Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Это не ПОРНО - это лучше.
Как попасть на фестиваль порнофильмов в Берлине?
Куча девушек на любой вкус ))
О! Клево сравнить )) Сколько стоила электроника в прошлом?
Самые имиджевые города мира
Все гороскопы на эту неделю.
Ездим на танке и расстреливаем противников. Гуд!
Пьяная девушка показывает грудь!
Девочка, вы бля в мультиках не снимались?
Порнофильм "Ким Кардашиан - суперзвезда" официально выходит на ДВД (ФОТО)
Дума решила повысить штрафы в 10 раз
Голая девушка ходит по городу)) - весенняя мечта любого мечты смотрим фото
Maybach предложит сыграть в гольф российским покупателям
Все о человеке за 14 долларов. Интернет - зло!
Интересно: Откуда появилось название Jeep? Как появился современный рычаг КПП?
10 самых популярных туристических объектов Стокгольма
Муж Марины Хлебниковой кинул Иосифа Пригожина на $500 тысяч
Порнорэп - Аты-баты ))
Клево! Немцы затюнинговали новый Mercedes-Benz C-класс
Интернет-дневники разносят вирусы. Бди! В ЖЖ не ходи!
Lexus LS600h будет командовать водителем
Жуткая авария в Новосибирске (4 фото)
Утопленницы нах
Игривая волна нечаянно стащила плавки с накачанной попки актрисы (ФОТО)
Телефон а-ля спичечный коробок
Обычные продавщицы решились на НЮ
Наш ответ «Властелину колец» ))
Алена Водонаева в ванной (2 фото)
Якобы пивец. Еблан!
Татуированые люди.
Я выкладывал эмо-мальчиков - а здесь эмо-девочки :)
Лучше б пожрать приготовила
Вот такая нынче селёдочка. Ыыы. Жесть!
Тупые ламерикосы даже воровать не умеют! :)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Данечка в поисках живых людей

Это ты

А хочешь, я расскажу о ТЕБЕ? Совсем чуть. Не хочешь, знаю. Всё равно расскажу. Причём как есть, потому что самооценка у тебя явно завышена.

Всё, что ты помнишь про своё детство- это как ты лишился девственности. Самые яркие воспоминания молодости- это пьянки, и то, что на почве пьянства происходило. А происходило смешное, не очень и ни хуя не смешное. Основное место действия- студенческое общежитие. Ты даже можешь под стакан разом выдать мне две-три не-поверю-какие-истории, которые мало того что происходили именно в твоей общаге, так аж у тебя в комнате. Только эти истории уже с бородой и я их знаю наизусть. Потому что мне их рассказывали раз двадцать такие же истинные свидетели, как ты.

Каждый будний день ты ни свет ни заря встаёшь на нелюбимую работу. Каждое утро ты тихо бесишься от того, что у настоебавшей за многие годы жены, которую ты стараешься не разбудить, работа чуток ближе, и поэтому она спит дольше тебя на полчаса. Тебя вымораживает отрезок пути от подъезда до остановки, ты ненавидишь его даже больше чем только что выпитый дешёвый растворимый кофе, потому что погода ВСЕГДА на этом отрезке хуёвая. Даже если начинается погожий день, утро хуёвое всё равно. Холодное и безрадостное. Потому что на часах 8:16, солнце ещё не встало, а в 8:15 ты выходишь из подъезда вот уже несколько лет подряд. А работаешь ты не где-то в магазине сраным менеджером, а в офисе. У тебя есть компьютер, доступ в Интернет, тёлка, которая работает в соседнем кабинете, являющаяся образом для вдохновенного онанизма в сортире уже где-то полгода. А может и год. Не помнишь.

Фаина-Фай-на-на

Детство, отрочество и юность – прекрасные периоды жизни, избежать которых никому не удавалось и никогда не удастся. Именно в эти годы человеки совершают множество странных и даже иногда откровенно идиотских поступков, стыдится которых не принято – ну а что, был я молод, был я глуп!.. Да и о чем еще рассказывать внукам, как не безумствах юности ушедшей?

Отдельной прыщавой строкой в истории этой самой юности стоят музыкальные увлечения и сотворение себе кумиров. При этом, что характерно, в каждый отдельный исторический период найдется кто-нибудь сводящий с ума подростков и по прошествии времени воспринимающийся с недоумением – о боже, ну и ржака, неужели я по этому сохла когда-то? Нет, я не беру в расчет кумиров, ставших классиками и классиков, ставших кумирами. Я хочу поговорить о творческих единицах вроде Влада Сташевского – было, было, было, но, слава богу, прошло. Хотя чего уж там – в мои тринадцать он мне очень даже нравился. Я даже календарик с ним в Союзпечати купила и в свой песенник вклеила.

