20 июня, 2007
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Звездный крейсер Галактика. Рекомендую. Это вам не нудные "Остатся в живых"
А вот на ЭТО они и дрочат ))
Кто виноват в этом ДТП?
Девочки любят, мальчики дарят ))
Порно образца 1960-х годов
Дом в стиле Star Track ))
Когда он за рулем, у него встает!
Изуродованное тело в центре Мюнхена (4 фото, не для слабонервных!)
Неплохой футбол. Для любителей погонять мяч в режиме онлайн
Нижнее белье для мобильных телефонов ))
Тля! Вот тебе и "красотка" ((
Лучший гороскоп Рунета
Болотный футбол ))
Жесть! Сиамские близнецы (42 фото) Вынос мозга...
Интересно доедит ?
Волосатый гламур))
Девушки топлесс на пляже
Пикантные рисунки звезд
Японские костюмчики для сексуальных игр )) Хорошо быть кискою, хорошо собакою ))
Тату на заднице Хэлли Берри (ФОТО)
Ого, бля! Новосибирск проваливается под землю! (фото)
От чего сходят с ума секретарши ))
Роскошная молодость. В соку!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
18 лет. Оксана. Идеальное телосложение ))
Новая игрушка
Мы встретились совершенно случайно. Это было на Невском. Она стояла неподалеку Аничкова моста и разговаривала с кем то по мобильному. Время было уже позднее. Хотя, что такое «позднее время» в период белых ночей? Я вышел из паба и неторопливо шел в сторону Дворцовой. Настроение было приподнятым. Пары выпитого виски придавали немного куражу. Засмотрелся на девушку в короткой белой юбке, которая шла по другой стороне проспекта. И в этот момент практически налетел на девчонку с телефоном. От неожиданного столкновения ее сотовый выскочил из руки и улетел в Фонтанку.
-Простите меня. Я не хотел
-Ну разумеется. И что мне теперь делать? Не подскажете?
-Не знаю. Хотите, я достану его?
-Конечно! Да вы с ума сошли. Где вы его там найдете?
-Действительно. Вода такая мутная. Глупейшая ситуация. Хотите, я вам отдам свой телефон?
-Вот этот? Нет. Слишком мужской. Я тоже не знаю что делать.
-А давайте прогуляемся и в ближайшем магазине купим новый.
-Ну, раз ничего другого мы не сможем придумать, то пойдем.
Знаки гороскопа, которые играют в игры
Овен
Символ: огнемет.
«Слушай, ты помрешь!! Выпустили новый аддон к MegaSuperTerminator’у, сейчас только патч из инета скачаем… Что, за инет не заплатил? Побежали купим карточку в ближайший гастроном. Там и мультиплеер есть, все, сейчас я тебя порву!!! Ха-ха-ха… Что?.. Ты сейчас занят???»
Это Овен. Его энергия и непосредственность не знают себе равных.
Он спокойно может ввалиться к вам на базу, вложив все деньги в покупку слабеньких отрядов, пока вы спокойно развиваетесь на большой карте. Результат такой игры — либо довольнейший и цветущий Овен, либо поломанная клавиатура за одним из ваших домашних компьютеров.
Замечательно поддаются на провокации и заманиваются в ловушки. Если Овен видит слабый отряд, то удержаться от искушения разорвать его своим главным героем ему просто невозможно.
Легко совмещают эгоизм и преданность своим друзьям. Увидев «вкусную» вещь, выпавшую из очередного минотавра, сразу кинется ее поднимать, потом долго извиняясь за то, что не смог одновременно защитить вас от еще трех. Однако, если вас убили и тело, как всегда, находится в далекой-предалекой локации, именно ваш друг-Овен доберется туда, чтобы воскресить вас.
Со страшной силой борются против несправедливых, по их мнению, администраторов. Если вы живете с Овнами-игроками в одном городе, опасайтесь отбирать у них вещи или срезать уровни — последствия непредсказуемы.
Деццкая книжка
Фея в метро
…В метро было как всегда душно и противно. Пот маленькими предательскими капельками ползал по телу под рубашкой. На каждой станции вагоны выплёвывали ошмётки людской массы на перрон, но тут же всасывали ещё больше пассажиров.
