31 августа, 2007
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Гонки на автобусах. Круто!
Гы... Как я ходил на экскурсию в женский туалет ))
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Самые красивые девушки Московского автосалона (фото)
Город роботов. О как!
Проскочил на красный. Нда...
Миша Бартон пришла позавтракать без лифчика (ФОТО)
«Зверская» истерика Земфиры Сбрендила?
Фигасе! Утоп!
Гороскопы на выходные
Ездим на бигфуте и давим машины по пути. Осторожнее с полицией
Роды и аборты. Жесть (16 ФОТО)
Тату экспо Москва 2007 (79 фото)
Ребус дня — найди на фото дайвера))
Тюрьма в норвегии, бедные заключённые... :)
Прощай лето! (60 фото)
Эротика. Ручной ангел (+18)
Сергей Зверев подарил сыну развратных девушек
Халява! Бухают все! Гыы...
Бритни Спирс выпустила первый сингл с нового альбома и показала задницу (ФОТО)
Любительница больших механизмов ))
Призрачно всё ....
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
О русском языке и телепедоразах
Сейчас все за русский язык кинулись бороца. Я и сам неибаццо поборник его чистоты. При том, што и албанцким в савиршенстве владею. Только борьба как-то убого ведецо. На ынтернет какие-то бессмысленные нападки, на албанцкий язык, на падонкаф. Можна подумать, падонки весь русский язык изгадили. Ага, счаз!
Плакатеги в метро висят. Там ректор одного из уважаемых ВУЗов наз поучает. Написано, каг гаварить правильно, а каг нет. Охуеть креативные плакатеги. В качестве неправильных слов такие примеры приведены, что ебнуцо можно. Ну не говорят так люди и без ваших плакатов. Однако заговорят скоро, наверное. Когда на фотографию ректора обратят внимание. Там такая рыжая тетка с искаженным и оскаленным лицом фтыкает в книшку. Таг и хочицо рядом написать «Йа - креведго!». И никогда больше в жызни не говорить правильно. Хуже этих плакатоф только паследний фотожоп с уважаемой Саседкой В.Лоханкина в главной роли.
А по телеящегу што творицо? Што не включишь, везде такие говоруны, падонке - ангелы по сравнению с ними.
Две вещи миня асобинно раздражают.
Красивое слово «изначально» все начали к месту и не к месту упатриблять. На мой взгляд «изначально» это что-то первичное, идущее из глубины векоф. Русь изначальная, например. А ни хуя не «Изначально я хотела просто схадить в клуп паслушать Тимати, а патом паехала к нему дамой, и он миня выебал в жеппу».
Вся правда о мужчинах и женщинах ))
Думаем мы одинаково ))
"Пионэры, идите в жопу!" (С)
Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать.
Даниил Хармс.
Следующий эпиграф специально для яростно-благородных блюстителей морали, нравственности, великоросскости, доброты, жалости, и тем, кто желает мне доказать, что я - дура.
Не бросайте в меня своих крокодильчиков Старый анекдот
На правах художественной публицистики
Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, - говорю, - мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая. :)
Пришли. Девочка, зайдя, сказала: "Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?" "Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся". Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот - дочь своего отца.
Сижу, курю бамбук строчу себе в лептопик. Барышни поужинали. И мАсковская девочка из престижной школы захотела светского общения и политесу всяческого. Ну а мне, что, жалко? И состоялся между нами такой вот, не побоюсь этого слова, постплатоновский диалог. (Стилистика собеседницы сохранена. Тон - глОмурный. Последний раз такие интонации до меня доносились в "Шоколаднице" из района дисклокации соседнего столика. После того, как я попросила официантку принести мне беруши, девушки чуть приумолкли. Но не такова наша мАсквичка из престижной школы. Так что звуковое оформление спектакля отдаю на откуп фантазии читателей. Градус раздражения юной собеседницы нарастает по мере нарастания градуса диалога. Взрослая тётка спокойна, потому что у неё есть "Абсолют" и ей всё - абсолютно по барабану, вплоть до финала. В финале она наливает себе стакан "Абсолюта")
- Я недавно была в Одессе и я отличница.
- Молодец! И что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что ещё тебе запомнилось?
- Ну, там, вроде, есть море - это такая грязная лужа, для тех кто не понимает... Ха-ха-ха... Я люблю воспроизводить шутки.
Секс на рабочем месте
У нашего шефа появилась новая секретарша. Невысокая, немного полноватая, но очень аппетитная брюнетка. Внешность - по десятибалльной шкале 6 можно дать. Судя по поведению - стерва еще та… Но какая-то сексуальность в ней была. Что-то такое, что к ней тянуло... Продолжение поста "Секс на рабочем месте" здесь...
Вид сверху
Некоторые курицы считают, что делая тебе минет (отсасывая), они доставляют тебе удовольствие, сравнимое с небесным, так сказать, раем и иным моментом. Раскрою большую тайну - это мягко говоря не совсем так. Точнее совсем не так. Сосать надо уметь, а "умех" у нас единицы; одна подсмотрела случайно порно-фильм или на форуме задала вопрос (таким же курицам-профессионалкам как и она сама) и потом начинается: "милый, хочешь я сделаю тебе минЬет по новой и уникальной технологии д-ра Глоткиной?".