ЫЫ! Надо опробовать!

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"

Симпотные рисунки

Проект "Ксюша Собчак"

Коль скоро «не нравится - не смотри!» давно не работает в этом мире ежедневной спам – атаки, я напишу о «Ксении Собчак» – самом вероломной и неумном PR – проекте нового времени.
При этом, сразу оговорюсь: у меня нет никаких негативных или позитивных эмоций к Ксении – реальной (мы встречались один раз), а аннулировать мое размышление сомнительным тезисом «Да она завидует…» лучше до начала чтения (аргумент девчачий и не серьезный).
Все, о чем будет идти речь ниже – посвящено исключительно генно - модифицированному продукту медиа – индустрии «Ксюше Собчак». Критиковать эту реальную женщину не считаю себя в праве, но критически анализировать причины и следствия атаки саранчи с ликами Ксюши С. на наши и без того бесплодные медиа – поля – считаю возможным... как зритель и как активный представитель современной культуры, тем паче, что ее мифическая или реальная дружба с В.В. Путиным кастрировала большинство журналистов, еще недавно готовых написать «а король - то голый да еще и дурно воспитанный».
Так вот, проект «Ксения Собчак», воплощенной в женском образе, жадно, как в последний раз, втягивающей воздух после слов блондинки, рассчитан на широкую аудиторию. В эту аудиторию не входят только те, кто не терпит хамства и хабальства, испорчен воспитанием (в котором выставлять добро на показ и выносить сор из избы…) а также с уважением относится к собственному времени (в частности годам, принесенным в жертву образованию). Итак, мы видим: сегмент, не входящий в целевую аудиторию проекта «К. С.» ничтожно мал.

Куннилингус

Куннилингус (лат. cunnus - наружные женские половые органы + lingo - лизать; синонимы - кумбитмака, ламбитус) - вызывание полового возбуждения у женщины воздействием на её наружные половые органы губами и языком.
Использование куннилингуса в любовной игре позволяет порой эффективно провести период предварительных ласк, довести возбуждение женщины, которое, как правило, отстаёт от такового у мужчины, до такого высокого уровня, когда шансы на оргазм у женщины значительно повышаются.
Так как клитор у большинства женщин является наиболее мощной эрогенной зоной, его стимуляция ртом или рукой может привести к оргазму даже без введения пениса во влагалище.Этим способом иногда достигается оргазм и после коитуса, если женщина по той или иной причине (например, при преждевременном семяизвержении у мужчины) не успела получить удовлетворение или настроена на повторный оргазм. Данные анонимных опросов во многих странах также подтверждают положительное отношение значительного числа женщин к этому виду ласк. Использование куннилингуса в период предварительных и заключительных ласк, а также в случае снижения эрекции у мужчины можно признать вариантом нормального сексуального поведения при том условии, что эта ласка входит в диапазон приемлемости, как мужчины, так и женщины.

Детские игры

Секс с инструктором по Фрейду

Я тут пошла на вождение…

Короче, я начала замечать за собой, что я испытываю некоторую симпатию к моему инструктору, точнее, не симпатию, а банальное желание. По понятным соображениям я не буду писать его имя. Вначале мне было просто приятно, когда он невзначай дотрагивался до моей руки, помогая войти в поворот, а затем я почувствовала, что не могу без него, что я должна ощущать его с собой рядом, что я хочу вдыхать запах его тела, что хочу, чтобы он прикасался ко мне. Я стала ездить всё хуже и хуже, лишь бы чувствовать прикосновения его чуть тёплой руки, от которых меня пронзало такое желание, что меня кидало в дрожь. Я знала, что когда я буду переключать скорость, я дотронусь до его ноги, и это возбуждало меня настолько, что голова начинала кружиться. А он всё время молчал, он вообще обычно смотрел на меня таким взглядом своих колючих холодных глаз, что мне хотелось провалиться куда-нибудь, а ещё это вызывало желание отдаться ему прямо в машине, мне хотелось, чтобы он лучше ударил меня, чем смотрел с насмешкой, кривя свои тонкие губы. Я понимала, что это ужасно, и надо бы уйти кататься на другой машине, но моё желание было сильнее. В тот период у меня был постоянный партнёр, и наши сексуальные отношения были на самом пике, но я стала ловить себя на мысли, что постоянно в постели представляю, что сейчас занимаюсь любовью не с моим партнёром, а с инструктором по вождению.

Круто

Лимон баксов за мобильник.

