Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Русская эротика
Голые секретарши всегда отвлекают от работы и пьянки
Paris Hilton в журнале FHM
Вы когда нибудь давили автомобилем людей ? Это жесть !!!
Они делают это меееедленно: секс-шоу прибалтов
Камчатка: для тех, у кого крепкие нервы (фото)
Йотпа! Ноутбук за $1 млн.
Море крови, гы... ))
Да они уроды, хуже пиратов..
Все виды гороскопов на одном сайте
Пендосы тащацца с мокрых сисек
Кэмерон Диаз без ума от «гибридов» ))
Телефонные разговоры за рулем будут стоить дороже обычных
Так что говорить? Давай иппацо! Нах!
Самые сексуальные девушки СССР - есть даже ню))
Жительница Индии съедает килограмм песка каждый день
Москвич 407: Старое золото. (фото) Ух ты как перебацали!
Сможет ли проститутка спасти мир? (ФОТО, ВИДЕО) Это "гламурное" порно такое ))
Париж вводит моду на цветные колесные диски )) Забавно.
Чо за буча новая с сопсами?
Россия вошла в десятку самых "путешествующих" стран мира
Freelander 2 уже в России
Телефон для курильщиков. Гы. клево!
Жопа младшенькой Хилтон - хуй объедешь
Нухуясе! Тачки наших ментов (45 фото)
Ночью в Московский зоопарк прокрался мужчина: сова помята и очень напугана
Группа Шпильки. Бля! А ОН что там делает?
Похожие знаменитости
Сделай сам: сувениры из болванок (34 фото)
Лучшие фотографии 2006 года по версии Wikimedia
Девушка разделась на улице. Всем понравилось ))
Если бы автомобили делали модельеры ))
Звездные войны в стимпанке
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Умница! Красавица!

Права человека

1. Каждый человек имеет право отбрасывать тень.
2. Каждый человек имеет право на часть пространства, равную объему его тела.
3. Каждый человек имеет право на энергообмен со внешней средой.
4. Каждый человек имеет право потреблять и выделять массу.
5. Каждый человек имеет право набирать и сбрасывать вес.
6. Каждый человек имеет право применять и испытывать на себе силу.
7. Каждый человек имеет право ускоряться и тормозить.
8. Каждый человек имеет право колебаться и волноваться.
9. Каждый человек имеет право колебать и волновать других.

Анаграммы

Люблю праздники. Особенно Новый год. И больше всего 1 и 2 января. Когда еды в холодильнике еще дохуя, и прошлогодний салат можно есть без особого вреда для организма. А телевизор нихуя не люблю. Потому что Пестня блять года нахуй. А Ленка прёццо.

Да еще погода подкачала в этот год. Из дома хуй сдриснешь, скользко блять. Сижу вилкой в тарелке ковыряюсь. Скучно... А у жены всё, песдец , глазки нахуй загорелись, всем тихо блять, концерт начинаеццо, ибать его врот. Если б Чижа показали у меня наверно такой же ибальнег был. Немножко приоткрытый.

- Лен, а прикинь, если тот хуй который буквы под артистом пишет, ну титры блять, напоролся шопесдетс.
- И чё?
- И сцуко такой хуярит с ашипкаме.
- Всмысле?
- Ну, там напремер Жасмин, а он хуяк, и другое слово напесал.
- Какое это?
- Сажмин блять! Бугага! Буквы перепутал типо.

Жесть!

Съём хаты

Дал сдуру заявку в три конторы. На следующий день - трезвон просто неимоверный. Телефон практически "не покладая трубки". Позвонило человек 30 разных из более чем десятка разных контор. Телефон не умолкает вторые сутки. Мобилки тоже начинают ..позванивать. Это пиздец.

Издранное:

Звонят "бла-бла-бла.. мы из агенства такого-то.."
чере пять минут от них же. И снова с тупыми вопросами. И спустя часа полтора от них же снова. И те же вопросы, те же квартиры. Предложил устроить пресс-конференцию и селекторную связь сразу со всем штатом их конторки. Не оценили.

Звонит ярко выраженый "ботанический голос". Косит под "канкретного пацана".
- Короче, вот тут есть вариант (бла-бла), дом 7.
- угу. Вижу, интернет вроде можно подключить, окейно.
- Этаж такой-то, метры сякие-то, мебель, сан узел.. бла-бла
- Подходит. Сколько просят денег?
- И лоджия застекленная!
- Я понял. Стоит сколько?
- И еще шкаф, великолепный зеркальный шкаф.
- Угу. Цена?
- И диван классный!
- Вы мне квартиру сдать хотите или мебель продать?!
- Шкаф просто блеск. Зеркало в полстены. Да.

