Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Звездный крейсер Галактика. А это продолжение )) Мне робот-блондинка нравиться ))
Что такое "русская оргия" )) Порнофотки из Коники ))
Автоазбука. Учат в школе?
А проститутки грустно смотрят вслед ))
Хорошо фиксированная девушка (фото) - желай что хошь! ))
Деффчонки налетай!
Поезд сделал мертвую петлю
Лучшая эротика Рунета
ЖЖот! Канадская порноактриса София Санти заменяет мужчин (КАДРЫ ИЗ ФИЛЬМА)
Пес укусил Памелу Андерсон за грудь (ФОТО) Знает что кусать! ))
Сбегаем их писхушки )) Игрулька.
Хорошо в деревне! Деффки голые )) (фотки)
Писец... Как у меня дома сосед сверху напился и упал лицом вниз (3 фото)
Персональные гороскопы
Летняя фотосессия Playboy
ай-йа-йай, как неаккуратно
Девушки топлесс (91 фото)
Вечеринки: шведы против англичан
Девушки крупным планом ))
Голые девчонки из Самары НЮ :)
Любовники разбились насмерть, упав во время секса с крыши ((
Хочет перепихона! )))
Огромный БДЫЩ! ))
Хы... Показ мод))
Отстойные мужики травят чернушника ))
Прелести...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Содержанка

Про бабло (из архивов)

Что можно ждать от страны, президентом которой стал Вовочка??? Так вот, для того, чтобы жить счастливо и иметь деньги, я выработал несколько принципов. В результате не испытываю никаких жизненных проблем и деньги всегда остаются лишние.

1. Надо выпивать много.

Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная поеботина типа феррари. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким :о)

Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности, гламурности, модности и "тусовочности". Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, в хуй не упился феррари, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процесс разрушения можно контролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Вашерон Константин и костюм от Бриони совершенно в хуй не упились. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.

8 намеков на то, что Вас собрались уволить

Не всегда сотруднику четко дают понять, что он по каким-либо причинам больше не подходит компании. Чаще всего сотрудника просто ставят перед фактом, что, несомненно, весьма и весьма неприятно. Самое главное - это умение выйти из любой ситуации если уж не победителем, то, по меньшей мере, красиво, даже если это касается вопроса увольнения из компании. Не стоит давать возможность Вашим «доброжелателям» самим уволить Вас, лучше все же это сделать самостоятельно и по собственному желанию.

Предлагаем ознакомиться с типичными намеками на то, что Ваши дела в компании плохи и дни практически сочтены. Вовремя заметив данные намеки и вовремя приняв соответствующие действия, Вы можете уйти достойно, не дожидаясь пока Вам укажут на дверь.

1. Вас игнорируют
Вас больше не приглашают на деловые встречи, переговоры, собрания внутри компании (а ведь ранее Вас приглашали в числе первых!), Вам больше не высылают по электронной почте последние новости о компании (раньше это делалось регулярно!), некоторые представители компании Вас и вовсе перестали замечать.

2. Отношение руководства компании к Вам стало несколько враждебным
В последнее время руководство стало придираться к каждому Вашему шагу, все Ваши решения подвергает сомнению и критике, Ваши отчеты о расходах изучает чересчур скрупулезно, требует отчета о том, где Вы были в течение рабочего дня (на каких встречах, в котором часу, по какому вопросу).

ПМС

Осторожно! Летний секс

Солнце, море, пляж – стандартный набор летнего отдыха. Но лето это еще и время экспериментов! Можно выбраться за город и под пение птичек предаться любви. А выбор просто огромен – тут вам и трава, и лес, и пляж, и вода!

Пляж

Сколько раз мы наблюдали потрясающе красивые сцены в голливудских фильмах – песок, синие волны, он и она под горячими лучами солнца? Так романтично, захватывающе! Но в жизни практически не осуществимо!

Песок оказывается очень жестким, а мелкие камушки впиваются в кожу, солнце припекает голову, а каким-то туристам вдруг пришло в голову искупаться на том же пляже, где вы решили предаться сексу.

Предупрежден, почти вооружен. Не забудьте взять плотный плед, зонтик, а лучше всего приходите на пляж, когда стемнеет.

Имена оружия

Как метко сказал один преступник в фильме "Дежа Вю": "Мужчинам всегда не хватает алкоголя, табака и оружия".
Насчет алкоголя и табака можно поспорить - иногда их даже с избытком, так что и смотреть-то без отвращения не получается. Что же до оружия, то все верно. Старик Киплинг тоже был прав, когда писал строки о том, что "опьяняют сильнее вина женщины, лошади, власть и война".
Но я не о том.

