Зеркало


18+



14 мая, 2007

Девушка дня

Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Posted by Воффка в 17:01 | Комментариев (9)

Итоги дня

Хочу! Клевая )))
САМЫЙ ЖАРКИЙ СЕКС В САУНАХ И БАНЯХ МОСКВЫ
Слишком много порно...
Гуд! Водонепроницаемый дисплей
Первый советский мобильный. О как!
Девочка просто супер. 5 балов!
Красавец, йопта!
Беспредел на дорогах
Над миланским парком три дня летает голый мужчина (ФОТО)
Регина Дубовицкая попала в автокатастрофу
Самый массовый парад автомобилей
Концепт новой Оки? (фото)
Маньяк на улице сдергивает с девушек одежду
Bongo Balls
Гороскоп на новую неделю
Голливуд в отдельно взятой квартире
Ничё баба глазки ебливые
Новое «легкое» поколение Range Rover
Девушки и машины (35 фото)
Бедросыч в голубых тонах
«Электронные» сигареты
У тебя пизда метр на метр как витрина продовольственного
Heidi Klum топлесс в португальском GQ (7 фото)
О-го-го, размерчик! Нихрена себе сиськи!
Сиськи дня - футбольный судья!
Вы думаете у Вас плохая работа ???
Японский комикс про прыщи ))
Эволюция. Офигенное граффити!
Очки поменять, глазки подкрасить и норм
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

18-летняя!

Posted by Воффка в 16:22 | Комментариев (0)

Служба моральной поддержки

Я работаю в службе моральной поддержки пользователей. Да-да, не смейтесь: если призадуматься, это действительно очень нужное и полезное людям дело. Расхожая истина гласит, что во всех проблемах, возникающих с компьютерным оборудованием и программным обеспечением, виноват пользователь, причем последний об этом, как правило, не догадывается. И в силу этой самой недогадливости склонен винить во всех своих бедах злокозненного менеджера из магазина, продавшего ему глючную железяку с микросхемами, криворуких программистов, кое-как мастерящих неработающий софт в перерывах между «квейком» и «анриалом», повышенную электромагнитную активность на Солнце, плохую погоду и тупого начальника, уже вторую неделю зажимающего деньги на нормальный компьютер. Поскольку имеющийся, как следует из умных газет и журналов, устарел ровно семь с половиной дней назад. Практика показывает, что пользователи, обладающие крепкой нервной системой, переносят тяготы общения с персональным компьютером более или менее стойко: ну, в самом крайнем случае — напьются в полный ресет, отмечая очередное падение операционной системы, после чего культурно набьют морду системному администратору. Однако встречаются индивидуумы, у которых появление окна с сообщением о непредвиденной ошибке приложения или внезапный отказ лазерного принтера печатать годовой отчет на прошитой степлером бумаге вызывает совершенно непредсказуемую реакцию: они начинают пинать ногами системный блок, ломают о колено клавиатуру или с размаху запускают мышью в монитор, что, как правило, влечет за собой фатальные последствия для обоих устройств. Вот для них-то и существует служба моральной поддержки, готовая оказать пострадавшим от компьютерного произвола клиентам всю необходимую психологическую и техническую помощь. В самых клинических случаях — с выездом к заказчику.
Работа эта не пыльная и крайне интересная, как, наверное, и любая другая работа с людьми, исключая, пожалуй что, профессию патологоанатома. Для того, чтобы успокоить разбушевавшегося клиента, готового в приступе гнева вышвырнуть компьютер в окно и перегрызть зубами телефонный провод, приходится порой совмещать в себе качества опытного психолога и не менее опытного технического консультанта. Но, тем не менее, игра стоит свеч. Ибо нет в этом мире ничего приятнее для сотрудника службы моральной поддержки, чем умиротворенное мурлыканье довольного и счастливого пользователя.
Я заступил на свое очередное ночное дежурство в шесть часов вечера, когда мой напарник, Миша Колотухин, уже собирался отправиться домой.
— В целом обстановка нормальная, — деловитым тоном больничного врача, сдающего свой ответственный пост следующей смене, докладывал он, — порядка пятидесяти обычных случаев и трое «тяжелых». Один мужик три часа не мог попасть мышью в иконку «Мой компьютер» и в итоге чуть ли не решил удавиться на мышином шнуре
— повезло, провод оказался слишком коротким.

