Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как влияют на эрекцию резиновые игрушки, сталинские дома и трава у дома! )
Впечатляет! Голыми по городу
Блондика жесточайше обломалась (ВИДЕО)
Лучшие места для секса, если надоела постель
Писец просто... Куколки для самых маленьких (19 фото)
Анастасия Стоцкая похудела на 8 килограммов (ФОТО)
Хе.. Это все равно что пиво вместо водки ))
Женские тайны, которые должны знать мужчины
В Германии собрали "мототанк" ))
Украденные фото Ксюши Новиковой из Блестящих
Эротика для самых смелых
Готовимся! Новые деньги! Не верю ))
Экстремальный велосипедист
Гороскоп на выходные
Порнушная игруха
Красиво! Молнии (24 фото)
В подворотне нас ждет маниак...
Зверев жжет ))
Йопт! Страхолюдины... Конкурс красоты в Анголе-2008 (10 ФОТО)
Какая зачетная голая девушка у моря )) Бест офф ))
Гимн антигламуристов
Как испортить фото. Самые яркие роли второго плана)))
Самоубийца, прыгнув с крыши, зашибла случайного прохожего
Ай, какое фото душевное!
Больше cиceк (28 фото)
О как Правительство будет диктовать цены на некоторые товары в каждом магазине
Знаменитое купание Бритни (видео)
Клево! Домашний стриптиз
15 эро-фото с мягкой игрушкой ))
Гы гы гы Got milk?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Все по серьезному ))

Сила поэзии

А я вчера подрался. Прямо как в юности! Эээх…

Вот сижу, лицо болит, губы рассечены, но так хорошо где-то в районе души, не поверите! Легко, спокойно… Правда зуб шатается, но куда ж без этого? Хорошо требует жертв! Зато теперь я могу смело заявить – впасть можно не только в детстве, но и в юность.

Хотите, расскажу, как я первый раз серьезно подрался? Нет, не так… Хотите, я расскажу, как меня первый раз серьезно побили? Вот, так правильнее. Что бы Вы не сочли все ниженаписанное бравадой и петушизмом – обещаю: в конце будет мораль.

Район у меня неблагополучный настолько, что многие серьезно считают его родиной сотрясения мозга. И, поверьте мне, небезосновательно. Да что я Вам рассказываю, рабочие окраины есть в каждом городе! Они легко узнаваемы хотя бы по названию – Газопровод, Троещина, Рабочий поселок. Пролетарская интерпретация гетто в моем родном Запорожье называется Павло Кичкас. В переводе с каких-то тюркских диалектов это означает «переправа куда-то там». Что делал этот замечательный народ в наших Богом забытых краях – сие ведомо лишь Аллаху! Поелику нашу переправу ниасилил бы даже такой эпический герой как Василий Теркин.

Подарочек

Дело было в стародавние времена, в 1991 году. Жизнь была сложная, дефицитная, но при этом молодая и веселая, мы умели радоваться половинке сникерса и всем классом по очереди жевали одну жевачку. И случилось в нашей семье невероятнейшее по тем временам событие - папу отправили в командировку, и не куда-нибудь, а в самую что ни на есть капиталистическую страну – в Японию. А Япония в те незабываемые времена славилась видеомагнитофонами САНИО и часами с калькуляторами, а также всякой бытовой утварью. Собрал нас папа в гостиной и спросилл: «Что вам привезти, мои две доченьки и женушка моя законная?» А мы ему по порядку отвечаем:

- Мне, папочка, привези кроссовки с салатовыми шнурками!

- А мне, папочка, привези плеер, где кассеты можно слушать!

- А мне, муж мой, привези сковородку с антипригарным покрытием…

Как вывести девушку из негатива

Все девушки разные. За одной нужно долго и красиво ухаживать. Другой - снести крышу. А третья просто любит секс. Но вот какая из девушек какая - это надо чувствовать. И вот если ты разобрался, что девушка хочет, то действуй. Вот что хочет Наташа, я понял достаточно быстро. Я познакомился с ней в "Ананасе" на прошлых выходных. Само знакомство не представляло ничего необычного: подошел, присел к ней за столик, познакомился. Вот и вся формула. Дальше завязался разговор...

