.
Остальное просто не получалось вылить! Ведь жидкость имеет такой же нулевой вес, как и воздух, поэтому не выливается. А если ее выдавливать, то она только смешиваются с воздухом в пену. Поэтому полфляги пришлось оставить там же, где мы ее и нашли.