Продолжение поста "Служба моральной поддержки" здесь...
Posted by Воффка в 15:47 | Комментариев (13)

Чебурашка и Минаев

Двери кабины лифта в очередной раз лязгнули. На лестничную площадку последнего этажа выбирался человек в костюме Чебурашки. Плюшевый зверь вполголоса матерился - мешали круглая голова и огромные уши, прочно закрепленные на ней. Наконец, выбраться удалось, и нелепая фигура пошлепала к балкону перехода на пожарную лестницу. Уже открыв дверь балкона, Чебурашка обнаружил, что не один.

На деревянном ящике сидел молодой человек с лицом хитрого хомячка, делающего вид, как будто что-то такое знает, в том числе и про Чебурашку. Несмотря на нездорово блестящие глаза, для заплеванного балкона он выглядел стильно: темный костюм, белая рубашка и прекрасные туфли из крокодиловой кожи. На коленях у молодого человека был блестящий кругляш компакт-диска, на котором он карточкой Visa разбивал горстку белого порошка в аккуратную дорожку.

- Музыку любите? – хрипло поинтересовался Чебурашка.
Молодой человек свернул в трубочку стодолларовую купюру, наклонился и шумно втянул носом порошок. Потом поднял голову, несколько раз шмыгнул ноздрями и ответил:
- Обожаю эту мелодию! Не желаете ознакомиться с последним треком? Угощаю!
- Не могу, — отказался Чебурашка. - Почки у меня.
- У меня тоже не листья, - ответил молодой человек, - и ничего, меломаню потихоньку…
Чебурашка немного подумал.
- Тогда можно.
- Извольте!

Чебурашка принял от молодого человека диск с заботливо уложенной бороздкой порошка, просунул стодолларовую трубочку в недра своего костюма и методично переправил содержимое внутрь. Потом вернул пустой кругляш хозяину и оглушительно чихнул.

Продолжение поста "Чебурашка и Минаев" здесь...
Posted by Воффка в 15:26 | Комментариев (11)

Диверсификация пелотги

Вот и я, ваш пакорный слуга, дабрался да этай страшна каг ниаписуеннай темы, изложынай ва всех сцуко учебнегах по иканомеге в атнашении всяких сцуко даходав, расходав, приходав и уходав. Вореанды есть исчо, тока я их не помню, патаму как память сцуко не ризинавая и там нада хранить тока беспезды важные весчи, типа цыны на пиго и адрес, шоп сказать таксисту кагда больше ничего сказать не можыж. Так вод. Предлагаиццо к рассматрению сия важная тема па следуюсчему плану... Сорри, план кончелся, давайте па водке. Ну за...

Пунгд первый. Пелодка - нужна.

На протяжении всей истореии чилавечества, ано (чилавечества тоисть) интересавалась всего нескалькими вищаме. Мой придшественниг в изучении чилавечесгай истореи г-н Падеревьянский в сваем эпахальнам труде выразил здравую мысь, что чилавек интирисуиццо: 1. Пытками и казнями, 2. Всяческими уродами, 3. Собственным гагном. Паттвирждать или аправергать этавамне не хотиццо, таг каг этат труд может затянуццо на многие часы, и вотка выдыхнеццо и вы на миня, уважаимые слушатиле, абидитесь. Таг вот, я хачу дабавить, что люди в равнай степени еще и гениталияияме интересуюццо. Женсчены - хуями, мужчины - пелотгаме. Есть канечна и извращенцы интересующиеся гениталеями сваиво пола, или жывотных, но их мы тоже упустим.

