Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Принципиально новый удобный сервис поиска работы, вакансий и резюме в Рунете.
История покупки супер-ноутбука ))
Оппа! полный пиздец?
Здесь можно давть насмерть
“Пивной” робот )) Тема!
Клевые чокеры
Голодная страсть. Откусит сиську?
Ей 18 то есть уже?
23 года для машины - не срок? Восстановление Toyota Celica 1984 года. (фото)
Жесть! Удар электрическим током (4 фото, не для слабонервных)
Пэрис Хилтон вышла из тюрьмы досрочно Вечерину, говорят, закатит ))
Стреляем из лука, дабы попасть в мишень. К стреле привязан кот, который ее тормозит ))
Фотоотчет с выпускного вечера (30 фото). Жгут!
Кили Хазелл: самая откровенная фотосессия после порнофильма (ФОТО)
Гороскоп для всего Рунета
Брюс Уиллис облажадся? Ыыы.. фотке
Один день в космосе (72 фото)
Йопта! Прощай, любимый Лексус (7 фото)
Как девушки застряли...
Эмма Уотсон. Все! Деффочка созрела )) Формы, что надо ))
Непонятно — лучше со стрингами или без?
Таким крутым парням.... Грех не угодить...))
Голая Ангелина Меркель ))
Замуровались, демоны! Хы..
Туапсе. Пансионат Химик. Ночная жизнь
Краснодарская красавица ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Би-киска

Решил поднять тему из архивов ))

300 признаков того, что Вы родом из брежневских времен

Вы до сих пор с внутренним трепетом проходите мимо километровых рядов со спиртными напитками в супермаркете.

Вы знаете глубинное значение слова "жувачка".

Вы помните, что РС/ХТ - это круто и очень дорого.

Вы не забыли статью в Комсомолке, которая называлась "Рагу из синей птицы".

Мама посылала вас в булочную за "калорийными булочками" по 9 коп.

Вас уже тогда "доставал" дуэт Винокур-Лещенко

От слова БАМ вас временами тошнило

Голодающий доктор Хайдер вас не очень-то волновал - в СССР приехали Пол Саймон и Билли Джоэл

Вы видели портреты Горбачева без родимого пятна.

Вы помните почти лысого Кобзона.

Вы слышали гениальные песни Розенбаума.

При слове "спорт" - вы вспоминаете слезы Ирины Родниной.

Моя милиция меня бережет

Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу. Дело позднее было… где-то ближе к полуночи. Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника. По окончанию распития есессно разбегаемся по домам. Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые). И так как мой друг истинный джентельмен, он всегда таскает обе сумки.
Ну так вот.
Доходим мы до их дома и тут Виталик грит:
— Ща покурим и разбегаемся.
Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку.
А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже.
Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса не видно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и надо. А свою забыл. Ломанулись мы обратно… толку, в общем, мало. Не нашли мы ничего.
Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю — как дела?
— Сумка нашлась?
Он грит:
— Нет.
Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик.
Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки.

Интересные картинки

Об оргазмах и интимный мышцах ))

Оргазм точки G -
Эта точкарасположена под клитором внутри влагалища. Этот более грубый участокткани находится примерно на пять см ниже верхней части влагалища.Мужчина может вложить два пальца во влагалище, расположив их понаправлению часовой стрелки, указывающей на 12.00 и погладить вверху.Когда партнерша начнет испытывать наиболее сильное удовольствие , онможет нажать пальцами сильнее вверх для усиления ее оргазма.Одновременно другой рукой надо надавить немного на ее лонную кость.

Множественный оргазм -
Представляет собой серию отдельных оргазмов с обязательной стадией спада между ними.
Как его достичь?
Самоеглавное - нельзя затягивать предварительные ласки слишком надолго,иначе может настать чувство усталости, когда уже не до оргазмов, апросто спать хочется...

Маленькая зарплата. Терпеть, требовать или увольняться?

Задайте себе вопрос – почему вы считаете, что ваша зарплата небольшая и есть ли основания для ее повышения.

Для этого можно воспользоваться Интернетом, проштудировав несколько сайтов с вакансиями и резюме, и вы уже будете иметь представление, во сколько оценивается ваш труд.

Например, вы менеджер по продажам в какой-нибудь небольшой фирме. Каждый месяц, вернее в его конце, вам приходится влезать в долги, чтобы дотянуть до аванса. Потом вы отдаете долг, но через пятнадцать-двадцать дней все повторяется. Если вы занимаете немного (на проезд или кофе-сигареты), то это еще ничего, но если на раздачу долгов у вас уходит половина свежеполученной зарплаты, то стоит призадуматься.

Кроме того, по трудовому законодательству работодатель обязан индексировать заработную плату в соответствии с инфляцией. Ведь получается так, что вы влезаете в долги по той самой причине, что цены растут, а оплата труда остается на прежнем уровне.

Теперь посмотрим, что вы выиграете, если будете терпеть и ждать того неизвестного чудесного дня, когда вам наконец-то повысят оклад.