Блядь, и вот чего тут отвечать? "д-ра Глоткиной? А она профессионалка?" (конечно! пять лет сосала за полтос на "пьяной дороге", а теперь курсы преподает для "гламуру") или "ну конечно же я мечтал о минете по технологии Глоткиной...как щаз помню эту Глоткину".
Затем начинается...в лучшем случае - имитация коитуса в худшем его исполнении (ртом т.е.). Некоторые курицы пытаются показать тебе, что они тоже испытывают удовольствие и пытаются "постанывать" с хуем во рту (как в кино), правда они не знают, что в кино звук накладывают сверху и позже, и поэтому курицы "постанывают" через нос :о)
Дааа...звуки еще те :о))))))
Конец детства
Родился я посредством слесарева свечения.
Мать отказалась присутствовать при появлении меня на свет, и встретили меня чужие люди.
«Грязен как!» — охнула толпа, когда я вышел из утробы мрака.
«Известное дело, грязен, — ухмылялся отец, демонстрируя позиции из йоги молодой няньке, — Из грязи вышли, в грязь войдем. Гляди, как подымается кундалини.»
Нянька краснела круглым юным лицом и фыркала: «Ну что, Генрих Савельич, вы хуй срамными словами обзываете, неловко, прямо…»
Папаша лишь хохотал, как сова и тыкался в нянькину чакру коричневым болтом с отвисшими как индюшачьи сопли яйцами.
Люди обмыли меня, извели цистерну пива да шестьсот поллитровок, не считая шампанских вин, мыли три дня и тридцать месяцев, уж больно грязен, повторяли.
Тогда дул ветер с алтайских гор, и многие примерзали языками к железным пробкам, так и бродили в снегах, а изо рта до живота свисала бутылка на длинном сизом языке. Нас тогда прозвали язычниками и на папиной двери рисовали мелом свастику.
Продолжение поста "Конец детства" здесь...
Креатив офисного планктона
Отвал мозга.
Бессонные ночи.
Сигареты и кофе на крылечке офиса в 4.30 утра и разговоры о том - о сём с друзьями/коллегами в попытке разгрузить мозги.
Спящие посменно на кушетке в переговорной сотрудники.
Снова нервы, нервы, нервы! Где финиш?
Рассвет.
Домой.
Пара часов сна.
Сука, тяжело так жить, но я хочу увидеть, как всё начнётся! Это мой стимул. Моя мотивация.
Подъём (в субботу/воскресенье/любой другой день) без завтрака и снова в офис, насиловать мозг, партнёров, коллег (язык не повернётся назвать их “подчинёнными”).
Продолжение поста "Креатив офисного планктона" здесь...Суббота
- Ну, за нас, за красивых! А если мы некрасивые – значит, мужики зажрались!
- Воистину!
Дзынь!
Субботний вечер. За окном трясёт больными пятнистыми листьями и разноцветными презервативами старый тополь, из хач-кафе под кодовым названием «Кабак Быдляк», доносятся разудалые песни «Долина, чудная долина» и «Чёрные глаза», а мы с Юлькой сидим у меня на кухне, и тихо, по-субботнему, добиваем третью бутылку вина.
- Нет, ну вот ты мне скажи, - хрустит хлебной палочкой Юлька, вонзаясь в неё своими керамическими зубами, - Мы что, каркалыги последние, что ли? А?
Наклоняюсь назад, балансируя на двух задних ножках табуретки, и рассматриваю своё отражение в дверце микроволновки. Не понравилось.
- Ершова, - обращаюсь назидательно, - мы – нихуя не каркалыги. Мы – старые уже просто. Вот смотри!
Задираю рубашку, показываю Юльке свой живот. Нормальный такой живот. Красивый даже.
- Видишь? – спрашиваю.
- Нихуя, – отвечает Ершова, сдирая зубами акцизную наклейку с четвёртой бутылки, - А, не… Вижу! Серёжка в пупке новая? Золотая? Где взяла?
- Дура, - беззлобно так говорю, поучительно, - смотри, щас я сяду.
И сажусь мимо табуретки.
Пять минут здорового ржача. Успокоились. Села на стул.
Советские телики
Происхождение названий денежных единиц
Первые монеты на Руси начали чеканить в период раздробленности и междоусобиц (IX в). Так что неудивительно, что на монетах встречаются не только следы перечеканки и переделки портретов князей, но и оскорбительные надписи, направленные против соседнего князя. Так что порой, дабы не провоцировать соседей на агрессию, некоторые купцы предпочитали натуральный обмен, или на худой конец пользоваться монетами чужих стран.
