Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Терминатор. Хроники Сары Коннар. Ну что, будем смотреть то, что было между фильмами?
Молодую блондинку трахнули в библиотеке (видео 18+)
Москвичи - готовьтесь! Столицу снова зальет.
А вот это мне понравилось...
Люблю таких голеньких интернетщиц! частные фотки
Самые сексуальные женские части тела
Робокотенок ))
Правильно! И непременно голышом ))
Самая красивая девушка Москвы
Письмо из России - да, это жесть!
19 премьер от Mercedes-Benz. Ничо так, молодцы!
Восемь таксистов несколько часов насиловали усыпленную хлороформом женщину
Голая Виктория Боня на страницах PENHOUSE
Гороскоп на выходные
Хех... Вот это прикол ))
Российские звезды на пляжах лишены комплексов (фото)
Буш опозорился. Иногда лучше жевать, чем говорить )))
Лучшая эротика
Отличная убивалка времени
Фестиваль усов (20 фото)
Не дает? ну и нахер нам таких крокадилов!
Наши девушки на юге (ню с Казантипа)
Деффчонки! Изучаем )) Cамые богатые российские наследники
Частное порно со свадьбы (не теряйте фотики!)
Российская чемпионка мира по боксу и кикбоксингу Наталья Рагозина в журнале Penthouse ))
Кто "убил" Пугачеву?
Гы.. Ржачные фрукты и овощи )
Администратор McDonalds порубила трех своих собак на куски и зарезала дочерей
Объемный 3d-тюнинг!
Лена Беркова. Она возвращается. Пипец всему живому!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Натали в поисках настоящего мужчины

Тема ебли: опасные связи

Дело было году эдак в 99-м. Случилась у меня такая оказия – зарплата и пятница. А надо сказать, я тогда снимал квартиру на Моховой, а брательник мой двоюродный на Ленсовета. Вот мы и решили отметить сие славное событие.

Не буду долго описывать, как мы напивались и в какие щчи, все было на редкость банально, но вот уже достигнув нужной кондиции нас потянуло на неожиданные поступки.

Не помню уже после какой бутылки, зашел разговор о децтве.
- Вован, а у тебя в децтве была машинка на радиоуправлении?
- Ты чего, в натуре? Откуда в нашем Устьпиздюйске в совецкие-то времена такие девайсы? А у тебя?
- Прикинь, и у меня не было… Упущение бля!!! Давай восполнять пробелы?
- Давай…

Сказано – сделано! Накатили еще по стакану, поймали бомбилу и в ДЛТ. Выбрали там по машинке (как щаз помню, у него жевтая, у меня красневая), и обратно на Моховую.
Но нарядных гонок не получилось – обе машинки управлялись от любого из пультов, посему движения их были абсолютно идентичны. Никакого интереса в общем.

Ну да одну-то мы к хозяйству приспособили: прихреначили ей на крышу мерную рюмку скотчем, и гоняли друг к другу порции нектара. Так потом этот пепелац и назвали – «порционная», а вот вторую постигла более интересная сутьба…

Спустя какое-то время братан спрашивает:
- А ты уличную проститутку ебал?
- А хуй знает… По-моему нет, во всяком разе денег не платил.. А ты?
- И я… Упущение! Надо попробовать!

Армейская история

Армия – сложный организм, подчиненный своим законам, и живущий по своим правилам. Неопытному человеку может поначалу показаться, что в армии сплошной хаос и отсутствие управления, но это не так. Все гораздо сложнее и глубже. Главный принцип, как ты знаешь, это единоначалие, то есть вся армия держится на командирах. На правильных, умелых и обученных командирах, способных управлять личным составом. И таких немало. Сама система не потерпит в себе неучей и идиотов – она их либо отстранит от управления, отправив в штабы на «бумажные должности», либо защитит себя с помощью уставов и четко написанных положений и правил. Самый главный в армии – командир, который работает с личным составом, и которого личный состав уважает, считает вторым отцом. Запомни это.
Хотя… из любого правила бывают исключения. Жаль только, что в последнее время их становится всё больше…
Полковник Крокодил.

