Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Beholder: История продолжается…
Голой жопой на мотоцикл!
Как в России угоняют автомобили? Полезно.
Писец.. Вот это пирсинг! Жесть...
Актрисы из лесбийского инцест-порно прославились на всю Британию (ФОТО)
Она все равно не сделает тебе минет!
Громим и крушим все и всех подряд!
Дрючки для мобилы
Голая деффчонка позирует. Частные фотки всегда рулят ))
Гыыы. Во придурок )) А еще и учитель ))
Деми Мур, натягивая на лицо плащ, оголила грудь (ФОТО)
Гороскоп на неделю
Блондинка в стиле ретро
Самые худшие профессии в 2007 году
Грязнуля Бритни ))
Бррр... Четыре каннибала отравились своей жертвой
Прикольные шляпки ))
Отличный нарядец ))
Порнофестиваль Eroticon 2007. Фотки.
Курьезные фото Путина
Отважные сексуальные мексиканки вышли на улицы голыми (6 фото)
Прикольная реклама BMW
Фотосессия Марии Шараповой. Смотрим на Машу!
Куртизанка ))
Что было бы, если бы Wii управляла вашей жизнью ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Мальчиков из "Детского сада" и из серии "для секса" прошу не беспокоить ))

Чиновники (доклад)

Уважаемые коллеги! На этот раз в центре нашего внимания оказался уникальный вид с загадочным происхождением, ибо вопрос о появлении паразитов всегда сложен и неоднозначен. Речь, как вы уже догадались, пойдет о чиновниках, бюрократах, номенклатуре и проч. В биологической таксономии среди зоопаразитов чиновники достойно соседствуют с платяной вошью, кордицепсом и мозговиком.

Недавно найденные отпечатки чиновников в каменноугольных разрезах Кузбасса позволили не только удревнить датировку их генезиса, но и по-новому взглянуть на причины исчезновения динозавров. Во всяком случае, у каждого кто живет в России давно уже сложилось ощущение, что они были и будут всегда.

Внешний облик чиновника очень характерен и выражается одним словом – упитанность. Хорошая матерая особь чиновника всегда обладает румяной лоснящейся мордой. Ну а главными у чиновника являются два органа – язык и жопа.

Функции языка и жопы у чиновника глубоко взаимосвязаны (и чем глубже, тем лучше), поскольку язык чиновнику нужен в основном для того, чтобы лизать жопу вышестоящему чиновнику. Борьба за право лизнуть жопу вышестоящего – основная форма естественного отбора чиновников, высшей фазой которой является право лизнуть Главную жопу. Большинство чиновников гибнет в этой борьбе.

Ангедония

-До свидания, - сказал доктор. - Фотографию не забудьте.
- Ах, да, - сказал Виктор.
Он взял протянутый доктором снимок. Он казался старым, да и бумага пожелтела. Это было странно. Тем более, Виктор помнил, что делал его совсем недавно. Для загранпаспорта. В новом костюме.
- И вот вам еще конверт, - сказал доктор.
Виктор ничего не понимал. На конверте было написано: «Вскрыть в холле первого этажа клиники».
- Это точно мне? - спросил он.
- Да, - кивнул доктор. - И не волнуйтесь!
Виктор вышел. В голове было томительно и пусто.
Около лифта толпился народ. Виктор никогда не любил толп. Лучше уж по лестнице спуститься.
Оказавшись в холле, он вскрыл конверт. Внутри находились скрепленные степлером листки бумаги. Само послание было отпечатано при помощи принтера на папиросной бумаге.
«Уважаемый Виктор Степанович, - сообщалось на первом листочке. - Прежде всего, сообщаю вам, что сейчас - 2007 год, а не 1999-й, как Вы, наверное, думаете…»
- Что за чушь! - пробормотал Виктор, переворачивая страничку.

Муклы

Я кричу, но меня не слышат....

