Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Про то, как девочка Саша африканцев искала!
Вот такая не детцкая любовь!!!
Мастурбация - лучшее средство от бессонницы
Кошечки и киски ))
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Светящийся бильярд
Виктория Бекхэм приобрела ужасающий вид (ШОК-ФОТО)
Ежегодный автопробег элитных авто в Дубаях (фото)
Фото с закрытых вечеринок
Бритни Спирс увеличила губы с помощью коллагена (ФОТО)
Собчак не стесняется быть лошадью (фото)
Эротика высшей пробы
Снимаем стресс в офисе!
Дикие звери напали на культурно отдыхавших гопников))
Постреляем?
Зомби на улицах Нью - Йорка (40 фото)
Лучший горосоп Рунета
Заберись на останкинскую башню :)
Ангелы. Голые и с крылышками. Зачот!
Как слопать зебру за 40 минут (20 фото)
На графских развалинах ))
О как )) Как перевезти церковь (5 фотографий)
Шоу на льду: у Навки лопнула резинка, Волочкова показала грудь (ФОТО)
Нежность свежих фруктов (ню)
18 часов неудавшегося стриптиза (8 фото)
Спящие красавицы ЖЖ (100 фото)
Девки корчат рожи
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Алиса. 44 фото.

Тетки на сайтах знакомств

Наклеивать ярлыки, конечно не разумно, но очень интересно.
Предлагаю очередную классификацию женщин, сидящих на сайтах знакомств, составленную на основе многолетних переписок.

*«Честные» - они не скрывают, что им от Вас нужны деньги, деньги и ещё раз деньги. Они ищут спонсора для того, чтобы «выжить в этом страшном мире». Обычно имеют несколько кошельков на ножках. Каким-то непонятным образом убеждают каждый кошелёк, что он единственный.

*«Бляди» - Активно кричат, что они «порядочные женщины» и за деньги никогда. Им нужны только «высокие отношения». Однако легко соглашаются на одноразовый секс за 500-1000$$. Оправдывают себя фразами,-«Хм… А я никогда не пробовала секс за деньги, а в жизни нужно попробовать всё» , «Секс я люблю, а деньги мне нужны... так почему бы и нет?» и т.д.
В общем, как говорил В.В. Жириновский, - «Один раз,- НЕ ПИДОРАЗ! А второй раз , как в первый раз…».
Советую всем мужчинам, кто считает, что у него назревают «серьёзные» отношения, написать своей подруге с чужой анкеты и предложить ей 1000$ за секс. Тут главное не отпугнуть размером суммы. Действительно советую. Интересные порой результаты получаются…

Гы-гы..

Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!

Один час полной жизни

В большом городе в отличие от деревни события, могущие изменить жизнь, происходят внезапно:
Идешь пропить последний пятихатник в дешевой пивной и натыкаешься на одногрупника – ныне менеджера Северстали – и вот уже ты на новой работе с годовым окладом шестьдесят тысяч долларов;

Или пытаешься развеселить грустную и одинокую, как тебе кажется , девушку – а ее воздыхатель боксер ломает тебе нос и два ребра;

Ищешь на мамбе фоток, чтобы дрочкой скрасить тяжесть бытия – как вдруг тебе отвечает красавица, живущая по-соседству и ты переезжаешь в ее квартиру-студию;

Радуешься покупки новой машины – и таранишь ауди депутата Госдумы;

Понимаешь, что оставшиеся годы твоей никчемной жизни пройдут на проперженном стульчике в горемычной конторке с тысячедоллоровым окладом – и внезапно для себя самого уходишь из дома взяв из вещей только паспорт, что бы завербоваться в миссию ООН и работать в Конго.

Для Города – ты просто еще один человечек в игре-стратегии под названием Жизнь.

Хы..

Все верно

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

О подлости писательницы Роулинг

Вчера вечером Истинному Учителю Истины (то есть мне) не удалось ничего написать, потому что я был занят: утешал рыдающую помощницу секретаря Алину Зайцеву.

