Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Гороскоп покупок
Порно-видео Бритни. А то все Пэрис, да Пэрис ))
Туалетная бумага online - если кому приспичило
А жопа с USB уже есть?
ДПС атакует нарушителей с воздуха. Крылатые машины у инспекторов.
Кто там ссыт, как корова?
Крученные штучки для мобил ))
С пьянством за рулем бороться не будут !?
iPhone обзаводится клонами ))
Массаж змеями Жуть!
Груди пяти лучших актрис номинированы на "Оскар" (ФОТО)
Глубокий минет от Мадонны. Ого!
Круть! Эксклюзивной Mercedes - всего 150 экземпляров (фото)
Эксклюзивный Seat – подарок за щедрость
Супер)) Они надели презервативы, только чтобы привлечь внимание студенток - 3 фото))
Mazda признана самым надёжным автомобилем в США
Китай тестирует сети четвертого поколения. А мы когда? (((
Сиськи выскочили прямо в первый ряд
Юные пиротехники. Во, долбоебы...
Ого! Opel GT – бомба массового поражения
Берлинскую стену возведут заново ))
Жительница Бразилии выжила после шести выстрелов в голову (ФОТО)
Эровечеринка (18+, 45 фото)
Клевая подводная лодочка ))
Марко Матерацци будут пиздить всегда!
Выставка льда в Китае (15 фото)
Наши жгут, мегазачот чувакам ))
Наглядное пособие о вреде клея и жженых тряпок ))
Попы - подборка фотографий определенных частей тела девушек ))
Фотожабы на знаменитую фотку Энштейна ))
Съемки в азиатских странах. Одна модель на всех ;)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Добрая и злая, умная и глупая, жестокая, высокая, красивая, ревнивая и самая сексапильная:)

Про "мужики-козлы" и "бабы-дуры" - несколько наблюдений

Все мои друзья и особенно подруги за выходные сошли с ума:
Да, солнце мое, я понимаю, что ты его любишь, и что у тебя это вторая(или двадцать вторая - зависит от оценки по арифметике в младших классах) любовь до гроба в твоей жизни. Да, ты пойдешь за ним на край света. Да, он самый лучший. Да, он тебя тоже наверняка любит. но сейчас просто занят или просто боится показать свои чувства.

Но, бля, разуй наконец глаза и пойми про своего ненаглядного хоть кусок правды. Подсчитай, сколько раз он звонил тебе, и сколько раз - ты ему. Вспомни его отмазки, почему он в очередной раз, поблагодарив тебя за чудесную ночь, исчез на две недели. почему при этом идиоткой получаешься ты, потому что именно ты не заботишься о поддержании отношений (нашел, бля, костыль себе). Почему он закатывает истерики тебе, а ты - разве что только нам, чтобы не огорчать этого лапочку своими переживаниями.
Подумай, почему он, вместо того, чтобы сказать что любит тебя (или хотя бы вручить ключ от квартиры), в ответ на твое признание, попросил перезвонить, потому что он с друзьями на рыбалке и перед пацанами неудобно.
Когда он тебе вообще в последнйи раз дарил хоть цветы, хоть чашку растворимого кофе? Неужели так давно, что ты готова стелиться у него под ногами вместо коврика за то, что он разделил с тобой напополам шоколадку?
Проститутки хоть дороже продаются. Бери с них пример хотя бы в этом.

В изменах тоже есть польза

Сколько ни рассуждай об измене, а все мало. Похоже, пока существуют мужчины и женщины, эту тему так и не удастся исчерпать до конца. Как ни боролось человечество с этой бедой: даже в относительно мягкие (в этом смысле) языческие времена с изменщиками поступали достаточно жестко, прелюбодеяние так и осталось излюбленным грехом человечества.

Новый взгляд

Как ни болезненна измена, в последнее время все чаще и чаще люди относятся к ней как к неизбежному злу. Практически 90 процентов женщин (а именно они обычно становятся жертвами неверности), признают, что без этого не бывает ни одной семьи. Да и мужчины в частных разговорах уже, говоря о своих связях, не делают вид оскорбленной невинности.

Однако психологи предлагают пойти еще дальше и признать измену не только неизбежной, но и полезной (в отдельных случаях).

Загогулина

Билл Гейтс рассказывает о том, как будет функционировать новая операционная система Microsoft Vista ))

А теперь Высоцкий! Я сказал: Высоцкий!