Продолжение поста "Как вывести девушку из негатива" здесь...

Деревенская свадьба или о вреде немерянного потребления олкоголя

Начало этой истории было положыно в день моего рождения(кто еще не успел ознакомиццо с бессмертным текстом Безенчука и не знает когда родился Алу Зеф – срочно восполнять пробел). В тот день я с братишкой традиционно пил тэкилу на берегу моря и пиздел про жисть. Все шло так жы как и несколько ДР до этого, пока у братишки не зазвонил тилифон, фкатором какая-то дама настойчиво интересовалась, не забыл ле он оп сватьбе. Он естественно заявил что не забыл, хотя интерфейс его выдавал легкий охуй пополам с недоумением.

По окончанию разговора выяснилось, что он забыл оп сватьбе подрушшки его благоверной, на которой сама благоверная случайно выступала в роли дружки. Невеста оказалась аборигеном одной далекой диревни Краснодарского края, фкаторой и собиралась прожыть оставшуюся после университета жисть, найдя себе применение фкачестве юриста. Уж не знаю чем знание юриспруденции может помочь на ниве крестьянского труда, но всяческим злым критегам могу сказать, практически как отрезать, што уминя нет домека в диревне и мне простительно.

В общем совместными усилиями было принято решение ехать, причем ехать первым же афтобусом, потому как за руль почему то никто сесть не решылся, опасаясь за дорогое сертцу вадительское удостовирение, которое могли забрать к ебеням алчные хранители дорог в образе мусорил – дпснекоф.

Забавные факты из истории современной музыки

Проведенное в Америке исследование показало, что больше всего самоубийств, разводов и прочих личных катастроф наблюдается среди тех, кто любит кантри-музыку. Может быть, Бин Ладену не стоило тратиться на теракты…
Сегодня – забавные факты из истории современной музыки.


10 место: Все знают, что Дана Интернешнл когда-то была мужчиной. Но немногим известно, что она была еще и футболистом.

9 место: Рекордсменом по наибольшей собранной на одном концерте аудиторией является вовсе не Элвис Пресли, не «Биттлз» и не Майкл Джекон. Это группа «A-ha», которая даже занесена в книгу рекордов Гиннеса: концерт «A-ha» в Бразилии, на стадионе Маракана в 1991 году собрал 195 000 человек. Предыдущий рекорд – 191 000 человек - принадлежал Полу Маккартни. Кстати, однажды музыкантам «A-ha» по дороге с концерта в гостиницу пришлось дать около 10 000 автографов! По словам Пола Воктора, сделать это было гораздо труднее, чем отыграть концерт.

Все та же тема

Мне показалось сегодня, что я нашла главную причину непонимания между мужинами и женщинами. По-крайней мере непонимания мужчинами женщин.
Многие мужчины с детства уверены, что женщина - это что-то космическое, воздушое и совершенно эфемерное. Не знаю, то сказка про принцессу на горошине производит на них такое впечатление, то ли это какая-то жуткая программа инопланетян, по внедрению всякой чуши в земные мужские умы. Результат один: мужчины видят в своей избраннице богиню, которую можно вознести на пьедестал. Богине, как вы понимаете, по статусу полагается быть почти бесплотной (независимо от фактических объемов тела), высоходуховной и жить возвышенными идеалами.
На самом же деле женщины - это самки. Может кто-то оскорбится, прочитав это слово, однако я не вижу в нем ничего обидного. Это простая констатация факта. И именно благодаря этому факту человечество вообще до сих пор живо. Самки вырастили наших родителей, вырастили нас,мы, в свою очередь исполнили свою "самочью" роль, вырастили своих детей. И, дай бог, еще будут самки, которые вырастят наших внуков и правнуков.