Я - красивая еврейская девочка, нравлюсь взрослым, и меня постоянно ставят в пример другим детям. "Ах, какая же умница эта Сонечка и музыкой занимается, и учится хорошо и воспитанная какая. И сама как картинка, просто загляденье, а ты…..ну в кого же ты у меня такая (такой). Вот бери пример с Сонечки!"
Ну, зачем же вы все это говорите, ведь наверно поэтому, со мной не хотят играть во дворе, когда я выхожу гулять, дети разбегаются в разные уголки нашего дворика и кричат: "Иди пиликай свои гаммы выскочка ! Жидовка не хотим играть с тобой! Вали к мамочке под юбку!" А эти ужасные имя и фамилия, как же я их ненавижу, когда вырасту, обязательно поменяю, говорят так можно делать, но это только тогда, когда буду паспорт получать, а пока придется жить так. А еще когда я вырасту, стану знаменитой, и меня будут по телевизору показывать, а я возьму, и покажу всем, кто меня дразнил, язык. Прям, с экрана покажу, вы еще все пожалеете, что не хотели играть со мной.
Вот и сегодня я гуляю одна, сижу на лавочке и рассматриваю открытки и календарики, скучно конечно, ну ничего, я завтра уезжаю в пионерский лагерь, мама говорит, что там очень интересно и мне понравится. Наверное, мама права, но еще больше мне нравится то, что там не будет фортепьяно, и мне не нужно будет играть по четыре часа в день. Я не люблю инструмент, но родителей не переспоришь, приходится заниматься музыкой. Вот петь люблю, я солирую в хоре, у меня хороший голос и Генрих Геннадьевич, наш руководитель хора, говорит, что я могу стать профессиональной певицей, только нужно очень много работать. Вот я и стараюсь, терплю игру на инструменте, как общественную нагрузку, не хочется, но надо.
Скорей бы уже завтра….
Ну вот, все готово к моему отъезду, а пока меня отправляют в библиотеку сдать книги. Бегу через двор, никого нет, красота! Надеюсь, гадские мальчишки, не успеют мне испортить настроение до отъезда.

Фигвам

Библейский бойкот

Шведские архиепископы занесли сеть отелей Scandic в черный список путешествующих христиан. 27 апреля бойкот объявил один внимательный священник, обнаружив, что из гостиничных номеров изъяли все Библии. Паства откликнулась незамедлительно. Неделю спустя, столкнувшись с валом отказов и подсчитав реальные убытки, владельцы Scandic решили вернуть книги и даже расширить религиозный ассортимент. «Дополнительно к Новому Завету у портье в любой гостинице теперь можно будет взять Коран и Танах. А Библия будет лежать в каждом номере, как и раньше», — заявил директор сети Фрэнк Фискерс. Однако это некоторым епископам показалось полумерой. Они продолжают бойкот с новым требованием — отключить порноканалы, которые доступны всем постояльцам Scandic.

Музыкальный бойкот

После «Евровидения» выступления Верки Сердючки на территории России фактически приравнены к экстремистской деятельности. Сразу после конкурса в эфире Первого канала православно-державная общественность объявила бойкот артисту Данилко, якобы плюнувшему в страну, которая его раскрутила. Поводом послужила песня “Dancing lasha tumbai”, занявшая второе место на конкурсе и позже поднявшаяся в британском хит-параде на 28-ю строчку. До «Евровидения» вышел клип, в котором Верка назвала себя «голубем мира» (по-английски «писдаф») и кое-где пела «Раша, гудбай!»; в финале в ответ на вопрос мамы, «лашу» ее дочка пела или таки «рашу», звучит лишь пик. Но эскадрилья отечественных критиков в Хельсинки услышала «рашу» — и теперь грозит устроить настоящее прощание Сердючки с Россией. Хотя непонятно, что криминального в этих двух словах: группа «Комбинация» еще на заре 90-х хотела распрощаться с Москвой ради “American Boy”. Защитить артиста пытался лишь Филипп Киркоров: видимо, свежи еще воспоминания о бойкоте трехлетней давности, объявленном региональными журналистами после скандала с розовой кофточкой.

