Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Особь: Пробуждение. Зачотное продолжение.
Киевская проститутка Ольга и 2ое парней (видео 18+)
Фото с закрытых вечеринок
Чувак трахает труп (( Фото скрытой камерой.
Женщины за 30 испытывают синдром "горящего ануса"
От ведь! Пьяных водителей смогут “ловить” на расстоянии
Эротика по ГОСТу
Последний заезд рейсера (страшные фото)
Я дал ему член в рот, и он пытался меня укусить!
Итог первой в мире операции по пересадке лица (фото)
Лена Беркова подрабатывает раздеванием (ФОТО)
История любви сотрудника ГАИ (32 фото)
Самые подробные гороскопы
Чисто пострелять!
А что это у левой девахи из трусоф торчит?
Прыжки с крыши (31 фото)
Ацкий отжиг попугая!
Красивейшие замки мира - супер!
Иностранные девушки раскрывают тему сисек
Гы.. Поклонница группы "Звери" ))
Вот это банька! (4 фото)
Отчаянная домохозяйка Тери Хатчер показала стриптиз (ФОТО, ВИДЕО)
Прикол над коллегой в офисе ))
Похотливая собачка!
Откровенное от Ксении Собчак (фото)
За Рулем отжигает!
Бразильские интерпретации
Израильские солдатки (15 ФОТО)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Идеальная девушка!

Чего хотят мужчины

Итак, говорим про обязанности, ок? Об обязанностях женщин и мужчин в отношениях друг с другом.
Сначала вспомним однозначно принятые всякие правила. То, что происходит.
Итак, мужчина должен:
-водить в кафе и рестораны
-дарить цветы, духи и мягкие игрушки
-приглашать в кино, в театр, в бильярд и в боулинг
-терпеть пьяный бред, истерики и капризы
-постоянно слушать "я не знаю"
-выслушивать рассказы о том, какие все ее бывшие парни казлы
Ладно, немного отвлечемся, теперь о том, что должны друг другу:
-верить, доверять, понимать
-заботиться
Ну ладно, много еще таких вот пафосных слов можно назвать. Так вот, что же должна девушка?
Хотя вот понимают только единицы, но...
Давайте про секс.

Точно!

У всех мобильников один недостаток - жена.

Нужные вещи

Мужчине в отпуске необходимо:

— две бутылки водки на первое время;
— два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).

Женщине нужно обязательно взять:

— юбку-парус и туфли-лодочки;
— плечики (а то там будут не того размера);
— перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
— горсть родной пудры;
— крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
— лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
— пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
— таблетки («Нестарин», «Неболей», «Антиувядай», «Антиопростал»);
— туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);

Мечты сбываются

Нервы ни к черту

Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный магазин, половину – аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный магазин и там увидел огромный "серборез". Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.

- Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.

Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски.

Лицензия на справедливость

Я допил остатки кофе, открыл электронный бумажник, набрал личный идентификационный код и мизинцем щелкнул по пиктограмме циферблата. Оказалось, что до начала юбилейного вечера встречи выпускников нашего класса осталось ровно четырнадцать минут. Раздался отрывистый сигнал, и на экране выскочило окно с предупреждением: «Действие лицензии на пользование решениями службы точного времени истекает через два часа тридцать восемь минут. Желаете зарегистрировать платеж сейчас ([Д]/н)?» Я не желал и захлопнул крышку. Ощущение надвигающейся опасности лишь впрыснуло дополнительную порцию адреналина.

Прозрачные двери информационного зала плавно разъехались, и на пороге возникла Анна Петровна.

Больше всего она была похожа на ту стерву, которой я и успел ее запомнить. Те же хищно поджатые губы. Тот же пронизывающий до мочевого пузыря взгляд. Те же собранные на затылке в коровью лепешку волосы. Та же пренебрежительно-надменная походка сушеной воблы из попечительского комитета. Только постаревшую на десять лет, разумеется. В руках она держала большую коричневую коробку. Я по привычке вскочил на ноги.

Как понять мужчин?

1. Милые мужчины некрасивы.
2. Красивые мужчины не милы.
3. Милые и красивые мужчины все - геи.
4. Красивые, милые и гетеросексуальные мужчины женаты.
5. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы - как правило, бедны.
6. Те мужчины, которые не очень красивы, но довольно милы и при деньгах - думают, что мы любим не их, а их деньги.
7. Красивые бедные мужчины любят нас только за наши деньги.
8. Красивые мужчины, которые не особо милы, но довольно гетеросексуальны - думают, что мы недостаточно красивы.
9. Мужчины, которые думают, что мы красивы, и которые при этом гетеросексуальны, определенно милы и при деньгах - как правило, трусливы.
10. Мужчины, которые более или менее красивы, довольно милы и слава Богу гетеросексуальны - как правило, робки и никогда не могут сделать ПЕРВЫЙ ШАГ!!!
11. Те мужчины, которые никогда не делают первый шаг - автоматически теряют всякий интерес к нам, если мы берём инициативу в свои руки...

