Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Лучшая эротика сети
Жестокая открытка на День Валентина ))
Гороскоп совместимости - прежде чем дарить валентинку, проверься :)
Домашнее порно Влада Топалова (ВИДЕО)
Demon – дитя Dodge Viper. Ничего так "сынок" получился.
Шпионские часы ))
Библиотекарша :) На книжках бы и разложить
Подарки к дню Влюблённых
Как я имитирую оргазм - исповедь деффачки
Девушка-Обезьяна перепутала банан и сделала мужику минет)) - ыы, 2 фото
«Малыш»-внедорожник от Land Rover
Чемпионат мира по футболу вызвал в Германии "бейби-бум" ))
Китайским автомобилям в России объявили войну
Шесть главных релизов Nokia
Симпотно. Финалисты конкурса на лучший концептуальный дизайн автомобиля (фото)
Поклонники Warcraft увидят настоящее эльфийское порно (ФОТО, ВИДЕО)
Хы... забавно. Крашеная пелотка!
NVIDIA выходит на мобильный рынок
Гы.. Пьяный Путин?
Dodge Demon: реальная мечта
Cadilac Escalade – тест на сто тысяч долларов
Вот это девушка! Оо...
Рейтинг стран по росту стоимости недвижимости в 2006г
Опять молодая зеленая. И че тянет пелотку показывать, училась бы лучше
Очки-швейцарский нож? Мутантик ))
Бермудский треугольник - полигон для сверхсекретного оружия США
Фотографии бездомного мальчика. Мдя...
Кровавый беспредел в Америке (12 фото)
Наши люди )) хы...
Полная версия порносцены с Дженнифер Энистон (ФОТО)
Вот это титьки… Да еще и черные )))
Вот же идиот!
Выставка фордовских машин
Страшные рожи звезд шоу-бизнеса )) Эка их...
Крабовые палочки ))
Вместе какать веселей!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Её возбуждают черные волосы и голубые глаза (девушка, парень - без разницы)

Ещё не повод

Если девушка на свидании позволила себя поцеловать, это ещё не повод думать, что сегодня будет секс. Это даже не повод думать, что секс вообще будет. Но кто способен трезво думать в такие моменты?

Если ты наткнулся в Интернете на роскошный эротический портал, это ещё не повод вносить его в "избранное" на своём рабочем компьютере. Перешли себе на почту.

Если к тебе на выходные обещала зайти твоя давняя школьная подруга, это ещё не повод разрабатывать стратегию её соблазнения. Школьная дружба – это святое. Но если она симпатичная, то забудь о святом и беги за мартини и свечами.

Если ты получил права и купил машину, это не повод сразу после бурного обмывания орать, что ты всех развезёшь по домам на своей новенькой Toyota Camry.

Жестко про анальный секс

Тут недавно мой молчел подсунул мне статью "Жестко про анальный секс. Слабонервным не читать", прочтение которой закончилось моей бурной истерикой и разводом на пару дней из-за обоюдного несогласия по данному вопросу. Будучи неоригинальной глупой пилоткой, у которой, тем не менее, копошатся в голове кое-какие мысли, и, что совсем уж парадоксально, есть определенные предпочтения и, в конце-концов, чувства, воспользуюсь приемом сердитого автора и попытаюсь разложить по пунктам мнение, наверняка, половины барышень, столкнувшихся с этой проблемой.
1. Начну с того, что побуждает тебя к ежедневному мозгопарству на тему "а может, в попку...". Подруги мои свято уверены - нормальный парень никогда даже не подумает о таком извращении, и ругаются со своими пассиями исключительно из-за того, что "машина записана не него, а на брата". Я не ханжа и не маменькина дочка, хотя слово "минет" перестало вызывать у меня приступы тошноты совсем недавно (зато весь экстаз русского народа при известии о победе на Куликовом поле даже рядом не валялся с той бурей эмоций - восторга и гордости - когда ты кончил и пролепетал "Зайка, ты Бог"))))) Если ты такой же девственник в этом отношении, то желание попробовать анал вполне закономерно и продиктовано нормальным стадным чувством быть как те "80% американских пар, которые этим занимаются" =). Прибавить к этому мифы о диком кайфе и неуверенность от того, что ты, такой крутой мачо, вдруг чего-то не знаешь и не пробовал - и обмороки при известии о твоих сексуальных желаниях отменяются.

Точно!

Хы..