Да… именно так. Их, исключений, становится все больше и больше. Иногда эти «исключения» занимают все должности в части, начиная с младших командиров. Представляете, что творится тогда? Командир бригады – клинический идиот, начальник штаба – вечно лыбящийся, очкастый полудурок, командир дивизиона – откровенный мудак, даже не пытающийся этого скрыть. И так до младшего сержанта Валабуева, командира третьего отделения – ну этот был попроще, в звании помельче, потому так… просто дурачок деревенский. Блаженный.
У всего личного состава, да и в других частях, создавалось впечатление, что командование бригады и офицерский ее состав подбирался неким селекционером с особой любовью к патологиям мозга. Такой плотности дубов на квадратный метр не знала ни одна зеленая роща и оттого обороноспособность отдельно взятой армии, в состав которой входила эта артиллерийская бригада, стремилась к бесконечности.
Как это обычно бывает, Природа и Судьба оберегают себя от такого скопления идиотизма в одном месте. Минус на минус, как известно, дает плюс, и это не спроста…

Хочет и не дает...

Это был классический пикап: я увидел ее на улице - девочке 20 лет, невысокая брюнетка с темно-карими глазами, чертами лица немного похожа на азиатку. Она работала промоутером и раздавала какие-то рекламки, и поймал ее взгляд, в котором увидел заинтересованность.

Продолжение поста "Хочет и не дает..." здесь...

Я - хам!

Еду в метро. Подходит Бабка С пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог
Б — Сынок. У меня ПЯТАЯ степень инвалидности
Я— Их всего 3
Б (с лёгкой злобой)— Ну значит у меня третья
Я— третья самая слабая
Б (с ярковыраженной злобой) — ну значит первая
Я — первую дают если не хватает какой-то части тела
Б (переходя на крик) — Молодой человек, мне стоять тяжело
Я (Вставая) — Так бы сразу сказали. Садитесь, пожалуйста.
Бабка стояла ещё несколько секунд, явно не понимая что произошло. Потом села и, судя по лицу, думала о смысле жизни

Порножесть

ТОП-10: «Животные» суеверия

Говорят, Бенджамин Франклин пытался воспрепятствовать тому, чтобы герб США украшал орлан-белохвост. Он писал: "Эта птица весьма дурного нрава. К тому же жалкий трус, даже воробей может оказать ему отпор ". Сегодня – некоторые суеверия, связанные с животными.

10 место: Считалось, что разогнать нечистую силу может только третий петушиный крик. Кстати, только по-русски петух кричит «кукареку», по-французски это будет «ко-ко-рико», по-японски – «кокэ-ко-ко», а по-английски – «кок-а- дудль-ду».

9 место: Есть анекдот о том, что Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками. Известно, что, услышав пение кукушки, надо считать сколько осталось жить. Иногда кукование повторяется 50-60 раз. Кукуют только самцы кукушек, причем исключительно привлекая самок. Песня самок похожа на грубый хохот.

8 место: А вот «сколько волка не корми, он все в лес смотрит» – чистая правда! Ни одна попытка приручить волков, львов и тигров не была успешной.

Хочу!

Очки из "Матрицы". По улице идешь, а вокруг символы эти ))) Клево!

Мужская мифология

«Мужики ненавидят шопинг» - даа? А кто тогда все эти мужчины, что ходят табунами по торговым центрам и капризно изводят продавщиц галстуков своими требованиями? Кто эти товарищи, что сияют из-под шторки примерочной своими волосатыми ногами и громко орут бегающим по залу женам «Синий свитер принеси!»? Кто все эти граждане? И не надо все валить на нетрадиционную ориентацию – мол, это все они, голубые, позорят бабским поведением честной мужской народ! Если все эти мужчины в магазинах - нетрадиционной ориентации, то я повешусь – потому как что ловить в таком случае нам, теткам, в этом мире, мне неясно.

«Мужик сказал – мужик сделал» - это да, это есть такое. Правда сделал не обязательно так, как сказал – тут уж как карты лягут. Смотрю на то, что мой собственный мужик сделал с обещанным мне евроремонтом и плачу: вы когда-нибудь видели унитаз под углом к полу в 45 градусов? Каждый, пардон, визит напоминает детскую забаву «катание с горки» - весело, но отвлекает от процесса. Нет, я его, мужика своего, все равно люблю – но вот, если честно, безапелляционных его мужских обещаний начинаю побаиваться. Черт его знает, чем закончится!

Как соблазнить мужчину?

Самый примитивный и скучный способ – надеть юбку короче, блузку откровенней и прельщать всех своими прелестями. Конечно внешний вид имеет значение, но не столь определяющее, как нам об этом рассказывают глянцевые журналы.

