21 марта, 2007
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Кролик просто ахуел от такого щастья
Ferrari и Wallpaper: индивидуальность прежде всего
Порновыставка в Москве - не пропусти!
Корова кормит рыб молоком. Игра есть жестокий плод накуренных мозгов =)
Девушки CeBit 2007. Да, девушки - это главное на выставках ))
Девушки в ожидании секса - фото красавиц, которые придерживают свои игрушки))
Все гороскопы на эту неделю.
Япошки всех уделали?
Ух! Спутниковая навигация направила водителя Mercedes в реку ))
Carmen Electra. Хороша! Особенно голая :)
Всего-то? Rolls-Royce Phantom за 16 тысяч долларов
К 2009 году все получат по "умному" паспорту
Секс пьяной школьницы с учителем в комнате для девочек был прерван одноклассниками
10 самых популярных туристических объектов Стокгольма
Ну пора ужке ... Обзор летних шин – ставка на скорость
У студентов отберут телефоны. О как!
Голодная сцука!
Оппа! «Евросеть» стала оператором сотовой связи
Прощальный стриптиз беременной (ФОТО)
Мебель будущего для тинейджеров ))
Жесть! Гора крестов в Литве
Линси Лохан идет и трясет своими ужасными титьками
Пиздатый конкурс. Темы раскрыты
Ночная Япония. Интересные фотки.
Летние девушки ... Лето наступет :)
Первая в мире нереально прокачанная Нива (5 фото)
Гы! Волшебный шлем ))
Секс-бомбочка. Взгляд - супер!
Юная байкерша )) Ничо так
Так я отдыхал на Гаваях ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
В сексе я люблю щекотать партнера своей бородой и усами :)
Как правильно заняться с девушкой оральным сексом?
Кто-то тут считает, что девушки не любят оральный секс? Нет, это абсолютная чепуха. Девушки любят оральный секс. Они любят облизывать, сосать и отсасывать. Да и вообще им лишь бы только этим и заниматься. И не работать.
А если ты стесняешься попросить девушку отстрочить тебе минет, ты попал точно по адресу. Ниже будут приведены строки, прочитав которые ты будешь точно знать, как же кончить девочке в рот. Уверяю, что во снах они только и видят, как им кончают в ротик или на личико.
Как попросить?
Лучше всего сразу же перейти к делу. Не трусь, она ждет, что ты скажешь ей "отсоси у меня". При этом можно проявить снисходительность и назвать ее как-нибудь ласково, к примеру прелестью. "Отсоси мне, прелесть" - это настоящий лозунг, с которым настоящий мужик должен идти по жизни. Естественно, женщина создание глупое, поэтому может подумать, что ты пошутил. Она похихикает над твоей прямолинейностью. Несомненно, это всего лишь флирт, типичное заигрывание.
Продолжение поста "Как правильно заняться с девушкой оральным сексом?" здесь...Чебурашка
Я сидел в своем кабинете и тупо смотрел в окно. Работы не было совсем – скучно, душно и начальство все никак не свалит.
В дверь робко постучали.
- Войдите.
- Можно, да? – в помещение вошел худощавый мужчина средних лет. – Это вы юрист будете?
- Да, присаживайтесь. - Я указал ладонью на стул, куда незваный гость благополучно сел.
Круги под его глазами выдавали семейные проблемы.
Одет посетитель был дорого, даже чересчур: костюм, рубашка, галстук – все блестело и переливалось, будто только что куплено.
- Обрисуйте суть проблемы, - я постарался быть серьезным.
- Понимаете, мы с женой разводимся (ну-ну), имущество вот делим, вернее уже поделили и дом, и квартиру, и автомобили, и все-все, кроме чебурашки и медвежонка.
???
- Они наши талисманы, мой – чебурашка, а ее – медвежонок. Эта стерва хочет отсудить принадлежащий мне талисман. - Он почти перешел на крик.
Моя рука невольно потянулась к телефону.
- Не нужно! Если хотите, то я уйду. Но сея зверушка – все, что у меня есть, моя единственная оставшаяся ценность в жизни. Пообещайте, что поможете не потерять ее.
Психология мужчины: что он на самом деле думает?