Ненасытный молох!
Я стоял, держась за верхний поручень, и жалел себя.
Как, впрочем, и всех остальных москвичей и гостей столицы.
Но безумные автомобильные пробки там, наверху, угнетали ещё больше, вызывая чувство опасения за стабильность психики.
Из двух зол я выбрал наименьшее.
Так мне казалось….
На «Тушинской» очередной прилив бросил на меня симпатичную мамзель лет двадцати. Крепкие груди под почти прозрачной блузкой агрессивно упёрлись в меня. Она даже слегка смутилась и, словно извиняясь, улыбнулась стыдливыми глазами, наморщив курносый носик.
Надо сказать, что теснота в метро – рай для онанистов, фетишистов и извращенцев всех мастей. Но, поскольку, я себя к таким не отношу, я постарался не придавать этому эпизоду большого значения и, как истинный джентльмен, стал смотреть в сторону, вместо того, чтобы пялиться в разрез на эту чудесную родинку на правой груди девушки.
И тем не менее…
Хуй встал!
Как я провел лето
- Милый, вставай!
Такой теплый и знакомый голос. Нет, это не просто голос, это одновременно ласковый солнечный лучик, это пьянящий аромат майского сада, это нежное прикосновение вечернего августовского морского бриза.
Это Она.
Я улыбаюсь, открываю глаза и вижу в ярких солнечных лучах ее лицо, ее золотистые волосы, детские пухлые губы, и глаза, совершенно дикие кошачьи глаза, перед которыми меркнет даже солнечный свет…
- Ну давай же, ленивый тюлень, поворачивайся, уже 8, скоро Максим с Анькой приедут. Или ты забыл?
Как я мог забыть? Конечно нет, я помню. Мы едем на реку с ночевкой. Я, Ленка, Макс с Анькой и еще какие-то люди, знакомые Макса, я не знаю их.
Костер!
Рыбалка!
Шашлык!
Водка!
Река!
И конечно, Ленка. Если погода будет хорошей, мы вытащим спальники из палатки, и будем, как в прошлом году, в промежутках между занятием любовью, смотреть на звездное небо, ждать, когда звезда упадет и загадывать желание, опять одно и то же желание – всегда быть вместе.
Пока я мылся в душе, отзвонился Макс, сказал, что они уже завезли людей на берег и едут за нами. Чашка кофе, плавки, полотенце, палатка, мясо конечно, удочки, «милый, возьми мои кроссворды, нам будет скучно, когда вы напьетесь», ну и дальше по списку.
Женщина и алкоголизм: коллекция заблуждений
С какой настойчивостью боролись женщины в XX веке за расширение собственных прав и полномочий. Суфражистки, феминистки, эмансипэ – каких только движений не было.
Сейчас во многом женщины стали наравне с мужчинами – руководят компаниями, международными организациями и государствами, водят автомобили, самолеты и космические корабли....
И пьют они теперь тоже наравне с мужчинами. Алкоголизм, долгое время считавшийся исконно мужской напастью, всё более выражено приобретает женские черты.
10 лет назад соотношение женщин и мужчин, обратившихся за наркологической помощью, составляло 1:12 - 1:10.
Сейчас в Москве оно увеличилось до 1:4. А в Европе и США этот показатель уже достигает 1:3 - 1:2.
Проблема пьющих женщин обросла огромным количеством заблуждений и откровенных мифов, мешающих увидеть истинное лицо проблемы. Попытаемся разобраться в некоторых тонкостях взаимоотношений «женщина – алкоголь».
Термин «женский алкоголизм»
Это самое первое заблуждение. В Международной классификации болезней 10-го пересмотра такого заболевания не существует. Корректнее говорить об «алкоголизме у женщин». Да, течение этой патологии у представительниц слабого пола имеет свои особенности, однако нет никаких оснований говорить о том, что это самостоятельное заболевание.
Продолжение поста "Женщина и алкоголизм: коллекция заблуждений" здесь...От, сцуко ))
У родителей моих кот был.
