Зеркало


18+



14 февраля, 2007

Валентинка дня

Валентинка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:02 | Комментариев (3)

Итоги дня

Эротическая версия Дня Святого Валентна
Самый большой в мире набор Lego для сборки корабля из Звездных Войн ))
Гороскоп на День Влюбленных
Жесть! Слвшал, этот ролик щапретили ((
Фитнесс голой - эт карашо
Почему мущщины ходят к проституткам?
Найдена родина самых пышных бюстов ))
Aston Martin Vanquish ограничили по черному!
Особенности секса в легковых авто
Первые снимки автомобиля Diatto. Крутая тачка!
Ебля в лифте. Фото с камеры наблюдения
Фотографии с Осакского тюнинг-шоу.
Стильные штучки для крутых перцев.
Ева Мендес показала свою попку
Cherokee - машина на коньках )) Забавно.
Philips в России круче всех
После таких фото и сексом заниматься не никогда захочется - дети в презервативах (3 фото)
Европейский рынок телефонов: Россия лидирует
Лондонский ресторан организовал бесплатные обеды для тощих моделей
Девку плющит не по-детски ))
Бойфренд бросил Бритни Спирс из-за пьянства и сексуальной ненасытности
Тема! Ночные очки для дискотек ))
Кому титек Жанны Фриске?
Учимся поворачивать ))
Бля еще одни дебилы-алигофрены-гавнодавы
Кремлевская Валентинка ))
Хы! Как хакнуть светофор ))
Стриптиз на прошедшей в Берлине художественной выставке
Самая большая дыра в мире ))
Фигасе волосики ))
Заглядываем под юбки девушкам )) Моквичка, следи за собой!
Депрессивные картинки
Компьютерный лохотрон. Фигасе цены ((
В бой идут одни старики ))
Что будет, если расстрелять LCD-монитор из "воздушки"?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Сорок пять - баба ягодка опять!

Posted by Воффка в 16:17 | Комментариев (0)

Игрушка

У них был счастливый брак.
Крыся и Пушок - так они называли друг друга, когда были одни.Ну, Крыся это понятно , потому что Кристина.
А вот как из Антонa получился Пушок - это было загадкой.Наверное потому, что она очень любила гладить его по затылку, а волосы были мягкие , нежные как пушок на голове ребенка.
Она всегда страшно стеснялась, когда у нее случайно вырывалось это ласковое обращение , а вокруг находились люди.

Детей у них не было.По чьей вине это выяснить так и не удалось.
Они долго ходили по врачам , проходили разные сложные проверки и в конце концов врачи развели руками и сказали , что все нормально и у нее и у него.
А почему нет детей ...Бывает такое .
Какая-то несовместимость , но науке неизвестная и помочь они ничем не могут.
Зато у них была любовь.

Продолжение поста "Игрушка" здесь...
Posted by Воффка в 16:01 | Комментариев (31)

Вся правда о шампанском

4 августа 1693 года келарь аббатства Отвиллье в провинции Шампань Дом Пьер Периньон раскупорил бутылку вина, изготовленную по его собственному рецепту. Вино в бутылке показалось святому отцу испорченным, оно подозрительно шипело и пенилось, но он все же решился попробовать его. Вот от этого глотка мы и отсчитываем историю вина для аристократов, дегенератов, рисковых и празднующих Новый год в России – шампанского. Кстати, знаете, где располагалось это аббатство?

В городе Аи. Помните, у Пушкина: «…Аи любовнице подобен…». И у Блока… Впрочем, если мы возьмемся за великую русскую и нерусскую литературу, да и другие искусства, брызги шампанского обнаружатся везде. Не называясь еще шампанским, оно пенится у Гомера и Руставели, живших задолго до опытов аббатского келаря…

Есть сведения, что игристые вина, по-нашему, цимлянские, приготовляли в одноименной станице на Дону за полвека до монаха-бенедиктинца. И все же именно Франция с ее прославленной Шампанью отложилась в истории и умах и наследила в языке и искусствах. Благодарить за это, однако, следует не Дома Периньона, а так называемых «шампанских вдов» и первую среди них — прославленную мадам Клико. В 1805 году Клементина Клико-Понсарден овдовела и 28 лет от роду возглавила компанию мужа, развернув дело так, что нынче мадам числят первой бизнес-леди нового времени.