Есть такая старая шутка, когда жена долго ворчит на мужа, а потом его спрашивает: «Скажи мне, что ты сейчас чувствуешь?» Муж выдает: «Ну, это… как будто смотришь телевизор». Правда в том, что большинство мужчин на самом деле не могут объяснить свои чувства словами.
Исследования показывают, что мужчины используют речь, чтобы подчеркнуть свою независимость и индивидуальность, а женщины, наоборот, разговаривают с целью присоединиться. Поэтому, когда мы требуем, чтобы они говорили, они тут же чувствуют себя неловко и начинают бубнить всякую чушь.
Они даже с себе подобными не любят разговаривать – два парня могут смотреть спортивную игру в полной тишине в течение четырех часов, а после разойтись вечными друзьями. Мужчины пользуются речью в основном с целью демагогии, так они чувствуют себя лучше. Здесь вы найдете расшифрованные излюбленные фразы мужчин на разных этапах ваших отношений:
• Что он говорит на свидании
• Что он говорит, когда хочет секса
• Что он говорит, когда серьезен
• Что он слышит, когда говоришь ты
• Он определенно тебе врет
• Научись говорить на его языке
• Как узнать, что он тебя любит
• Чего он не хочет слышать
Девственность - это хорошо!
Сейчас, наверное, меня сочтут весьма странной, НО...
Девственность - это в чем-то даже поинтересней, чем опыт, на мой взгляд.
Девственность хороша тем, что тебе ЕСТЬ, что терять:)
И поэтому возникают несколько интересных ощущений:
1. В каком-то смысле девственность - это загадка, потому, что не знаешь - когда, с кем это случится... И, естественно, верится, что это случится "не как у всех", романтично, по любви, или же с самым крутым парнем - кому что больше нравится. Страшно, что будет больно, что испортятся отношения - но тем не менее, в девственности есть некий элемент предвкушения и ожидания. Ведь то, что случится, ты вряд ли забудешь. И это будет (можете, конечно, со мной не согласиться) - если не одним из довольно важных, то все-таки запоминающихся решений в жизни. Одним из первых решений, касающихся отношений с противоположным полом.
2. Девственность - это то, что ты остаешься "чистым листом". Я не имею в виду "технических девственниц", которые пробуют все, не нарушая "заветной пленочки" - я имею в виду психологическую "нетронутость", когда переживаешь все впервые - все-таки это прекрасно! И если вдруг отношения не сложились, то ты ничего не теряешь. Ты в принципе ничего не теряешь, если сама так не думаешь:) Но все же, так спокойнее, для тех, кому не хотелось бы запомнить неполучившуюся любовь навсегда.
Курсовая работа
- Привет!
- Привет! Ну, как?
- Не очень. Оказалось много недосмотров. Вот скажем, энергетический баланс оказался нарушен неимоверно. Да и возможность существования вечного двигателя он почему-то не оценил. Сказал: «И что вы целый курс на кафедре Гармонистики изучали?». А я, ты же помнишь, как вышло, полгода пропустил в чистую. Ну да ему же этого не расскажешь. Да и вообще он на этом балансе помешался просто.
- Ага, жаль, по мне очень неплохие у тебя задумки были, но баланс он всё-таки должен быть, это да. Ладно, пойду сдаваться, пожелай удачи.
- Удачи, у тебя то с балансом, думаю, всё отлично будет.
- Если честно, то я эту работу за неделю всего сделал.
- Ты что не спал вообще? Её же на семестр давали!
- Не спал, вот только всё воскресенье проспал, а до того шесть суток без сна.
- Ну, ты даёшь! Удачи!
- Спасибо!
Пьянство - аморальное явление!
За нашу Советскую Родину!
Агитатор, прочти и побеседуй с товарищами!
ПЬЯНСТВО - АМОРАЛЬНОЕ ЯВЛЕНИЕ
Товарищи! Сейчас в наших войсках все шире развертывается соревнование за достойную встречу знаменательной даты -- 100-летия со дня рождения В, И. Ленина. По инициативе воинов части, где В. И. Ленин является Почетным красноармейцем, развернулось движение под девизом "Заветам Ленина верны". Это движение ставит задачу -- служить Родине, учиться военному делу и нести боевую службу так, как завещал Ильич. Участники этого движения ведут большую работу по укреплению воинской дисциплины, решительно борются с пьянством, сквернословием и неряшливостью. Движение за то, чтобы учиться, жить и работать по-коммунистически, подхвачено всеми воинами, всей молодежью наших войск.
