Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Качаем фильмы! Большая коллекция - Высокая скорость!
Не пропусти: городской автомобиль будущего, главную машину тысячелетия и силиконовые хонды!
Красота в лимузине! Много и других фото классных девчонок, которые только и ждут, что их оценят по достоинству!
Студенты пригласили сокурсниц и устроили оргию (видео 18+)
Находка для тех, кто ищет, что подарить
Четыре шага к быстрому оргазму
И ведь не фейк. Современные фотографии призраков
Необычная беговая дорожка
Танцующие сиськи!
Двухместная БОМБА от АЗЛК )))
Новая грудастая реп-звезда Настя Каменских
Фигасе! Самая сложная посадка в мире
Гороскоп на эти выходные
Киркоров посадил поклонницу в тюрьму на три года
Собирание пазлов увлекает женщин больше секса
БДСМ-снегурка
Эротика со знаком качества. Посмотрел - передай другом!
Флешевый стриптиз
Отдых по-русски ))
Лучшие фотографии 2007 года по версии REUTERS
Все серии Рокки за 5 секунд )))
Жесть! Три поросенка!
Гробовщики жгут! Эротика и гробы ))
Брутальные девушки. )) Рокерши, йопта ))
Белочка. Жесть, короче...
У нее там норка ))
Тактичный папа ))
Подборка знаменитостей с минимумом одежды
Проводник позвал школьницу покататься на поезде Москва-Владивосток и изнасиловал
Супер! Заразительный смех!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Чисто шары погонять ))

Москва, как много в этом слове...

Насобирал вот высказывания любителей Москвы ))

Москва - лучший город на земле! Она кормит, поит и содержит всю огромную Россию! Самые хорошие, добрые и отзывчивые люди живут именно в Москве, в отличие от Питера, в котором и 5 минут провести страшно.

* * *

Это рок- город,место,где сбываются все мечты и желания,это моя родина,тут самые классные парни и красивые улицы,тут просторно,каждый может найти себе место для души,супер город

* * *

Я здесь родилась и живу. Тут интересно, есть куда пойти, есть где заработать деньги.

* * *

Кому не нравится Москва - вперед, валите отседова ! А то пАнАехали тут всякие... ПрАвинциалы, мать их так-то ! А я люблю эту клоаку. Московское метро, кстати, занимает первое место в мире. По каким показателям я и сам затрудняюсь ответить. ;-) Наземный транспорт кому-то не понравился ? Что ж, все в Ваших руках, зарабатывайте на машину. Еще претензии ? Значит мАсквичи ненавидят всех... А за что всех любить-то ?.. Не фига сюда мигрировать - живите, где родились. А то прям америку тут устроили, пАнимашь. А хачиков всех из Москвы уже просто так выпускать нельзя. Надо палками их гнать. Кстати, я знаю, почему московские менты такие злые... Они на 70 процентов из лимиты состоят. Вот и трахают мАсквичей во все дыры... Да, и хочу добавить, что мАсквич это не тот, кто имеет прописку, а тот, у кого бабушка с дедушкой по обоим линиям мАсквичи. А то некоторые гады с хохлятским акцентом становятся в один ряд со мной и начинают ругать лимиту, светясь долгожданным штампиком в паспорте. Это мое дело опускать лимиту в трениках и кожаных куртках !

Пречом тут летенанты, блять?

Случица же такая хуйня, блять ... Наметилась у моей падруги на работе какая-то пьянка, штота вроде карпаратифчега. И каковата хуя она меня туда потащила. А мне такие тусняки какта пахую, хуле – не знаю там никаво, скукатишша. Ну и настроение поэтому было нетоштоба дахуя радостное.

Кароче, сижу я за столом, типа один, падруга дета этиме карпаративныме мероприятиями занемаецо, а я от скуки взял бутылку вискаря и иво жру. Какова хуя – непонятно, я вискарь не пью ваще, сцуко, у меня от нево потом голова трешшыт ... И подсадили ко мне за столек кетаянку песдаглазую. Ну, падруга сказала, што типа эта кетайцкое пелотко – прецтавитель ихнева кетайцкава партнера.

