Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Роковая красотка. Комедия с Одри Тоту (это Амели, если кто тупит ))) Качать!
Клево! Подборка прыжков в авторалли
Киевская проститутка Ольга и 2ое парней (видео 18+)
Фотоотчет вечеринки в Майами (40 фото) А девки-то голые!
Фигасе! Недоношенную девочку поместили обратно в маму
Сексуальные отклонения есть у всех!
“Фанатская” открывалка. А разве эйпловцы пьют, гы...
Самая красивая грудь Голливуда
Есть повод бухнуть за Новый год! В Эфиопии сегодня отожгут!
Пэрис Хилтон выдала, что Кристина Агилера беременна (ФОТО)
Ыыыыыы.. Гы-гы.. Хы )))
Тюнинг по-советски: Как это было?
Девушки показывают письки на пялже!
Американцы - самые трудолюбивые. Вот так-то...
юбовники Памелы Андерсон подрались )))
Гороскоп на неделю
Как у тетки украли волосы с головы в автобусе ))
Отборная эротика со всего интернета. Выбрано лучшее.
Crazy Pool!
Японцы извращенцы во всем!
Фубля! Тру Эмо Мэрлин Менс Герл...
Признаки кошкости ))
Полчища крыс (17 фото)
Бритни Спирс вернулась! Фотографии с её выступления на MTV Music video Awards ))
Красавица или чудовище? (32 фото)
Виста жжот ))
Ужас-то какой! Правильные фотографии звезд
Китайский автопром отжигает ))
На памятнике "Тысячелетие России" в 19 веке отлили непечатное слово ))
Ню! Задорная автомойка
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Би-девушка Fortuna в поисках парней и девушек. Москвичка.

Тема раскрыта!

Последняя поездка на Селигер ознаменовалась проколом двух колес, точней разрывом, сворачиванием двух балонных ключей и одного домкрата. Если учесть, что произошло это все во вторник утром, а привезти из Москвы вышеуказанные девайсы друзья могли только в выходные, оставалось тупо ждать субботы и бухать.

Надо себе представить трех огромных чуваков, с утра до ночи пьющих и галдящих, разбавляющих пьянку дикими купаниями нагишом. Соседи просто умилялись. И отдыхать нам не мешали - сидели себе тихонечко в палатках и шатрах, тоже, наверняка, выпивали и рассказывали "на ушко" друг другу анекдоты. Идиллия в общем.

Потом, когда печень уже отказывалась принимать спиртное, и мы поутихли, приехали ОНИ. Гопники на трех "Волгах" с тверскими номерами, с кучей жирных баб и выводком. И живые позавидовали мертвым. Быдло орало, дралось между собой на полном серъезе, блевало, ссало себе под ноги, словно никого вокруг не было. И такие же были у них тетки. Жирные, противные на рожи, с гнусавыми голосами, фубля, короче. И тоже ссали, где хотели, ни по чем не стесняясь нас, мирно пивших чай в двадцати метрах от них.

А потом я взял в руки фотоаппарат (потирая ладошки)...

Вот эти мерзкие рожи...

Дни Байярскова в интернете

МУШКЕТЕР

Боярский уже в децтве праявлял сваи бунтарские качества. Во-первых пердел, где ни попадя. Во-вторых, постоянно к месту и ни к месту наровил выхватить несуществующую шпагу из ножэн. И еще при этом громко кричал - “Каналья”. Хватался за место, где должэн находица эфес шпаги, хлопал себе по ляжке, так как эфеса не было и от досады громко матерился - “Ааа, йобана” и убегал в слезах. Хуле, маленький, а в душэ мушкетер.

АЛЯГЕР КОМ АЛЯГЕР

Его били. И били часто. И было за што. Заебал потому што всех дваровых мальчишек. Пацаны выходят во двор в футбик нармально паиграть, а Баярский выбегает и давай всех в губы цэловать и кричать “Канстанцыя, Канстанцыя”. Сначала терпели. Все-таки свой. Дворовый. А патом реально заебал. Начали давать пизды. Жестоко били. Сначала просто ногами. Не помогало. Начали лупцевать цепями и арматурой. Хуй там. Баярский заливался кровью и, хрипя, затягивал “Когда твой друг в крави, алягер ком алягер”. Патом радители Мишы переехали в другой дом, где не было футбольной плошадки и все закончилось.