Час ночи. Лехина кухня. Он в одних трусах по покрою напоминающих баскетбольные, но в цветочек. Его жена, ребенок и собака мирно спят. Выпито уже все и заполировано каким-то дико марочным портвеем, принадлежащим Лехиной жене. Пора расходиться - завтра рабочий день и рано вставать.
Вдруг Леха начинает улыбаться и подмаргивать глазом.
- Ща н-н-на ап-п-п-пасашок! (он слегка заикается)
Ставит для конспирации чайник и пошатываясь, зигзагами, на цыпочках, громыхая дверьми идет в комнату за 200-граммовой бутылочкой со спиртом, который его жена держит для каких-то медицинских целей. Ему кажется, что он крадется.
Через некоторое время он возвращается сияющий, как бляха дембеля. Для того, чтобы без лишних разговоров доказать мне, что это не технарь, он наливает себе грамм 50 и… Тут раздаются шаги в коридоре… Молниеносными движениями, не сочетающимися с его состоянием, он хватает чайник (с кипятком) в одну руку и стакан в другую, бодяжит спирт пополам и заливает этот «чаек» в себя…. В кухню пытается просочиться Лехина собака…. Лицо у Лехи приобретает малиновый оттенок, он выпучивает глаза, но извержение из себя раствора спирта в кипятке у него, по-видимому, не сочетается с моральными принципами, и он, роняя чайник и стакан, пытается остановить фонтан, наглухо заткнув себе рот руками. Чайник опрокидывается и значительная часть его содержимого выливается прямо Лехе на трусы.

Последний день в чистилище

Я уныло тащусь по мокрому тротуару. Мне не плохо, мне как-то гаденько. Приятное тепло, наполнившее тело, после ночного злоупотребления уже ушло, однако утренний бодун с сестрой – головной болью пока еще не вошли в свои права. Я беспробудно пьян последние два года. Без праздников, перерывов на обед, сон и прием пищи. Да что там пища. Я вообще не помню, когда последний раз ел по-человечески. Водку не закусываю и не запиваю давно. Беру обычно две, с мужиками на картинке, ту, что по пятьдесят семь. Тащу к себе в берлогу, отвинчиваю колпачок, и цежу через передние зубы. То-то они у меня сейчас напоминают прогнившие опоры старого пирса. Да и сам я выгляжу под стать зубам. Огромные грязные ногти, обильно обсыпанные перхотью остатки шевелюры, неухоженная борода. Если бы я чаще ел, то возможно к ней бы сейчас прилипали куски пищи. Но ем я редко, очень редко. Водка, сволочь, калорийна.
Большие желтые ботинки с тяжелой подошвой притягивают меня к земле. Где я их взял? Не помню. Точно не покупал. Все что на мне одето – подарки с барского плеча моих успешных друзей. Они жалеют меня, одежду вот приносят, обувку. Петька, вообще, на работу взял. Курьером. Чтоб хоть какие-то деньги были. Так и слоняюсь по городу, пугая его клиентов, своей внешностью и запахом. То, что я не благоухаю, как цветник, ясно без вопросов. Уж и не припомню, когда в последний раз мылся. А зачем? Водка она вони не боится, а на остальное мне глубоко насрать.

Бритни Спирс (Britney Spears)

Подражая Есенину

В конце месяца в нашем исследовательском институте обычно была такая особенность, незнаю кто и придумал, поработать по выходным. Прихожу как то в субботу, сразу к Светке.

- Свет, я тут стихи написал. Тебе...
- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!
- Хочешь почитаю?
- Конечно, спрашиваешь тоже.
- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.
- Хорошо.
- Только ты сядь пожалуйста, а то я случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы...

Достаю из кармана перфокарту, сложенную вдвое. Специально в счётный отдел бегал, выбирал где поменьше дырочек. А то писать неудобно, карандаш проваливается в ямки, ломается.
- Предупреждаю, только без рук.- встаю перед ней. Начинаю:

- Шайнара ты моя, Шайнара!

Еда: руководство по эксплуатации

Покупка еды

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт"Еда наружная").

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

Методическое пособие по типовому срачу

Ни для кого не секрет, что срач в различного рода форумах и общалках занимает до шестидесяти процентов всего времени , проведенного пользователем в сети ( по оценкам независимых ботанов хренпоймикакого пендосского универа). В нашей разработке мы постарались обобщить типовые приемы срача, выявить его закономерности , с целью облегчения срачного процесса для начинающих форумных срачунов.
Итак , у вас плохое настроение, и вы решили испортить его окружающим. В добрый путь!

1. Выбор субъекта срача и обращение к нему.

Приступая к срачу , необходимо выбрать субъект , оскорбление которого доставит Вам наибольшее удовлетворение. Наиболее перспективными, нашей точки зрения, субъектами являются мужчины и женщины «за тридцать» , отягощенные высшим образованием и грузом моральных, социальных и иных убеждений. Данные объекты легко распознаются по натужным попыткам снивелировать ситуацию и призвать вас к более адекватному общению. Ни в коем случае не поддавайтесь на эту провокацию!