Видимо все децкие книжки по обкурке делают

Малютка

К восемнадцати годам я стал отличаться от своих сверстников двумя ярковыраженными чертами: феноменальной тупостью и потрясающей неспособностью к социальной адаптации. Подруга, сочтя меня нерентабельным, решила-таки снять со своей шеи идиота. Сделать это было не так-то легко, ибо идиот (то есть, я) прочно врос корнями во все вокруг. Процедуру пришлось производить в несколько приемов. Она выводила меня, как выводят пятно или тараканов: После серии провокаций начиналась мощнейшая атака по всем фронтам, сопровождаемая вербальным общением на повышенных тонах, некоторыми элементами невербального общения, уничтожением кухонной утвари и обидным киданием увесистой связки ключей мне в лицо; после подобной санобработки я добросовестно исчезал, но через какое-то время заводился вновь. Впрочем, ослабленная корневая система делала меня более сговорчивым.
Тихим (неебически-тихим!) февральским вечером меня в очередной раз вышвырнули домой - в пыльную хату на Кутузовском. Пнув дверь ногой так, что в коридоре осыпалась штукатурка, я вплыл в помещение, уселся жопой на крышку пианино и уперся подбородком в колени. Задумался крепко и нерадостно: будущее, как всегда, теряло свои очертания уже в ближайшую пятницу. Оно, это ебаное будущее, невероятно расстраивало, как минимум, тем, что придется, все-таки, устраиваться на работу.
Само собой, я был оскорблен в лучших чувствах, и не мог понять, зачем, ну зачем этой садистке нужно, чтобы я непременно работал?..
Наутро я пришел к выводу: очевидно, ей нужны деньги. И, по всей вероятности, много. Ну, вы только подумайте, какая пошлость!.. Деньги ей нужны! А мне?! Неужели МНЕ они не нужны?..

Звезды в фильмах ужасов

Зарисовки с натуры

Две зарисовки с натуры, связанные с моим недавним пребыванием в странах Бенилюкса.

Зарисовка первая: Х*й Бельгийский

Ситуация: мне необходимо добраться на машине из Люксембурга в некий населенный пункт на территории Бельгии. Пожилой и очень интеллигентный люксембуржец русского происхождения объясняет мне дорогу, изъясняясь в аристократическом старопетербургском стиле академика Лихачева:
— Вы, мой друг, как выедете из Люксембурга, поезжайте-ка по трассе четыре-а в направлении Брюсселя. Через сто двадцать километров будет красивая бензоколонка фирмы «Би-Пи» (кстати, друг мой, ооочень рекомендую заправляться
именно на ней), а через километр после бензоколонки вы сверните на х*й и поезжайте….
Я подумал, что ослышался.
— Куда, простите свернуть?
— На х*й, друг мой, на х*й.
— Куда??? — я почувствовал, что со мной не все в порядке.
— В направлении х*я, — четко и чуть ли не по слогам произнес старый интеллигент.
Все. Крыша съехала с прически окончательно. Я забормотал что-то невразумительное:
— Э… да. Понял. В направлении э-э-э… х*я. Да. Спасибо… впрочем, почему бы и нет?… Х*я.. Да-да…

Хуясе!

По роду деятельности общаюсь с разными состоятельными гражданами, в том числе и бизнес-леди. По одному проекту попалась контрагентка-инвесторша, красивая барышня 25 лет из одной небезысвестной семьи, которая перед папой отрабатывает свое образование в Кембридже различными инвестиционными проектами из семейного фонда. Зачастила она бизнес-митингами, обсуждая один крупный проект. Пару раз звонила, спрашивала где я провожу время и подъезжала со своими подругами, типа использовать неформальную обстановку для обсуждения дела (правда подруг своих не подпуская). На днях мой партнер признался, что она через нашего общего знакомого измучала его вопросом чего бы я хотел типа на день рождения. Мой партнер спросил "нах@а те". Она ответила "хочу его порадовать, а в общем-то.....я его хочу, реально хочу и точка". Мой партнер поржал, сделал серьезным вид и сказал "а он говорил пацанам, что они на его д.р скидывались на Бентли, Контик ГТ".

Везде норовят наебать

День Молодого Отца

Мобильник запищал в начале седьмого.
Продрав глаза, несколько секунд я тупо смотрел в угол комнаты. Оттуда, с письменного стола, и заливался трелями «Турецкого марша» мой верный Siemens.

Похмелье полоскало меня, словно тряпку в ведре.
Наконец, со скрипом и щелчком, мыслительный орган заработал.
Юлька! Это же она звонит!! Из роддома, бля!!!
Утро - перескакивая через ворох сваленной на пол одежды – я успел заметить – было ясное, солнечное, тревожно-радостное...
Кеглями разлетелись и покатились по паркету в разные стороны пустые пивные бутылки.

