Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как мышинки разбивали. Жесть!
Голышом к станку! А вы тоже в офисе голые?
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Жгут! )) Apple и VW готовят iCar?
Исхудавшая Земфира снялась голой для обложки журнала Vogue (ФОТО)
Зырим? Новую "Волгу" назвали Siber и назначили цену - от 18 тысяч долларов (фото)
Обнаженная Дженнифер Энистон (ФОТО)
Самые необычные автомобили российских знаменитостей
Эротика для умных
Вооруженное ограбление. Чуваки - лохи!
Гороскопы для всех знаков на каждый день
Avalanche! Смываемся! Если в лом работать - самое то ))
Писец водители. Авария - жесткач!
Стремные игрушки (18 фото)
Парад самых лучших пляжных девушек уходящего лета... (370 фото)
Фантастика какая-то! Это вообще реально?
Тюнинг мотоциклов по уральски
Рыжая бестия. Голенькая и рыжая - зачот!
К чему приводит феминизм. Поучительно (16 ФОТО)
В Японии отозваны игровые автоматы по армрестлингу, ломающие людям руки ))
Почему Пугачеву тянет на юнцов?
Великие сиськи!
Ого! Картины на печатной машинке
Бронзовые мечты (ню)
Усе, приплыл. Майкл Джексон за две недели до своего 49-летия остался полным банкротом
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Чего и кого она хочет?

Веское слово о женцкой худобе

Дело собссно так обстояло.. Работал, было дело в Забайкальских далях, на одном крупном предприятии, жили с ребятами в ведомственной гостинице, владельцем которой было то же предприятие.. И была у нас там чудная сауна, с бассейном и приобщенной для удобства барной комнатой.. со стойкой.. все как положено обчем. И как раз в этом чудном заведении длинными холодными зимними вечерами и ночами происходили всяческие сабантуйчики разного пашиба и калибра. И вот как-то в один из таких зимних вечеров, сопровождавшихся по обыкновению процессом васпития крепких, креплены и слехка разбавленных наптикафф, притопала типа на огонек подружень одного из наших ребяток.. Ну естественно у нас жэлание то уже в наличии, тем более в жилах процентное соотношение крови к алкоголю не поймешь в какую сторону и чего больше уже.. Посредством недолгих уговоров развели мы ее таки на информацию относительно наличия подружек «полутяжелого поведения», не сильно обремененных обязательствами перед возлюбленными. Посланный за женцкими телами УАЗик минут через 40 вернулся с 4-мя боевыми единицами лиц женского пола возрастного ценза несколько превышающем 20 годов от роду.. Одна была таки ниче во всех отношениях и проекциях, в тельце.. но ломаецца! А с учетом не самого трезвого состояния, деликатные речи по большей части уже сопровождаюцца специальным термином «Хуле» практически через слово, а значит уламывать совершенно неахота. Таким образом пересекшись взглядом с другой кандидатурой, было принято решение о замене объекта пристрастий, тем более, что на фэйсинг дама тоже весьма прийатная, но худощавая чо то уж сильно и даже свитерок худобу не сильно то скрывает.. Да пох как бы вроде.. :-)) Кароче, присутствующая часть мужского населения уже убралась в приличное «гамно», девужки малость тоже разгорячились, а следовательно стираюцца грани приличия и стыда, и вот уже под громкие призывы - «Нахрена мне лекция, у меня эрекция» - кого-то уже развели на лехкий стриптисс..

Незваный гость хуже татарина

Я со счастливым вздохом закрыла все программы на компе и сладко потянулась. День выдался не из легких.

Вчера я по неосторожности и природной глупости напилась пива, а следом и водки, вследствие чего спать упала в шесть утра, забыв отключить телефон.
Дурацкие звонки начались в 10 утра.
- Здравствуйте, - пророкотал приятный мужской баритон.
- Угу, - пробормотала я, не открывая глаз, пытаясь идентифицировать голос.
- Могу я услышать Петра Ивановича?
- Вы ошиблись номером, - буркнула я и дала отбой.
Не успела я повернуться на другой бок, как телефон снова заверещал.
- Здравствуйте…
- Вы снова ошиблись, - терпеливо ответила я. – Будьте внимательны при наборе номера.
Сунув трубку под подушку, я от души чихнула. И снова телефон.
- Здр…
Бархатистый рокот начал меня бесить.
- Опять не туда.
- Простите, а куда я попал? – не сдавался мужик.
- Пальцем в жопу!!! – заорала я и швырнула трубку.