Зайцева рыдала по следующей причине: ее 10-летний сын, только что закончивший чтение русского перевода "Гарри Поттера", узнал из телевизора от писательницы Иоанны Ровлинг, что добрый профессор Дамблдор был геем. В итоге мальчик встал перед экзистенциальным выбором - отказаться либо от усвоенной во дворе и школе здоровой брезгливости в отношении мужеложества, либо от полюбившейся книжной серии.

Разумеется, мне удалось утешить молодую женщину. Я сказал: "в топку Роулинг, Алина!" "А как же полюбившаяся книжная серия?" -- всхлипывая, спросила она. "А плевать, пусть Жюль Верна читает!" - рявкнул я.

Не мне говорить моим уважаемым читателям, почему именно Жюль Верн пришел в мою Голову. Если можно так выразиться, Иоанна Ровлинг -- это Антижюльверн. Но справедливо и обратное: Верн -- лучшее противоядие от Ровлинг.

Ассоциативные работы

Конституция

Общедоступное толкование
Конституции Российской Федерации
для понаехавших гастарбайтеров
и прочих граждан
(фрагмент)

Соч. Егора Трубникова, эсквайра

Раздел первый. Основные положения
Глава 1. Основы конституционного строя
Статья 1

Мы проживаем в России. Она
сама лучшая в мире страна.
Демократически-федеративная,
очень свободная, слушай, она!

1. Российская Федерация — Россия есть демократическое федеративное правовое государство с республиканской формой правления.
2. Наименования Российская Федерация и Россия равнозначны.

Прожигатель

Прожигание жизни – это процесс.
Он длительный, напряженный и требует особенного внимания со стороны прожигателя. А как вы думали? Думали легко все будет? Просто взять и начать прожигать? Ха! Обратите тогда внимание на бомжей, толкущихся у переходов, тянущих к вам свои грязные руки, чтобы вы подали им на очередную бутылку бормотухи. Вот они они-то как раз и прожигали свою жизнь бездумно, бездарно, не подготовившись как следует к этому, без сомнения, очень важному мероприятию.
Василий Альбертович Фуфин к таким людям не относился! Он сразу понял, хотя ему никто ничего про это дело не рассказывал и не учил, что прожигание жизни – процесс творческий и трудоемкий. Еще в юношестве он читал книги про разных там гусаров, сынков миллиардеров, дворянских детей, проматывающих родительские состояния и имения, и укоризненно качал при этом головой. Вот стервецы! Кто ж так делает-то?!
Лично Василий во всех подробностях представлял себе, как надо правильно прожигать жизнь. Даже набросал небольшой план, где по пунктам расписал мероприятия и условия для его проведения.
Был он достаточно прост:
1. Надо купить остров!

Странные обычаи древних

Воистину не стоит удивляться никаким причудам и странностям людей, живших в эпохи, отделённые от нашей веками и тысячелетиями. Предки были во многом не похожи на нас; это объясняется прежде всего их верованиями и убеждениями, совершенно чуждыми нашему времени. Кстати, именно потому к ним нельзя применять и правила нашей морали.

Понятия «хорошо» и «плохо» в древних цивилизациях весьма отличались от нынешних. Скажем, ещё несколько столетий назад в разных концах мира считалось нормальным убивать или, по крайней мере, отводить в безлюдную местность и оставлять там престарелых родителей.

И старики нисколько не протестовали: как же, ведь они больше не могут охотиться или возделывать землю, а значит, не имеют права жить!..

В западноевропейских семьях было нормой отправлять младшего сына или дочь в монастырь, обычно против их воли: это делалось для того, чтобы возникало меньше споров о наследстве или о приданом.

Мегафутболки

10 фактов про сервировку

Не так давно довелось мне попробовать фондю – швейцарское национальное блюдо, которое обычно едят пастухи в горах. В общем – все просто: расплавленный сыр с вином и перцем. Сложность заключается в способе это есть. На длинные вилки надевают кусочки хлеба и макают хлеб в горячий сыр. Всеобщее развлечение – придумывать жуткие задания для того, кто уронит хлеб в кастрюлю. Сегодня – кое-что из истории сервировки: что и как люди ели.

Первоначально словом "трапеза" называли небольшой столик на трех ногах. Им пользовались древние греки. Во время пиршества столик приставлялся к ложу и на него ставили еду.