Интересно, что чем дальше человечество уходит в развитии от средневековья и античности (хотя стало ли оно лучше, можно поспорить), тем чаще оружие становится просто механизмом.
В древности все было проще. Копье ли, меч ли - все получали имена собственные. Особенно в средневековье, когда ни один хороший меч не обходился без имени - женского, если по европейским традициям. Прижав к груди Дюрандаль, падал на поле Ронсеваля Роланд (и вся страна вздохнула с облегченьем). Найденный в камне меч Эскалибур верно послужил королю Артуру. Бальмунг - он же Грам и Нотунг - не подводил Зигфрида. Сид Кампеадор берег свою Тисону. Жуайез (Радостную) крепко держал в руке Карл Великий. Зульфикар во славу ислама посносил немало голов, прежде чем перешел от Мухаммада к к Имаму Али. Когарасу и Нукэмару передавались в роду Тайра из поколения в поколение. Щчербец Болеслава Храброго вообще стал одним из символов польской короны.

Красота ))

Рабочие связи мужчин и женщин

Женщины очень мало знают о мужчинах, с которыми они работают. Порой, они их просто не понимают. С этим связаны и проблемы, которые возникают у работающих женщин с их начальниками и коллегами мужчинами. Ниже рассматриваются наиболее типичные из них. Мужчины не воспринимают работающих с ними женщин равными себе.

Они, как правило, имеют весьма смутное представление о женщинах, которых встречают каждый день на работе, и судят о них, в первую очередь, по их внешним данным. Мужчины, как правило, вполне спокойно относятся к тем женщинам, которые обеспечивают их труд (печатают, ведут делопроизводство и т.п.) или находятся ниже их по служебной лестнице. Они автоматически берут на себя лидерство, а женщины редко конкурируют с ними. Там, где большинство работающих - женщины, мужчины не имеют ничего против работать с ними до тех пор, пока они являются лидерами и контролируют ситуацию. Однако они чувствуют себя неудобно при численном перевесе женщин, равных им по развитию.

Современные женщины все больше становятся соперницами мужчин в тех сферах, которые раньше были мужской прерогативой. Они считают себя равными мужчинам, восстают против мужского превосходства, претендуют на повышение зарплаты и продвижение по службе. Это раздражает мужчин, которые расценивают этих женщин как возможных соперниц, а иногда и как прямую угрозу своему благополучию.

Мужчины стремятся как можно меньше иметь дела с такими женщинами. В результате женщины могут оказаться в изоляции внутри фирмы. У них часто не хватает информации о внутренней ситуации в фирме, которой мужчины обычно обмениваются между собой.

Так и есть

У меня внутри есть черная коробочка. Прочная и звуконепроницающая. Крышка у неё завинчивается и закрывается кодовым замком. В эту коробочку я иногда прячу совесть. Раньше совесть сопротивлялась, да и в коробочку помещалась с трудом. Кроме того, привыкла, наверное, и в коробочку теперь залазит покорно. Иногда мне даже кажется, что с радостью. Я не знаю, что она там делает. Спит, наверное. Так и сейчас…

Я зайду к шефу и скажу, что мне необходимо уехать для обсуждения концепции выставочного стенда. Шеф покивает головой, не отрывая взгляда от монитора. Потом я позвоню жене и скажу, что буду на важном совещании и дергать меня по пустякам не надо. Жена фыркнет:
— Я и не собиралась.
Коллегам я просто скажу:
— Скоро буду.

Армия

Любую песню в хокку уложить возможно. Порою.

ходят кони по голой степи
долго ходят туда и сюда....
блин, заблудились....

и ленин такой молодой
и юный октябрь впереди
пиндец распорядок...

утреннего неба стяг
шаг каждый важен
но перешагну

антошка, антошка
картошка некопана вовсе -
мож нах тили-тили?

чтобы не пришлось плакать любимой
крепче шофер за баранку держись
оно отвлекает..

Мини ))

У iPhone будет уменьшенный вариант?

Семь масштабных и нелепых проектов советской эпохи

Руководство Советского Союза полагало, что лучший способ доказать Западу превосходство коммунистической идеологии - осуществить масштабные проекты, практическая польза которых сводилась к нулю, зато размеры создаваемых объектов в буквальном смысле поражали воображение. Представляем вам список из семи самых нелепых и масштабных проектов в истории страны.

1. Магнитогорск

Для того чтобы строить железные дороги и мосты, создавать танки и военные корабли, молодым Советам была нужна сталь. Иосиф Сталин знал, что на юге Уральских гор находится уникальная геологическая аномалия, известная под именем «Магнитка» - гора, целиком состоящая из железной руды(главный компонент для изготовления стали). В 1929 году началось строительство Магнитогорска, города, построенного вокруг горного массива-источника руды. Одно из самых масштабных строительств века финансировалось не только советским правительством, но и западными инвесторами, которые с симпатией относились к коммунистическому режиму. Город, предназначенный для проживания более чем 450 000 человек, был построен за рекордные пять лет. Во время строительных работ использовался бесплатный труд политических заключенных, 30 000 человек. Добыча руды и сталелитейное производство началось в 1934 году, однако вскоре после окончания Великой отечественной войны запасы железной руды иссякли, и экономика города пришла в запустение.

