Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Супермодели вымерли! Усе?
Голые девушки с машиными - круто!
Писец просто... (( Детское рабство.
ТОП самых жутких нападений животных на человека (40 фото не для слабонервных)
О, тема! Самоуничтожающаяся флешка
Владимир Путин опять полез целоваться (ФОТО)
"Татушки" не захотели слиться в поцелуе
Пушечная война
Автоколонна стоимостью 10 миллионов долларов
Квентин Тарантино снимет порнофильм
Фигасе! Авария фуры в Донецке (фото)
Эротика для умных
Различные формы полового удовлетворения
Их скрестили очень жестко (17 ФОТО)
Самые красивые девушки уходящего лета. Лето прощай (160 фото)
Ацкие создания корчат рожи
Гороскоп на новую неделю
Запор на помойку (5 фото)
Сиськи! Автосалон МИМС-2007 (54 фото)
40 лучших журнальных обложек всех времен и народов
Частная домашняя эротика (подборка фоток)
В США сатанист убил соперника и пытался съесть его коленку
К Первому сентября - Пакупай толстый титрад!
Очередной извращенческий девайс. Сиськам же больно ))
Как американцы жен строят (7 ФОТО)
Том Круз спрятал от публики свои секс-фотографии
Привет с Казантипа (нюшки)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Мы с моим мужем хотим познакомиться с интересной парой или девушкой для группового секса.

Без зубов

Это было в большом городском парке, вы все его знаете, и даже бываете там. Девочка лет пяти бегала по траве, пиная ногой голубой воздушный шарик. Шарик в самых неожиданных направлениях отскакивал от покрытых чуть пожелтевшей от жары травой кочек, и девочка смеялась, широко отрывая беззубый рот. Дурацкая маечка с цветным изображением смешной зверюшки на животе, заправленная в уже изрядно мятые синие шорты, голубые гольфы, натянутые чуть ли не выше колен, красные сандалии и абсолютно счастливое лицо. И две косички вразлет.

Я сидел неподалеку на грубо сколоченной безымянными таджиками деревянной скамье, щурил подслеповатые глаза, курил и смотрел на девочку. И стеснялся того, что дети, а я курю, оттого держал сигарету осторожно, будто она могла взорваться у меня в руках. Дым поднимался вверх – безветрие, и я периодически разгонял его свободной рукой. Чтоб не мешал смотреть на простое детское счастье мною уже давно потерянное где-то в коридорах средней школы с углубленным изучением английского языка. Вер а ю, май чайлдхуд, а? По английскому было три.

Девочка явно устала от беготни и решила отдохнуть. Она прыгнула на шарик всем весом, однако он не лопнул, а просто выскользнул из-под ребенка. Девочка шлепнулась на траву, но не заплакала, а стала кататься по ней, хохоча. Откуда ни возьмись подбежала ее мама с детским ведерком для песочницы в руках и известным кудахтаньем «встань, встань, не валяйся, земля холодная, простудишься, вставай кому говорю, по попе получишь, папе все расскажу, он тебя выпорет, нельзя валяться на земле, майку только вчера стирала, встань уже, кому говорят».

Подстава ))

Учусь в автошколе. На перекуре наблюдал такую сцену. Сдают ребята и мужики на категорию "С" (грузивоки свыше 3,5 тонн и тд). Подъезжает экзаменатор (Э) на КАМАЗе (самосвал - это ВАЖНО!). Те чуток припухли, мол, а мы на чем до автодрома?
(Э): Так, пацаны, давайте не будем тратить время свое, я вам всем автоматом поставлю экзамен, если поможете мне перевезти мебель.
Те отвечают: Не вопрос!
(Э): Лезьте все в кузов!
Ну, те с шумом гамом, да шутками-прибаутками лезут в кузов самосвала. Все залезли, кроме одного. Стоит, курит. (Э) спрашивает:
- А ты чего стоишь?
Тот отвечает:
- А по правилам в кузове самосвала перевозка людей запрещена....
И тут (Э) выдает: Так, тебе - зачет, остальные - на пересдачу...
Подставил..гад, а что - мудро...
Лежали все, даже те, кто не сдал..

Ученье - свет!