Книжка для детей

Теория и практика

У знакомого знакомых, молодого, но уже довольно известного физика-теоретика, рядом с домом растет неслабых размеров дерево. После пронесшегося над атлантическим побережьем урагана огромная ветка, нависавшая прямо над крышей, начала угрожающе скрипеть и потрескивать. Стало ясно, что ее нужно срочно спилить. Чтобы упавшая ветка не повредила дом, требовалось очень точно рассчитать траекторию падения, место и направление распила.

В субботу утром физик приступил к делу, позвав на помощь двоих соседей. Дело происходило в аспирантском поселке университета Стони-Брук, поэтому неудивительно, что один сосед тоже был физиком-теоретиком, а другой - математиком, специалистом по теории множеств.

Чтобы вычислить массу криволинейной ветви переменной толщины, пришлось взять несколько не очень сложных интегралов. Затем в расчет добавили более тонкие ветки. Учли силу и направление ветра, сопротивление воздуха, коэффициент упругости древесины, крутящий момент, дивергенцию и ротор. Стопка бумаг на кухонном столе быстро покрывалась формулами. Увлекшись, стали выводить универсальное уравнение, описывающее поведение ветки произвольной конфигурации в N-мерном пространстве. Незаметно стемнело.

Флешка от Лебедева

А чо - прикольно )) Я бы закупил ))

Краткая история игрушек-убийц

Производители игрушек порой создают такие "шедевры", место которым - в музее пыток, а не на прилавках магазинов для детей. В России в последние годы регулярно проводятся проверки рынка игрушек на предмет соответствия товаров установленным нормативам. И каждый раз обнаруживаются нарушения: то материал, из которого изготовлены пупсы, опасен для здоровья, то дизайн может свести с ума даже взрослого с крепкой психикой, то назначение игрушки покрыто мраком тайны. Но в целом отечественный продукт не слишком выходит за пределы норм, оставляя эту прерогативу изделиям "Made in China". Однако китайские поделки, как оказалось, меркнут на фоне некоторых достижений западной индустрии.
Американцы, припомнив наиболее яркие эпизоды национальной истории игрушек, составили рейтинг самых ужасных товаров для детей. Первое место в списке занимает продукт от Альфреда Гилберта. Этот почтенный американец за свою жизнь изобрел массу полезных вещей. На его счету около 150 патентов и титул основателя A.C. Gilbert Company, специализирующейся на производстве игрушек. В частности, она выпускала очень популярные в свое время детские наборы типа "Юный химик" и "Юный биолог", содержавшие реактивы, пробирки, мензурки, пипетки, микроскопы и т.п. В 1951 г. A.C. Gilbert Company совершила прорыв в индустрии, выпустив в продажу набор "U-238 Atomic Energy Lab" ("Лабораторию исследования атомной энергии"). На минуточку, U-238 - это уран, которым юным физикам предлагалось манипулировать для расширения кругозора.

Попадос, похоже... ))

Про проституцию

Давно уже хотела написать про это, да как-то все руки не доходили.

Вот многие девушки жалуются, что им не хватает в жизни секса. При всем при том, что спрос на проституток растет - мужчины готовы платить суммы денег, которых с лихвой бы хватило, чтобы сводить девушку в кино, купить ей поп-корна и кока-колы, а потом еще несколько раз трахнуть - за один минет проститутке. Почему это?

Почему красавицы-девицы, предлагающие бесплатный, феерический, безопасный секс добрым молодцам, нарываются на категорические отказы, а потом оказывается, что ленивая, некрасивая, усталая проститутка получила деньги за то, что девушка была готова сделать с удовольствием и более того, совершенно бесплатно?

При этом проституток принято жалеть, всячески со времен Куприна хотеть вытянуть из этой ямы и предлагать взамен достойные занятия - работать швеей, например. Считается, что работать проституткой можно пойти лишь от безысходности и когда больше нечего продать, кроме своего тела, и что каждая проститутка только и мечтает о том, как бросить свое постыдное занятие и стать работником фабрики, образцовой женой и матерью как минимум пары прекрасных ребятишек.

Аккумулятор

У каждого владельца авто когда-то наступает тот момент, когда в автомобиле умирает аккумулятор. Но стоимость нового не способствует вере в то, что эта несправедливость случилась именно с ним. Смириться с неизбежностью получается только после того, как найдешь у соседа зарядное устройство, десяток раз потаскаешь его домой заряжаться (16 килограмм), дольешь туда какие-то жидкости по советам друзей и вдоволь поуговариваешь его поработать еще немного посредством нежного поглаживания и ударов ноги.