Гы...

Приключения страшной девочки

Жила – была очень уродливая лицожопая девочка. Щёки у неё были большыи и круглые, рот маленький и безгубый, как ачко, а руки и ноги кривые и все разной длинны. В школе с ней не то штобы дружыть или ебаться, а никто даже не разгаваривал по нармальному. Только учительница изредка. Как-то зашла учительница в класс на перемене, а там эта девачка плачет.

- Ты чево сдесь ревёш? - спрасила учительница.

- Тамара Викторавна, меня фсе дразнят – и девачка стала жалаватся, но уительница её останавила и гаварит:

- Бывают плахие люди, что-ж делать, а вот ябедничать очень нехорошо - а сама смотрин не на девачку, а куда-то ф сторану.

Адин раз эта девачка шла из школы, а мима праежали садисты на БМВ. Увидели это чюда-юда, и канешна захатели над ней паиздиваться. Астанавились и гаварят

- Девачка, а хочиш канфетку?

Ей бы убижать и спрятаца, но ана так абрадвалась што с ней кто-то загаварил, пусть даже незнакомые дяди в тринеровачных кастюмах, што забыла пра фсе предостарожнасти и гаварит

- Да, а как вас завут?

Жуткие музеи

1. Музей Чертей. Каунас. Литва

Единственное место в мире, где восклицание «Тысячачертей!» будет в самый раз. Примерно столько чертей, чертовок, чертикови чертенят здесь и собрано. Музей создали в 1966 году на основе личнойколлекции профессора А. Жмуйдзинавичюса. К 1991 году собрано было уже1742 экспоната. Черти из керамики, дерева, металлов, кожи, пластмассы ипрочих, порой самых экзотических материалов привезены в Каунас из 23стран. Коллекция постоянно пополняется. Каунасское представительствонечистой силы на сегодня самое большое в мире.

2. "Ворота арестантов", он же "Музей пыток". Гаага. Нидерланды

Амстердамский Музей пыток намного известнееГаагского. Однако самая страшная экспозиция - именно здесь, вполитической столице Нидерландов. На центральной площади ГаагиБау-тенхоф находится мрачный древний каземат (XIII в.), куда на пыткисвозили преступников со всего королевства. Здесь же вниманиюпосетителей - рабочий инвентарь экзекуторов. Если в первую же минуту выне упадете от ужаса в обморок - а такое здесь случается, - музейный гидлюбезно и очень подробно расскажет, как именно его использовали.

Сальма Хаек (Salma Hayek)

Большой словарь мата

Эй, падонок! Если ты думаешь, что умеешь материться, то перестань так думать. Ибо ты просто употребляешь слова, которые ни за что не встретишь, к примеру, в газетах «Аргументы и факты» или, что ещё страшнее, в «Российской газете». А знаешь ли ты суть произносимых тобой слов, их содержание и значение? Я думаю, нет. Вот и я не знаю. Но самое страшное, что ты ленишься отвести свой взгляд от монитора, оторвать свою отяжелевшую жопу от стула и метнуться в книжный магазин, чтобы приобрести какую-нибудь умную книжку. Хотя, в наше время можно не бежать к книжным офеням и не тратить свои кровные, заначенные на пятничное пиво. Достаточно нырнуть по этой ссылке, и ты можешь приобщиться к великим знаниям. Я тоже не покупал этот словарь в магазине, хотя, если бы увидел его на полке, то уж точно взял бы в руки, полистал. Но, видимо, тираж (не знаю, сколько тысяч экземпляров) разошёлся полностью, и книга претерпела несколько доизданий, потому что очень часто в автобусах становлюсь свидетелем таких сцен: некто наступает некту на ногу. Тот, кому на эту ногу наступили, вместо того, чтобы по-русски заявить наглецу, мол, ты дядя не прав ни разу, говорит: «Милостивый государь, не угодно ли Вам обратить внимание на то, что Вы причинили мне страдания Вашей неосторожностью. Соблаговолите извиниться!». И слышит в ответ: «Простите сударь мою неуклюжесть! Но это не моя вина. Этот недостойный сын отечественного автобусного производства, похоже, имеет не четыре колеса, а три. И хромает на все. Ещё раз извините». «Уебаны», - скажешь ты и будешь прав. Но как нормальный падонок сможет остаться нормальным, ознакомясь с высером ниибаццо учёного Алексея Плуцер-Сарно, который написал «Большой словарь мата»? Но обо всём по порядку.

Про импотенцию

Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу".
- Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.