НУДИСТСКИЙ ПЛЯЖ

"Девушка, сверкая золотым колечком из под гладко выбритого лобка, попросила закурить..." Смотреть дальше...

Инструкция по эксплуатации женщин

Первый раз страшно, а потом нравится. Женщин должно быть две – основная и запасная. Это число является оптимальным с точки зрения надежности и безопасности. Основными факторами, влияющими на надежность, являются правильная укладка, правильное положение тела и стабильность.

Не допускайте одновременного применения основной и запасной женщин, так как при этом они могут перехлестнуться, что вызовет их одновременный отказ. Существуют модели запасных женщин, которые допускают одновременную работу с основными, но их использование затруднено из-за сложностей укладки.

Укладка

Своих (впрочем и чужих тоже) женщин лучше укладывать самому. Считается, что они это чувствуют и ценят. Если у Вас есть большой опыт и способности к укладке, то Вы можете зарабатывать укладкой деньги. Есть укладчики, способные уложить до десяти женщин за рабочий день.

Зачотно сделано

Как пьют кофе в разных странах

Арабский кофе по-турецки

Принято считать, что кофейные традиции зародились в Йемене. Более двухсот лет эта страна была единственным поставщиком кофе на мировой рынок, и кофе по-восточному местные жители умеют варить даже лучше, чем турки. У йеменцев есть один секрет: кофе очень мелкого помола должен подняться в джезве семь раз(!), не доходя до точки кипения. И они пьют свой ароматный, густой, крепкий и сладкий кофе с утра до вечера, при этом утверждая, что в одной чашечке должно быть всего три глотка: «первый – горький, как жизнь, второй – сладкий, как любовь, а третий – таинственный, как смерть».

Перед тем как варить кофе по-арабски, они непременно добавят в него свежесмолотые семена кардамона или положат несколько коробочек прямо в джезву. У бедуинов даже есть специальные кофейники, в носики которых кладут душистые зерна, и когда горячий кофе наливают в чашку, они отдают ему частицу своего аромата. Благодаря кардамону напиток приобретает пикантный вкус, усиливается его аромат и одновременно нейтрализуется действие кофеина, а значит, снижается риск возникновения тахикардии, и давление не повышается. В Саудовской Аравии вместо кардамона используют гвоздику, а в Ираке – шафран и мускатный орех.

Прикольно

Для компьютерщиков как раз подойдет. Как подарок ))

Универсальная сказка

Жил да был Колобок со старухой в теремке у синего моря. Колобок ловил Курочку Рябу, старуха сидела у корыта. Пробегала мышка, махнула на всё рукой левым рукавом – вылетели из рукава гуси-лебеди, подхватили внучку, Жучку и кошку, понесли их за быстрые реки, за кисельные берега. Махнула мышка правым рукавом – вырос меж кисельных берегов терновый куст хрустальный мост. Идёт по мосту медведь, стучится в теремок и спрашивает: «Кто ел из моей миски?». Выходят ему навстречу семь гномов, все печальные такие и говорят: «Белоснежка ела из твоей миски. И отравилась. Мы её в цинковый хрустальный гроб запаяли, а гроб спрятали в зайца, зайца в утку, а утка у Кощея под кроватью стоит». Заплакал медведь, пошёл Белоснежку искать. Только сел на пенёк, глядь - а пирожков-то и нет! Пирожки Красная Шапочка бабушке понесла. В ту же ночь, что и царица. И родила царица не мышонка, не лягушку, а чудище лесное, лохматое.

Пятница!