У них отдельный дом, двухэтажный, и этот кот имел полную свободу передвижения, гулял по огороду, портил соседских кошечек, короче, "кот, который гулял сам по себе".
Мама его очень любила и баловала.
Однажды он попал в капкан для крыс, где-то на соседских огородах.
Приковылял, значит, с капканом домой.
Капкан сняли - был перелом задней ноги, забинтовали. Кот - естественно стал инвалидом. Мама, понятно, его очень жалела, каждый день потчевала его сметанкой, сливками деревенскими. Когда "гипс" сняли - кот так и остался хромым.
Мама все продолжала его жалеть, покупать ему парного мясца со сливками -короче, кот избаловался по самые помидоры, и никаких супчиков с колбасными обрезками уже не признавал ни в какую.
Больные и не лечатся
Один мой знакомый развелся с супругой. Разрушилась не самая худшая ячейка не самого лучшего общества. Хозяйственная жена, собака, двухкомнатная квартира со «стенкой» и двумя холодильниками, чего еще, спрашивается, надо? Он – почти не пьет, без материальных проблем (в пределах отечественных экономических реалий), по гороскопу Рак. Короче, живи и радуйся. Теперь отгадайте, что послужило поводом (а может, и причиной) для развода? Даже смешно говорить… Компьютер.
Истории болезней
Сначала он стал задерживаться на работе, чтобы доиграть начатую игру. Потом - чтобы поиграть с коллегами по сети. Затем привел компьютер в дом, в смысле купил Его по цене чуть больше 1000 у.е. . И началось: подключение к Интернету (тоже не за так), покупки новых DVD с игрушками и программным обеспечением, принтер, не говоря уже о звуковых активных колонках.
Когда муж попытался скопить денег на сканер, супруга заподозрила неладное. Супруг совершенно забросил домашние дела, стал раздражительным, ребенка называл вирусом и призывал «форматнуть» тещу. Все это продолжалось полтора года. «Лучше бы он пил», -- жаловалась жена подружкам, те в ответ только пожимали плечами. Наконец, когда муж две ночи подряд пытался рассказать ей о «только что скачанном бесплатно “Vista”, она собрала вещи и ушла.
Как важно быть богатым
Многие считают, что трудно быть бережливой. Ха-ха-ха. Бережливость требует трусости, которая есть в каждом из нас, а вот настоящее, профессиональное, мотовство нуждается в отчаянии, характерном не каждому из нас, грешных.
Получаю вот я денежку. Смотрю на нее и понимаю - жить мне на нее два месяца. И что я делаю? Думаю о просроченных счетах и несусь их оплачивать? Ломлюсь к стоматологу проверить, что у меня там во рту произошло? Откладываю на машину и на черный день?
Ну нет!
Со свойственными мне мужеством и решительностью, я иду в магазин, покупаю множество бессмысленных, но очень приятных вещей, а остатки спускаю на кабаки и прочие чувственные наслаждения!
А все почему?
Потому, что не хочу быть бедной.
И в этом большая логика.
Если ты на первую же зарплату не поехал на такси в ресторан, значит, ты готов к годам лишений, жертв и разумной экономии хуже которой только клизьма.
Как бороться с ленью?
Часто у меня возникает чувство, что делаю недостаточно, что могу больше. Когда я пытаюсь делать больше, лучше, у меня на дороге стоит ее величество ЛЕНЬ. С ней сталкивается каждый, и это неприятно. Но бороться с ней надо. Мне захотелось узнать, как это можно успешно сделать. Почитал несколько статей, форумов. Оказывается, лень — не абсолютное зло, она бывает разной. Когда мы говорим о лени, каждый подразумевает свое. У каждого своя лень и свои симптомы. Вот некоторые из них:
1. Низкий уровень мотивации к чему-либо. Человек не уверен, для чего он это делает, либо делает это не для себя, либо ожидает, что за него это сделают другие. Бороться с таким типом лени можно, повышая мотивацию. А именно — обдумывая, действительно это тебе нужно, взвешивать за и против. Недостаточно обдуманная в деталях задача имеет крайне малый уровень мотивации ее сделать. Если делаете для кого-то, убедитесь, что человек Вам дорог или что будет от него какая-то польза. Если надеетесь на кого-то, убедитесь, можно ли на него положится.