Так бывало и со мной уже неоднократно, но один случай был особенный. Аккумулятор умирал долго, каждый раз, когда я порывался его выкинуть, наступало потепление и он неожиданно справлялся с работой. Как только заканчивались деньги, климат портился и приходилось его таскать домой заряжаться. Парковался я только там где, при случае, можно было машину зацепить тросом или растолкать. За зиму мы с аккумулятором уже сроднились и мне действительно было его жаль, но после получения крупной суммы денег, во избежание пропития полностью, я приобрел новый. А старый выкинул.

Хороша!

Меня, кстати, прикалывает :-)

Нашёл в интернете классную тему: "Клуб любителей хлопать упаковочный полиэтилен с пупырышками!". Из описания:
"Пупырышки - величайшее изобретение челочечества... Я удивляюсь - как они еще остаются легальными!? Лопамания заполоняет мир и мы этого не замечаем... Пупырышки заменили мне все... Заменили плеер в метро... Девушку... И многое другое... Друзья пора задуматься... "
Далее - опросник:
"Какую методику лопанья вы предпочитаете ?
От краев к центру
305 (20.3%)
Слева направо
171 (11.4%)
Все сразу
597 (39.8%)
Не могу ответить, руки заняты"

Много интересного

Гимнастика для глаз. СУПЕРГЛАЗ для мужчин и СУПЕРГРУДЬ для женщин


Парни заказали шлюх в свой номер в отеле и начали их фотографировать


Люба готовится к эротической фотосессии. Ее тело просто сносит крышу (76 ФОТО)

Остальные новости в том же духе »

Бизнес по-русски

Я работаю директором рекламного агентства средней руки. Дела идут нормально, бывают и сложные времена, а бывает что кажется поймал птицу счастья завтрашнего дня за хвост. Вообщем все как у всех.
Я не употреблял алкоголь дней 10 до прошлого понедельника. Голова светлая, идеи сами собой рождаются, коллектив напряженно работает несмотря на жару.
В понедельник в прекрасном настроении приступил к работе. Планерка, совещание, переговоры. В 12-00 позвонил акционер и сходу вынес приговор:
показатели за 1 полугодие его решительно не устраивают и в сентябре он будет ставить вопрос о моем увольнении. Пора искать работу. А в 14-00 стало понятно, что клиент продинамил с оплатой и зарплату придется задержать минимум на неделю. Короче п*здец подкрался назаметно.
Во вторник к концу дня позвонил институтский приятель и сказал что у него есть 0,7 французкого коньяка и его надо срочно выпить, так как:
1) вся его семья на даче,
2) не виделись с зимы пора бы устранить это недоразумение.
Вечером на коротке (2 бутылки минералки, одна шоколадка и один лимон) коньяк был выпит.

Я так и знал!

Как я в поезде ехал

Чото захотелось мне в столицу поехать. Ну пошел, купил билет. А чо? Типо щас билеты на поезд везде продаюццо. Шел как-то, смарю! Хуясе, кассо! Ну я туда заглянул, там тётка такая сидит и фтыкает в окошечко. А в окошечке уже я типо. Вежливое такое тётко. Пажалста там, извинити. Я тоже по-русски говорю.

Воопщем случились у нас (кто про еблю подумал - мудаг блять) товарные отношения. Мне за нимнога денек дали бумажку, где все чин чинарём написано. Вот Эмгимайк поедет в Москву. И время там и номер поезда и чо
только нет. А самое главное, потомушто я проибал и зачотных мест не было нихуя. И было у меня место "сораг".

Вот я в нумерологию слабо верю, но кто хоть раз каталссо на поезде на этом блять месте - в курсе. Карочи боковое верхнее. А еще и лето. А еще и жара. А еще блять за спиной у всех нормальная такая хуёвинка, ну чтобы аблакачиваццо на нее, а у меня стоп-кран. Комфортно яибу, ащущать позвонками металический девайс нерегулярной геометрической формы. Вот он мне нужен там?

Дневник натуралиста

Третье марта. Начало месяца выдалось настолько солнечным и теплым, что прилетели скворцы. Худющие – видать, в Африке их кормят плохо. Отожрались на кухне, вечером полетели обратно.

Пятое марта. Рубили сосульки с крыш. Степка никак не научится укладывать их в поленницу.

Шестое марта. Прогуливаясь по закоулкам, нашел старый улей. Решил снести его к дровам. Как вдруг оттуда порх - директор базы с методисткой.

Двадцатое марта. У Колодина – радость. Овцеенот, которого он не мог вывести лет 40, запел!

Второе апреля. На свадьбе у Михайловых гулял конь.

Третье апреля. У ботанички Свистуновой приплод – родила двойню. Сама старая и страшная. Кому такая была нужна? Говорят, прижила детей от можжевельника широколистого.

Пятое апреля. Был в школе на утреннике, посвященном Дню Червя. Просили рассказать, какие черви живут в нашей местности. Не смог вспомнить ни одного, еле уложился в два часа.

Второе мая. В саду колхоза «Путь» гулял волк. Вот чудо. Детишки подходили, кормили волка с рук – кто хлебом, кто яблочком, а он не боялся, ел – оголодал, видать.