Продолжение поста "Вся правда о шампанском" здесь...
Posted by Воффка в 15:42 | Комментариев (1)

Мррняо

Курорт был экзотическим, почти не тронутым цивилизацией. Собственно, цивилизация заканчивалась на другой стороне дороги. Там уже были жуткого вида трущобы, бамбуковые и пальмовые хижины. Реже деревянные. По-русски здесь не разговаривал никто. По-английски, впрочем, тоже…
Точных границ эта страна не имела. Тридцать лет назад, когда Дима только родился, ею правил диктатор-людоед. Потом его свергли, и он укрылся не то в лесу, не то в соседнем Тайланде. Война шла до сих пор. В лесах сидели суровые, вооруженные партизаны.
Все это Дима узнал еще в турагентстве. Офисная девушка говорила, что отели партизаны не трогают. Особой уверенности в ее голосе не было.
Мама пыталась было не пустить Диму.
- Еще сожрут какие ковпаки с чегеварами Димочку моего, что я делать буду! - говорила она. - Они же людоеды там все, а ты - вон какой щекан толстый!
Мама была права. Чистого веса в Диме было по последним данным взвешивания аж 123 килограмма. Дима, пожалуй, так и не поехал бы на экзотический курорт, если бы не тетя Маша, мамина подруга.
- Да пусть съездит! - сказала она. - А то потом всю жизнь жалеть будет, что не побывал.
Путевку Дима выиграл в каком-то странном конкурсе.

Продолжение поста "Мррняо" здесь...
Posted by Воффка в 15:21 | Комментариев (6)

Сыр

Смотрели мы как-то с сыном телевизор. И там, хуяк, реклама. Сыр блять. Красивый такой, питательный на вид и с дыркаме вдобавок. Рекламисты они такие сцуко коварные люди. Так замутят! Освещение там, ракурс правильный и другие спецэффекты, что не то что купить, но пожрать охота полюбому. Я то знаю, например, что вместо молока специально разведённую извёстку снимают, типо молоко хуёво выходит на снимках. Вместо чая - тоже какой-то динатурат. А ребёнку-то не объяснишь.

- Пап, что-то жрать охота.
- Ну сходи бутерброт сделай.
- А у нас есть такой сыр?
- Такого точно нет, там колбасный валялссо вроде.
- Я с дырками хочу.
- Без дырок полезнее.
- Как это?
- Полезнее и всё. Я вот всегда дырки выплёвываю.

Продолжение поста "Сыр" здесь...
Posted by Воффка в 14:46 | Комментариев (16)

Ты мне изменила???

Признаки, по которым можно понять, что от тебя «гуляют», в каждом конкретном случае особые.

Исключения составляют банальные ситуации, которые становятся сюжетами анекдотов («Дорогая, я на собрании, у нее и заночую»).

Стиль измены, как и стиль любви, у каждого свой, неповторимый, и трудно посоветовать что-нибудь общее на тему «как её засечь».

Однако есть набор «наколок», по которым ты можешь укрепиться в мысли, что «это животное» тебе не верно. Их десять.

Если хотя бы пять из них совпадут с твоими наблюдениями, то…

То все равно не спеши с выводами. Но изучи, в жизни пригодится.

1. Что-то он (она) последнее время слишком много работает, даже в выходные, раньше таких трудовых подвигов не наблюдалось. На работу, что ли, позвонить? Хотя шеф может оказаться «в доску своим», и с подчиненными обговорено все, в том числе ответы на такие звонки…

2. Сколько живете вместе – электронный адрес был общий. А теперь у одного из членов семьи появился отдельный. И к компьютеру он (она) подходит гораздо чаще…

Продолжение поста "Ты мне изменила???" здесь...
Posted by Воффка в 14:30 | Комментариев (5)

Секс через призму НЛП

Третьего дня знакомые нэлперы открыли мне глаза на правду восприятия нами окружающего мира. То есть вот живёт себе человек, может радуется, а может тревожится, и тут – бац! – выясняется, что у него, оказывается, есть 3 репрезентативные системы. Ничего себе новость!!! И не просто есть как большой круг кровообращения (который вообще не понятно как работает), они и являются ключами доступа к обработке информации нашим мозгом, для тех, естественно, у кого он есть в наличии. :) При чем у каждого человека они все имеются в ассортименте. Только в разные моменты времени и в зависимости от ситуации на первый план выходит та или иная которая и считается ведущей. Наиболее часто и постоянно используемая ведущая система позволяет говорить о том, что этот человек – кинестетик там, визуал или аудиал.