СССР

О том, как я был демиургом отечественной эротики

Это было давно… Впрочем, обойдёмся без давна, но некоторое вступление нам-таки понадобится.

Был когда-то у меня знакомый, подвизавшийся на ниве написания эротической литпродукции. «Был», потому, как вот уже лет пять я его не видел и не слышал… Что, по слухам, вовсе не мешает парню благополучно сожительствовать со своим жанром по сию пору. Ну, а тогда, в далёком уже 95-м, страна находилась на самом пике постперестроечного гормонального взрыва. Бывшие граждане СССР уже пресытились сотым просмотром культовой сцены стриптиза под музыку Джо Кокера из «Девяти с половиной недель», с зевками почитывали в метро «Playboy» и вовсю требовали наладить оптовые поставки на 1/6 часть суши журнала «Hustler».

Вот в эту-то золотую эпоху я и столкнулся с... эээ... назовём его Владленом. Владлен к тому моменту сношал мозги читателям/читательницам уже не первый год, начав с самиздатовских брошюрок серии «Эротикон». Помню, что меня здорово порадовали уже сами названия ранних пЁрлов Владлена: «Пылающая плоть», «Пронзи меня собой!», «Оргия в райкоме». К 95-му году Владлен дорвался до полос глянцевых журналов, где публиковался под полудюжиной жутко романтичных псевдонимов, например: «Хулио Эректус», «Люция Поллюция» и так далее… Главной отличительной чертой творчества Владлена была фантастическая дремучесть во всём, что хоть чуть-чуть выходило за рамки кругозора среднестатистического обывателя. Что и не удивительно – по своей основной профессии «Хулио Эректус» числился… плиточником. Обычно, редакторам хватало одной-двух статей «Люции», чтобы понять с каким жутким бездарем им довелось столкнуться. Однако, эротические издания в России росли как грибы, и без работы «Поллюция» не оставался. Поскольку, по не совсем понятным причинам личная жизнь у Владлена не клеилась, он получил возможность «отдавать литературе всего себя без остатка». И это было чудовищно жестоко по отношению к литературе!..

Красота

Как заставить море закипеть? Смотреть...

Как распознать гея

Мужчины как совы, иногда совсем не те, кем кажутся. Не исключено, что экзальтированный молодой человек с маникюром – прожженный бабник, а интеллектуал-очкарик в побитом молью свитере – «голубой»…
На все мои попытки объяснить, что в ней-то как раз все в порядке, а вот ее ненаглядный – козел, подруга замыкалась в себе.

В отличие от воинствующих гомофобов я ничего не имею против людей нетрадиционной ориентации. Кто с кем спит – личное дело каждого. Мне, к примеру, гораздо важнее наличие у человека мозгов и совести.

Почему бы не обсудить со знакомой лесбиянкой арт-хаусное кино за чашечкой кофе? Почему бы не постричься у стилиста-гея? Я не боюсь, что лесбиянка затащит меня в постель. В конце концов, несмотря на свою «нормальность», я же не вешаюсь на первого встречного мужика… И полное отсутствие сексуального интереса ко мне у гея я не воспринимаю как личную обиду. Мало ли на свете мужчин, на которых мои прелести не действуют?

Меня раздражают, так называемые, латентные гомосексуалы. Те самые, которые одеваются и ведут себя как натуралы, днем истерически обличают «голубых» и «розовых», а ночью шарятся по соответствующим порносайтам. И дело даже не в двуличности, пусть это волнует их психоаналитиков. Хуже, когда такие люди (я, конечно, больше негодую на мужчин), чтобы доказать свою «полноценность», начинают строить отношения с противоположным полом. В результате бедные женщины мало того, что теряют время, так еще и зарабатывают кучу комплексов.