Коля Самокаткин сидел за первой партой, нагло закинув на неё ноги, и читал "Политический Вестник". Ветер, то и дело появлявшийся из форточки, привычно поигрывал сиреневыми шнурками на колиных ботинках. В классе царило оживление - летали самолётки, кулаки и другие бумажки. В класс чуть слышно зашла географичка.
- Сидеееееееееееееть!!!! - этот вопль был слышен за два квартала. Вся беготня сразу же куда-то пропала, все хаотично попрыгали за свои места, и только Коля, поплевав на палец, перевернул страницу газеты.
- Самокаткин! - заявила географичка - у тебя неандертальцы в третьем колене или во втором?
Коля оторвал взгляд от "Вестника" и с сочувствием посмотрел на учительницу.
- Марь Ванна, - сказал он, - Во-первых, я и так сижу, во-вторых, Вам никогда не стать офицером, Вы это знаете?
- С чего бы это? - удивилась Марь Ванна.
- А потому что "сидеть" - это неуставная команда. К тому же, Вам уже возраст не позволяет...
- Самокаткин, к доске! - Марь Ванна самым наглым образом перебила Самокаткина на полуслове и залилась краской, - Ну-ка, назови мне столицы соседних государств, быстро!

Метрострой

Вы родом из 90-ых если вам запомнилось это...

...как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из "Love is…"

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру видеокамеру… )

После обеда не смотреть ((

Жуткие фотографии с мест аварий. Мясо ((

Гы..

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

S.T.A.L.K.E.R - записки естествоиспытателя

А сейчас, мои юные друзья, я расскажу вам об основных видах, заселяющих Зону, а такж об их привычках.

Сталкеры. Сталкеры, сцуко, КСПшники. При каждом удобном случае норовят засесть вокруг костерка, выпть под хорошую закусочку, поиграть на гитаре и потравить анекдоты. Терпеть не могут бандитов, о чём доводят до их сведения путём расстрела последних. Обожают клянчить аптечки, утверждая, что иначе загнуться “ни за хвост собачий”. В естественном ареале обитания встречаются либо группами, в местах обитания, либо поодиночке во время сезонных миграций.

Бандиты. Бандиты, сцуко, надоедливые. Куда бы ты ни пришёл, обязательно вылезет какой-нибудь хмырь в трениках и начнёт приставать, поливая тебя очередями из автомата. Обожают “кандёхать веселей” и “сбоку заходить”. Обитают большими стаями. Поодиночке встречаются редко.

Не двигаться с места! Это фото заряжено экстрасексом

Не двигаться с места! Это фото заряжено экстрасексом! Смотреть дальше...

Топ-10 самых странных лотов, когда-либо выставленных на eBay

10. Лот #191367029: Интернет

Если люди умудряются продавать участки земли на Луне, почему бы не продать Интернет? Примерно так рассуждал анонимный продавец, выставивший на продажу всю Всемирную паутину со стартовой ценой 1 миллион долларов США. Это могло бы стать сделкой века - если бы, конечно, кто-то купил бы этот лот.

9. Лот #277481422: Детектор инопланетной активности

Прототип этого странного прибора был создан в Бразилии. Производители уверяли, что этот немного улучшенный и переделанный магнитометр определяет активность летающих тарелок, и его работоспособность была доказана, когда инопланетяне появились в небе над Сан-Пауло. Окончательная цена, по которой лот был продан - 135 долларов.

8. Лот #248619068: Смысл жизни

Кто-то наконец-то отыскал пресловутый смысл жизни и на радостях выставил его на аукционе. Как выяснилось, на смысле жизни много не заработаешь - лот был продан за 3, 26 доллара США.

Если да, то Apple влетела ))

iPhone огнеопасны?

Блог, который в лиру висит

Вот блог,
Который в лиру висит.

А это девица,
Которая в блоге своем матерится
В блоге,
Который в инете висит.

А это еще что за синица?
Которая часто ворует страницу,
Которая в блоге чужом хранится,
В блоге,
Который в жж висит!

Вот жмот,
Который все травит и травит синицу,
Которая часто ворует страницу,
Которая в блоге чужом хранится,
В блоге,
Который в жж висит!

Школа

5 курьезов из американской жизни

1. В течение многих лет таблички на дверях туалетов путали посетителей Ирландского паба McGuire`s в Дестине, штат Флорида, посылая мужчин в дамскую комнату и наоборот. Но отец девушки, в кабинку которой по ошибке зашел незнакомый ей мужчина, юмора не оценил и написал жалобу.

В итоге заведению пригрозили закрытием, если туалеты не обзаведутся нормальными отличительными признаками. Главный менеджер Билли Мартин заменил надписи и сказал, что «не хотел никому причинить вреда. Просто это такая ирландская шутка».

На двери мужской уборной было большими буквами написано: «ДАМЫ», а после мелким шрифтом объяснялось, почему им не стоит туда заходить. На двери женского туалета была похожая надпись. Более 3000 завсегдатаев паба подписали петицию о возвращении надписей на свои места, где они были уже 10 лет. Но и недовольных нельзя винить: вряд ли у них было время остановиться и читать длинные послания.

