Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Заворотнюк снялась голой для рекламы своего фильма (фото)
Не могу спокойно смотреть (( Как Пежо убивали...
Ужасные -ужасные, обвисшие и старые сиськи Пэрис Хилтон. Я не хочу это видеть!
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Прикольно крышу замутили ))
Писец полный! Земфира превратилась в подростка-наркомана (фото)
Bugatti 26 года. Красавец и по нынешнем меркам!
Рафигачила! Мдя.. Жалко машину. Женщины за рулем опасны.
Порнозвезда Дженна Джеймсон перестала сниматься в фильмах и вынула имплантаты (ФОТО)
Жесть! "Музей мертвых" в Сицилии
Чувак из "Что? Где? Когда?" изнасиловал девушку. Всегда думал, что они там извращенцы...
Русский взгляд на эротику
Сиена Миллер завоевывает мужчин грудью (фото)
Продолжение супер-игрушки с шариками. Нужно сбить не меньше 90% всех шариков на экране
Запчасти для женщины (46 фото) Хехе..
Гороскопы для всех знаков от ведущих специалистов
Хачи жгут! АраТюнинг (6 фото)
Позитивный боди-арт
Алкоголь зло, что может быть если девушка выпьет лишнего ))
Байк -парад сисег в Новой Зеландии (51 фотография)
Только летом девушки так раздеваются. Спешим видеть ню и топлесс в эту жару ))
Как Ющенко пожар тушил (27 фото) ЫЫ...
Жгучая брюнеточка (ню) Можно обжечься...
Я так и знал, что наш шоу-бизнес бедный ))
Инвалид говоришь? запалили (7 фото)
Задорная профессия :)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Анастасия. Красавица. Гордая.

Тест

Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить навопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк, но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на “девятке” сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию, и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят “отмучился”, а не “хорошо пожил”, например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие “фэйс-контроль”, сами бы его никогда не прошли?

Удивил

По инету нашел чела, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит.
Он: Эээ, Константин, а у вас на кассете футбол записан?
Я: Не, регби.
Он: А я уж два раза охренел. Первый раз когда увидел, что это не порно, а второй раз когда футболисты за мяч драться начали!

Фотографии преступников начала 20 века

Дэвушки, они такие

Познакомился недавно в ночном клубе с девушкой, долго не уговаривал, привел домой, налил бокальчик вина, "Располагайся, а я через 5 минут" - говорю, а сам в ванну метнулся. Выхожу из ванной, слышу - грохот в комнате и возня. Шозанах? Захожу бегом, смотрю - а там...

Короче, я в ванну - а девушка (это с ее слов) давай комнату осматривать.
"О, компьютер. Неинтересно, у меня тож такой есть. О, фотографии. Ого, он еще и спортсмен. О, журналы. Мужские, неинтересно. О, ролики!
Прикольно, надо померять! О, перчатки боксерские!!! Вау!!!". Взяла ролики, перчатки, села на кровать. Сначала ролики одела. Зашнуровала, замок защелкнула, все как положено. Потом давай перчатки одевать (ни разу раньше так близко перчаток боксерских не видела). Одела левую, "липучкой" затянула. Потом правую. Липучка тож естественно прилипла.
И встала. Ролики понятное дело поехали. Вперед. Девушка за ними не успела и упала.

Продолжая тему

Дефицита при Совке (назван Совок "Брежневским временем") не было.
Всё было - только по более дорогим ценам-в потребкооперации, на рынках, в комиссионных.
Стало быть - что сейчас, что тогда - один хуй, дело в том, что дешёвых и качественных товаров нет как и тогда, так и сейчас.
Очень интересный флейм, повылазило много долбоёбов - воткните-не пожалеете.
К делу!
Если бы не большое количество молодых людей, искренне любящих Родину, и поэтому запросто могущих съесть пару мух в котлете, лишь бы котлета была "по-совиному", когда мы были сильными и страшными и все нас боялись - я даже не влазил бы.
Но не люблю обман, тем более, когда обманывают детей.
Дам истинное положение вещей - при Брежневе я учился в институте, а при раннем, антиалкогольном Горбатом уже работал.
Дефицита товаров - не было За свои деньги ты мог купить какую-нибудь хуйню в магазине - рыжие сандали за 12 рублей; ботинки"Прощай молодость", с замком-молнией спереди;болониевый плащ;шляпу фетровую;ратиновое пальто ( сносу ему не было, срок службы-25 лет).