Продолжение поста "Диверсификация пелотги" здесь...
Posted by Воффка в 14:46 | Комментариев (8)

Как вести себя на первом свидании (женский ликбез)

Первое свидание всегда своеобразная разведка боем, выяснение, нет ли у объекта особо мерзких черт характера, которые сразу прекратят всякую возможность отношений, и прощупывание возможностей на ближайшее будущее.

Что надеть

Коко Шанель советовала всем дамам, желающим выглядеть элегантно, купить себе черную юбку и черный джемпер. Если вас не устраивает именно черный, то цвет может быть каким угодно, однако сочетание джемпера с узкой юбкой чуть выше колена никогда и никого не подведут.

Джемпер мягко облегает и подчеркивает грудь. Узкая юбка «делает» талию, даже если ее почти нет. А обувь лодочки, ботинки или сапожки обязательно на каблуке, чтобы визуально удлинить ноги («перебора» в таком деле не бывает).

Чего не надевать

Никаких мини: ноги можно показать и так, надев тонкие колготки и приняв соблазнительную позу. Никаких декольте до пупа вас примут не за ту. Даже вьюжной зимой или в слякоть никаких армейских или лыжных ботинок, кроссовок и сапожищ «а-ля валенки на меху».

Продолжение поста "Как вести себя на первом свидании (женский ликбез)" здесь...
Posted by Воффка в 14:16 | Комментариев (9)

Турецкая эротика

Турецкий эротический журнал шестидесятых годов Pazar.

Турецкая эротика

Продолжение поста "Турецкая эротика" здесь...
Posted by Воффка в 13:50 | Комментариев (6)

50 лучших концовок фильмов

Я смотрел фильм «Китайский квартал» раз 15, и в нем (а я считаю эту ленту настоящим шедевром) меня зацепили две вещи – пластырь на носу у Николсона и финальный диалог. Игра актеров, режиссерская работа, великолепный сценарий – все основные составляющие любого хорошего фильма там, конечно же, присутствуют. Но именно концовка определяет, станет ли в итоге картина культовой.

Без преувеличения месяц мы внимательно просматривали 50 кино-шедевров с самыми наш взгляд блестящими концовками. Это не финальные полчаса ленты, это именно те последние пару минут перед титрами.

Можно, конечно, посчитать это статью крайне вредной – ну кому понравится, когда им рассказывают, чем все в фильме закончится, тем более, если фильм интересный. Но большую часть вы уже видели – сюда ведь попала и классика кинематографа. Если вы все же еще не посмотрели какой-то фильм, просто пропустите в статье абзац про него, и немедленно отправляйтесь в магазин за кассетой или диском – вы же не хотите пропустить мимо своего внимания жемчужины кино? Мы обещаем вам, что жалеть о проведенных полутора часах у экрана вы не станете. Заранее приносим извинения за все фильмы, которые пропустили (и о которых нам наверняка напомнят – да, да, да, это «Челюсти», «Шестое Чувство», «Семь», «Кэрри», ну простите уж нас!).

50. Ведьма из Блэр: курсовая с того света (1999) – На самом деле, фильм не такой уж и жуткий… как минимум, до последних двух минут, а за этот короткий промежуток времени напряжение взлетает от 10 до 100 очков. Финальные секунды: со спины показывают одного из ребят съемочной группы, он повернут лицом в угол, а в это время невидимый дух забирает девушку – последнюю из их команды, когда она в панике бежит к нему через пустой дом. Эти кадры, пожалуй, самые ужасные из всех, которые когда-либо попадали в фильм. У меня лично кровь стынет даже сейчас, когда я об этом пишу.

Продолжение поста "50 лучших концовок фильмов" здесь...
Posted by Воффка в 13:31 | Комментариев (17)

Клевое чтиво..

Взгруснулось

Ультрамондные гаджеты советской эпохи... Смотреть...

Posted by Воффка в 13:14

Гибель богов

Я случайно столкнулся с Вадиком на Горбушке. Мы не виделись лет 5, наверное, не меньше. Договорились обязательно пересечься на неделе и потереть за жизнь. Странно, но он отзвонился через несколько дней и мы договорились о стрелке.