Палец в жопе, зверек в норке

Я держал средней палец левой руки в ЕЁ жопе. Мы сидели вплотную друг к другу на широком кресле в темном углу кафе «Япошка» на улице Тверской в сердце России. На нас не обращали внимания. По крайней мере, так казалось. Хотя, если признаться честно, нам было уже безразлично. Ну, не то, чтобы совсем безразлично, - вовсю по фигу. У нас была страсть, хотя ОНА называла это отношениями. Но в глубине души я подозревал, что это именно страсть, дьявольская, сметающая на своем пути всё: деньги, родных, близких, друзей, старые привычки, детские комплексы, недоговоренности. Страсть открывающая перед тобой новые просторы, перспективы в одном варианте, может сбросить тебя в пропасть в другом. После очередного бурного акта страсти возникает обида на суетный мир, страх перед Богом и взаимное удовлетворение, будто вы созданы друг для друга, будто лучшего придумать нельзя, будто палец в жопе – это вершина блаженства. Самое главное в такой момент не думать о будущем, иначе можно сойти с ума. Отношения начинаются позже, тогда формируются новые привычки, правила, условности. Так, впрочем, и случилось. Мы потом побросали своих жен и мужей. Но речь сейчас не об этом.

Бинокулярный футбол (шоу Такеши Китано)

Секрет Российской сборной раскрыт :)
Правда ведь похоже ? :)))

Дана Борисова в программе Такси

- Ой! Драсьте. А вы меня до ЦУМа не подбросите? У меня машинка сломалась, а мне туда так надо, так надо.
- За сколько?
- Оптимально минут за десять.
- Я имею ввиду - по деньгам сколько?
- Ну, сколько скажите.
- Садитесь.
- Спасибо, сажусь.
- Та-ра-та-та! И снова здравствуйте, это программа ТНТ, телеканал Такси. То есть наоборот. Меня зовут Алексей, а Вас?
- Дана. Борисова
- Ой. Не признал. Это хороший знак в нашей программе - можно стать богатым... Хотя сегодня, наверное, будет исключение из этой приметы. Правила помните?
- Как я могу помнить то, чего никогда не знала?

Скандалы

Ди-джей Наташа Прайц совмещает музыку и стриптиз (фото)

Чтобы снятся в кино Анне Семенович пришлось обнажится полностью (фото)

Про бывших деушек

А давайте поговорим о бывших деушках? Уж больно тема благостная.

Вот я, признаюсь вам честно, бывших деушек не то чтобы недолюбливаю, а как-то даже боюсь. Для такого наглого и бессовестного существа как я, само по себе существование «бывшей» некоторым образом оскорбительно. Невзирая на то, что большинство журналов и вумных книг рассказывают нам о том, что «до Вас у него тоже была жизнь» мне свято хочется верить в то, что до меня у него был потоп. Так себе, жалкое существование - длинный и беспросветный 34-летний путь, в котором все было настроено на встречу с прекрасным. Ну со мной, то исть. Шутки-шутками, но доля истины в моих словах есть. Так, например, большинство знакомых мне барышень, на расспросы о прошлых пассиях своих половин, отвечают весьма однозначно и крайне неинтеллигентно, а именно: «я не знаю, как он мог жить с этой козой/курицей/овцой/коровой/воблой». Тот факт, что он не только жил с коровой, но даже в некотором роде любил это недуховное животное, чаще всего проходит мимо их светлых голов.

Сердечко

Новая классика

Ночь. Бутово. Пацан. Мобила.
Бессмысленный и тусклый свет.
Подходят сзади два дебила.
''Есть чё по бабкам или нет?''
Соврешь, начнут опять сначало.
А я такой: ''Алле, Кабан!''
Ночь. Бегут вот уже три квартала.
Мобила. Бутово. Пацан.

11 признаков того, что вы бизнес-леди

1. Вы сами себя сделали, одели, накрасили и подвезли до офиса.

2. Сухо и комфортно вы себя ощущаете только в те дни, когда оборачиваемость дебиторской задолженности менее 60 дней, и прибыль на рубль основных фондов составляет не менее 8 копеек.

3. Свои тайны и переживания вы доверяете органайзеру. Или совету директоров. Или аудитору.

4. Только вы знаете, что сломанный ноготь может лишить коллектив премии.

5. Во сне вы летаете бизнес-классом.

6. У вас есть секретарш.

7. Вам нравится на столе.