Продолжение поста "Как соблазнить мужчину?" здесь...

Топ-10 абсурдных решений российской власти

В том, что многие идеи нашего правительства не отличаются продуманностью, россияне давно убедились на собственном опыте. Но иногда решения кабинета министров и Госдумы просто переходят грань разумного. Журнал «Финанс» составил список самых нелепых экономических решений и самых бесплодных идей, которые за последние годы родились в головах российских чиновников и политиков.

Иммиграция: пора навести порядок

Саму идею не назовешь глупой. И в законах процедуры легализации мигрантов прописали вроде бы тщательно. Во что это вылилось на практике? Нелегалы, для которых дорога домой - слишком дорогое удовольствие, стали выезжать в ближайшие с Россией страны (на Украину, в Белоруссию), чтобы тут же вернуться. Предварительно испытав все «прелести» общения с охочими до взяток стражами государственной границы. Информационная кампания стартовала лишь через два месяца после вступления нового законодательства в силу. Наплыв посетителей в миграционных службах превысил все разумные нормы, как и число желающих подзаработать на неразберихе.

Мечта Барби

Розовый Hummer )) и пупсики :))

Как мы в дурдом ходили

Детство… Хорошо если оно есть. Ну, или было в принципе. У советских детей, как ни странно, оно было. И пусть игрушки были дебильные, а игры шизофреничные, проходило детство весело шопесдец. И вспоминается оно с некоторой ностальгией и дурацкой улыбкой во всю ширину небритого ебала.
Пятый класс – золотая середина. Ты уже не малолетний пиздюк, которого гоняют все кому не лень, но и пока ещё не дегенерат-переросток с кучей обязанностей и забот, типа: «А ты уже решил, куда будешь поступать?». Детство в самом разгаре. Сказать, что в те годы я был распиздяем – ничего не сказать. Будучи беззаботным школяром, я шухерил и отжигал всегда и везде, по поводу и без. А так как в нашем пятом «В» таких обалдуев хватало, я не скучал – жгли хором.

«Продлёнка» вспоминается с умилением. Группа продлённого нахуй дня – это весело! Главное – это нарушить привычный распорядок дня и тогда скучно не будет. В тот судьбоносный день наша постоянная училка лечила дома насморк. Заменяла её Наталья Ивановна – преподаватель английского и по совместительству наш классный руководитель. Была она яростной похуисткой, потому как только недавно откинулась с ИнЯза, и соответственно была вчерашней студенткой. Проще говоря, безответственной дурой. А выручил нас Диман Норушкин. Он без зазрения совести жостко наебал Наташку, сказав, что его батяня – начальник производства на каком-то трубопрокатном заводе – приглашает Димкиных однокашников на завод заценить трубы. Одна проблема: касок только четыре, а там техника безопасности и ниибёт! Короче, будем вечером. Наташке явно было всё похуй. Ей это и к лучшему: четверо ебланов отскакивает – забот меньше.

Мы сразу заподозрили неладное.
– Ребза! Кароче, тема козырная: пиздуем в дурдом.
Мы прихуели:
– Нахуя? Тибя в дурку здовать? Гы-гы…

Что-то не так

Драма жизни

Недавно она устроилась продюсером на известный телек. Мы прожили вместе 1,5 года. Я её любил.
Вчерашний разговор изумил меня. Я устал, я ухожу [x].

"Я не знаю, по какому признаку нас отбирали, но мы смотрим с девчонками друг на друга — это такой кайф. Я всегда мечтала о такой работе".
"R'n'B — это блеск, особенно "Белый шоколад", там моя подруга, а вот мы на машинке на её катаемся"
"Тимати, девчонки из Дома–2, и вообще вся наша тусовка — мы элита, реально " (йоу)
"Да, я работаю на канале, который "пипл хавает". 80% страны — быдло, и чтоб оно не выступало, его надо отуплять"
"Я хочу править миром, я мыслю глобально"
"А ты жопу не оторвешь чтобы машину мне купить и на права не сдашь никак"
"Тебе ничего не надо, ты не хочешь развиваться, пьёшь дешёвое пиво у метро, как всё это быдло"

Не виноватая я! Он сам пришел!

Не виноватая я! Он сам пришел!... Смотреть дальше...