Так может ли кто-нибудь в этом мире понять этих мужчин?

Бывает

Амалия Мордвинова начинала карьеру с советского порно

Жанна Фриске влипла в порно-скандал

Спортклуб

Что-то я жирком стал обрастать – абдоминальным. То есть, говоря по нашенски, животик стал расти. Ну, конечно, «животиком» это я так ласково своё пузико называю. А уж если совсем по-честному, то брюхо, блять, растёт, сука!
Девушка моя, любимая, стала меня всё чаще «мишкой Гамми» называть. Я то думал, что это за мохнатость, а, оказалось - за объёмную талию.
Не годиццо, короче.
Надо быть стройным и подтянутым. Как англичане. Почему бы и нет?

Сидим мы тут недавно с другом Михой, ужинаем.
Миха - такой же любитель поесть-выпить, как и я.
И тоже с брюшком. Небольшим, правда что.

«Миха!», говорю я, «может хватить по вечерам нажираться как пещерные люди? Ведь обжорствуем же, как питекантропы – словно этот ужин может стать последним в нашей жизни! Что, нам завтра на бой с мамонтами идти? Или набег на соседнее племя совершать? Давай после шести вечера ничего не есть. И не бухать. И давай спортом займёмся. А, Миха? Хуле молчишь?»

Новый предмет зависти для олигархов

Дирижабли ))

Полоска-синяя, полоска-белая

Синяя

Концентрированный смрад, сосредоточенный в комнатухе два на три...серые стены, потолок - такого же грустного цвета. Холодно. Влага на стенах. Я , увядающий островок тепла посреди вселенского неуюта, дрожу, пытаюсь пошевелить затекшими конечностями. Не получается. Снова и снова... не получается. Заплеванная лампочка назойливо пробивает хрупкую защиту век. Дрожу до судорог. Сырость, смрад, слепящий назойливый свет, задубевшее тело, саднящее, привязанное к столу чем-то прочным. Подвал? Тюрьма? Откуда я здесь? Зачем? Не помню...

К горлу подступает тошнотворный комок- сознание корчится и нехотя погружается в темную загадочную пучину.Глубже, еще глубже! Беспощадный пресс расплющивает голову и она взрывается, наконец, тысячами кровавых брызг. Падаю. Падаю!

Глобусы

Диеты «звезд» - ТОП 10

Не так давно Сара Мишель Геллар сказала: "Это совершенно идиотская идея — стараться быть такими же стройными, как мы. У нас есть личные тренеры и личные повара. Это наша работа — так выглядеть". Сегодня – очень известные люди, которые в разное время пытались худеть.

10 место: Своего рода рекорд по числу сброшенных килограммов в прошлом году был установлен адвокатом Андреем Макаровым, бывшим депутатом Госдумы. Он похудел за 8 месяцев на 73 кг. Макаров говорит, что обратился к умеренному питанию.

9 место: Виктор Черномырдин вернулся из отпуска в Австрии похудевшим на 12 кило. По совету врачей оздоровительного центра Черномырдин старался больше двигаться — часами ходил пешком и занимался на тренажерах.

8 место: Владимир Винокур 13 лет назад похудел на спор с Аллой Пугачевой. Диета Винокура проста: под запрет попадает только мучное и сладкое. Выдержав на ней как-то целый год, Винокур сбросил лишние 20 килограммов.

Проклятая шкатулка

Ленка была счастлива: сбылась ее давнишняя мечта о богатом муже. Да так сбылась, как она и не ожидала, не осмеливалась она о таком и мечтать. Муж ее, невысокий пухлый и некрасивый авторитет Батон не только не был сексуальным маньяком, он еще и не был ревнивым и скупым. И вообще, не запрещал ей ничего, если не считать одного запрета, о котором он каждый раз, уезжая, напоминал:
- Никогда не трогай три шкатулки, что стоят в сейфе на чердаке. Даже если не выдержишь и тронешь, то уж точно не открывай! Ни за что! Ты поняла меня?
- Конечно, любимый! – отвечала она, и изображала страсть, ковыряясь своим языком в его рту некоторое время.