Так оно ловоче будет ))

Спортклуб. Английские заметки

Что-то я жирком стал обрастать – абдоминальным. То есть, говоря по нашенски, животик стал расти. Ну, конечно, «животиком» это я так ласково своё пузико называю. А уж если совсем по-честному, то брюхо, блять, растёт, сука!
Девушка моя, любимая, стала меня всё чаще «мишкой Гамми» называть. Я то думал, что это за мохнатость, а, оказалось - за объёмную талию.
Не годиццо, короче.
Надо быть стройным и подтянутым. Как англичане. Почему бы и нет?

Сидим мы тут недавно с другом Михой, ужинаем.
Миха - такой же любитель поесть-выпить, как и я.
И тоже с брюшком. Небольшим, правда что.

«Миха!», говорю я, «может хватить по вечерам нажираться как пещерные люди? Ведь обжорствуем же, как питекантропы – словно этот ужин может стать последним в нашей жизни! Что, нам завтра на бой с мамонтами идти? Или набег на соседнее племя совершать? Давай после шести вечера ничего не есть. И не бухать. И давай спортом займёмся. А, Миха? Хуле молчишь?»

Ого!

Лазерный меч из "Звездных войн" отправляют в космос.

Один день из жизни холостяка

Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься.

Плакаты современной Беларуси

Каких мужчин не любят женщины?

У вас проблемы с женщинами, в то время как у вашего друга все идет отлично? Возможно, вы – как раз тот тип мужчины, который отпугивает представительниц противоположного пола.

Определенные типы мужчин могут привлекать женщин или отпугивать. Особенно актуально это на стадии знакомства. Ниже названы и описаны отпугивающие женщин мужские черты характера. Зная их, вы сможете себя контролировать и произвести благоприятное первое впечатление.

1. Нуждающийся в вашем внимании.

Он очень эмоциональный, делится с вами всеми своими переживаниями и чувствами. Он постоянно сомневается в себе, ему всё время нужно слышать, что между вами все хорошо, что у него хорошая работа, друзья и т.п.

Сексуально привлекательными мужскими чертами характера являются уверенность и независимость. Женщина стремится заполучить сильного духом мужчину, поэтому ваша сентиментальность может отпугнуть ее на стадии знакомства.

Но, как известно, женщины – существа противоречивые: им одновременно подавай два противоположных качества. Ваша душевность станет вашим козырем, когда вы сблизитесь и немного разовьете отношения. Вот тогда можете разговаривать по душам сколько угодно, женщина будет даже стремиться узнать, что же у вас в мыслях и на сердце.

Места знать надо! (инструкция по обновлению ощущений в сексе)

В популярном анекдоте говорится о проблеме качества сексуальных ощущений так: "Возвращается муж из командировки. Видит - чужой мужчина в его постели с его женой. Он возмутился, кивая на любовника: "А этот чего тут делает?" Жена, сладко потягиваясь, не моргнув глазом, отвечает: "ЧУДЕСА!".

Продолжение поста "Места знать надо! (инструкция по обновлению ощущений в сексе)" здесь...

Ассоциация «Бродячие Бармены России»

У всех народов и во все времена были люди, выполняющие в обществе коммуникационную функцию. Кифареды и бродячие философы Древней Греции, скальды викингов, пилигримы, менестрели и трубадуры средневековой Европы, бродячие татуировщики маори, дервиши мусульманского мира, сказители и калики перехожие на Руси. Примеры можно множить. Они шли от деревни к деревне, от города к городу каждый по своему делу, но всегда несли новости и знания, хранили народную память. Можно даже сказать, были носителями коллективного бессознательного. Как правило, они обладали статусом неприкасаемых и обижать их считалось грехом.
Но эпоха средств массовой информации стала вытеснять этих людей из жизни. Казалось бы газеты, телевиденье и Интернет полностью закрывают нишу передачи и хранения информации. Но разве вы сами не видите, что людям все больше не хватает прямого общения, что знание это не набор фактов, что мы становимся все более одинокими? В ТВ и прессе было еще что-то объединяющее, а сейчас каждый столбит свой кусок паутины и воюет один против целого мира. А мир распадается.
Кто, как не батюшка алкоголь издревле выполнял функции межличностной коммуникации в России. Но Интернет покушается и на это!

