05 марта, 2007
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Расовая война блондинок и брюнеток!
Гороскоп покупок - правильно выбираем подарок )
Хорошая грудь и тема раскрыта как положено
Писец полный!
Не хотите быть стаканчиком от сока, который сражается с зомби? Обкуренная игрушка ))
10 безумных японских изобретений
Вау! Самые жаркие поцелуи. Третий раз смотрю ))
Кубу закрыли?
Самая дорогая мойка машин в мире. Ого!
Машина на кошачьих лапах
По ночам в ресторанах крысы устраивают оргии на столах
Сумасшедшая девушка. Ыыы..
Top 10 лучших лесбийских сцен из кинофильмов (КАДРЫ, ВИДЕО)
Интернет станет дешевле. Хорошая новость.
Мадонна пьёт шампанское в Maybach
Судебные приставы снимут с водителей последние штаны
От ведь.. Ноутбуки снова могут взрываться
Мода на гибриды дошла и до Porsche
А на лобке то ШАНКР!
Рейтинг лучших метрополитенов мира
23 года? Значит ебацца может!
Девушка-компьютер. А если зависнит?
Позавчера в бане почти такую же привезли. Только та бритая была ))
Надувные светящиеся барные стойки?
Трусы Глюкозы нах
Панк-эротика (65 фото)
О! Готичная девочка с чупа-чупсом ))
Подборка гламурного фото от Fabian Laghi
Голая девушка в татушках. Щас-то она молодая, но когда кожа обвиснет?
Зооахтунг!
Как правильно ездить на мотоциклах ))
Улица Бояна ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
А не много ли у девушки требований?
Так удобней
Жить с женщиной, которую не любишь намного комфортнее, спокойнее и проще чем с той, к которой пылаешь всеми цветами радуги.
Все капризы нелюбимой тебя волнуют мало.
Если ей захотелось вишнёвого сока ночью, то спокойно идёшь на кухню и наливаешь в стакан имеющеюся там минералку с абсолютно спящей при этом совестью.
Ты не чувствуешь себя виноватым, когда вместо того, что бы вслушиваться в её рассказ о том, что было на работе, ты ловишь ухом новости по телевизору за её спиной.
Её обиды тебя почти не задевают, и в следствие этого, виниться и мириться ей приходится первой. Ведь примирения всегда ищет не тот, кто виноват, а тот, чьи чувства задеты сильнее. А это опять же, лишь упрочивает твои позиции «сюзерена» в отношениях.
Ты не боишься её потерять и становишься сразу сильнее, не завися от вашего общего будущего. Что опять же, даёт тебе власть над женщиной, ведь её свобода это её оружие, призраком которого многих мужчин легко ставят по стойке «смирно».
Несколько причин почему женщины хотят замуж
1. Они надеются, что муж решит все их проблемы и, прежде всего, материальные.
2. Они надеются, что муж повысит их социальный статус и, с его помощью, они смогут реализовать себя в какой либо из областей жизнедеятельности.
3. Они думают: появился муж, значит можно заводить детей от любимого человека.
4. Иногда им в лом париться с вибратором и хочется еженощно ощущать рядом сильное мужское тело.
5. Иногда они нас просто любят и это самый странный поступок из всех самых странных поступков, которые совершают женщины в своей жизни.
Секс-агрегат
Заглянули мы как-то с дружком в гараж к Степанычу на "чашку чая". Сидим в его "клубе" на старых креслах, калякаем под "Кубанскую" на разные темы, расслабляемся. Невзначай мой взор вдруг остановился на каком-то предмете в углу верстака, похожим то ли на мясорубку без ручки, поставленную на попа, то ли на короткую вазу розового цвета, из которой торчали отвертки различного калибра.
- Что это у тебя за сосуд там такой? - заинтересовался я.
- А, хреновина-то эта?! - отозвался Степаныч. - Ну тут целая история.
- Ну расскажи давай, - попросили мы с другом.
Приняли для складности повествования еще по 150 и Степаныч начал.
- В общем, как вам сказать, с женой-то мы уже кувыркаемся лет 15. Налево я не хожу. А с бабой своей уже все поприелось, притупилось, все одно и то же, иной раз и суетиться неохота. И тут однажды пацан приволок какую-то желтую газету, а там реклама всяких секс-товаров по почте. Ну, дай, думаю, для смеха гляну, чего там есть. Смотрю, всякие елдаки резиновые, вибраторы двурогие. В общем, бабам раздолье. И тут вижу, картинка и подпись: вагина с вибратором, получите незабываемое удовольствие. Эх, думаю, все надо в жизни испытать. Живую п..., хоть и одну, но изучил досконально, надо и самодельную испробовать. Достал из заначки тыщу, что была на новый аккумулятор, и сделал заявку.