Самые странные изобретения

Средство для отпугивания подростков

Говард Степлтон несколько лет назад изобрел специальное устройство, отпугивающее подростков от магазинных витрин, как комаров от туристов. Принцип работы электромеханического прибора прост: он издает высокочастотный звук, который различают только подростки, в то время как взрослым он не слышен. Устройство под названием "Mosquito" («Комар») помогает владельцам магазинов и гипермаркетов избегать проблем, которые часто появляются, как только в одном месте собираются несколько агрессивно или хулигански настроенных тинэйджеров (битье стекол, мелкое воровство или хулиганство). Как написано в инструкции к «противоподростковому фумитоксу», « устройство является самым эффективным инструментов в борьбе с антисоциальным и агрессивным поведением».

Собрав неплохие дивиденды с владельцев торговых центров и небольших магазинчиков, обрадованных полезным изобретением, Степлтон обратился к другому, не менее перспективному рынку сбыта - подросткам! Используя ту же технологию, что и в знаменитом «Комаре», Говард создал ряд ринг тонов (звонков для мобильных телефонов), которые прекрасно слышат школьники, но совершенно не слышат учителя, что помогает подросткам с легкостью обойти запрет на использованием мобильных телефонов в стенах школ.

На случай ядерной войны

Гы...

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Еще одна

Кира Найтли превратилась в скелет. Нафуя, а? Бабы - дуры...

Прелести девушек с комплексами

Один из странных предрассудков первой сексуальной революции - "комплексы - это плохо". От сексуальных комплексов, от стыдливости и морали якобы нужно избавляться, с ними нужно "бороться", их нужно "искоренять". Hо почему же тогда маркиз де Сад, как никто другой преуспевший в борьбе с комплексами и предрассудками, в решающий момент вдруг забывает весь свой просветительский пыл и выделяет девушек с комплексами - или, согласно тогдашней терминологии, "благовоспитанных девиц", - в отдельный, самый ценный класс сексуальных объектов?

Девушка с комплексами - существо гораздо более привлекательное и соблазнительное, чем "девушка без комплексов". Почему? Потому что она относится к сексу серьезно, потому что секс для нее - это не просто гимнастика. Секс для нее - это преодоление, это событие. Секс на 90% - это психология, а не физиология, и значит, "девушка с комплексами" - это не диагноз, это сексуальная поза. Это особая, интеллектуальная поза, на которой построена эстетика огромного числа произведений искусства. Цена этой позы велика - потому что она должна быть натуральной, она должна присутствовать на уровне инстинктов, на уровне личности, - это не дается просто так, по желанию.

Красиво

Есть вещи, которые нельзя купить...

- Карабин - 3000 евро
- Оптический прицел - 2500 баксов
- Патроны - 300 евро
- Пристрелка карабина - 200 баксов
- Джип - 20000 баксов
- Услуги Сверхнепролетарского охотхозяйства (МО) по организации охоты на оленя - 1500 баксов
- Проживание и питание в гостинице Сверхнепролетарского охотхозяйства - 500 баксов
- Штраф за промах - 250 баксов
- Еще штраф за промах - 250 баксов
- Ночной прицел - 2000 евро
- Пристрелка ночного прицела - 200 баксов
- Еще патроны - 300 евро
- Дорога до Богозабытовской области и обратно - 2000 рублей.

Гитлер и все-все-все

Давным-давно - кажется, в прошлые, а может даже и в позапрошлые - Гитлер жил в Европе под фамилией Шикльгрубер.

- Что значит жил под фамилией? - немедленно спросил историк.
- Это значит, что на дощечке над дверью было написано немецким по белому: Алоиз Шикльгрубер, а он под ней жил.
- Он, наверное, и сам этого не понимал, - сказал историк.
- Только я и понимаю... - огорченно прошелестел из дальнего угла призрак с характерными усиками.
- Тогда я буду продолжать, - сказала История.

Однажды, гуляя по Европе, Гитлер вышел в Польшу, и обнаружил на самом краю Польши большой-пребольшой Советский Союз, а в глубине этого Союза кто-то громко матерился: мать-мать-мать-мать...

Гитлер обхватил голову руками и стал думать.

Сначала он подумал так: "Это мать-мать-мать - неспроста! Зря никто материться не станет. Сам Союз материться не может. Значит, кто-то там матерится. А зачем тебе материться, если ты не русский? По-моему, так!"