Используйте первую превентивную меру «искажение ника оппонента» при помощи приставок «хуя…» , «пиздо…» и «гавно…»
Пример : Горец-Хуегорец, Болл- Пиздоболл, Писатель-Гавнописатель и т.д.

Хм..

Советы охотнику

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите оптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успакаевает и помогает каратать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
10. Если у Вас есть лишь общаа карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hезабудте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встерили ? Hа всякий случай заомните:
- Если животное летает,это,скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
- Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное.Охота а них запрещена,но черевата многими неприятностями

На зиппо похожа :)

Ну вот - не только Тема Лебедев что-то может делать )

Технический прогресс

Как-то с собакой гуляю. Вообще-то она у меня во дворе серет, а тут решил побаловать. Соседский мальчик со школы домой идет. Мы с ним частенько про компы беседуем.
- Здрась, дядь Миш.
- Превед, Лёх, кагдила?
- Нормально, игрушек новых нет?
- Да не, Лёх, что-то времени всё нет.

И тут звонит телефон. А у меня на вызов мелодия стоит, с которой ниибаццо прикольный пендосский мультик начинается. Бивис и Батхед. Ну естественно жена. Типо хлеба захвати и еще что-нибудь. Лёха и Чар вежливо в сторонке пока играются. Чар это собаку тагзавуд. Поговорил короче, прячу трубку в карман.

- Дядь Миш, а где вы мелодию эту скачали?
- Дома, с компа и залил.
- Ух ты, я тож такую хочу. А чо у вас за телефон?
- Обычный телефон, - марку не говорю, а то скажете реклама блять, ну ее в песду. И продолжаю:
- Звонит, эсэмесит, жопорез, эмпэтри плеер и памяти 64 метра, можно как флешку использовать. - короче меня полностью устраивает.

Ахтунговый гламур

Как выглядеть старше?

Эти «Вредные советы» cоветы будут особенно актуальны для девушек старше 25 лет.

1. Старайтесь есть побольше чипсов, гамбургеров и прочего фаст-фуда, а также копченостей, соленостей и жирностей – без ограничения.

2. Никогда не пользуйтесь средствами по уходу за кожей, волосами и ногтями! Ни в коем случае не наносите увлажняющий крем на лицо, а умываться стоит, только если грязь уже начала отваливаться, но почему-то не полностью, а по частям.

3. Обязательно используйте декоративную косметику, в особенности, помаду, тени, тональный крем и тушь, ну и все остальное тоже не забывайте. Вечером макияж смывать не надо – так и ложитесь спать, уже наутро эффект будет потрясающий.

4. Как можно больше загорайте, желательно в период с 11 до 15 часов, разумеется, без солнцезащитных средств. Через некоторое время ваша кожа будет отображать желаемый возраст.

5. Имейте как можно больше случайных связей, старайтесь не продолжать отношений с одним партнером больше одного месяца.

Раша автопром, Как я сегодня замерзал в машине

Ехал я сёдня на своей бибике - ВАЗ-21099 - отвозил дочу в садик. Взмерз как маугли. На фоне этого пришла мне мысля создать такой креативчик. Зашел на сайт Фиата (отца-основателя ВАЗ) и посмотрел на их тачеллы. В качестве образца взял Fiat Grande Punto 3D (420000 руских стоит). Теперь сравниваем енту тачку с нашими.
1. Стремительный, динамичный внешний вид подчеркивает элегантный и в то же время спортивный характер Grande Punto.
Каплевидные фары, покатая линия капота, гармоничные спортивные пропорции кузова, созданного знаменитым ателье Giugiaro, представляют итальянский дизайн в его лучшем проявлении.
- ХЗ кто у нас придумывал эти объемы, но народное название "зубило" очень точно отмечает форму кузова.

2. Интерьер Grande Punto продуман до мельчайших деталей. Он удивит Вас высоким качеством использованных материалов и эстетикой исполнения.
- Мелкие детали снимаем сразу после покупки (всё равно потеряются через месяц).

3. Варианты цветов, материалов и обивки сидений, отделки рулевого колеса, передней консоли, переднего подлокотника и ковриков почти безграничны. Нет ничего невозможного! Вы можете дать волю своему воображению и создавать свои эксклюзивные, индивидуальные сочетания.
- Даааа, как посмотришь во дворе - кто масляной краской замазал дырку, кто солидолом, а кто ваще красить не стал (всё равно отвалится).

Незамыленный взгляд. 16 фото

Семейная выставка мокрых трусов. Блог: «Любимое белье и другая бытовуха на курортах».