Актуально

Вопросы на собеседовании с подвохом

Иногда задают такие вопросы, что они вводят в ступор. Пожалуй, популярнейший: «Расскажите о себе?» Вместо эффектного ответа многие соискатели бормочут в ответ избитые фразы. Становится неловко — собеседование испорчено.

— Пригласили на собеседование в одну известную фармацевтическую сеть в Москве. Прошел все этапы собеседований (пять встреч, включая гендира, акционеров и службу безопасности). На финальной встрече с акционером вопрос: «Ваш знак зодиака?». Говорю. Мне: «Нет, спасибо, мы в вас не нуждаемся». Вопрос о знаке зодиака из разряда экзотических, и если ответ на него является в компании главным критерием подбора персонала, то лучше сразу вежливо раскланяться. Потому что мракобесие какое-то, а не бизнес. Но пример показательный. На собеседовании спрашивают странные вещи. И некоторые из них, к несчастью ранимых кандидатов, вполне обоснованы.

Вопросы, названные «коварными», не носят оскорбительного оттенка и имеют практический смысл. В отличие от безобидных — об образовании, опыте работы, месте жительства — коварные скрывают в себе подвох. Их задают, чтобы посмотреть на реакцию кандидата в неожиданной для него ситуации, проверить на сообразительность, находчивость, владение речью. Считай, что это тестовые задачки, на которые не стоит обижаться — их надо решать.

Хе-хе...

Дарт Вейдер: детство ))

Стилист Альфред

Вот беда – никогда не знаешь, как начать историю. Как закончить, тоже иногда проблема, но не всегда всё-таки. С серёдкой вообще проблем нет. А с началом – мучение.
Ладно, чтобы не выёбываться: отдыхали мы весной на Красном море. Мы – это я, жена моя единоутробная и мелкая. Для ясности: жена это жена, а мелкая это мелкая. Внучка, стало быть, пяти лет от роду.
Почему на Красном море? Да потому, что все мы любим море, и к тому же плавать полезно штопесдец, а плавать просто так я лично терпеть не могу. Скучно. Что в Чёрном море скучно, что в любом из Средиземных, не говоря уж о каком-нибудь озере. А бассейн – это вообще атас. Чем тупо плавать туда-сюда, лучше уж бегать, типа трусцой. Джоггинг, короче. Когда бежишь, хоть пейзаж вокруг меняется. Если, конечно, не по пустыне бежишь и не по тундре. Но по таким местам я обычно не бегаю.
Впрочем, и по другим – тоже.
Ну вот. А плавать подолгу и, значит, с пользой для здоровья я могу только там, где есть коралловые рифы. Рыбки всяких невероятных расцветок, кораллы фантастические, всех цветов радуги и еще семисот семидесяти семи оттенков и сочетаний, – этим можно наслаждаться часами. Сравнимо с этой роскошью только одно – созерцание струйки, вытекающей из выходной трубки самогонного аппарата. Совершенно особое состояние наступает, почти нирвана.
Простите, отвлёкся.
Ну, а где у нас поблизости коралловые рифы? Так на Красном море же. Говорят, ещё неподалёку от Австралии имеются, но туда лететь, извините, часов двадцать. Причём туда ещё ничего, а вот обратно… Я от обратного пути с Красного моря – а это лёту четыре часа всего – потом тря дня отхожу. А из Австралии этой – наверное, дополнительный отпуск потребуется.
Да Египет и подешевле. Бля буду.

Стреляем

Скоростная съемка выстрелов через разные предметы.