Строители, сцуко, приколисты

Историю поведали мужу коллеги, клянутся, что реальна!
Так вот. Один персонаж жил себе в приватизированной трёшке, в пятиэтажке-хрущобе. А поскольку хрущобам в Москве объявлена войнушка, то и этой пришло время отправляться под снос. А мужику, соответственно, полагалась взамен трёшка же, но в новом клёвом доме. Однако по каким-то причинам дали ему двушку, он спорить не стал - после хрущобы и в двушке новой просторно, да и въехал туда. И живёт себе, радуется. Но только однажды пришли к нему гости, походили по квартире, посмотрели, да и говорят:
- Знаешь что? Мы ведь живём в таком же доме, в такой же квартире, так же расположенной, - но она ТРЁХкомнатная! А у тебя - двух… Как это так может быть?
Герой истории им сперва не поверил, а потом всё же задумался. Призвал он на помощь ЖЭК и БТИ, пришла к нему комиссия, всё померили, изучили принесённые чертежи - всё правильно, трёшка… а третьей-то комнаты нет!! Стали стены простукивать - тут и разгадали… При постройке этого нового клёвого панельного дома воткнули вместо стены с дверным проёмом - сплошную… Вот такой вот личный казематик получился.

Чужая красота

Что думает женщина?

Чем меня больше всего поражают русские мужики – так это своей нерешительностью, не сказать бы хуже. Вот он будет ходить, изнывать, вздыхать, но ничего толком не предпринимать. Какие-то намеки, томные взгляды, попытки прикоснуться и надежда, что женщина это заметит и сама дальше все сделает. Меня это напрягает ужасно! Блин, если ты мужчина, ну сделай же что-нибудь!
Пригласи женщину провести с тобой время, заинтересуй ее чем-то, в конце концов, просто скажи ей прямо, что она тебе нравится, и ты ее хочешь! Уши у женщин основной эротический орган. Еще Жванецкий говорил: «Можно девушке во время танца такого наговорить, что уже и уходить никуда не надо».
Так ведь нет! И основной аргумент: «Я боялся, что ты мне откажешь». Не надо бояться отказа! Вообще ничего не надо бояться! Что вы теряете? Никогда не упускайте свой шанс!
Почему я говорю именно о русских мужиках? Потому что на Западе, если мужчине нравится женщина, он тут же пригласит ее пообедать или поужинать. Это не потому, что он хочет поесть с ней вместе. Это определенный знак внимания, который говорит женщине, что она понравилась. Причем есть разница, пригласил на обед или на ужин. А уж если говорить о латиносах, арабах или неграх – то их вообще невозможно представить в подобной ситуации. Уж они точно не будут ходить вокруг да около! Они так настойчивы, так добиваются внимания, что, честное слово, им проще уступить, чем объяснить, почему ты не можешь этого сделать :). Именно поэтому, кстати, многие белые женщины так их любят. Ну, и еще за одно качество, о котором напишу позже, может быть :)

Забавно

Трансформер из Motorolы.

Самые изобретательные способы самозащиты

В Австралии работники службы береговой охраны обоего пола носят на работе колготки, чтобы защитить свои ноги от ожогов ядовитой медузы.

10 место: Пауки спасаются тем, что очень быстро бегают. Сопоставив их размер и скорость, можно сделать вывод, что они быстрее олимпийских спринтеров.

9 место: Крапива. Маленькие волосики жгучей крапивы представляют собой крошечные трубочки, наполненные ядом. От прикосновения хрупкие кончики трубочек ломаются, оставляя острые концы, которые царапают кожу и выпускают в ранку яд. Кстати, самое ядовитое существо на земле – это стрельчатая лягушка. Одна стотысячная часть грамма кожной железы это лягушки может убить человека.

8 место: Осьминог – непревзойденный специалист камуфляжа. В защитных целях он может изменить полностью свою окраску менее чем за 1 секунду.

Такая странная любовь

Рейтинг самых убийственных авто

Британцы назвали десятку самых опасных автомобилей. Среди машин-убийц, колесящих по Европе, много популярных в России моделей. Отечественный пиетет перед всем западным непоколебим. У нас сомневаться в безопасности европейских и американских машин даже не принято. Слишком ничтожна альтернатива российского автопрома, отмечает Газета.ru.

Однако, как показало исследование, опубликованное известным британским изданием Which, по европейским дорогам преспокойно гоняет куча собственного "металлолома", смертельно опасного для автомобилистов.

Спецы инспектировали как новые модели, так и подержанные - в возрасте до восьми лет. Для того чтобы определить безопасность автомобиля, они использовали результаты краш-тестов, оценивали техническое состояние машин, а также изучали оценки их владельцев. Около ста тысяч автомобилистов поделились с изданием мнением о своем автомобиле. В результате по совокупности этих параметров журналисты составили рейтинг самых убийственных автомобилей в Европе.