10 место: Древние римляне тоже ели лежа и даже использовали салфетки. Правда, очень странные: это были мальчики с длинными кудрявыми волосами – именно об них вытирали руки. И попасть в дом богатого патриция на должность столового мальчика считалось большой удачей.

9 место: Наверное, хорошо, что этот обычай исчез вместе с римлянами, потому что руками ели очень долго. Даже в самых полных инвентарных описях XIV - XV веков упоминается скромное число вилок. У французской королевы Жанны де Эвре, например, при 64 ложках была только одна вилка. Она хранила ее в особом футляре.

Краса России 2007

Почему в Англии левостороннее движение

В настоящее время в России и многих других странах принято правостороннее движение на дорогах. Есть также страны с движением левосторонним. В современном мире это Ирландия, Великобритания, Япония, ЮАР, Австралия, Новая Зеландия, Сингапур и ряд африканских стран. Попробуем разобраться, почему сложилась именно такая ситуация.

Традиции левостороннего и правостороннего движения зародились задолго до изобретения автомобиля.

По одной из версий, правостороннее движение возникло в Европе во времена средневековья, когда по узким дорогам между населенными пунктами ездили не автомобили, а всадники на лошадях. Все они были вооружены. В левой руке всадники держали щит, чтобы защититься в случае внезапного нападения, поэтому и держались они правой стороны. Существует еще одна версия появления правостороннего движения: когда конные повозки разъезжались, легче было направлять экипаж на обочину вправо, натягивая вожжи правой рукой, которая у большинства людей более развита. Годы прошли, средства передвижения изменились, а традиция осталась…

Типа подарок?

Шоколадная клавиатура

О вреде "бросания курения"

Есть знакомый гаишник. Старлей Витя. Как и положено украинскому гайцу, он был толст, нагл и туповат. Я знавал его еще во времена, когда он не был гайцем - был простым пацаном, ни лучше ни хуже остальных. Но сначала с каждой появившейся лычкой, а потом и со звездой частичка интеллекта постепенно покидала его черепную коробку. Я думаю, к полковнику он станет совершенным дауном. Вижу как-то едет Витек на служебной машине - Деу нубира, явно маловатой для его комплекции, и что-то у него во рту. На следующий день я опять вижу его и что-то во рту. Явно не сигарета и не сигара. На светофоре, когда опять его увидел, я ему поморгал, он на это отреагировал своеобразно - прям на перекрестке вышел из машины и махнул мне палкой.
Я остановился, то-се, тут я его и спросил:
- Витек, что ты во рту держишь?
- Бля, Сань, хоть ты не заебывай! Курить бросаю - свисток во рту держу!
Я там прямо чуть не упал под колеса машин. Постояли, поржали (это все на перекрстке)) и разъехались.

Сегодня еду - смотрю - стоят. Я, как настоящий автолюбитель - "увидел милиционера - остановился, даль червонец и поехал дальше" ))
Витек с сигаретой стоит скучает. Поигрывает радарчиком, который в его ручище выглядит как детский пистолетик.
- Че, Витек, не получилось курить бросить?

Хуялогия ))

Из жизни эмо

И снова – московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боев местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу…
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залег. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно… Снизу Нечто было затянуто в черные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под черно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?).

Офисы и работа. Факты.

Согласно последним данным, три четверти японцев проводят в офисе 60 % своего времени. Две трети работающих японцев сознательно отказываются от выходных и только 5 % ездят в отпуск. Сегодня – кое-что о нашей работе.

10 место: Самая старая из работающих на данный момент компаний – существует с 1189 года. Фирма ФэверХэм Ойстерс Фишери Ко выращивает устриц. Это открытое акционерное общество, вы тоже можете купить акцию и стать совладельцем этой компании.

9 место: Самое крупное в мире бюро. Правда, сейчас его уже не существует: в WTC в Нью-Йорке Й работало одновременно 65 тысяч человек. Вместе с посетителями компаний и туристами WTC ежедневно посещало 130 тысяч человек.

8 место: Сейчас самое высокое офисное здание находится в Европе: в здании высотой 265 метров 65 этажей, на которых работают в общей сложности 4 тысячи человек.