Оргазм - не просто физиология

Греческое слово «оргазм» в переводе означает «пылать страстью». «Маленькая смерть» - так еще иногда называют состояние оргазма. Это великое таинство и могучая сила, которой мы так рады подчиниться. А что же нам известно о нем? Не так уж много. Даже наука признает сложность и загадочность этой высокой степени сладострастного ощущения.
Продолжение поста "Оргазм - не просто физиология" здесь...

Интересная тема

Как приятно в полном вагоне метро присесть на освободившееся место. Единственное неудобство-это находящиеся перед твоим носом нижние части тел других пассажиров, закрывающие панорамный обзор. Вот и приходится пялиться на юбки, сумки и ширинки, таящие в себе темы для размышлений…
…Протиснувшись через толпу, перед моими глазами оказались темно-серые джинсы. Ничего выдающегося в них самих не было, однако, под ними явно что-то наличельствовало, предательски выдаваясь на фоне ровной поверхности. Толи джинсы были маловаты, толи в них - великовато, в общем, невооруженным взглядом можно было разглядеть выпуклость, “смотрящую на восток”. Прежде в общественном транспорте мне не доводилось видеть пассажира со столь отчетливым оттиском в районе ширинки…
… Позже, поднимаясь на эскалаторе, я задумалась, а существует ли корреляция между манерой мужчин укладывать член определенным образом (головкой вверх, вниз, вправо, влево) и его характерологическими особенностями, жизненной позицией в целом?!

Дождались

Трэш-шапито КАЧ разродилась вторым альбомом КА$$А. Качаем!

Оригинальные способы заработать

Британские исследователи составили список самых оригинальных способов заработка. Всего в него попало 30 видов необычного бизнеса. Как ни странно, среди чопорных англичан список сразу стал необычайно популярен. Что же так их заинтересовало?

Самому старому способу 45 лет. В 1960-х годах в Чикаго на вокзале красовались автоматы в виде фигур мужчин и женщин. Но это были не «однорукие бандиты», и их назначение было совершенно другим, хотя тоже коммерческим. В автоматы опускали монету, они протягивали руку и говорили: «Привет, любезный! Приятной поездки!». Одинокие пассажиры охотно пользовались услугами автоматических друзей и даже выступили с обращением к производителям, чтобы их сделали более человечными, и они могли бы не только подать руку, но и обнять на прощание.

Американские солдаты - жертвы иракской войны

Осторожно: под катом много шокирующих фото!

БРАЙАН АНДЕРСОН

Сержант Брайан Андерсон (Bryan Anderson) 1981 г.р. В школе был гимнастом. Во время службы по контракту в Ираке потерял обе ноги и левую руку. Поначалу все начиналось отлично. Брайан прошел подготовку и был направлен на службу в Ирак. Первый срок службы прошел удачно. Однако во время второго срока солдат был тяжело ранен в результате взрыва, прогремевшего неподалеку от дороги, по которой ехал Брайан, США, 16 января 2007.

Школьные годы чудесные

Баян из баянов. Но очень уж в тему начавшегося учебного года ))

1 сентября. Я, с букетом цветов, в костюмчике, наглаженном отцом, шёл в школу. За руку с мамой. Первый класс. Школьная линейка. Первый звонок. У мамы на глазах слёзы.

Первая пятерка за чтение. Через неделю первый кол по поведению.

Будь готов! Всегда готов. Пионерский галстук. Я обязан учиться, быть примером для младших, заниматься физ. подготовкой. Я должен вырасти достойным Гражданином своей Родины, что бы не щадя сил и самой жизни отстаивать великие завоевания Социализма. Так было правильно, так было нужно. Так учили. Я - Советский Человек. Девятилетний, но уже Советский. « Как повяжешь галстук, береги его» Первые недели не снимал вообще. Я гордился своей принадлежностью к Пионерской Организации. Даже в гости ходил с красным галстуком на шее. Через два года галстук, вечно мятый, прочно обосновался в боковом кармане пиджака.

-Бля, видел? У Галки сиски выросли!! Ахуеть!! Давай её на перемене замацаем!
-Давай, а хули.

Жесть!

В лобовую на трактор...