***

В пивном ресторане народу было немного. Мы забились в укромный угол с хорошим обзором и ураганной вытяжкой. Сделали заказ. Когда принесли пиво и еду, я уже рассказал вкратце о своих заморочках. Вадик слушал не очень внимательно. Словно обсасывал мозгом какую-то свою проблему. После пары пива, я спросил его «А сам-то ты как?», поглядывая на девок за соседним столиком - четыре румяные, молодые и наверняка похотливые симпатяшки всю дорогу над чем-то ржали, не обращая на нас никакого внимания…

Я вернулся к разговору с Вадюхой, только когда услышал, что он развелся с Викой и уже около года живет с другой девахой. Таня эта, рассказывал Вадик, напряженно держась за пивную кружку как за стоп-кран, красавица (он не поленился достать фотик и пролистать пару снимков в курортных интерьерах), прекрасная хозяйка и вообще – целая кладезь женских добродетелей…

Продолжение поста "Гибель богов" здесь...
Posted by Воффка в 13:01 | Комментариев (8)

Гы..


Posted by Воффка в 12:40 | Комментариев (1)

Гранулы

Я вот вчера ботинки купил. Удобные весьма и черные вдобавок. И как продавщица сказала в магазине, даже еще модные. А то что скидка почти в половину, так это связано с ликвидацией предприятия. Ну это она так говорит. Наверное и сейчас вон тому ослу втирает. Типо завтра наш магазин закрываеццо, а сегодня вам без этой обуви, ну как без гандонов в Таиланде.

Да я что хотел-то, я ж не проверять ее пришел. Типо, что ж ты, лживая тварь, вчера песдела? Понравилась она мне просто. Ну и как-будто мимо проходил, думаю дай зайду. Прямо перед закрытием. Ну и только дверь открывать, а она сама распахивается и сталкиваюсь с Вовкой.

- Майк, ты что-ли?
- Опаньке, Вовка! Курнос, ты?
- Бля, сколько лет! Ты где ща?
- Да я недавно здесь. Два года почти жил в ебенях ваще. Сам то как?
- Слушай, давай отметим.
- Давай, здесь кафешка напротив, - думаю, время есть, почему бы с другом не поболтать.

Продолжение поста "Гранулы" здесь...
Posted by Воффка в 12:20 | Комментариев (3)

Тонкий ход

Однажды в нашу университетскую библиотеку привезли 10 ящиков различных старых книг. То ли из другого филиала, то ли просто кто-то пожертвовал коллекцию, не важно. Важно то, что библиотекарше вовсе не хотелось их все сортировать, вводить в базу данных и расставлять по полкам. Но эти 10 ящиков занимали достаточно много места, просто так в угол не поставишь, надо было как-то от них отделаться. Пораскинув, она решила просто выставить книги в корридор, пусть студенты разбирают. Выволокла она, пыхтя, все ящики, написала на бумажке “Бесплатно!” и ушла досыпать дальше.

Прошло два дня.

Студенты забрали с десяток книг, и на этом все закончилось. Им они тоже оказались не нужны. А тут пошли слухи, что должно нагрянуть начальство. Книги надо было срочно куда-то девать! Что делать? Правильно. Запечатать обратно ящики, вместо “Бесплатно!” повесить “Не Трогать!”, и спокойно идти домой.

На утро, когда приехало начальство, книг в коридоре уже не было.

Posted by Воффка в 12:01 | Комментариев (0)

Евровидение 2007

Наше "Серебро" на третьем месте, Сердючка на втором, на первом лесбияночка из Сербии. Фотки с конкурса.

Евровидение 2007

Продолжение поста "Евровидение 2007" здесь...
Posted by Воффка в 11:43 | Комментариев (48)

С ними так и надо

Ездили мы с друзьями этим летом в Крым на Казантип. Большой компанией на трех машинах. Границу пересекали с массой разных приколов, которые, в принципе не стоят уточнений. Расскажу лишь одну стоящую.

