Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Самая красивая эротика
Как охмурить блондинку? Читай инструкцию!
Плеер-молния. Зачот по креативу!
Гороскоп на выходные
Мощь: драка девушек!
Как получить удовольствие в пробке. Советы психолога
О как! Рубль стал конвертируемой валютой в Южной Корее
Азиаточка в розовом... мммм
Сексуальные развлечения Ким Кардашиан - запрещенного видео
Сотовый за 2 бакса? Тема!
Сцуко! Как машинку насилуют..
У казашки сиськи красивые
Снова голая Бритни - на этот раз в очень фривольной позе "раком" )) - смотрим фото
Автомобиль-яхта. Круто!
Как гаишники стали милиционерами
Трюк с девушкой. Клево!
Рейтинг лучших метрополитенов мира
В авариях на дорогах виноваты игры? Я не согласен.
Разогнаться до 400 км/ч? Легко!
Американцы изобрели унитаз для влюбленных (ФОТО)
Пацаны, не экономьте на оффцах!
Часы для терпеливых :-)
Очень бухая
Подловили! (60 фото)
Мужские сиськи! Йопта!
Пляжный воллейбол. Красота!
Фотографии о фотографах. Прикольно.
Позитив. Хорошая парочка :)
Ебать можно и нужно!
Две голые девушки. Две лучше чем одна :-)
Красная шапочка села на шпагат. Вау!
Необычные вещи сделали из цветной бумаги
Фигасе рыбка!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Оксана. Опытная. В сексе любит все.

О метрополитене

Что-то я утомился в метро ездить в последнее время. Все раздражать меня начало и вообще, общий пиздец, в рамках данного общественного транспорта уже наступил. Люди превратились в лучшем случае в скотов, все бегают, будто на Олимпиаде, все пихаются рогами и давят копытами.

Я решил составить небольшой список нарушений, за который следует немедленно выволакивать нарушителя за хвост на улицу и лишать его доступа в метро, по крайней мере, на полгода. К списку прилагаю сжатые пояснения, дабы ни у кого не создалось иллюзии моей предвзятости. Быть может, кому-то многое покажется в моих разъяснениях чересчур резким, но поверьте, когда вам насрут в карман нового пальто между станцией Текстильщики и Кузьминки, или защемят голову в переходе на Лубянку, вы живо измените свои первоначальные суждения, касательно нижеследующего текста.

1) За стояние на эскалаторе с левой стороны.

Блять, тупорылые скотские лимитчики и прочие москвичи от сохи, стоять надо справа и только справа. Даже если ты едешь со своей чумовой колхозницей на Черкизон или куда там и в предвкушении кучи китайских ништяков у тебя началось словесное недержание. Дождись, когда высокотехнологическое средство доставит тебя и твою каракатицу на ровное место, отойди от людского потока и насри в рот своей собеседнице сколько влезет.

Ах, какая женщина..

Есть такая избитая фраза, что женщины – как вино, с годами становятся только лучше… Проверив это утверждение на практике, я склонен согласиться с ним. В обладании зрелой опытной женщиной есть своя изюминка, а уж какие чудеса они способны творить в постели…
История эта началась с проливного осеннего дождя, под который я попал, возвращаясь с работы. Спасаясь от него, я заскочил в небольшое кафе по пути, чтобы переждать. Немного отдышавшись и заказав горячего кофе, я решил осмотреться по сторонам. Как раз в этот момент парочка, сидящая за столиком передо мной снялась с места, и я увидел за следующим столиком Ее. Красивая блондинка лет за 30, зрелая и ухоженная, стильно одетая и по всему видно, довольно обеспеченная, короче, женщина в самом расцвете сексуальности...

Продолжение поста "Ах, какая женщина.." здесь...

Как вы банк назовете

Я нашел третью беду в России. Это названия банков.

АВТОМОБИЛЬНЫЙ БАНКИРСКИЙ ДОМ - Банк-трейлер. Дача на колесах. Внутри - банкир.
АГРОРОС - Кто агророс? Я агророс?! Да сам ты агророс!
АКИБАНК - Аки-паки. Иже херувимы. Житие мое...
АКТИВ БАНК - А пассива нет в списке, я не нашел.
АНЕЛИК РУ - Кто это?!
БАНК ПРОМЫШЛЕННОГО РАЗВИТИЯ, и тут же следом БАНК РАЗВИТИЯ ПРОМЫШЛЕННОСТИ - не хватает третьего. Предлагаю "БАНК ПРОМЫТИЯ
РАЗВИШЛЕННОСТИ"
БЕЖИЦА-БАНК - "Ижица"? "Беженица"?!. Буженина-жужелица.
ДАЛЕНА - Да, Лена, да!

Долой компьютерную зависимость!