- Не спишь?.. – голос жены прерывался помехами.
- Алё! Ну как ты?! Что там, а?!- трубка выпрыгивала из моих пальцев.
Треск и шипение.
- Алё! Слышишь меня?..
- Слышу, слышу, - донёсся наконец измученный голос. – Тут я долго не могу говорить… В общем, я тебе Катьку родила. Три семьсот, пятьдесят три.

Волосики - высоко художественные фото

Ляп-ляп-ляп

Давай, читатель, взлетим с тобой в небо! Не-не, куда ты рванул? Так высоко-то зачем? Метров на двести хватит. И окинем взглядом родные просторы, луга и поля, вольготно раскинувшиеся вокруг деревни Фуфыровки.
И особенно пристально взглянем на пастбище. Коровы? Нет, коровы уже ушли. Остались только кучки. Точнее, лепёшки. Сверху хорошо видно.
И лежат эти лепёшки не просто так. Это оставленная игра. Законченная ли – другой вопрос.
Наблюдали ли вы, как играют коровы? Вот начинается партия. Неспешно перемещаются игроки по полю, отыскивая удобные позиции, ведомые только им. Движутся неторопливо, лениво жуя на ходу.
И вот один из игроков делает первый ход.
Ляп.
И движение продолжается. Изменились координаты. Сдвинулись приоритеты. Второй игрок ставит свою отметку, делая ответный ход.
Ляп.
Перемещение, внешне кажущееся хаотичным… Рокировка… И лепёшки, подобно фишкам, небрежно выкладываются на зелёное сукно пастбища.
Ляп-ляп-ляп.

Фига себе!

Swarovski - машина для настоящей деффочки? А не жирно?

Горький хлеб маминого сына

Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.

Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.

Гы... Что ему снится?

Гуманистка

Звоню подруге. Она решила к лету подправить последствия бурной зимы, которую просуществовала ни в чем себе не отказывая. И вот эти последствия материализовались в виде всего-то 2-х кг!!! Как я ее не отговаривал - она все равно решила насладиться диетой. День ничего не ест, второй....
Далее диалог собственно.
- Слушай, я не выдержала. Так захотела ухи... Пошла на рынок, а там только живые караси. Пришлось взять живых....
- Я же не могу их убить....
- Я их в морозилку положила. Пусть замерзнут......
Через 3 минуты:
- Что то они не замерзают....
Еще через 3....
- Я их кипятком облила.... Вроде сдохли твари..... Так жалко.... так жалко..... А мне же их еще есть.....

Идеальный мужчина

…Эту Леди Он заметил давно. Она ходила с незажженой сигаретой в мундштуке, с вызовом патриархату во взоре и с конем, над которым гордо реял флаг «Суфражизм – это здорово.». Она поймала его взгляд и выбросила перчатку:
— Джентльмену никто не говорил, что, прикурив Леди сигарету, он не только не уронит своего достоинства, но, наоборот, станет Истинным Джентльменом?
— Джентльмен был готов дать Леди прикурить, но подумал, что Леди может оскобиться, будучи заподозренной в неспособности прикурить самостоятельно. – обезоруживающе улыбнулся Он.
— Леди вообще прекрасно могут обходиться без мужчин! – вскочила она на своего любимого конька.
— За исключением тех случаев, когда у них нет при себе спичек, по причине отсутствия карманов и недостаточности объема ридикюля – засмеялся Он и дал ей прикурить – Умоляю только, если вы не курите на самом деле, не стоит вам сейчас давиться кашлем. Я верю, что вы способны курить и не оспариваю право дам на курение. Просто мы могли бы поболтать, а это будет затруднительно, если вы будете отвечать мне натужным кашлем.
— Успокойтесь, шовинист.
– Она лихо выпустила три почти идеальных кольца дыма – О чем вы хотите поговорить со мной? О том как красива моя талия? Как мое лицо вдохновляет вас на написание дряных стихов?

Байкер Пати в США

Фоток много :)

10 советов ненавистникам Москвы

Нарыл тут в архивчиках :)

1. Прежде всего, отбросьте условности. Этот город вам не родной, верно? Так xто не стесняйтесь сморкаться в два пальца, материться и смачно сплевывать на мостовую. Приспичило по нужде? Рядом всегда найдется чужой подъезд или детская площадка! Поверьте, москвичам ваша самобытность и раскрепощенность только импонирует.

2. Некоторые чудики ориентируется в городе при помощи указателей, схем проезда, справочных и тп. Не вздумайте утруждаться подобными мелочами! Москвичам безумно нравиться, когда их останавливают вопросами: как работает Черкизовский рынок, что это за станция метро, и где тут улица… как ее… ну та, где белый дом с зелеными балконами!