Где-то через 100 км после таможни останавливают нас их местные доблестные сотрудники ДАI и начинают мурыжить по поводу того, что мы не прилепили на зад машины наклейку с надписью "RUS". В то время, как хозяин автомобиля, Олег, тихо посапывал на заднем сидении и видел десятый сон, парень, что был за рулем в это время, Саша, в это время пытался косить под дурака и отмазываться от штрафа. Разговоры не привели ни к чему, поэтому гаец попросил Олега проследовать к нему в машину для разговора.

Надо сказать, Олег и так парень вечно находящийся в полусонном состоянии, а тут его еще и разбудили. Недовольный, он поплелся за гайцом и сел к нему на переднее сидение. Далее проследовал следущий диалог:
(Г)аец: Ну что же вы, Олег Всеволодович, так своего друга подставляете?
(О)лег: В смысле?

Продолжение поста "С ними так и надо" здесь...
Posted by Воффка в 11:30 | Комментариев (11)

Цитаты из Бусидо

Правильные мужики эти самураи ! Тру я бы даже сказал !

* "Истинная храбрость заключается в том, чтобы жить, когда правомерно жить, и умереть, когда правомерно умереть.
* К смерти следует идти с ясным сознанием того, что надлежит делать самураю и что унижает его достоинство.
* Следует взвешивать каждое слово и неизменно задавать себе вопрос, правда ли то, что собираешься сказать. * Необходимо быть умеренным в еде и избегать распущенности.
* В делах повседневных помнить о смерти и хранить это слово в сердце.
* Уважать правило "ствола и ветвей". Забыть его - значит никогда не постигнуть добродетели, а человек, пренебрегающий добродетелью сыновней почтительности, не есть самурай. Родители - ствол дерева, дети - его ветви.
* Самурай должен быть не только примерным сыном, но и верноподданным. Он не оставит господина даже в том случае, если число вассалов его сократится со ста до десяти и с десяти до одного.
* На войне верность самурая проявляется в том, чтобы без страха идти на вражеские стрелы и копья, жертвуя жизнью, если того требует долг.
* Верность, справедливость и мужество суть три природные добродетели самурая.
* Во время сна самураю не следует ложиться ногами в сторону резиденции сюзерена. В сторону господина не подобает целиться ни при стрельбе из лука, ни при упражнениях с копьём.

Продолжение поста "Цитаты из Бусидо" здесь...
Posted by Воффка в 11:01 | Комментариев (9)

Из объяснительных

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Продолжение поста "Из объяснительных" здесь...
Posted by Воффка в 10:21 | Комментариев (5)

Изобретение колеса

Все началось с того, что Ыуаоэгг проснулся с воплем: "УУаххэк", что в приблизительном переводе на латынь звучит как "Эврика ёптвоюмать!!!" Во сне он увидел чертеж установки "Град" и сразу понял, что эта вещь поможет ему отбить много мяса у соседнего племени.

Ыуаоэгг радостно подорвался и, споткнувшись о берцовую кость бывшей жены, побежал к соседней пещере - там проживал местный шаман, с интеллигентным именем Ууыык.

Шаман обстоятельно начал объяснять, что за толкование такого сна духам надо отстегнуть минимум пол лося, при оптовом толковании - три сна и больше, цена падает на пол ляжки за каждый следующий сон. Объяснений Ыуаоэгг не понял, но чем -то задним почувствовал, что шаман хочет стребовать с него пол лося, которых у него, к слову говоря, и не было вовсе.

Тогда Ыуаоэгг попытался объяснить шаману, сколько мяса может принести то, что он увидел во сне:

-Апроооатыаетого оаэмъенееуй! - сказал наш герой и веско добавил, - Аэенойуе!

- Понарожают, блядь, уёбков! - заорал шаман, пытаясь закрыть дверь, - по-человечески, блядь, говорить и то не могут!

Продолжение поста "Изобретение колеса" здесь...
Posted by Воффка в 10:01 | Комментариев (9)
« 11 мая, 2007 | На главную | 15 мая, 2007 »