Телохранитель чистил свою «Беретту», склонив над столом могучую шею. Ленка подошла сзади и положила руки ему на плечи. Он вздрогнул.
- Не волнуйся, глупыш, я только поиграю с твоим пистолетом, - сказала она и, расстегнув тому ширинку, взяла в руку его член.
- Не надо, Елена Сергеевна, - взмолился телохранитель. Но она, встав перед ним на колени, уже вовсю сосала с проглотом его огромный член, то и дело, прикасаясь нижней губой к его мошонке.

Про женщин

ЖЖ

1. Посмотрите на себя в зеркало ебанутые жижысты. Кому интересно втыкать на однообразные гавнокартинке с развлекательных порталов, которых пруд пруди на просторах русского сегмента? А голые бабы. Этого некоторым не занимать. Ахуенно наверное сидеть за рабочим столом с крепким стояком и делать вид, что ты работаетшь? Мне нет, лучше уж к вечеру в спокойной обстановке вздрочнунь для крепкого сна. Или анекдоты... это же просто пиздец какое ацкое шапито. Петрасяния в лицах. Один товарищ из летны выделяет анегдоты другим цветом. Мол абасцака... Далбаеб! Абасцака когда у сотрудницы юбка по швам расходица, а под ней трусы в зеленый горошек. Или когда начальнек на совещании пернет оглушительно. Вот это конфуз и абасцака в одном лице, а ваши потуги порадовать читателя ничтожны, как собственно и вы. Ну а тесты, приколы и прочие счетчики. Думаете абасраца как интересно какая вам подходит татуировка или насколько вы сексуальны? Да, блять, вы несексуальны вообще, когда дрочите круглые сутки за компьютером, отращивая животы и искривляя позвоночник.

2. Эта категория расмазывающая по страница жж свои розовые сопли с сахаром. В основном бабы. Меня бросили. Мне не отлизали. Мне в жопу с разбегу забрались - мальчишки дураки, ей богу. Стишки лирические. Взрыв мозга собственными размышлениями о цели бытия. Цветочки, хуечки, кошечки и манга. Ссыкухи так и норовят пустить жалостливую слюну разочарования жизнью. И непременно найдется та, что возненавидит весь мир, всех мужыков и себя в том числе. Ебаное Эмо, тысяча чертей! Желаю вам удавиться собственной неуравновешенностью и утонуть в пучине самостоятельно накрученных проблем. А нечем заняться - идите на ткацкие фабрики и поднимайте с колен легкую промышленность и не ебите вола себе и окружающим.

Развратники

Нимфы, божественные жительницы древнегреческих лесов, дали название понятию "нимфомания". Легенды гласят, что хранительницы лесов, полян, рек и озер, были страстными. Они насылали на людей безумие, нимфами-вдохновительницами, например, были музы, одна из которых была матерью знаменитых сирен. Сирены заманивали людей своим страстным пением в пучину, а нимфы утаскивали юношей и мужчин в дубравы, откуда лишь немногие выходили живыми. Остальные умирали от истощения, так их "залюбливали".

Продолжение поста "Развратники" здесь..

Какими будут люди через пару тысяч лет

1. Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.

2. Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными

3. Легкие. Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.

4. Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.

Женщина, знай свое место

Секрет раскрыт

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.

Ода «Жыгулям»

Объезжая сегодня очередного полупидора, раскорячившего капот своей «двинашечки» (два говноспойлера, тонировка к хлам, ведротруба, всё как надо) через сплошную на встречку, и незамедлительно радостно поймавшего подачу справа, вспомнил добрым непечатным словом АвтоТаз, его изделия и корытоводов, на этом вторцветмете яростно рассекающих. Мой железный конь непроизвольно сам рванул к обочине, памятуя о последнем близком контакте с тольяттинским зомби, однако, слегка отъехав, привычно заурчал мотором, облегченно выдохнул кондиционером и помчал дальше, мотая дорогу на спидометр.

Возблагодарив родную бухгалтерию, позволяющую знакомится с высерами отечественного автопрома только визуально, погрузился в воспоминания детства и юности, в те времена, когда обладание ВАЗ – 2107 было пределом мечтаний. Круче был только 24-ый Волгарь, ну а если он ещё и чёрный, то пиздец! Весь мир в твоем кармане…
Мы же всем двором яростно гоняли на мопедах, на Ригах и Верховинах, яростно завидуя единственному обладателю чуда советской мототехники – двухколесного дрына «Карпаты-Спорт». Бензин и масло на свежестиранных матерями шмотках, разъёбаные в кровь колени, а частенько и головы. Сбитые до крови рожковыми ключами руки и отцовские поджопники за очередную проёбаную головку– так мы учились обращаться с техникой