Робин-Гуд ))

Чувак прокалывает шины тем, кто разговаривает по телефону в машине ))

Подземная река Неглинка

Куннилингус и минет - вся правда

КУННИЛИНГУС появился очень давно, когда человек разумный ещё не умел говорить членораздельно. Участки мозга отвечающие за моторику речи и её понимание (центры Брока и Вернике) у homo sapiens были прекрасно развиты в результате эволюции, но речевой аппарат, к сожелению, не позволял людям внятно прозносить слова. Вместо "Привет", "пока", "синхрофазотрон" и "никотинамидадениндинуклеотидфосфат" они мычали, бурчали как немой-герасим: "ыыыы", "ээээ", "гыгы", "гюль-гюль", "бюль-бюль". И поныне некоторые народы общаются таким образом (например, турки и некоторые пользователи интернета). В попытке развить речевой аппарат, а именно язык и губы, древний человек начинал лизать всё, что видел перед собой. Случались и неприятности: люди травились, полизав ядовитые растения, обжигались, резались, прищемляли себе язык, но это всё давало им опыт и новые знания. А в один прекрасный момент человек совершенно случайно открыл куннилингус.

МИНЕТ возник несколько позже, на ранней стадии религии, когда человечество уже начала практиковать всевозможные ритуалы. Во главе культа в то время стояла женщина-жрица. Ей и другим жрицам приходилось в в время той или иной церемонии играть на музыкальных инструментах.

Понедельник

Будильник. О злоебучий вестник злоебучего утра. Как много вас вылетало в открытое окно, как много вас убилось ап стену. Теперь жена ставит тебя в противоположном углу комнаты. Ну нихуя, и ты когда-нибудь сдохнешь!

Жена. Я ненавижу будильники, почему ты хочешь, чтобы я возненавидел тебя? Нахуя локтем то? Да встаю, бля, встаю, мертвого заебешь. Ну и хули, что на работу, на работу не на пьянку – можно опоздать. Сама пошла на хер! Нехуй пить? Брось пиздеть – брошу пить! Шутка, мягкий неназойливый юмор.

Туалет. Спрятанная в сливном бачке бутылка пива, остается холодной и труднодоступной для супруги. Ну а где еще без палева поправиться и оправиться. Глоток пивка. Теперь можно закурить. Тяжело с похмелья срать, но полезно, так как с гавном из организма выходят токсины. Фу ептваю, токсины – они блять вонючие.

Девушка в ожидании приключений...

Девушка в ожидании приключений... Дальше - больше!

Детектор Лжи

Компания работала уже 76 лет на рынке, работала как часы, качественно отлаженный механизм – где всё было подвержено общему ритму, всё вертелось и кружилось без лишнего шума и суеты, продажи росли, производство увеличивалось…..
За пять лет, из 350 человек работавших в головном офисе, уволились только 4 специалиста, трое по здоровью, и один ушел на пенсию, зарплата было достойной, руководство лояльным, оно (руководство) – берегло своих сотрудников, и они платали за это прекрасной работой…
… и вдруг такое….. внезапно департамент заказа продукции подал невнятные заявки, отдел производства – запорол изделия (чего вообще никогда не было..), маркетологи, и аналитики из полученных данных составили такой прогноз цен, что конкуренты начали спокойно отбирать рынок из-за дороговизны продукции компании…. , при проверках оказалось что данные, поступившие к аналитикам были неверные, и совсем не такими какие подали маркетологи… поданные разработки и чертежи в производство не совпадали с разработанными… дело пахло саботажем !!!!
По компании пронеслись шквалы неожиданных проверок и ревизий, проверялось всё, нитьевые потоки информации, разработки чертежей и аналитика, в региональных ведомствах нещадно трусили работников на предмет сотрудничества с конкурентами и отправке заведомо ложных данных, к лицам имевшим доступ к секретной информации применялись дополнительные меры наблюдения, во всех офисных комнатах, коридорах и даже в туалетах были установленные скрытые камеры и прослушивающие устройства.. тщетно… саботажники умело скрывали следы своей деятельности и их никто не мог поймать, сотрудники следили друг за другом – Компанию разрушала атмосфера враждебности и шпионажа, любой листочек, неосмотрительно выброшенный в мусорную корзину, старательно исследовался сотрудниками…..

Чисто конкретно раельная история про армию

Диме Морозову посчастливилось родиться в 1966 году. Оценил он это особенно остро в 1984, когда учился на первом курсе филфака в Универе. В тот год Министр Обороны Советского Союза, маршал Устинов, встав спозоранку, издал указ - студентов в армию брать, не важно с какого курса! А когда он дембельнулся в 1986, тот же маршал, видимо перед сном, передумал, и отменил свой же указ. Ну, повезло. Действительно, повезло. Никогда в последующие годы Дмитрий не жалел, что посетил сии чудесные места. Где бы еще набраться таких задорных впечатлений? Вот именно...