Война

Мужская дружба

Во времена моей студенческой молодости моим соседом по комнате был парень по имени Сергей. У него было девушка с нашего курса по имени Наташа. Однажды Сергей вышел из комнаты по каким-то срочным делам, оставив нас с Наташей одних и обещав через минуту вернуться. Я лежал на кровати и что-то читал. Наташа рассматривала журнал, сидя на стуле.
- Слушай, - вдруг серьезно сказала она. – А ты мне друг?
- Ну да., - отвечаю. - А чего?
- Настоящий друг?
- Конечно. А чего случилось?
- Вот мне интересно знать, а что обо мне Сергей говорит, когда меня рядом нет?
- Да ничего плохого не говорит, - пожал плечами я.
Это действительно была правда. Сергей о своей девушке говорил только хорошо, а интимные подробности у нас обсуждать было не принято.
- Да нет, - вздохнула Наташа, - я хочу сама послушать, что он такое обо мне говорит, когда меня нет. Давай я в шкаф спрячусь, он придет, а ты как бы случайно про меня спросишь чего-нибудь. Я хочу знать, каким тоном он обо мне разговаривает. Понимаешь?
- Ну, давай, - мгновенно соглашаюсь я.

Художественное царапанье

Уничтожитель дисков Прикольная штучка ))

Кто говорит???

Робинзон и Пятница на острове. Робинзон забивает косяк:
-Пятница, курить будешь?
-Нет, Робинзон, говорят, что курение вредно для здоровья.
-КТО ГОВОРИТ?!!

Честь

Мне было шестнадцать, и я не сберегла свою честь.
Проебала, прости, Господи.
Я сидела в школьном туалете на подоконнике, болтала ножками, обутыми в красные кедики, и думала о том, что теперь меня точно не возьмёт замуж ни один приличный мужик. Никогда. А замуж за того, кто мне эту честь помог не сберечь – я не собиралась. Ещё чего.
Ненадёжный мужик. Ни о чём вообще. Вот буквально только что меня подружка спросила:
- Слышь, а у твоего Ваньки куртка серая есть?
- Ну, есть – ответила я, пытаясь смыть в унитаз окурок
- Хы. Клёво. А он вчера от тебя во сколько домой ушёл?
- Хм… - задумалась. – В пол-одиннадцатого.
- Слышь, я вчера пошла с собакой гулять вечером, вдруг вижу – вроде Ванька пилит. Издали непонятно. В руке у него – гантеля. Ты ему гантелю давала?
- Угу. Я их дома сама вытачиваю, а потом всем дарю. У меня вся квартира в гантелях. Папа мой ему подогнал. Типа, пусть Ванька мышцы наращивает, а то тощий как кот со свалки.

Секс для стеснительных

Уж сколько раз твердили миру, что секс... Секс - это естественно. Секс - это полезно. Секс - это красиво. Начальство на работе уточняет смысл твоих креативных идей вопросом "В чем здесь секс?", подруга за кофе делится впечатлениями о размерах "центрального органа" своего бойфренда, а твоя мама уже спокойно произносит при тебе слово "куннилингус"...

Продолжение поста "Секс для стеснительных" здесь...

Мощно ))

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 лидера - японцы и американцы. Америконцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все: да ну?! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены: как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался бык-американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ…

10 необычных фактов про растения

10 место: В Океании, наряду с кокосовой пальмой, дающей молоко и масло, растет хлебное дерево. Хлебными называют все виды деревьев рода Artocarpus семейства тутовых. Они плодоносят "буханками" весом до 12 кг! В мякоти овальных плодов накапливается крахмал, превращающийся по мере созревания в... тесто. «Если кто посадит хлебное дерево, то он сделает больше для того, чтобы прокормить своих потомков, чем хлебороб. всю жизнь в поте лица своего обрабатывающий свое поле..» – писал Джеймс Кук. Обычно хлебные деревья плодоносят в течение 70-75 лет. На одном дереве ежегодно созревает 700-800 "хлебов". Плоды заполнены сладковатой мякотью. Из недозрелых плодов делают напитки, а из спелых – пекут нечто похожее на хлеб. Впечатляют плоды индийского хлебного дерева - до метра в поперечнике! Ветви не выдержали бы такого груза, поэтому "караваи" растут прямо на стволе. У африканского хлебного дерева тракулии плоды поменьше - до полуметра в диаметре и весом до 14 кг. На Мадагаскаре сохранился патриарх хлебных деревьев - высотой 20 м, обхватом ствола 50 м (!).