Петя и волки капитализма

Любовь

Влюбляюсь я обычно так же стремительно и с тем же результатом, с каким потерявший управление танк въезжает в бетонную стену. Грохот, пыль, стоны. Крики «как ты могла?!» из-под обломков. Покалечены все в радиусе десяти метров от эпицентра. А я, невредимая, сижу в танковой башне и страстно предаюсь самоуничижению.
Это кульминация. А перед этим бывает увертюра с литаврами. Организм у меня очень разборчивый, по всем статьям гораздо более нравственный, чем я сама. Поэтому когда примерно раз в шесть лет он заявляет «хочу!!» и указывает пальчиком – кого, то сопротивление бывает равносильно самовредительству.
С моей противоречивой внешностью победа никогда не давалась мне легко. Пришлось накачать некоторую харизму, нужное выпятить, ненужное втянуть и закамуфлировать по возможности.
Интеллект в период влюбленности, как известно, уходит в долгосрочный отпуск за свой счет. Мой – не исключение. Уходит и забирает с собой целый мешок всякой всячины, все эти общечеловеческие погремушки – морально-аморально, красиво-некрасиво, все эти ойчтожепослеэтогобудет и какжеобомнеподумаютлюди. От этого я становлюсь необыкновенно уверена в себе. Я знаю как надо, когда надо и с кем надо, а любые препятствия, зазевавшиеся на моем пути, давлю, не глядя. И если я зафиксировала цель, вывернуться из-под меня практически невозможно.

Заработались

вчера инженер один поймал муху, приклеил ее на листок (квадрати белый типо для записок, без клея) с помощью замазки, дорисовал аэродром. сегодня решили, что если приклеить много, то полетит. сегодня прочитал на баше про паука и комаров и понеслось...

-"AlexGK:
А у меня за окном - прямо передо мной (в сервиc-зал) завелся паучек, сегодня он все утро плел паутину, а я теперь ловлю комаров, тут главное насмерть не задавить, надо чтобы дергался, и кормлю этого паучка. Он зараза падаль не жрет, а живого комара ловить замудохаешься...

LazyDemon:
работа у тебя пипец сложная и многогранная"

-комары на на завтрак обед и ужин,а его не зае,,,,т?

-диета

Наша Russia VS Jet Li & Jason Statham

Прислал Махай

Преподователи

Преподователи в школах и в институтах - удивительные люди. Я в свое время долго учился, поэтому точно знаю, что это за люди. Итак, начнем.

Учитель начальных классов - самый злой учитель. Они до сих пор помнят, как над ними издевались в школе, поэтому и издеваются над детьми. Только они могут заставить малышей рисовать какие-то рисунки, чтобы потом, после 11 класса, они посмотрели и вспомнили, что было 10 лет назад. Но они-то знают, что все об этом забудут, поэтому сжигают детские рисунки! Только они могут поставить ребенка в угол или ебнуть по пальцам линейкой, потому что в младших классах учатся только маленькие дети. И только они изначально вкладывают в детские головы все моральные ценности, потому что дети подвержены влиянию наиболее сильно. Именно из-за них теперь столько алкоголиков и наркоманов. Потому что они злые, очень злые учителя.

Учитель труда. Трудовик. Он ебет учительницу музыки, потому что он сильный и его все боятся. Кроме учителя физкультуры, потому что бегает быстро. Именно из-за него у детей появляются первые травмы. Только на уроках труда дети впервые начинают бояться ручной работы. Потому что трудовик постоянно бухает и забывает выключить фрезерный танок. Именно он чаще других прилипает к своему стулу. И только у него из всех учителей непонятный почерк, поэтому он никогда ничего на доске не пишет. Зато постоянно чинит пианино, на котором ебет учительницу музыки.

Советы ))

Как выбрать гламурный автознак на машину ))

10 фактов про свадьбы

10 место: Из уважения к истории великая Елизавета, королева Англии на 10 месте как тогда говорили, вышла за муж за саму Англию. И хотя историки утверждают, что все было циничнее, но все же – случай неординарный.

9 место: Свадьба с мумией. Вернувшийся с войны принц Португалии Педру с горечью узнал, что его невеста Инесс погибла в результате дворцового заговора. Став королем, так и не оправившийся от горя Педру обвенчался с мумией Инесс де Кастро, которую сразу же после церемонии поместили обратно в королевский склеп.

8 место: В мусульманских странах очень сурово относятся к проституции. Однако в некоторых из них проституткам избежать нарушения закона помогают так называемые "ночные муллы": заключают брак между женщиной и клиентом (утром разводятся).

Доброе утро, соня!

12 способов пошутить (в последний раз) в постели

12 способов приколоться над НЕЙ во время секса:

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: “Чего молчишь?”
5. Когда она снимет лифчик, спросить: “Он тебе не слишком большой?”
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит, сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на член очки и сказать: “Посмотри, кого мы сейчас трахать будем!”
9. Попросить, чтобы она побрила лобок. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув, удивленно сказать: “Дальше чего-то не лезет!”
11. Во время процесса напевать: “Э-эй, ухнем!”
12. После того как кончишь сказать: “Все, мне пора бежать!”

Реальный день женщины

06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.