Очень интересно заливали мне в уши, я аж рот открыла и животом задышала. Тут же была вычислена как стопроцентный кинестетик. То есть тот, кто живёт чувствами. Ну, это не новость – разума у меня никогда не было, одни чувства, и эмоции через край (Джейн Остин нервно курит в полуфинале). Визуальные спецэффекты, слава Богу, тоже во мне были найдены. Я, конечно, время от времени тщательно навожу чистоту в квартире и симметрично расставляю предметы и рассматриваю людей издалека («Бабушка-бабушка! А что у тебя такие большие глаза?» «Это чтобы лучше тебя видеть, внученька!»). И по телефону могу долго болтать, а дома люблю тишину. О, а вот и аудиальные подоспели! («Бабушка-бабушка! А что у тебя такие большие уши?» «Это чтобы лучше тебя слышать, внученька!») И тут меня добили танцем – есть ещё и дигиталы. Это такие люди, которые не «освещают», не «обговаривают» и не «прочувствуют» - они «обдумывают». На умняк которые выпадают, короче. О чём говорят, вообще непонятно и вспомнить никто потом не может. Типа как речи М.С. Горбачёва. О чём говорил? Ээээ...

Продолжение поста "Секс через призму НЛП" здесь...
Posted by Воффка в 13:49 | Комментариев (6)

О мечте и замерзших пальцах

Четвертое января. Московское время 5:30. Мы стоим вдвоем с Тохой на пустынной остановке, затерянной в одном из московских спальных районов - гетто вьетнамцев и грузин, трудящихся на благо теневой экономики двух местных рынков. Северо-восточный ветер навязчиво бросает мелкий и колкий январский снежок щедрыми пригоршнями в потерявшее чувствительность лицо. Спина покрывается мелкими мурашками от проникающего под толстый слой одежды морозного воздуха, к ногам прислонены столитровые рюкзаки, заполненные снаряжением. На тохином снаружи нелепо топорщится закрепленная ремнями лопата. Город спит, нежась в постпрадничной истоме и борясь с остатками спиртного и обрыдлых салатов, а мы едем работать, чтобы завтра каждый его житель смог без опасений войти к себе на работу, не расставшись с "новой жизнью", которую люди почему-то всегда пытаются начать с первого числа нового года. Мы - промышленные альпинисты, истребители сосулек и снега на крышах московских зданий.

Что ж, вот и первый троллейбус нехотя подползает к остановке. Ну, поехали. Всего сорок минут дороги на троллейбусе и метро. И всего пара десятков удивленных взглядов случайных людей. Вот и объект - восемь этажей, сталинские высокие потолки и смурый охранник, поджидающий в тяжелых дубовых дверях.

Продолжение поста "О мечте и замерзших пальцах" здесь...
Posted by Воффка в 13:32 | Комментариев (5)

Олимпиада без контроля доппинга

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

Продолжение поста "Олимпиада без контроля доппинга" здесь...
Posted by Воффка в 13:09 | Комментариев (2)

Стерво проходцы

В детстве все мальчики читали сказку о Спящей красавице, первый поцелуй которой случился на ее эдак двухсотлетие. Считали ее эталоном женственности и видели в качестве основного кандидата на роль партнера по куличикам. Но затем в нашу безмятежную жизнь на десятисантиметровом каблуке входила она – Стерва. И мы понимали, что в системе мужских ценностей наметился коренной поворот.

Интересно для начала проследить за тем, как проходят встречи мужчины со стервами на всем его жизненном пути, от песочницы и до того, как песок начинает сыпаться уже из него.

До 3 лет
Песочница. Через тридцать секунд после их первого знакомства он уже ревет. Так быстро сдаваться мужчина, повзрослев, не будет. Но сейчас у него уже отобрали его, я подчеркиваю, ЕГО лопатку. Это первая и минимальная, к сожалению, потеря.