3. Уясните раз и навсегда: несмотря на множество заводов, фабрик и НИИ, Москва ничего полезного для страны не делает!
Если кто-то скажет вам, что город обеспечивает 30% бюджета страны, а благодаря его заказам кормится с десяток российских областей – смело отвечайте что это выдумки столичных масонов.

Нездоровые мысли навевает :)

Специальная рука для вашего спокойствия. Должна лежать на диване ))

17 фактов о кофеине

1. Кофеин — это наркотик, который охватил подавляющее большинство
американцев. Они употребляют его каждый день и находятся постоянно под его воздействием. Он изменяет работу мозга так, как это делают кокаин и героин. Конечно же, этот эффект намного мягче, но принцип тот же.

2. Он быстро впитывается в желудке и в тонком кишечнике.

3. Он блокирует аденозиновые рецепторы вашего мозга. Аденозин является причиной сонливости. Замещение его кофеином приводит к стимулирующему эффекту.

4. Ваши зрачки расширяются.

5. Ваше кровяное давление растет.

6. Печень начинает выделять сахар для дополнительной энергии.

7. Ваши руки могут быть холодными.

В продолжение темы

К этому :)

17 Камментов Весны

1.

Штирлиц сидел в кабинете и сочинял самый комментируемый пост по версии “Яндекс”. Внезапно в его аську постучал пользователь с никнеймом “Профессор Плейшнер”.
” - Опять Антон Носик долбится”, - подумал Штирлиц и запретил авторизацию.

2.

Штирлиц просматривал “взаимных друзей”, когда заметил нового пользователя - Танечка Операционистка.
” - Наверное, Радистка Кэт виртуала завела”, - подумал Штирлиц и забанил юзершу.

3.

Как-то раз Штирлиц сидел в интернете и бухал по аське с Борманом:
Борман: - Штирлиц, вы русский :-)))!
Штирлиц: - Ахтунг! Конечно же найн!
Борман: - Более того, аноним оставил в моём ЖЖ каммент, что вы атомный православный!
Штирлиц: - Аффтар жжот, конечно… Но на каком основании?
Борман: - Говорит, что вы вступали в связь со своей дочерью.
Штирлиц: - LOL! Но у меня нет дочери!
Так Штирлицу в очередной раз удалось отвертеться.

Предсвадебные дневники моей супруги

Сел я сегодня за компьютер моей жены – письмо срочно отправить, и откопал файл, который, судя по дате, моя половина закончила перед свадьбой. Дневник то есть. Она, видимо, пока я бегал ресторан-тамаду заказывал, готовила планы революции в отдельно взятой квартире… Я и не подозревал о наличии деструктивных тенденций в нашей мирной новобрачной жизни. Это все ничего, вот только документик этот перед бракосочетанием читать надо было…
07.06.2001 Он сегодня утром заявил мне, что всякая женщина должна приветствовать мужа утром красивой, чистой и бодрой. На мой возмущенный вопль чудо подняло глазки к потолку и со значением добавило: "Жена это делать ОБЯЗАНА!"
Но я - не резиновая женщина, а человек, который имеет свое собственное мнение по поводу происходящего вокруг, происходящего внутри себя, а также внутри него! Я женщина живая, так что он должен помнить, что утром я могу быть растрепанной и без макияжа, так что если начнет шарахаться от меня в сторону, пусть пеняет на себя.

Нелегкая жизнь моделек

Дрочу!

Да, камрады, дрочил, дрочу и буду дрочеданить! А куда диваться? Щаз будет крик : «сопливый дрочер!». А вот хуй! Женат уже пять лет, любовница имеется, да и случайных дрюкаю, по возможности. Но дрочу один хуй! Вы спросите, почему? Отвечу.

Вот, например, жена. Красавица, блять, ниибацо. Только жопа слехка целлюлитная, сиски слехка пообвисли после родов, ноги кривоваты, и хуй допросишься, когда нада. То блять голова болит, то понос, то золотуха. Зато отсосать – всегда пожалуйста, вместо прелюдии, вместо ебли, когда беременная была – ваще 9 месяцев сосала. Прецца всегда, кончаем вместе. В жопу – не любит только, ибать – ибал, но без души как –то, да и убалтывать заебешься. Опять же в одну дырку пихать – надоедает.

Или, вот, любовницу взять. Не красавица, но ровненькая, сиськи идеальные, молодая ишшо, хули. Жопа тоже мечта онаниста, ноги ровные, бабло не сосет, вааще не понимаю, чего со мной трется? Любовь, чтоль? Но! Пелотка не брита, не сосет (почему – так и не понял, толи не умеет, толи боится), прецца или нет, понять тоже невозможно, говорить на эту тему отказываетсо! Корочи тоже без души, так только пары спустить, не чаще двух раз в месяц.