2. Наиболее распространенное понятие лени — это нехватка силы воли. Если вы обдумали все, решили, что действительно это важно, но все равно лень не уходит. Тут самое важное — начать. Начать — это 50% успеха. Если вы программист, и Вам следует сделать работу, а оно никак не идет, начните писать что-то легкое, бессмысленное, например Hello World — помогает. Или, например, надо написать статью либо пост в блог, но не хочется, нет настроения. Откройте блокнот и начните писать, например, о проведенном дне, лете… Попробуйте. Этот пост написан именно так.
Продолжение поста "Как бороться с ленью?" здесь...Баянчик дня
Пацаны на форуме Трамвай-team отожгли ))
Чувак спросил "Может кто подскажет, каковы з/п у водителей трамваев и трудно ли гражданину РФ устроится на данную работу?"
Ответы не заставили себя ждать ))
«Жена хочет трехдверный, где достать?»
«Я у своего пока руль не нашел. Продолжаю поиски. Найду - отпишу..»
«Покупка б/у трамвая. Какие могут быть подводные камни? На что обратить внимание?»
«Пара вопорсов специалистам:
1. Провалилась педаль сцепления, облазил под днищем все. ГДЕ ОНО???
2. Кто знает, какой антикоррозийкой обработать днище?
«Прокалывают колеса! Как разобраться с уродами?»
«Зимняя VS всесезонка, что выбрать?»
«Проблема парковки во дворах. Кто как выходит из положения?»
«Какой-то урод на парковке дверью вчера поцарапал колесный диск. Куда обращаться? Как наказать?»
Рекорды издевательства над телом
Не понимаю, почему все цепляются к Майклу Джексону. Если не смотреть на него с близкого расстояния, он выглядит мило. В этой десяткея – рекорды издевательства над собственным телом. Джексону до этого далеко.
10 место: Как, интересно, можно жить со своей талией, если однажды довести ее до обхвата 38 см? Это сделала дама из Америки, которая по сей день остается рекордсменкой в этой области. Правда, ей приходится все время ходить в корсете. Если она его снимет, то просто переломится пополам.
9 место: Обладатель самого большого в мире живота тоже американец. Его зовут Роберт Хагес, и объем его живота - 3 м 15 см. Роберт начал поправляться, когда ему было 25, и за один год растолстел с 92-х до 400 кг. Сейчас ему 31 год.
8 место: Самый длинный в мире нос. Это, правда, штука не приобретенная - так получилось от природы. У некоего Томаса Уэддера из Англии был нос длиной 19 см! Этот рекорд пока не побит.
Продолжение поста "Рекорды издевательства над телом" здесь...Про парадоксы
Мне на работу, от дома до офиса, пешком идти семь с половиной минут и один светофор. Неспеша – десять.
На машине – пятнадцать минут минимум, два светофора, круговая развязка с ебанутой логикой и гаишная засада на улице с односторонним движением, по которой нужно десять метров корячиться задом.
Можно еще общественным транспортом. Полчаса примерно. С одной пересадкой.
Ясен пень – я хожу пешком.
Но парадокс не в этом.
Парадокс в том, что на всем пути от дома до работы нету ни одной мусорницы. И обратно – от работы до дома – нету тоже.
Очень много узбеков. Или таджиков? Вообщем, восточных людей с аккуратными метелками и совочками. На один бычок приходится где-то по одному узбеку. На пивную бутылку – двое. Через чего между ними часто наблюдаются внутринациональные конфликты на незнакомом, но очень понятном языке.
А мусорниц нету. Поэтому бычок от сигареты, которую я прикуриваю каждое утро, выходя из дома, я доношу до офисной урны в плотно зажатом потном кулачке левой руки. Просто выкинуть его по дороге мне не позволяет не совесть, а скользящие исподлобья взгляды людей с метелками.