Полное название крео:

А теперь Высоцкий! Я сказал: Высоцкий!Или почему я не уважаю творчество этого мудака

Мир сошел с ума! Прихожу на днях к друзьям чаю-водки выпить, а они приклеились, как зомби, к ящику и не могут даже сдвинуться с места. Как же: вся тележвачка посвящена годовщине Владимиру Высоцкому! Поражает, что с каждой годовщиной культ «гения земли русской» разрастается все больше. Оно, конечно, ясно, почему «о Володе» так любят говорить разные деятели культуры. Им надо пиариться на факте знакомства с ним, но почему многие из нас, трезвые люди, в том числе и многие пАдонки, люди чуждые мейнстриму, уверовали в «гениальность» Высоцкого?

Война напрокат

Проанализируем немного творчество хриплого певца. Что ж, друзья, извините, кого задену, можете в ответ аффтара называть мудаком, только, пожалуйста, обоснованно, а не огульно. Итак, характерно, что Владимир Семенович как в песнях, так и на экране создал мужественного борца, и в нашем восприятии сам сросся с этим имиджем. Внешне это было закреплено в твердом взгляде и волевой челюсти. Прием с челюстью у него позже позаимствует роковой борец Виктор Цой, однако не Цой стал духовным наследником Высоцкого, его наследием воспользовались совсем другие исполнители, но об этом ниже.

С кем же в реальной жизни боролся Высоцкий? Говорят, что с Системой, но Система как раз благоволила ему. Он получил образование во МХАТе, самом престижном театральном вузе СССР. Сейчас многие очевидцы любят припоминать, как им были недовольны советские чиновники, однако он достаточно спокойно получал роли в самых ходовых картинах того времени, мог свободно ездить по заграницам, иметь французскую жену.

Про корпоративную переписку

На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название
организации.

Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.

Уважаемый Александр Петрович!

Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря 2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от 25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли, и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в нем была всего одна фраза: "Идите НАХ@Й с такими ценами!"
Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.

С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В.

Одна история

- Ну, давай Семеныч, рассказывай! Чё ломаешься! – Возмущался Витек.
- Давай, давай Семеныч, не ломайся. Вон уж скока новичков расплодилось, пусть послушают, да на ус мотают, - вторил Витьку Архип.
- Да, че уж им мотать, та. Поздновато будет, – отнекивался Семеныч.
- Да ладно, зато интересно. Правда? – Обратился к сидящим полукругом у костра Витек.
Те в ответ закивали головами.
- Ох елки. Ну да ладно. Тока не перебивать штоб, - сдавался Семеныч.
Потрескивал костер. Поудобней усевшись и подкинув пару веток в огонь, Семеныч начал главную историю своей жизни…

На дворе 1956 год, работал, значит, я тогда водителем потрепанного временем грузовичка ГАЗ-ММ, а проще «газик». В самом разгаре уборочная страда. Гоняли с полей да на элеватор до двадцати рейсов в день, да какой там в день, сутками работали.
Так вот, давно уж закончилось рабочее время, уже и стемнело почти, еду я на своем газике после последнего рейса с элеватора в родную деревню. А на моем газончике с проводкой постоянно, что-то происходило, как на кочке тряхонет, так, елки, свет и тухнет.

Гастрономический креатив

Современные страшные истории

Красный iPod

Один мальчик очень просил родителей подарить ему на день рождения красный iPod. Родители обошли все магазины, но красного Ipod'а нигде не было: продавались только серебристые, черные, розовые, салатовые и голубые. Наконец, на Савеловском рынке нашелся продавец, у которого был красный iPod.

Мальчик очень обрадовался. Однако красный iPod почему-то играл только одну песню - "Белые кораблики", а никакие другие играть не хотел. Тогда мальчик взял отвертку и решил разобрать красный Ipod. А когда iPod распался на две части, из него полилась кровь, и мальчик увидел внутри маленький отрубленный детский палец, указывавший на надпись: "Вы только что лишились гарантии".

Гламурненько?

В России будут продавать бриллиантовые телефоны

Пособие от журнала "Cosmopolitan"

Вы вместе уже давно? Немного творчества,и новый подход к уже знакомым и одобренным на практике методам поможет разнообразить ощущения и обогатить сексуальную жизнь. После длительных и тщательных изысканий мы собрали для тебя самые невероятные и вдохновляющие (на подвиги) идеи.