9 место: А из крахмала саговой пальмы, растущей на Новой Гвинее, делают оладьи. Пальма зацветает на 16 году жизни, ее правда, срубают, до цветения, когда в ее сердцевине наибольшее количество крахмала. Сердцевину извлекают, продавливают через небольшое сито на раскаленную металлическую поверхность и делают саго, от того пальма и называется саговой.

8 место: Безо всякой обработки можно употреблять млечный сок собственно молочного дерева - венесуэльского галактодендрона. По составу он близок к коровьему молоку и напоминает сливки с сахаром! А если сок вскипятить, то образуется вкусная творожная масса.

На дне

Мирология для Особенных девочек

Наука о устройстве мира.

Предисловие к учебничку.

Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.

Интересно

Десять самых дорогих автомобилей мира

Сортирный вопрос, сутки кошмара

Начинать такие истории надо сначала или по крайней мере издалека. Не буду оригинальничать, для меня это обычно заканчивается пиздюлями. Анатолий Иванович Курочкин, в миру мой дед, всегда славился следующими качествами: недюжинным здоровьем, страстью к любым спиртосодержащим жидкостям и хозяйственностью. Причем всё это столь гармонично в нем сочеталось, что создавало образ скромного такого Сверхчеловека.
Я, конечно перенял все эти качества на генетическом уровне, но, как патентованный мудак, в сильно усеченном виде. Здоровье мое проявляет себя только по вечерам, в минуты душевного подъема, когда мне на него, откровенно говоря, посрать и по утрам, когда я вопреки всем симптомам почему-то не отбрасываю коньки; хозяйственность моя заключается в дурной привычке мыть за собой унитаз после утренних же упражнений в сольфеджио.
Зато что касается бухалова—тут я достойный потомок, не посрамил. Хотя пью только пивасик. Деда, прости меня и за это. Зато дохуища.

Чот я увлекся. Короче. Дед всю жизнь руководствовался принципом "всё в дом, всё в семью". Прекрасно понимая, что через пару десятков лет изысканная коллекция всякого раритетного дерьма вполне может переполнить любую квартиру, он приготовил пути к отступлению. Думаю, не одна бессонная ночь прошла в терзаниях по поводу "кому достанется лучшее": либо делать канатные мосты над завалами полезностей и передвигаться под потолком, либо ухитриться присобачить все нахомяченное над головою. Возобладал второй вариант. Рационализм тоже был одной из сильных дедовых сторон. Так, помимо грозных антресольных баррикад, и полок, отрицающих само понятие земного тяготения, в сортире появился шкаф. Он висел на хитроумных растяжках прямо над унитазом, быстро наполнялся ядохимикатами в стеклянной таре, и в довершении характеристики имел вызывающе-салатовый цвет. Всей своей жизнерадостностью он показывал насколько мы, скромные обитатели квартиры, зависим от его настроения. Иногда шкафчик угрожающе попердывал, мол, срешь, человечишка?

Срблазняющая Азия

Русский язык - это сила!

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно. В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

Скорость

Вперед! Быстрее! Еще быстрее! Слишком медленно. Сзади догоняют. Собраться! Напрячься! Изо всех сил! Уже дышат в спину. Быстрее! Быстрее! Быстрее! Настолько быстро, как только возможно!

Ты задыхаешься. Человек перед тобой падает. Он не выдержал. Слабак. Его голова с треском ударяется об асфальт. Такой глухой звук. Капли крови попадают тебе на одежду. Твой ботинок впечатывает на его лице узор подошвы. Место освободилось. Быстрее! Вперед! Они догоняют!

Еще один урод на твоем пути. Он не может больше бежать. Он стоит на дороге и тянет к тебе свои руки. Помоги мне. Я не выдержал скорости. Ты пробиваешь ему прямой ногой в грудную клетку. Урод заваливается на спину. Он стонет. Он сломался. Быстрее! Вперед! Тебя догоняют!

Ты приехал в этот город, потому что ты хочешь убежать. Потому что ты хочешь изменить. Потому что не хочешь жить как они. Ты приехал, потому что ты можешь убежать.