Есть такое мнение
На днях тут пробежала новость, что молодая американская училка трахалась со своими школьниками и в итоге может схлопотать "пожизненное". Причем всякие там полицмейстеры тычут пальцами и со страшными интонациями рассказывают про количество "жертв". Я охуеваю. Какие нахуй жертвы? Пацаны были недовольны или сами осуждающие? Ясен пень, что это неправильно, когда баба ебется не с тобой. Но делать из этого показательную порку - тоже довольно странно. Особенно в стране, где секс пропагандируется на каждом углу. Вся культура нацелена на привлечение внимания к ебле - в кино, музыкальных клипах и пр. Где училка в короткой юбочке - постоянный предмет эротических фантазий как порнографов,так и всех остальных. Значит дразнить пацанов такими картинками можно, а когда тетка стала помогать им реализовывать такие фантазии - так сразу все превратились в агнцев стерильных, поборников морали? Не смешите мои седые яйца. Да там все "официальные лица", коллеги и прочие случайные пиздоболы как пронюхали, что молодая девка ебется не с ними, так все, блядь, на ядовитое говно и изошли. Почему это, мол, молодым дрочунам можно, а мне, почетному хую педсовета нельзя потыкаться в ее сочную жопу? А вот мы ее, блядь такую, за это дело накажем!
Лунное затмение
На выходных лунное затмение было. Кто наблюдал?
Прапорщик-падонак
История произошла с моим сослуживцем, замечательным человеком, народным артистом, и пр...
Надорвавшись на военной службе, заработал он себе паховую грыжу. Увеличенную печень, голову по форме фуражки, и прочие последствия двадцатисемилетней строевой службы - он заработал гораздо раньше. А т.к. ходить с такими заболеваниями не очень удобно, отправили его в местный военный госпиталь.
Отрезали ему все лишнее, зашили там, где надо, и лежит он себе в кровати, с тоски мается. Сложно судить о качестве тамошних врачей - вроде бы лечат нормально, но медсестры - это, в основном, проходящие практику молоденькие девочки только из училища.
И вызывает его такой цветок в белом халате на очередную процедуру. Перевязать там чего надо, да еще и клизму сделать (не знаю, правда, зачем. Может в госпитале биоматериала не хватало, или просто, из любви к исскуству, чтобы навык не терять). А надо сказать, что из подобных ран при заживлении, вытекает какая-то синяя жидкость и красит все, что рядом, в темно-синий цвет. А что у мужчины рядом с паховой областью? Правильно. (Гусары молчать!).
Предпраздничная тема
Выбираете подарки девушкам? Вот советую прочитать.
Однажды
Однажды утром я вернусь в детство. Я просто проснусь, встану и босиком побегу по теплому полу. В доме пусто и никого нет, только холодильник с наклеенной на него огромной наклейкой в виде красной розы время от времени о чем-то ворчит. На столе свежая сметана и мои любимые ватрушки. Значит, бабушки нет дома. Она ушла рано утром в магазин и, естественно, заперла меня - подперла дверь поленом. Но я хитрая очень и смогу выйти. На крыльце меня ждет наша красавица Лайка. Вот она уже чует угощение и виляет хвостиком. Угощение я скармливаю быстро, так как бабушка не любит, когда я кормлю собак хлебом, даже если это самая красивая и умная собака в мире. В чем я, собственно, уверена. Сегодня мне предстоит куча дел! Но сперва я зайду обратно в дом и сделаю вид, что никуда не выходила. А потом придет бабушка и мы пойдем собирать ягоды далеко-далеко в лес. Я даже знаю дорогу в тот волшебный лес, куда мы идем. Она пролегает мимо оврага и поляны с цветами. В определенном месте мы обязательно сделаем привал и посидим. Очень жарко, прыгают кузнечики, а наша собака пытается искупаться луже, которая еще не высохла со вчерашнего дня. Мне очень нравятся фиолетовые бабочки. Они самые красивые. Нет, другие мне, конечно, тоже нравятся. Но все же самые красивые - это фиолетовые. Вообще я не очень люблю собирать ягоды. Лучше уж понаблюдать за бабочками. Я лежу в траве, срываю спелую голубицу и тут же ем. Прямо так. Лежа. В очередной раз удивлюсь тому, как все-таки быстро бабушка собирает ягоды. У нее уже больше половины бидончика, а у меня только на донышке…
Продолжение поста "Однажды" здесь...