Разогрев.
1. Новое слово в бытовой технике.
Он не против, когда ты надеваешь свое нежное шелковое белье (еще бы он был против! -прим. Железной), но банальное поглаживание немного утомило (женщина надевает шелковое белье в постель, чтобы мужчина его поглаживал. Утюгом. - прим. Железной). Для изысканной ласки положи накануне вечером свои трусики в холодильник (на самое видное место желательно, твой мужчина офигеет просто. - прим. Железной). Перед любовной игрой достань их, свободно обмотай прохладную ткань вокруг его достоинства и нежно поскользи ею ("Ха! Прикинь, он станет похож на маленькую сморщенную морковку!" - прим. мамы Железной). Ощущение прохлады и гладкость атласа создадут невероятное ощущение!
Дальше надо действовать быстро - страсть твоего любимого скоро согреет белье (если он еще не дал вам в глаз за холодные трусы на его члене, - прим. Железной). И как только оно снова станет комнатной температуры, поддай жару! Секунд на пятнадцать положи в микроволновку небольшое мягкое махровое полотенце (микроволновку не забудьте заранее притащить в комнату, а то ваш мужчина не поймет зачем вы вдруг резко убежали на кухню! - прим. Железной). Поводи им по члену вверх-вниз, как ты до этого делала трусиками. Ощущение тепла не только приятно успокоит кожу, но и заставит кровь прилить к паховой области, что еще больше увеличит его сексуальное желание.

Ржу!

Путевка в жизнь

- Следующий!
- Номер 110523951. Свен Ингерсон, Монако, выход через пять минут!
- Следующий!
- Номер 1382995220. Ибрагим Окана, Южная Африка, Йоханесбург, выход через пять минут!
- Номер 3606417223. Хелена Семитаридис, Греция, Пирей, выход через пять минут!
- Следующий!
- Номер 2872581005. Василий Пупкин, Россия, Мухосранск, выход через пять минут!
- О! Постойте! Я протестую! Вы не имеете права отправлять меня туда!
- Остановите лототрон! В чем ваша проблема, уважаемый?
- Вы не имеете права направлять меня туда снова! Это полное безобразие! Я на прошлом круге был там! Дайте мне другое направление!
- Не останавливайте очередь, пожалуйста. Вам досталась эта путевка, будьте добры, примете вашу судьбу, как подобает.
- Но…
- Не задерживайте! Ваш выход через четыре с половиной минуты! Следующий! Еще один следующий!

Анимированные котяры

Аццкие гифки котов, слушающие музыку :)
Обратите внимание на последнего :)))

Женские заблуждения о любви, сексе и мужчинах

Так ли уж хорошо быть «недотрогой»?

Долгое время считалось, а многие женщины и сейчас думают, что лучшие шансы завоевать сердце мужчины имеют «недотроги». Однако в действительности большинству мужчин такие женщины не нравятся. Дело в том, что в обществе неприступной женщины мужчины постоянно испытывают напряжение и дискомфорт. Да и кому захочется нарываться на отказ (который может быть воспринят как унижение), если в мире полным-полно других женщин. Конечно, встречаются мужчины, для которых наиболее сладким является именно «запретный плод», и они любыми путями будут стремиться к тому, чтобы его все-таки «сорвать». Но, сорвав один «запретный плод» и насладившись им, он захочет сорвать и какой-нибудь другой, не менее «запретный плод», ведь для такого мужчины достижение цели важнее, чем обладание достигнутым.

Фото из сумасшедшего дома

Фотографии, снятые в 1954 году фотографом Жаном-Филиппом Шарбонье (Jean-Philippe Charbonnier) во французских психиатрических лечебницах.

Переписка султана Мухаммеда Iv с запорожскими казаками

Все мы видели картину Репина про Запорожцев, пишущих ответ турецкому султану. Мне с детства страх как любопытно было, над чем они так смеются. Теперь и у меня, и у вас есть возможность удовлетворить любопытство.

Выписка из истории Д. ЭВАРИЦКОГО (после Революции - Яворицкий), стр. 69, хранящейся в Государственной Публичной Библиотеке, в Санкт Петербурге. В ней помещен подлинный текст предложения Турецкого Султана Магомета V-го, царствовавшего в конце 17-го столетия, запорожцам и атаману Сирко, а также ответ запорожцев, послуживший мотивом к особенным жестокостям.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ МАГОМЕТА IV-го.

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Господня, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападками не заставлять беспокоиться".

Султан турецкий Мухаммед IV.