И тогда, в 84-ом он не шибко расстроился. В его родном городе не принято было косить, как и вообще в провинции. Многие друзья и родственники уже сходили или ушли, или собирались. Вот и он засобирался. А пока сдавал летнюю сессию, пил пиво с друзьями и катался на скейтборде рыбинского производства (кстати, первые скейтборды, появившиеся в Совке, и очень даже неплохого качества). Единственно, что его озадачило, так это то, что в военкомате его папку по непонятным причинам отложили на осень. Нет уж, фигушки, прийти из армии и сразу за парту?! Как известно, дембель в маю, всё... хорошо, и лето целое впереди, чтобы прийти в себя. Пошел и добился, чтоб забирали сейчас, в июне, после сессии. Подполковник был даже озадачен таким рвением.

Гы...

Говорящая фамилия

Мои любимые места в "Мертвых душах" Гоголя - про петуха, у которого голова проклюнута конкурентами до самого мозга, и про крестьянина с фамилией Неунывай-Корыто.
Вроде взрослая дылда, а до сих пор испытываю какой-то младенческий восторг, натыкаясь на смешные фамилии. Восторг до того бурный, что начала их коллекционировать.
Собираю только украинские, из чуйства патриотизма и тайной солидарности с носителями (у самой смешное украинское фамилиё).
Вот они, жемчужины моей коллекции:
Хымочка
Добындо (между прочим, жена кого-то из "рук вверх")
Незовибатько
Худоба
Дырда
Пидпузько
Притуляк (в девичестве Москалик)
Брехуненко (есть такой профессор истории на Украине, регулярно участвует в политических ток-шоу и любит порассуждать на тему "древние греки произошли от древних украинцев")

Как такое извращение называется?

Она, че, спала с мумией? Йопта...

Школьные извращения на учебником биологии

Помню-помню )))

Женское

Для того, чтобы лучше понимать женскую психологию, можно открыть любой женский форум, и посмотреть названия тем.

задолбали комплексы » 80
быстро кончает. что делать? » 15
для тех кто встречается с таджиками! » 24
мужчины-рыбы, кто встречался? подскажите! » 76
мой парень постоянно контролирует моё питание и этим доводит меня до обжорства »
он меня предал. больно. » 34
кто для москвички лучший жених? » 22
а у вас мужчины просят это? » 205
моногамные отношения.наши мнения. » 41
можно ли делать чистку лица во время кд? » 10
мой мч мало получает » 153
у меня булимия » 0
я переспала с парнем своей подруги! » 109
как избавиться от зависимости пудрить лицо? » 27
секс во время месячных » 33
где модные магазинчики для полненьких девочек? » 2

Инструкция по употреблению нелюбимых мужчин

Как известно, организму насрать, любите вы кого-нибудь, или нет. Организму вынь и положь поебаЦЦа. И еще ему вынь и положь какое ни то разнообразие досуговое в виде романтик-этюда (непродолжительной связи) и лав-стори (связи, которая перевалила рубеж третьего коитуса и стремится к четвертому).
На пути удовлетворения наглых требований организма женщину подстерегает немало геморроев. Вот о них я и хочу поведать. Буду рада, если вы дополните сию инструкцию.

Предположим, для поебок вы выбрали бабника. Бабник - самый простой в обращении мужчина. Но если вы ошибетесь - он станет одним из самых сложных. Бабник будет вас веселить, развлекать беседами, качественно и затейливо ебать (не забывайте о презервативах, потому что повеселить он успевает массу теток, кроме вас, а как веселятся в его отсутствие они - вам неведомо). Но упаси вас Господи показать бабнику, что вы сама некоторым образом бабник. То есть мужчины вас любят и вы с ними кокетничаете. Потому что увидев такое (даже в фармацевтическом объеме) бабник все остальное допридумывает за вас - и пиздец. Считайте, что он поломался. Он начинает хотеть, чтобы вы любили только его. Он желает заполнить собой все ваше пространство. Он подозревает - и потому не оставляет вас без внимания никогда больше, никогда. Ему становится некогда ебаться с другими - вдруг вы в это время делаете то же самое. Все. "Пропал подъезд"(с) Как веселый ебарь он больше никуда не годится. Если же вы этому превращению вдруг сдуру ума обрадовались - товотхуй. Закатайте губу. У Кафки вон чувак тараканом стал - а сущность осталась прежней. Тут тот же случай. Он будет класть вас на диван, а сам сидеть рядом, развешивая свои анкеты по сайтам знакомств и пиздя со всякими дурами в аське. Т.е. гусарить он продолжит, но так, чтобы вы при этом были в поле зрения. Оно вам надо? То-то.