Наш особый путь
Я вряд ли ошибусь, если скажу, что 1998 год запомнился всем. Очень немногим - баснословными заработками, но большинству - все -таки - драматическим "попадаловом". Мой друг Барсук на тот раз оказался в большинстве, и, забив хер на доходный до того фондовый рынок, занялся закупками зерна у колхозов, исходя из той очевидной предпосылки, что хлеб, дескать, всему голова, и спрос на него всегда будет. Он обложился специальными книгами с годом выпуска не позже восьмидесятого, в которых выуживал информацию о том, какой должен быть уровень ИДК в фуражном зерне, какая клейковина, и как нужно бороться с рыжим мукоедом. В результате в Токаревском мелькомбинате у него подвисла пара тонн муки, которую никто не хотел покупать. Даже очевидная предпосылка не всегда срабатывает.
А у меня обнаружился какой-то знакомый макаронник, который согласился эту самую муку купить. Недорого. Да и то, наверно, из человеколюбия. Мне с этого deal светили комиссионные, и я поехал в Токаревку.
Токаревский мелькомбинат (сейчас он, кажется, уже банкрот) был довольно крупной конторой, со всей надлежащей волокитой, и поэтому на территорию, к складам, я попал не сразу, - начинался обеденный перерыв. Впрочем, грузчики за определенную плату согласны были загрузить мой Камаз, нужно было только решить вопрос с кладовщицей. Она оказалась вполне хрестоматийной немолодой кладовой мышью. Визуальное сходство ей придавали слегка торчащие наружу передние зубы. Она сидела за столом, с разложенной газетой примерно того же годы выпуска, что и барсуковы книжки про мукоедов, и сплевывала на нее шелуху от семечек.
- У наф обед! -отрезала она, как только меня увидела. Она немилосердно шепелявила.
Хочу хочу хочу
Народ !!! Украина аууу!! Закажите диск а ? Он на халяву раздается!
И выложите mp3 в сети ? Очень надо !
Дары волхвов 2007
В последнее время я что-то стал сентиментальный шопесдетс. Ну конечно не так как жена. Та вообще, когда "Титаник" затонул, бля дохуя народу погибло, ей хоть бы хуй, а Дикапря стал пузыри пускать, - песдетс, намотала на кулак конкретно. Главный герой, хуле!
И вот мало-помалу я стал замечать за собой такие особенности. Чаще всево в пендосских фильмах они ярко проявляюццо. Как какой-нибудь трагический или пафосный момент, типо когда наши победили, хуяк, и комок к горлу. Не до слёз конечно, но как-то не посебе. Блять, с кем поведёшссо...
Сидим как-то ужин едим, я и говорю:
- Лен, я недавно книжко четал, вернее перечитывал, так вот она до глубины души меня потрясла.
- Ой, я тя умоляю.
- Не, серьёзно.
- Прям книжку? А то ты в последнее время только в мониторе читаешь, и смеёшься как дурачок.
Хомечатина :)
Женские ловушки
Женщины украшают жизнь. Но они же источник повышенной опасности. Милая улыбка или невинная реплика могут на деле оказаться коварной ловушкой. Если уж попал, ни за что не выкарабкаешься. Однако, если соблюдать осторожность, ловушек можно избежать.
Некоторых. Иногда. Хотя вообще-то маловероятно. Вероятность твоего выигрыша не выше, чем при игре в покер с неисправным автоматом по продаже кока-колы. Вовсе избежать капканов или выбраться наружу с малыми потерями не удастся, не надейся. Но если следовать элементарным правилам безопасности, возможно, тебе все же удастся спастись из ловушки. Чтобы потом, естественно, угодить в следующую.
ЛОВУШКА №1
«Пожалуйста, не дари мне ничего на день рождения/ 8 Марта/ годовщину знакомства/».
Место установки. Там и тогда, когда тебе кажется, что все в жизни лучезарно и празднично. В идеале - на воскресной прогулке вокруг озера.
Средства камуфляжа. Если капкан установлен правильно, жертва принимает его за выражение бескорыстной любви. Якобы ты дорог девушке сам по себе, а не как возможный спонсор.
Продолжение поста "Женские ловушки" здесь...Япошки - страшные люди
Японское средство от головной боли. Йопт!
Оргазм
Каждый день Жанна рассматривала себя в зеркале.