Подготовка к 100-летию со дня рождения В. И. Ленина, борьба за выполнение социалистических обязательств нашими воинами, как и всем советским народом, будут новым вкладом в общее дело строительства коммунистического общества.
Не удивляйся, что я тебя бросила, если ты...
1. Не в состоянии принять ни одного мало-мальски серьезного решения. Если при слове "ответственность" по твоей коже бегут мурашки, а колени предательски дрожат, если принятие всех ключевых решений ты перекладываешь на девушку, то поверь, развязка близка.
2. Не в состоянии понять, что тебе нужно. Меня всегда умиляли и умиляют мужские заявления: "Она не может дать мне то, что мне нужно". У меня только один вопрос: а ты сам знаешь, ЧТО тебе нужно. Чтобы получить желаемое, нужно хотя бы знать, что это. И каким-то образом это выразить.
3. Не уделяешь ей внимания. А потом удивляешься, откуда розы на столе, и кто это ей все время названивает. Девушкам внимание жизненно необходимо. И если этого самого внимания они не получают от бойфренда, то начинают искать его на стороне: флиртовать с коллегами, знакомиться на улицах... Словом, конкуренция повышается. И это прямое следствие вечной занятости.
Продолжение поста "Не удивляйся, что я тебя бросила, если ты..." здесь...Почему мужчины после секса сразу засыпают?
Многие женщины жалуются на то, что их партнеры засыпают сразу после секса. Независимо от того, как всё проходит, мужчины всегда засыпают сразу после секса. Дэйв Зинченко (Dave Zinczenko), автор книги «Men, Love and Sex: The Complete User Guide For Women» («Мужчина, любовь и секс: полное руководство пользователя для женщин»), перечисляет несколько причин.
1. Самая очевидная причина: секс — это колыбельная. Им занимаются, как правило, ночью, в кровати. Обстановка ассоциируется со сном. Обычно секс утомляет мужчин больше, чем женщин, хоть и не всегда. После секса, мужчина чувствует сонливость. Это естественно.
2. На основе позитронной эмиссионной томографии была выдвинута еще одна теория. Для достижения оргазма нужно избавиться от «страхов и тревог». Для этого нужно максимально расслабиться, после чего появляется желание заснуть.
Продолжение поста "Почему мужчины после секса сразу засыпают?" здесь...Открытие Олимпиады -80 в Москве
Формула объема конуса
История из жизни аудиторов. Эти странные создания, которых люди побаиваются, часто поселяются в малознакомой местности, поблизости от крупных промышленных предприятий, и совершают на них разрушительные набеги. Внутри групп аудиторов царит жесткая иерархия, где молодые подчиняются старшим...
Вот и в этой группе, за день до выхода на проверку базы комплектации (а по-простому – складского комплекса) крупной нефтедобывающей конторы, старый аудитор долго поучал молодого:
- Чтобы найти, как они воруют, нужен опыт! Много опыта! Завтра ты получишь первый... Постарайся подойти к делу ответственно!
Молодой слушал и проникался...
А на следующий день началась БОЛЬШАЯ ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ, и многочисленные комиссии разбежались по базе как муравьи. Старые аудиторы пошли на нефтебазы, склады цветных металлов, на худой конец - пиломатериалов...
А молодого отправили на склад сыпучих материалов. С рулеткой. Вы когда-нибудь пробовали посчитать, сколько щебенки в отвале, по форме и размерам напоминающем спаривающихся динозавров? А сколько цемента в барабане, который герметично запаян и снизу, и сверху? Парень загрустил...
Сенсация!
Первый мужчина, решивший родить!
Повлияет ли загар на его способность выносить плод? Смотреть дальше...
Трезвый бред
Бытовой алкоголизм – светлое настоящее всех нормальных людей!