От 3 до 6
Когда один мальчик отбирает игрушку у другого, другой мальчик игрушку не отдает. А вот если некая девочка предлагает мальчику дружить, а затем тут же просит у него его кровную игрушку, мальчик весь сджентльменивается и сует ей в руку красненькую машинку, хоть и жалко. Потом его накажут родители и он, не подумав, сдаст подстрекательницу. И именно тогда маленькая стерва усвоит, что мужчинам доверять нельзя.

Продолжение поста "Стерво проходцы" здесь...
Posted by Воффка в 12:28 | Комментариев (9)

Ненавижу самолеты

Я пиздец как не люблю по воздуху на всякой хуйне летать. Ну его на хуй такое развлечение. Вообще не понимаю всяких уебков влюбленных в небо. Че, по земле не ходится?! Всякие пилоты, десантники, космонавты - сплошная клоунада. Хуже только пловцы и пидорасы.

А вот стюардесс я люблю. Хуле – сытные телухи. В шапках таких стильных ходят. И вообще - приятно, когда тебе на халяву улыбается красивая шмара и предлагает выпить и пожрать. А уж как они умеют ебаться, если их грамотно развести! А разводить я умею. Если надо, то хоть мертвую Марлен Дитрих разведу на поебаться и она мне своими истлевшими губами отсосет. Только вот все равно – даже поебаться в самолете нормально нельзя. Обязательно найдется какая-нибудь досадная мешающая хуйня.

В общем, полетел я за каким-то хуем в Хабаровск. Зачем полетел, не помню. Лететь долго. Лететь страшно. Лететь нудно. Поэтому я одновременно, устраиваюсь поудобней, срусь от страха и зеваю со скуки. Взлетели. Я выпил чутка. Вроде не ебнулись и ладно.
Ну, в общем, сидим. Кто просто тупит, по сторонам смотрит, кто читает. Некоторые, особенно умные пидарасы, например как мой сосед, пытаются ноутбук включить. Только я ему живо объяснил, что если он сейчас же не выключит свою сатанинскую машинку, то я его в унитаз спущу, а машинку детишкам отдам. Я детей люблю. Сосед повыебывался, что-то про права пассажира и человека проквакал, потом успокоился, отвернулся – в окно зырит. А хуле там зырить, когда кроме крыла ничего не видно? Я вот на стюардессу поглядываю, да к мотору прислушиваюсь. Контролирую типа.

Продолжение поста "Ненавижу самолеты" здесь...
Posted by Воффка в 12:15 | Комментариев (18)

Когда женщины хотят секса?

1. После ссоры.

После горячей ссоры у мужчины закипает кровь, а у женщины – учащенно бьется сердце. Нет ничего удивительного в том, что, высказав свои претензии, партнеры тянутся друг к другу, чтобы утопить гнев в страсти.

2. Счастливый случай.

Приятное происшествие тоже способно привести женщину в сексуальное настроение. Поэтому, если она получила диплом, нашла отличную работу, сделала удачную прическу - воспользуйтесь этим, чтобы направить позитивную энергию в сексуальное русло.

3. Стресс.

Как ни странно, стресс иногда положительно сказывается на либидо женщины. Чувствуя себя потерянной или неуверенной, дама будет более чем склонна найти утешение в объятиях любящего партнера.

Продолжение поста "Когда женщины хотят секса?" здесь...
Posted by Воффка в 11:51 | Комментариев (9)

Спал

Спал.
Разбудили. Нахуя спрашиваетсяа в выходной день меня будить? Щас, открою глаза, встану, и пиздец тебе, будить он меня вздумал. Открываю глаза, и понимаю что пиздец именно мне. Передо мной стояла, в черном плаще и со всей пологающейся хуйней, смерть. Блять. Ну я понимаю, что час мой пробил, что время прийшло покидать этот мир, но нахуй будить то? Сука нельзя было без церемоний всяких забрать мою душу и все.
- Ну чего тебе надо блять?
- Час твой пробил раб божий! - сказала Смерть, устрашающим голосом. Так и думал, что скажет че нить такое.
- Заебись, а мне что делать? Может польку станцевать? Давай делай, что там палагеться и поехали.
Смерть была немного в растерянности. Так с ней ни один смертный еще не разговаривал.
- Ну что вылупилась? Давай руби голову, или я дальше спать.
- Как ты смеешь так со мной говорить, о смертный, ты понимаешь, что жизни твоей пришел конец.
- Все! Пашла в жопу, я сплю. - я отвернулся набок и укутался в одеяле.