Женская татуировка

Не существует более недвусмысленного призыва к половой распущенности, чем женская татуировка. Но особенно актуально татуировка смотрится на зрелой женщине. Потому что скромный дельфинчик на вашем плече несет в себе мощнейшее потрясение основ, подрыв устоев, беспредел и недвусмысленный призыв к анархии.
Ухмыльнулся динозаврик из-под трусиков — и он вначале конгениально моргнул, потом цинически сплюнул. После чего иронически сглотнул, а потом… Потом экзотерически поднял член.

Против такого чувственного праздника кощунства и разврата как женская татуировка — сильный пол устоять не в силах. Вот только сцены из жизни Атлантиды на всю спину не надо. Как и литературных экзерсисов типа «Не забуду приемного папу» через весь живот. Наслаждение совершенством не требует слов. Чертик, выглядывающий из-за соска — тонко, изящно, литературно, смешно. А уж пикантно то как! Своим друзьям он о вас потом, отвергнутый, с большим чувством скажет: «Надеюсь, эту блядь кто-нибудь придушит в самое ближайшее время».

Повесть о настоящем человеке

В детстве меня описание поедание йожика впечатлило :) А книжка четкая!

Экстренный совет

Собрались как-то чуть нечаянно, чуть вынужденно в некоем полудесятом царстве Девичья Честь, Девичья Гордость и Девичье Беспутство, представились друг другу и стали совет держать.

Девичья Честь поджала тонкие губы:

-Интересно получается, меня можно называть ваша Честь, ее - ваша Гордость, а вас - ваше Б-беспутство? - с омерзением протолкнула это слово сквозь губы и сморщилась, будто лимона укусила кусман немалый.

И Девичья Гордость тоже скривилась. Они переглянулись, и Честь процедила:

-Мы будем звать вас - ваше Б. И все. Чуть сокращенно, но изящнее.

-А мне похуй, - ответила Девичье Беспутство, закидывая ногу на ногу.

Честь с Гордостью дернулись.

-Вообще-то, это я только сегодня так красиво назвалась, а обычно меня Блядством зовут. Так что пусть будет ваше Б, как-то звучит для меня тепло... А лучше - ваша Ща...

Из новостей

В центре Москвы найдена бомба времен Великой Отечественной войны. Прибывшие на место происшествия саперы погрузили бомбу на грузовик и вывезли за город, где их встретили подмосковные милиционеры и приказали везти опасный груз обратно.

Компания Sony-Ericsson запатентовала новый вариант раскладушки. На ней можно разместить сразу двух ваших гостей. А если вам нужно будет срочно поговорить, гости с раскладушки сбрасываются единственным нажатием на кнопку Reset.

По указанию службы геодезии и картографии России волгоградский меридиан пойдет в обход территории Грузии.

Отечественные производители наладили выпуск прокладок с крылышками "Бяк-Бяк-Бяк-Бяк". В отличие от зарубежных аналогов, наши новые всепогодные прокладки оснащены резинками, они теплые и поддаются стирке.

Молдавская труппа «Жок», гастролирующая в США, намерена повторить трюк Дэвида Копперфильда с исчезновением Статуи Свободы. На совершение трюка уйдет всего одна ночь. Райдер исполнителей до невозможности прост - они требуют четыре кирки, лопату и 100 долларов за работу.

Абрамыч жжот

Секретное оружие

«Але, але! Это Виктор!… Витя?…Витек?! Але… Да е…»
[Треск] [Гудение]
— ..твою мать. Черт знает что, а не связь…
[Дзинь] [Бииип]
«Добро пожаловать! Вас приветствует Научно-испытательная лаборатория „А-213“ на базе части номер…»
«Чего? Какая нах…
»…войск стратегического назначения."

«…баратория?»

«Автономный Комплекс Наведения, опытная разработка два точка пятнадцать…»

«Не понял?…»

«…олосовой интерфейс версии четыре точка восемьнадцать. Ваш звонок одна тысяча ровно с момента запуска комплекса в экспериментальную эксплуатацию. Поздравлем, вы можете бесплатно указать ваши коордионаты и тип боекомплекта.»

[Пауза]

«Чего? Какие-такие коордионаты?»

Комп в клаве!

Спектурмы “возвращаются” ))

Гы..