ОТКРОВЕННО О ПУТЕШЕСТВИЯХ! Сайт www.ruero.com - первый развлекательный туристический портал. Блоги о путешествиях в стиле юмор, триллер, приключение, романтика, путеводитель и т.п.. Нон-стоп-розыгрыши туров и призов для авторов блогов. В феврале победителю достанется неделя отдыха в SPA-отеле в Греции. Такого еще не было: наши постоянные и активные авторы путешествуют по миру в качестве внештатных корреспондентов сайта

Золушка

а в нашем городе все пьют раньше на заводе танки делали работа была и жизнь другая была а когда завод закрыли все подряд пить начали пить и драться даже днём у всех на глазх никто внимания уже не обращает однажды видела как трое на одного напали когда с ног сбили и стали ногами пинать то он голову руками закрыл тогда те двое его к земле прижали и руки заломили и голову за волосы оттянули а третий с носка прям в лицо ему бил как футболист какой то

вот раньше другая жизнь была отец директором завода работал ему за это квартиру пять комнат в центре города мамка была жива даже не болела на море каждый год ездили в крым или сочи а один раз даже за границу в болгарию на золотые пески а потом завод закрыли отец без работы остался торговать не стал гордый он пить начал а тут и мамка заболела денег на лечение не было пять лет промучилась и померла

у отца теперь новая жена вообще она хорошая правильная пить ему запрещает не пьёт он теперь охранником работает на заводе там сейчас водку делают только вот новая отцова жена меня почему то не любит она в нашу квартиру с двумя своими дочками вьехала поэтому я из своей комнаты в отцовский кабинет перебралась а потом она свою мамашу из деревни привезла и меня в кладовку поселила эта бабка совсем старая уже почти не ходит мне смотреть за ней приходится
кормить убирать а ещё новая отцова жена сказала что я взрослая уже поэтому работать должна она меня уборщицей устроила я теперь ночью полы мою и в школе сонная сижу ничего не соображаю

Еще один конкурент iPone

Хы )) Скоро телефоны и на ВАЗе делать будут, если так и дальше дело пойдет :-)

Секс с ЦНС

Спросил меня как то один товарищъ: А можно ли достичь оргазма от ебли мозга?

Конечно можно,ответил я, ведь не зря столько людей занимаются этим на протяжении всей истории человечества.
Но есть разница между просто "сношать мозги" и достижения искомого оргазма.
Ведь оргазм требует особого,творческого подхода. Не такое это простое дело.
А как тогда надо делать, спросите вы? Я вам расскажу!

Во первых надо определится с вашей ориентацией. То есть не половой, с этим я надеюсь вы уже определились, ну а если нет, то сходите к сексологу, как грицца Фройд вам в помощь.
Нет, ЦНС-оргазмируещие делятся на два вида:активные и пассивные. Активные это "мозгоебы", которым приносит крайнее удовольствие довести собеседника до белой горячки своими бредовыми рассуждениями. Пассивные,соответственно, это как правило люди со склонностью к мазохизму, которые постоянно ищут кого бы послушать, кого почитать и кто бы им качественно поебал бы мозг.

Собснно сабж: как достичь долгих и диких оргазмов от сношания с Центральной Нервной Системой человеческого мозга.

Гы-гы

Как мог бы проходить первый Comedy Club в 1943 году...

Колонный зал. На заднике сцены повешен огромный баннер в виде флага СССР, по которому маленькими белыми буквами написано "Comedy Club".
За первыми столиками сидит, как обычно, элита шоу-бизнеса и представители правительства. Прекрасные, полуобнаженные девушки-танцовщицы, которые призваны заводить публику с первого взгляда, ушли в медсанбаты на фронт. Вместо них в роли подтанцовки повариха Клавдия Семеновна и уборщица Прасковья Павловна. В рабочей одежде. В качестве диджея - военный оркестр.
Под чудесную музыку Чайковского, но в более современном ремиксе (это выражается добавленной бас-бочкой в ритме 145 ударов в минуту) и мат запыхавшегося барабанщика, на сцену поднимается Таш Саркисян. На нем одежда в стиле "хай-тек", сделанная из новейших сортов аллюминия. Таш поднимается не сам, его несут ребята, которые в наши дни таскают рояль. С опаской глядя на товарища Сатлина, сидящего в первом ряду, Таш начинает:
- Здравствуйте, дамы и гос... Господи прост... Что я несу.. Извините. Здравствуйте, товарищи. Это то, чего вы так долго ждали и то, что наконец случилось! Это Комеди клаб на... На... Черт, ТНТ ж еще нету. И первого еще нету. Ну тогда просто. Это комеди клаб, на!
Сталин: Расстрелять.

Программа Максимум

Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.

Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.