Красивое телосложение. Упругая, мраморно-белая кожа. Маленькие соски - их едва закрывали крупные локоны темных волос - они всегда были в возбужденном состоянии, и ей нравилось носить топы и кофточки без лифчика.
Ей не было нужды работать, муж обеспечивал ее полностью. Но Жанна боялась погрязнуть в быту и превратиться в домашнюю курицу-наседку, пахнущую жареным луком и шлепающую по квартире в малопривлекательных тапках и бесформенном халате с оттопыренными карманами. Поэтому с самого начала их семейной жизни она решила посвящать часть своего свободного времени спорту, походам с подругами в салоны красоты и самому внимательному изучению гламурных глянцевых журналов, авторы которых, безусловно, знали, как не допустить обезображивания своей внешности скучной жизнью.
Дети? Нет. Категорически нет! Ей же всего двадцать лет! Так хочется еще пожить "для себя".
Как всегда, поначалу было все шикарно. Буйство чувств, страсть, и упоение сбывшейся наконец мечтой - жить вместе, отдельно от всех, спать вместе каждую ночь - быть рядом наедине максимум времени - все это создавало ощущение непреходящего счастья.
Трио Валентинок
«Кальмары, цыпленок, морковь, перец. Что же еще?» - пыталась вспомнить я, неспешно плетясь к супермаркету. Ведь что-то еще надо было. Как обычно я понадеялась на свою дырявую память и не написала список необходимых продуктов.
Решив пойти от обратного, я начала вспоминать, что я хотела сегодня приготовить. Как никак день святого Валентина. Вроде как праздник, хоть я и не понимаю, что надо праздновать. Единственное, что меня радует в этот день – подарки Мусика. Итак, на ужин сегодня у нас будут фаршированные каль..
- Лелька, етитская сила!
Я обернулась. Меня догоняла Олеська.
- Ну ты что, в самом деле? С самого перекрестка за тобой бегу и ору, а тебе хоть бы хер по деревне, даже не оборачиваешься! В магазин пошла? Я с тобой прогуляюсь.
Она подхватила меня под руку и, вываливая последние новости, потащила вперед.
- Мусик где? Что делать будете сегодня?
- А может по пивку? – вдруг спросила я. – Мусик сегодня задерживается, да и до ужина времени много.
Этот народ никогда не победить..
-Гребибля !!!
-Гребубля!!!
Это точно
Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП – Авиазагранпоставка. (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним.
В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке. Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии – бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем – оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени – на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры… отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона… короче 4 дня ушло.
Пособие для начинающих и выигрывающих
Человек, который в 90-м году ездил на белом Мерседесе не мог испытывать нужды в свободных денежных средствах. Не мог и, честно говоря, не испытывал. Но было у него одно жуткое пристрастие, компрометирующее его доходы и статусность, но было ему на то покласть. Он обожал торговаться. Бился до последнего, и поймите правильно, дело было не в скупости, а в шоу, в самоутверждении. Он входил в раж, сравнимый, разве что с казиношным азартом. Один раз мне довелось наблюдать эту картину, и, поверьте, ни в одном театре я не видела подобного шоу.
Я поделюсь с вами, если у меня получится.
Сцена первая. Помидорная
На прилавке выстроены трапеции отборных помидоров, хурмы, яблок, красуются букеты зелени, ящики ягод… впрочем, эту картину вы прекрасно представляете и без меня. Миша с каменным лицом подходит к прилавку, и тыча в потрясающие по размеру и виду помидоры, уныло спрашивает:
-А сколько стоят вот эти, с гнильцой?
Продавец охуевает от такой наглости, начинает крутить перед носом шикарным томатом:
-Ты зачем так говоришь? Какой гнильцой? Отличный помидор!!!
Продолжение поста "Пособие для начинающих и выигрывающих" здесь...Итоги жизни настоящего мужчины
Выпито водки и вина – 12,351 литра.
Из них с закуской - 2,100 литров
Из них с горячей закуской – 12 литров
Заработано денег – 17,523,600 долларов
Из них – с уплатой налогов 120,000 долларов
Из них - с добровольной уплатой 5,134 доллара
Соблазнено женщин – 134
Из них девственниц – 50
Из них невинных – 1
Зачато детей – 134
Из них рождено – 34
Из них в браке – 10
Из них в законном – 1
Совершено сексуальных актов - 250,000
Из них с женщиной - 150,000
Из них с оргазмом - 50,000
Из них по любви - 1