Сегодня по просьбе подруги забирала её ребенка из школы. Сижу на лавочке в коридоре, жду когда танцы у ребенка закончатся. Недалеко от меня сидят три девочки лет по 14-15, и одна из них что-то вдохновенно вещает подругам. Среди всего прочего до меня долетают несколько слов не из лексикона школьниц-девятикласниц (во всяком случае в моем представлении). Начинаю прислушиваться.
Девочка расписывает свой богатый сексуальный опыт. Да как расписывает - язык явно подвешен как надо, так что звучит это всё захватывающе и весьма подробно. Слушаю их минут пять, с каждой минутой крепнет ощущение крутой нае наколки. Потому как в половине описываемых девочкой случаев мужчина, если он не индийский йог, гарантированно заработал бы себе перелом члена. А еще половина представляется сомнительной, поскольку таких рецепторов, да еще в таких неожиданных местах, у женщин просто нет. Прислушиваюсь дальше и начинаю тихонько хихикать, потому что понимаю - девочка просто цитирует выдержки из каких-то любовных романов, выдавая их за собственный бесценный опыт. Ну, нынешние школьники - народ нечитающий, так что незабвенный стиль этой туалетной литературы не опознают и слушают свою подругу открыв рот. И тут…
Одна из девочек, не выдержав, задаёт расказчице животрепещущий вопрос:
- Ань, а вы пробовали (смущенная заминка) в попку?..

Масть

Дрочишь?!

- Дрочишь?! Да ладно, твоя мамочка тебя не слышит. Ты не Онан, а я не Всевышний, что бы за это оттяпать у тебя шаловливые ручонки. Не красней, рукоблудник. Просто признайся и всё. Ведь дрочат все. Не уверен про разных там пчелок и бабочек, а вот скажем собачки или к примеру обезьянки, завсегда не дураки «придушить своего ужика». Хотя и техника исполнения, быть может у них различная, но порыв и эффект, всегда один!

Если тебя коробит это рычащее и угловатое «слово», поставим вопрос иначе: - «ты мастурбируешь»? Может теперь тебе будет легче признаться? Ответишь мне «нет», и я назову тебя бесстыдным ханжой.

Согласен, «Дрочер» – обидный эпитет, применимый разве что к лузерам, но он ни имеет, ни чего общего с бесчисленной армией онанистов всего мира - людей в целом удачливых и успешных, в основном весьма положительных.

В этом увлекательном занятии нет ни чего дурного и тем более предосудительного. Мужчины всего мира, как им подобает, «передергивают затвор», а женщины «разглаживают пилотку», словно однажды кто-то объявил поголовную мобилизацию в легионы похоти. Воистину, ты онанист и имя тебе - легионы!

Фоторепортаж из дома японского каннибала Issei Sagawa

Бля, пиздец! Лицам с неустойчивой психикой не смотреть!

Говорят этого чувака потом освободили и он щас в Японни кулинарное ток-шоу ведет.

Как я занимался спортом

У меня большие успехи в плане похудения - меня выдерживают обычные весы! Стандартные, в титановом корпусе. Но когда я перестал ходить на Курский вокзал, я вроде бы слегка набрал. Надо, значит, на мышцы нагрузку давать. Помня свои попытки отжиманий и подтягиваний, решил для начала хуйни такие электрические попробовать, миостимуляторы штоле... Реклама там была очень подходящая - типа лежишь ты и не делаешь нихуя, а они твои мышцы сокращают и жгут жыры ниибацо как. Купил, распаковал, лег на диван, налепил эти хуевины на пузо и лежу, отдыхаю. Пиво, чипсов пару пакетов - идилия, нахуй. И лечение одновременно, физнагрузка. Но как-то не так все-таки. Не чувствую физнагрузку эту. То есть совсем ничего не ощущаю. Пиво - ощущаю. Больше пью - больше ощущаю. А физнагрузку - хуй там. Посмотрел, а там регулятор есть, типа как наверно у Чубайса - больше элетричества - меньше электричества. Поставил на максимум, чувствую: зачесалось. Лежу довольный, лечение вроде как пошло. Открыл еще бутычку, расслабился. Спорт - ахуенная штука, если подойти с умом! Тут у меня вдруг в носу зачесалось. Че за херня, думаю. Носу-то зачем худеть. И каак чихну! Пиво наживот пролил.... И тут меня здорово пездануло, прям аж выгнуло всего. Говорят, в такие моменты перед глазами проходит вся жизнь, а я как мудак одно "Йоптваюмать" думаю. Лежу, хуею, а встать не могу. А потом меня еще раз ёбнуло, причем жоще и прям в репу.

Девственницы спрашивают

Набрел на коммьюнити "ДеВсТвЕнНиЦы" на Лиурше :) Рыдал :) Некоторые вопросы оттуда.

А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

* * *

А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида... ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят

* * *

А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???

* * *

ДевАчки!тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения.Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза,поднимает вверх брови и злобно орёт:"я лысая,я лсая баба.трахни меня!"И мой дружок соответственно падает.Ну не могу ничем себе помочь!пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло!но нет!лысая голова Бритни маячит перед моими глазами,как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.Девки,как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное?мне просто как-то не по себе....может это действие трамадола?или таблеток противозачаточных,которыми шпигует себя моя бикса?я растерян!помогите