Ну мне ващета все партнеры ихние похуй, нетока песдаглазые, так что я сижу – жру вискарь. А песдаглазая чота пишет, типа в тетратко (мы с ней еще папесделе немного, она по-русски вполне нормально). Папейсала – папейсала, а потом чота задумалась ачомта своем, песдаглазом ... да и сыбалась куда-то. А тетратко оставила на столе ...

Мазай и Заяц

В живых останется только один ))

Сообщество девственниц жжот!!

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

Оральный секс - это измена?

Недавно я взял отгул на работе, так как были кое-какие дела. Разобравшись с ними, гулял по центру города, не зная, чем заняться. Наткнулся на бутик, в котором работала бывшая девушка моего друга, к тому же моя одноклассница - Маша. Сейчас мы не поддерживаем отношения, просто видимся иногда случайно. С ней я знаком 11 или 12 лет. Она высокая, сексуальная блондинка, но не совсем в моем вкусе.

Продолжение поста "Оральный секс - это измена?" здесь...

10 причин завести домашнее животное

1. Домашние животные дисциплинируют, ведь они полностью зависят от своих хозяев. Так, наличие домашнего животного несомненно внесет четкий распорядок в ваш день. Хороший пример тому - утренние прогулки. Ведь никто не хочет, вернувшись с работы, обнаружить "сюрприз" на своем любимом персидском ковре или увидеть диван в ужасном состоянии. Поэтому вы регулярно каждое утро просыпаетесь пораньше, чтобы погуляться со своим питомцем. И это наряду с другими обязанностями, возложенными на вас: регулярная кормежка и забота о вашем друге. Но если ваша жизнь уже и так распланирована на несколько дней вперед и у вас нет даже свободной минутки, тогда вам лучше обзавестись аквариумом с рыбками.

2. Собаки - замечательный способ заводить новые знакомства. Забудьте про интернет - собака - вот лучшее средство для того, чтобы начать разговор. Прогулка с любимым питомцем поможет вам обзавестись большим количеством новый друзей, что является хорошим способом снять стресс. Особенно это поможет малообщительным и стеснительным. Люди сами заведут разговор, интересуясь породой или просто наблюдая за собакой. Иногда разговоры так и остаются на уровне "собаки", а иногда переходят в увлекательный взаимный обмен информацией.

20 худших фраз для постели

Мне больше нравилось, как это делала моя бывшая девушка.

* * *

Ты что, воображаешь себя порнозвездой?

* * *

Дорогая, не могла бы ты делать это быстрее? Мне завтра рано вставать.

* * *

Тебе хорошо? Ты уверена? Точно?

* * *

Чем это так странно пахнет?

* * *

И часто ты так ложишься в постель с малознакомыми мужчинами?

Неизвестный Пикассо

Мы познакомились на выставке “неизвесстный Пикассо” в Пушкинcком музее. Мне нравяцо девушки с богатым внутренним миром и задатками интеллекта. Не бляди, но... я и раньше-то я особо не выёбывался. Заеду в дерьмовый клубец, угощу какую-нибудь дуру "клинцким без пантоф" и ебу себе без заззренья совести. Но знаете, надоело как-то и приелось. Никакова, блять, спортивнова интереса, никакой интриги и виртуознова развода на еблово. Хуле, сунуть студентке за стакан пива любой лох сможет. Нужно выходить на новый уровень.
Когда я до этого дошел, то решил прайтись по миру искусства. Интересно же как у них-то там фсие происходит. Первый раз не все гладко, правда, прошло. Хожу по музею, смотрю на фсяку хуйню, которая на стенах висит, делаю вид што прусь. Типа, подойду вплотную к картине, пафтыкаю минуту, потом отойду далеко, еще минуту пафтыкаю. Сомнительное йебло корчу, типа ниибаца миня плющщит от всей этой красоты, и по сторонам позыркиваю, баб одиноких высматриваю. Выбрал одну худую и с болезненным лицом. Подумал, што попрактиковаца надо на дурочке какой-нибуть, а потом уже на роковых красавиц переходить. Подхожу, значит, к этой упырице с понтом на картину воткнуть как следует. Смотрим на шыдевр секунд дваццать. Я думаю, как бы так знакомство-то начать и на автомате пизданул -“Может по пиву дернем?”. Привычка блять. Пизданул и понял, што хуйню спорол. Телка на меня посмотрела так презрительно и дальше себе пошла. Ну я догнал ее, извинился, сказал, што пошутил неудачно. Типа от волнения. Придал голосу неуверенности и сделал самнитильное йебло. Она сказала, што типа ничево страшнова, бывает, и улыбнулась.