Абсолютно бессмысленные подарки за абсолютно безумные деньги

Традиция дарить бесполезные подарки давно и прочно прижилась во всем мире. Что только не дарят несчастному виновнику торжества: кружки, статуэтки, подставки под горячее, плюшевые игрушки, горшки для цветов, карманные фонарики и прочую дребедень. Список можно продолжать бесконечно. Коробка шоколадных конфет, мобильный телефон, сумочка, бутылка текилы и телевизор на этом фоне кажутся полезными и нужными подарками. Однако скажите, готовы ли вы отдать полтора миллиона долларов за коробку конфет или мобильный телефон? Нет? Оказывается, есть желающие пойти на такие расходы. Как говорится в известной поговорке, "кому хлеб черствый, а кому - жемчуг мелкий". Представляем вам победителей в номинации "самые дорогие и ненужные подарки".

1 500 000 долларов за коробку шоколадных конфет

Подарочная коробка шоколадных конфет Le Chocolat включает в себя собственно шоколадные конфеты (элитные сорта от известного производителя Lake Forest Confections и упаковку из...ювелирных изделий: ограненные алмазы и изысканные дамские украшения в качестве наполнителя. В состав ювелирных изделий входит, согласно описанию, "бесценная коллекция природных желтых и синих бриллиантов, изумрудов и сапфиров". Отличный подарок на 14 февраля (если вдруг в кармане завалялись лишние полтора миллиона долларов).

Лекция об алкоголизме

Как вы фильму назовете

Знаете, как полностью звучит название книги Даниеля Дефо «Робинзон Крузо»?
Если полностью, то так:
«Жизнь и удивительные приключения Робинзона Крузо, моряка из Йорка, прожившего двадцать восемь лет в полном одиночестве на необитаемом острове у берегов Америки близ устьев реки Ориноко, куда он был выброшен кораблекрушением, во время которого весь экипаж корабля кроме него погиб; с изложением его неожиданного освобождения пиратами, написанные им самим». Зачем после этого читать книгу? Прошел в библиотеке мимо полки, наклонил голову набок — чтобы удобнее было читать буквы на корешках — и смело можешь утверждать, что прочел Крузо. Жаль, что в наше время таких же емких названий не дают кинофильмам. Предлагаю исправить.

«Жизнь и удивительные приключения Терминатора, киборга из будущего, отправленного в двадцатый век во спасение всего человечества путем защиты Джона Коннора, коему в будущем суждено стать вождем сопротивления, от другого киборга из жидкого металла; с подробным описанием баталий, расказанные Джеймсом Камероном. Часть вторая, названная автором „Судный день“.

Серега и православная церковь

Было это летом году в 1993. Мы с братом двоюродным Игорем в то время гранит науки в институте грызли в Кемерово. И предлагает мне Игорь навестить Серегу в деревне. Соблазняет: самогон, рыбалка, бабы деревенские, Серега опять же заскучать особо не даст. Этот наш неугомонный родственник служил в то время в церкви православной. Сан на него то ли положен был, то ли наложен. Короче, какой-то сан был.

Приехали мы в деревню с братом, я осмотрелся – тоскливо стало – деревенька домов в 20. Дорог нет, баб нет, из всего позитива – свежий воздух, слегка испорченный навозными флюидами, самогон и перспектива рыбалки. Пока Серега был на службе – в каком-то доме молельном в соседней деревне, мы с Игорем приобщились к благам деревенским в виде молока, огурцов малосольных и других радостей. Дошло дело и до самогона. Дед с нами принял и затянул историю про войну:
- Едем мы на танке, я вылезаю, гляжу – немцы – видимо-невидимо, кричу им: «А ну убирайтесь к ебене-матери с нашей земли!» Те глядь – Михей. И кто куда…

Тут как раз и Серега нарисовался прихрамывая – бородатый и здоровый как тюрьма (он года два культуризмом баловался). «Грешите?» - спрашивает. «Грешим, а хули студентам делать» - соглашаемся мы. Помолчал он задумчиво и начал своим церковным баском поставленным рассказывать историю собственного грехопадения:
- Церкви у нас в деревне нет, в соседней деревне организовали мы дом молельный, пока церковь не построят. Здание двухэтажное, на первом этаже мы, а на втором бандиты местные организовали звукозапись – оборудование какое-то дорогое завезли и лепят кассеты коробками. Бизнес какой-то полулегальный. Людям помолиться теперь есть где, бабушки довольны, да и молодые почаще стали захаживать. Помогают нам, кто чем может. Мы с дьяком по ночам здание по очереди охраняем – и за церковь спокойно и ребята из звукозаписи приплачивают. Четыре дня назад стучат ко мне ночью – спрашивают, можно ли от нас позвонить, я открываю, чтобы объяснить, куда лучше обратиться, а там четверо парней стоят спортивного вида.