10 место: До начала чеканки монет из металлов своего рода монетой – элементом для взаимных расчетов были полотна льна: лен высоко ценился, поскольку не рос Европе. От слова «полотно» и произошли все слова с корнем плата. И даже по-немецки зарплата звучит как der Lohn.
9 место: А вот русское слово «золото» происходит от названия очень ценившихся из-за их высокого качества монет императора Траяна, который отчеканил золотые солиды для варваров, и монеты имели хождение на территории Руси.
8 место: Одна из самых старых московских монет – деньга, равная 1/200 рубля получила свое название от татарского название серебреной монеты «таньга», да и они заимствовали это слово из греческого языка во время похода Александра Македонского (от греческого данака - монета 204,7г).
Похоже на то
Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахуй с его проблемами.
Сликоведение
:) обычный смайлик
:)) смайлик с двойным подбородком
:))) американский смайлик
:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина
(:) Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!
:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем
Поколение П-рехода
Мы получили свои паспорта в год развала совка. Чуть раньше, чуть позже. В любом случае, это был тот самый сияющий увитыми лианами лент, сноповидным гербом и четырьмя буквицами, четкими, словно название рок-группы, кожаный документ. Мы, обладатели пухлых и растерянных еще детских лиц толком не знали, что с ним делать, с этим паспортом в уже другой, наступившей внезапно стране.
Все еще было прежним – яичная вермишель с лучезарным цыпленком на коробке, молочные коктейли по 13 копеек в гастрономе, потихоньку растворявшаяся, как улыбка чеширского кота, «История КПСС» на первом курсе. Но уже все было не так: уже «Пегасу» предпочитали «Пэлл Мэлл» в жирной, разлапистой тридцатиштучной пачке. А, меж тем, на кофе и сигареты едва хватало стипендии. Приходилось выбирать между обеденной булочкой и никотином в пользу последнего. Но и эти студенческие тяготы, отдающие достоевщиной, не имеют отношения к тому, как на самом деле закалялась сталь.
На наших глазах рухнули колонны храма. Я не об обветшавшем государстве: просто на наших, детских еще глазах родители стали безработными. Стали никем. Даже не инженерами на сотню рублей. Никем. И мы, подростки, увидели их близорукую, невозможную беспомощность. Когда моя 50-летняя мама, старший научный сотрудник, принцесса из башни НИИ, чтобы выжить с парализованной мамой и дитятей, то бишь, мной на руках, отправилась торговать на рынок жареным арахисом, поверьте, для детского организма это было сильным потрясением. Это, впрочем, не значит, что я приглушила Хендрикса в своем «Юпитере» и бросилась работать официанткой или там разносчиком пиццы. Тогда еще и пиццы никакой не было. Вся эта петрушка лишь усилила смятение моего переходного возраста и увеличила количество фенечек на руках.
Продолжение поста "Поколение П-рехода" здесь...
Силуэты
Марина работала у нас бухгалтером. Тридцать пять лет, ребёнок, жила одна. Муж бросил, как это обычно бывает. Работала она бухгалтером, если я не ошибаюсь, лет пятнадцать. В одной организации, за одним столом, в одной программе, за одним компьютером и делала одно и тоже - проводила первичку. Одно и тоже, только менялись версии программы, компьютер апгрейдился и желтели обои. Как и все, участвовала в сдаче баланса, в начислении НДС и корпоративных праздниках. На столе у неё стоял маленький кактус. Ему тоже было пятнадцать лет. Был ещё дырокол и канцелярский набор. Марина была тихая и симпатичная.
А однажды она встала из-за своего рабочего стола, как-то неестественно закричала, даже зарычала, хуйнула дыроколом в стену, взяла свой кактус и вместе с ним выбросилась из окна.
Коллективные поминки, речи, грусть, чёрный юмор.
Через день на месте Марины уже сидела новая девушка и интересовалась причиной странных взглядов коллег. Также интересовалась она тем, что произошло с человеком, белый силуэт которого был нарисован на асфальте под её окном. Все прикрывались занятостью, чтобы не отвечать.
Продолжение поста "Силуэты" здесь...Топ-17 самых невероятных совпадений в истории человечества
Спасенный дважды и дважды спаситель
В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился...годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился...тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?
Пуля, которая достигла цели
Генри Зигланд был уверен, что смог обвести судьбу вокруг пальца. В 1883 году он порвал со своей возлюбленной, которая, не в силах перенести разлуку, покончила с собой. Брат девушки, вне себя от горя, схватил ружье, попытался убить Генри, и решив, что пуля достигла цели, застрелился сам. Однако Генри выжил: пуля лишь слегка задела лицо и вошла в ствол дерева. Несколько лет спустя Генри надумал спилить злополучное дерево, но ствол был слишком большим, и задача казалась невыполнимой. Тогда Зигланд решил взорвать дерево при помощи нескольких динамитных шашек. От взрыва пуля, которая все еще сидела в стволе дерева, вырвалась на свободу и попала...прямо в голову Генри, убив его на месте.
Продолжение поста "Топ-17 самых невероятных совпадений в истории человечества" здесь...