Пятничная белка

Гы.. Жжот )) Много не пейте ))

Женщины

1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

Красивые фотки

"Мужик, давай хоботами меряться! - Э, нет, приятель! Я тебе не конкурент!"

Более 150 необычных фоторакурсов с конкурса на лучший туристический снимок. Смотреть...

Сочинение

Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши.
Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии.

Что я знаю о профессии киллера. Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, не хотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше прaвительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они сaдисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия не распространена, но она очень прибыльная. Я не могу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много.

Дети - цветы жизни!

Шелуха

Оно сидело напротив и ело семечки. Удивительным образом, развив мелкую моторику, существо лущило семечки пальцами и отправляло зерна в ротовую полость, шелуха же падала на пол прямо между его ногами, образуя картину сколь неприглядную, столь же и обыденную для человека, имеющего неудовольствие часто возвращаться домой на последних электричках. Кроме существа и меня в вагоне ехали пара пенсионного возраста и девушка лет 18. Пенсионеры старались не смотреть в сторону особи, пожирающей семечки, девушка же, похоже, была так увлечена чтением, что не видела вообще ничего вокруг себя.
Откуда берутся такие? Я вновь и вновь задавал себе этот вопрос, глядя на гору очисток под ногами ублюдка - ведь и я мог стать таким же, с интеллектом павиана или амебы. Но я, по какой то причине не пошел по этому пути, хотя и провел детство в квартале бедноты, кузнице кадров для колоний и спецучереждений. В то время, когда мои одноклассники проводили время в подвалах, где они курили, ругались матом и обсуждали вопросы полов, моими увлечениями стали чтение и прогулки в Павловский парк. Гете, Шиллер, Кафка, Ницше, Платон - я жадно глотал книгу за книгой, постигая мудрость и величие титанов человеческой мысли.

Забавно

Sony Ericsson установила рекорд Гиннеса в небе

Немытая Европа

Знаете, как Лжедмитрия уличили в том, что он не русский, а стало быть самозванец? Очень просто: он не ходил в баню. Для русских это была первейшая примета "немца", "латинянина", "ляха", "влаха" и т.д. Примета, увы, вполне основательная. Баня, унаследованная было Европой от древнего Рима, по крайней мере дважды в ней умирала. Нам даже трудно себе такое представить, но регресс — не такое уж диво в человеческой истории, для него существует и особый термин, "вторичная дикость". [Считается, что майя не знали колеса, но при раскопках их городов находят детские игрушки — тележки на четырех колесах из обожженной глины. Народы Конго и Анголы имели свою письменность, а затем утратили ее. То же произошло с инками.] Первый раз баня в Европе исчезла на время "темных веков" (так иногда называют период между V и XII вв.). Крестоносцы, ворвавшиеся на Ближний Восток, поразили арабов своей дикостью и грязью: "Франки дики. Прославляя своего бога Иисуса, пьют без меры, падают, где пьют и едят, дозволяя псам лизать их уста, изрыгающие брань и съеденную пищу".

Тем не менее, именно франки (крестоносцы), оценив бани Востока, вернули в XIII в. этот институт в Европу. Бани стали постепенно вновь распространяться в ней, особенно в Германии. Однако уже ко времени Реформации усилиями церковных и светских властей бани в Европе были вновь искоренены как очаги разврата и заразы. И такое отношение сохранилось надолго. Дамы при дворе Людовика-Солнце (современника Алексея Михайловича и Петра I) беспрерывно почесывались не только из-за клопов и блох. Однако даже в конце XVIII века, века Просвещения и энциклопедистов, французский аббат Шапп еще издевался, бедняга, над русской баней! [Тот самый Шапп (Jean Chappe d’Auteroche), в опровержение ядовитых глупостей которого Екатерина II издала в Амстердаме в 1771 году свое сочинение "Antidote" (т.е. "Противоядие") — поступок понятный, но излишний]

Вкладыши Турбо

Вкладыши от Дональд Дак у нас были. Теперь от Турбо.

Он наверное один такой

Было это прошлой весной.
Eдем мы как-то с женой на дачу по улице Молодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с Боженко Молодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами и фабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом.
Так вот, едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видим толстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжей части и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог :
Г (лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что приняли участие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Вас поздравляю!
Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива): Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г: Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можем пройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. И документы захватите с собой
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли...
Заходим на пост.
Г: А вот и эпизод с Вашим участием.
Показывает картинку на мониторе с нашей машиной и надписью 90км/ч.

Деффки, берите на вооружение!

Необычный способ ношения мобильника )) Ух ты, клево! Ведь за ним еще нагнутся надо будет!

Секс-экстрим

Молодым и задорным посвящается.