Папилома человека

А мне падрушка гаварит недавно - “Не буду с тобой ебаца, пока спрафку из КВД не принесешь.” И, сучка, взглядом на миня таким опасным пасматрела, што я сразу понял - даже о дружэском минете заикаца не стоит. А ведь я к ней со фсей душой до этово. Сам ведь и предупредил. “Будем”, - говорю - “в гандоне теперь ебаца. А то у моей прошлой подрушки инфекцую палавую нашли.”

Нахуя сказал? Сам не знаю. Хател, знаете ли, по чесснаму, по добраму. А вышло вон как. На ебле крест можно ставить, пока не проверюсь. Еще лечит миня на умняках, мол в резине то можно, тока если она мне разрешит ебаца, то я хуй проверюсь тогда. С понтом за миня валнуеца. Да у миня от пастоянной дрочки уже зрение упало. Вот где блядь опасность паджыдает.

Ну че делать? Звоню Вове:

- Ебал опасных женщин? - Спрашываю.
- Женщин ебал. Опасных ебал. Батарею в децтве ебал. И Максима Галкина ебал в рот в переносном смысле.
- Ты, - говорю, - тут не умничай. Пошли лучше в вендиспанцер проверимся. А то мне аднаму както не по себе.
- Давай сходим, хуле. Дело палезное.

Супер-сиськи

Как НЕ выжить в фильмах ужасов

Если вы положительный персонаж

Никогда не смотрите под ноги.

Все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной.

Если вы женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом.

Если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр: вдруг монстр не сможет его прокусить?

Единственный способ убить зомби — попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае — просто мимо.

Нафига?

Золотая стиральная машина ))

Только цифры

- Средний возраст, в котором мужчина начинает производить сперму, - 12,5 года.
- За 1 эякуляцию выделяется от 1 до 2 чайных ложек семени.
- При эякуляции содержание спермы в семенной жидкости составляет 5 процентов.
- Среднее число сперматозоидов при эякуляции - 100 млн.
- Всего в среднем за жизнь мужчина эякулирует 7200 раз.
- При мастурбации мужчина в среднем эякулирует 2000 раз.
- Средний объем всех эякуляций за жизнь - около 56 литров. (В среднюю ванну помещается около 150 литров воды.)
- Мужчина эякулирует со средней скоростью 50 км/час. (Средняя скорость городского автобуса 45 км/час.)

Тест

Тест для девочек: найди два одинаковых ))

Где мы взяли дверь?

В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь.
- Стой котяра, блядь у нас же в руках дверь,- прошептал я.
- Ну и хули, дверь, идем- тупо говорит Кот.
- Да стой же, блядь а где мы ее взяли?
- А я откуда знаю.
- Ты шо дебил? Три часа ночи мы на Троещине, в руках входная дверь, с ручкой, с замком, с номером. Бля нас ща повяжут.
- Слыш, а каой номер твоей квартиры? -спросил Кот.
-27
Опускаю глаза, мама на двери цифра 27.

Склей своего Путина

Короче вот тут схемка. Можно печатать, вырезать и склеивать.

Вот образчик:

Согласен, жопа )) Руки-крюки )) Может у кого лучше выйдет.

Богохульство

Какова была бы вероятность грехопадения Иисуса в четвёртой попытке при его искушении Сатаной в пустыне, учитывая, что первые три попытки оказались неудачными, с погрешностью, стремящейся к бесконечности?

Какова скорость генерации горючего газа неопалимой купиной при наблюдаемой интенсивности свечения, если известно, что на генерацию 1 люм/час она использует 0,25 кубометра газа?

Рассчитайте методом криволинейных интегралов общую площадь, занимаемую всеми присутствующими на Тайной Вечере.

Если принять сущность Троицы как равнозначное триединство, необходимо определить синус, косинус и тангенс углов между Отцом, Сыном и Духом Святым.

Особенности родов у английских дам высшего света

Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий , отпрыски пэров и, возможно , даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов. Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:

Джессика и Джонатан , утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками , говорящая так , словно только что сошла с экранов сериала «Дживс и Вустер», пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим). Было все ... и толщиной в «Войну и мир» план родов , расписанный поминутно, распечатанный на бумаге «Conqueror» (по 20 фунтов за 50 листов ) , обрамленный в шикарную кожанную папку с серебрянными уголками.

Записи в том фолианте были примерно такие : "когда начнутся первые схватки , я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая , чтобы набраться сил перед родами"