Продолжение поста "Спал" здесь...
Posted by Воффка в 11:13 | Комментариев (10)

План уничтожения молодой начальницы

Вот у меня начальница до не давнего времени была, пыталась меня контролировать сука и учить жизни. По прошествии года работы мой проект по ее изгнанию завершился. (зловещий смех за кадром).

Вот скромный план уничтожения начальника-пелотки:

1. Никогда не делитесь с ней своими радостями и горестями. Не заговаривайте первыми. Всегда слушайте ее бредни, кивайте головой и комментируйте (и у меня такой же случай был...)

2. Всегда помогайте ей, но ждите когда сука сама попросит. Просить они суки не любят. Если она вообще в жопе, но все равно не просит сука, тогда великодушно помогите ей.

3. Если сидите с ней в одном кабинете, сосредоточено, молча делайте вид, что работаете. За кабинетом будте радостны, веселы, шутите с другими сотрудницами. От этого она будет сука злиться и потихоньку психовать.

Продолжение поста "План уничтожения молодой начальницы" здесь...
Posted by Воффка в 10:57 | Комментариев (6)

Не русский это праздник

Ты пришел домой поддатый
Весь угрюмый, с кислой миной,
Я ждала тебя с зарплатой
В день Святого Валентина.
Не закрыв дверную створку,
Даже не взглянув на сына,
Ты устроил мне разборку
В день Святого Валентина.
Ты сказал, что я корова,
Что в прихожей пахнет псиной,
И ушел с друзьями снова
В день Святого Валентина.
Возвратился поздно ночью
И качаясь, как рябина,
Заявил, что ласки хочешь
В день Святого Валентина.
Ты состроил рожу крысой,
Разогнал руками тину,
И в аквариум пописал,
В день Святого Валентина.
Я проплакала полночи,
Почитала томик Грина,

Продолжение поста "Не русский это праздник" здесь...
Posted by Воффка в 10:21 | Комментариев (3)

15 фактов про Питерцев

1. Если вы покупаете билет на поезд и сообщаете об этом знакомому-питерцу - он будет искренне удивлен, если вы взяли билет не в Питер.
2. Большинство питерцев уверено, что севернее Питера ничего нет, Мурманск - это мифическая страна вроде Атлантиды или Лапландии.
3. Большинство питерцев уверено, что кроме Питера в России музеев больше нигде нет.
4. Для питерцев есть только две дороги - в Москву и в Финляндию - и обе по работе и обе прямые.5. Каждый питерец уверен, что все люди, стоящие у него на пути к выходу из вагона метро непременно выходят на его остановке. Поэтому в московском метро питерцы все время создают давку в вагонах - они
просто не могут представить, что другим людям просто нужна другая станция.
6. Слово "кольцо" для питерцев ассоциируется с ломбардом. Для питерцев, долго проживших в Москве - с МКАД. Но даже самые продвинутые питерцы, ооочень долго прожившие в Москве не знают про кольцевую ветку метро, а также про Садовое, Бульварное и 3-е транспортное кольца.
7. Питер - самый красивый на свете город. Потому что в мире существует всего 3 города - Питер, Москва и Хельсинки, причем в Хельсинках холодно и там живут финны, а в Москве неудобно ездить на метро (ведь про
кольцевую ветку питерцы не знают).
8. Питер - самый безопасный в мире город. Даже несмотря на темные подворотни и одновременное включение зеленого для пешеходов и автомобилей на поворот. Просто потому что в Хельсинках холодно и
там живут финны, а в Москве можно заблудиться в метро (ведь про кольцевую ветку питерцы не знают).

Продолжение поста "15 фактов про Питерцев" здесь...
Posted by Воффка в 10:01 | Комментариев (62)
« 13 февраля, 2007 | На главную | 15 февраля, 2007 »