За каким, панимаишь ли, хреном мои пальцы начали втыкать в кнопки эту тему? Может быть я не могу похвастаться большим опытом в этом деле, а может я только так и получаю истинное удовлетворение. Может быть я склонный к мозгоёбским философствованиям по причине преклонного возраста «гладиатор» (тот который только гладит), а может я «гимнаст» (тот который от гимна до гимна). Может быть я старый маразматик пускающий во сне слюни в падушку и по утру пугающийся от того, что потерял зрение на правый глаз, по факту осознающий, что это наволочка прилипла к морде лица, а может я тринадцатилетняя девочка-нимфетка чистосердечно понимающая, что основная часть жизни прожита, а ещё ни кто не обалдел от того какая я развратная. Не важно, мне просто захотелось позасирать вам мосх. А вам необходимо решить стоит ли какую-нить часть серого вещества вам ещё более оттенить или может где нить заполнить пустоту?
Для чистоты и последовательности эксперимента стоило бы, наверное, как-то вообще квалифицировать сексэкстрим, потом необходимо было бы охарактеризовать людей, которые этим занимаются, но скажу я вам – это полная хуйня!!!! Меня начинает сносить в сумбур из-за полного сметения души гламурностью темы, поэтому надо переходить к мини-секс-экстрим зарисовкам.

Наш выбор!

Копирайтер

Меня тут Саныч, мастаг наш, с практике выгнал. Говорит иди и штоб духу тваво небыло, прикинь! Бля, абидна, за хуйню выгнал. Я сначала на газовой сварке вентилем балавалссо, пацанам агнимёт показывал. Он заметил и давай апзываццо. Типо асёл, мудаг и всё такое карочи. А я не люблю когда апзываюццо, ты подойди и скажы мол нинада таг. И всё, какие вапросы то?

Ну я тогда к "копейке" ево сраной, прям к глушаку трубу трёхмитровуйу приварил. Да чё там приварил, так ткнул два раза илектродам, штоб держалось. Ну шутка йумора типо. Аткуда я знал што глушак этот гнилой впесду? Эх бля он и орал, я иво аж у кеоска где сегареты продаюццо слышал. Иблан там, апять асёл, хуле славарный запас нибальшой у ниво. И штоп мать, типо в училище завтра прешла, хуё-маё...

Ну я матери ничо истествинна не сказал, а сам сижу и думаю. Вот же невизуха. Пацаны там какие-никакие бабки срубят, а я как мудаг, буду всё лето хуи пинать. И от безысходнасти в газету фтыкаю. Смарю, хуясе! Рикламному агенству срочно требуеццо копирайтер. Зарплата ахуительно харошая. И тилифон.

Сцуки

Знакомый был долгое время терроризирован странными телефонными звонками, раздающимся каждый час. На крики «Алле, #@$, какого фига в 8 утра!» с той стороны в ответ слышалось посвистывание и похрюкивание, которое после размышления было идентифицировано как попытка факс-аппарата что-то прислать. Приобретенный АОН номер не определял, за что был злобно выкинут с 11 этажа после обмывания его покупки. Так прошел месяц. Звонки телефона стали привычными, по ежечасным звонкам стали мерять время, ребенок стал прибегать на кухню «покусать» после очередного звонка.
Но случилось знакомому помочь в приобретении факса своему родственничку и не вынесла душа поэта.. договорился он о том, чтобы попользоваться факсом денек, и принес аппарат с большой зеленой кнопкой домой. Дома, после ритуальных танцев вокруг факса, беганий за переходником, приобретения выпивки, все расположились вокруг аппарата и стали ждать ЗВОНКА.

Реальные розыгрыши со вкусом пива Kirin Ichiban

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице и пердеть.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.

Дипломный проект

Гы...

У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю любовь с крутыми последствиями - Данко Малыш. Кто не в курсе - строчка: Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь - мог бы на меня он быть похож - твой малыш.
То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: И когда вы это мужики все успеваете... Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я зависла и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да? Убила бы...

Письмо хиппи Тане М.

1. (ФИНАНСОВАЯ ЧАСТЬ).

Таня! Во первых, я не отдам тебе капусту. Ты можешь позвонить своим пэтэушникам, и попросить их выбить из меня её силой. Силой - не силой, капусты не будет. По всякому. Они просто никогда меня не найдут. Я должен тебе грин, ты должна мне четыре месяца половой жизни. Половая жизнь - драгоценна. Так сказано в конституции.
Ты, наверное, думаешь, что у меня нет этих денег, или мне их жалко. Таня, у меня есть эти деньги, во первых, и мне их не жалко, во вторых. Просто ты их не получишь. И не надо мне больше звонить в Питер.

2. (МАМА).

Твоя мама, Таня, такая же блядь как и ты. Я ненавижу её, хотя и не знаком с ней. Честно, говоря, мне и не нужно знакомиться с твоей траханной мамой : вчера я отчищал стены от её фотографий - насчитал девять штук. Перебор.