Но среди нас еще есть некоторые полунормальные чистоплюи. Эти немногие, которых смело назовем жалкими отбросами компании, мешают нам весело жить. Нагло не пьют, когда им наливают. Высокомерно не смеются над нашими застольными шутками. По-хамски избегают объятий хороших малотрезвых людей. Недемократично пользуются членораздельной речью. Нахально говорят от себя, а не от имени и по поручению товарищей. Упорно называют закуску - едой. Не путают слова и ноты любимых нами песен. Жалко позорятся в сексуальных отношениях. Что может быть слаще нетрезвого поцелуя взасос? Что может быть сексуальнее запаха перегара изо рта любимого человека? Да только партнерский секс с хроническим алкоголиком! Прими всю гамму неповторимых ощущений! Запомни - если трезв – тебе нечего делать в кровати! Разве только бездарно спать.
Продолжение поста "Трезвый бред" здесь...
Основные противоречия 21 века
1. Есть когда угодно и что попало, и при этом сохранять отличную спортивную форму.
2. Общаться с чисто случайными людьми, и при этом мечтать о настоящей дружбе.
3. Пить, курить и принимать наркотики, и при этом вести очень здоровый образ жизни.
4. Заниматься сексом строго с кем ни попадя, и при этом стремиться к истинной любви.
5. Зарабатывать деньги абсолютно любыми способами, и при этом слыть честным и надежным человеком.
6. Читать на ночь комиксы про Бэтмана и смотреть голливудские фильмы, и при этом стремиться к воспитанию хорошего вкуса.
7. Мешать по утрам пиво с водкой, и при этом слыть тонким знатоком столовых вин.
Продолжение поста "Основные противоречия 21 века" здесь...Про семечки
Знаете ли Вы, что
... клоуны не едят семечки, так как боятся, что упадут цирковые сборы. Так и говорят - "Не грызть семечки - зрителей повыщёлкиваешь!" Всем посещающим цирковые заведения также запрещают грызлю. Известен случай, когда московские клоуны отметелили одного грызуна, сами загремели в милицию и продолжили представление лишь через 15 суток
... у мусульман признак самого дурного тона и неуважения к собеседнику - привычка жевать жвачку, грызть семечки во время разговора
... во Владивостоке в 2002-м году официально запретили продавать семечки в связи с визитом в город Президента РФ - В.В. Путина
.. Преподобная Феоктиста 35 лет жила на острове Паросе в уединении и молитве. Ее пищей были только семки
... с 2005 г. в Румынии повсюду появились плакаты с надписью: “Не грызть семечки” и был введён официальный запрет грызли на улице
... Ксюша Собчак грызёт прямо перед камерой. Грызёт и ржёт, грызёт и ржёт. Что с неё взять?
Анальный секс
-Ой, бля, пиздец, ну что за жизнь такая? - внутренний голос Семена был раздраженным и злым.
-Балтику семерку три баночки, пожалуйста, - при всем при этом внешне Семен казался спокойным и уравновешенным.
Взяв пиво и сдачу, Семен отошел к ближайшей лавочке, сел на ее спинку, поставив начищенные до блеска туфли на грязные доски лавки. Видимо, тут так принято уже давно.
-Ну да, пей пиво, давай, набирайся, сука, смелости, чтобы сказать ей прямо, чего тебе хочется.
Одновременно с выслушиванием своего внутреннего голоса Семен думал о том, что как-то это странно, что он обращается к нему на ты. Все же правильнее, если бы он говорил за самого Семена. Он со своим внутренним голосом - единое целое, как Семен и его голова.
Суть проблемы заключалась в том, что Семен уже третий месяц встречается с девушкой, которая ему безумно нравится. И он ей тоже безумно нравится, как он считает. Только вот он не знает, как сказать, что хочет заняться с ней анальным сексом. Он как-то раз пробовал это, но с другой девушкой. Она сама шепнула ему на ушко "давай в попку, милый".
Жириновский сказал...
1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
Секс по...
- Ну это, блин...
- Бля... я тащусь...
- Ммммм...
- Какая у тебя !
- Какой у тебя...
- Епт...
- Ну нехх... !
- Смари скока звездей в натуре !
- Блябуду !
- Еще разик ?
- Оххх...
- Неххх...
- Еще водка есть ?
- Нету !
- Ах ты, сука !
- Сам козел !
- Ну, до завтра, любимая !
- До завтра, мои милый !
Приглючило
Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят милиционеров к окну и предлагают понюхать.
Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично помешивает своё варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это - анекдот, а я его глаза видел!
Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает своё хозяйство и (не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвёртого этажа.
К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да ещё, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался ссадинами.