Отпуск - это святое

В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно…
Но поскольку слово «битва» у наших вождей прочно ассоциировалось с со словом «армия», то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит напутственно сказал:
— Поедешь в колхоз-миллионер!
Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что у них сгорело 2 трактора на силосной яме (вместе с силосом, естественно) и местный комсомолец после тяжелого запоя решил постричься в монахи.
Нам поручили достраивать гараж для сельхозтехники. Каркас уже стоял, нужно было выкладывать кирпичные стены. Решили начать с фасада, т. к. в нем нужно было делать ворота и работы было меньше. Чертежей не было никаких, поэтому делали «от балды». Каждый день на стройку приходил какой-то мужичок в костюме, сапогах и кепке (местный национальный прикид). Посидит, молча покурит и уйдет. Кстати, у них и дети так одевались: чуть мальчик подрастет — ему тут же покупают костюм, сапоги и кепочку…

Чем закончится история Гарри Поттера

Интересно - правда или нет? Тем кто не хочет знать, чем все это кончится - под кат не лезть ))

Как сообщает factnews.ru, хакер, называющий себя "Габриэль", сообщил что нашел окончание книги "Гарри Поттер и роковые мощи" в компьютере сотрудника Bloomsbury, издательства, с которым работает Роулинг. Официальный выход книги намечен на 21 июля. На корявом английском Габриэль рассказал детали сюжета и назвал имена двух главных героев, которые должны умереть.

Хакер также похвастался, что послал письмом с вирусом сотруднику Bloomsbury, и заявил: "Моя атака была простейшей. Меня очень удивило огромное количество работников компании, у которых есть копия книги". Габриэль оправдывает свой, мягко говоря, нечестный поступок религиозными убеждениями.

Морская

Презервативы с пупырышками

Я работаю в секс-шопе и нередко наблюдаю за реакцией покупателей. Часто заходят поглазеть довольно почтенные женщины и с квадратными глазами рассматривают пластиковые мужские органы. Одной женщине из глухого района стало дурно, когда я ей объяснила ей, что “это за огромные палки на витрине лежат”. Так нашатырь ей после этого давала. А через месяц она снова приехала в город и сразу к нам. Купила себе самую большую, как она называла - “дровянину”. Потом заходила к нам несколько раз и рассказывала, что с ее “дровяниной” спит пол деревни. Что, мол, с ним будет, он твердый, как железо, и всегда трезвый.

Резиновые куклы покупают мужчины исключительно маленького роста. При покупке спрашивают, как ее зовут. Однажды один развратник позвонил потом в магазин, назвался девственником и стал расспрашивать меня, как этой куклой ему пользоваться. Я ему своими словами. Вообще-то наши покупатели часто возвращаются в магазин и рассказывают, что они делают с нашей продукцией. Такой контингент маньячный. С резиновыми куклами живут, как с женами, называют их по своей фамилии, ревнуют, они у них часто ждут ребеночка, в общем, шизуют как могут.

Аццкий атец!

Мой батя отжыгает, сцукко!!! Батя, 61го, блять, году от роду, целую неделю пробыл вне стен домашнего очага. Прибывая у любовницы, в сексуальных излишествах и беспробудном алкоголизме. По просьбе мамы сёдня я вычислил адрес его дислакацыи. Ей, соответственно адрес не дал но такси туда отправил. Для тех кто не в курсе скажу, в холдинге «С улицы Лизюкова», директором которого я являюсь, есть и такси. Дав водителю четкие и не двусмысленные инструкции «Доставить целого и невредимого домой и сдать на руки мамочке!» я позвонил маме и сказал чтобы встречала.

Оторвав от сисек любовницы пьяного (уже с утра) и возмущающегося атца, водитель погрузил его в таксо, и отчитавшись мне по телефону о завершении первой стадии операцыи, повез домой. По дороге, папа позвонил мне и слёзно попросил атмазать его от мамки и, как следствие, знатных пиздюлей. Я позвонил маме и рассказал душещипательную историю о том "как отец, неделю жил у своего школьного друга у которого умерла тётя и атец всю неделю его успакаивал...". Мама (надо сказать тоже старый театрал) сказала что "уже прослезилась от трогательной истории, накрыла на стол и достала из заначки бутылку самогона, в знак признательности благородному паступку аца...". Не успел я положить трубку как мне позвонила племянница, которая в тот момент была у мамы в гостях и удивлённо поинтересовалась «Дядь, ты случайно не в курсе, почиму бабушка стоит перед зеркалом и отрабатывает удары сковородкой?».