Темы для исследований

Использует ли Творец ядерные реакции для приготовления шашлыка?
Внутренний мир гоблина в условиях недостатка алкоголя
Жарко ли электронам в микроволновке?
Психология гвоздей
Телефон – вестник разлуки. Мобильный телефон как орудие пытки.
Онтологический смысл падающей на голову сосульки
Принтер как разумное существо, подверженное депрессиям и обладающиее суицидальными наклонностями
Какой глинтвейн лучше – с гвоздикой или корицей? Иллюстративный материал обязателен
Образ тяжёлого метательного ножа в лирическом стихотворении
Священное время обеда и культ перерыва
Агония телевизора в свете постановлений ООН о запрещении психотронного оружия
Холодильник как артефакт и живое свидетельство ледникового периода
Песнь влюблённой гиены. Преобладание мажорных трезвучий в брачный период.
Радостный полёт кирпича навстречу утреннему солнцу
Заточка карандаша в свете Зенонова парадокса об Ахилле и черепахе

Что категорически нельзя дарить на Год Крысы

Кста вот уже начал терзаться муками выбора подарка. Может и правда крысу подарить? А? что присоветуете?

Вам грозит опасность. Разные жадные люди без фантазии могут повестись на идиотскую рекламу и вместо какой-нибудь полезной вещи подарить вам на НГ вонючий и болезненный аллерген с ужасным лысым хвостом, который будет портить ваши вещи, пахнуть, гадить и все время хотеть жрать. Более двух лет вам придется убирать за ним, кормить его, радоваться, что он уничтожил все провода в доме, запИсал клавиатуру, сделал гнездо из денег и книг, думать, куда деть его на время отпуска, а во второй половине жизни - регулярно лечить у специально обученных врачей, а это не дешевле, чем лечить человека.
Думаю, тут люди более-менее здравомыслящие и сами понимают, что геморрой дарить нельзя - на такое подписываются только добровольно, иначе и врага можно нажить)).
Но на всякий случай я тут напишу про несколько популярных мифов, которые сейчас навязываются разными СМИ - может, это поможет кому-то удержаться или удержать кого-то от глупости.

1. Крыса - оригинальный подарок. Оригинальнее некуда - несколько раз в день слышу рекламу на радио. Дешевая банальная отмазка.

Хы..

Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ''Ока''.

Круче чем в Кваке

Недецкая штуковина ))

Как полковник Крокодил на сафари ходил

Если вы были в Африке и не съездили на сафари – значит, вы не были в Африке! Это у нас, в Петербурге, обязательным считается посещение Эрмитажа, а в Африке каждый уважающий себя турист обязан с воплями прокатиться на джипе, разгоняя стада антилоп Гну, и метко стреляя по ним в воздух.
Полковник Крокодил, мой отец, недавно переболевший малярией, восторга по поводу намечающегося сафари не испытывал, он уже мыслями был в самолете, который направлялся в сторону России, но остальные военные советники, как могли переубеждали его:
- Палыч! Ну чего ты, в самом деле? Чего потом рассказывать будешь на родине?
- Уж поверьте, теперь мне найдется, что рассказать и без этой дурацкой охоты.
Но доводы разума на сослуживцев никак не действовали. Они твердо решили устроить настоящие проводы по всем африканским правилам, а в них, в частности, входил и пункт «Охота». Последний довод предъявил старший команды военных советников генерал-лейтенант М.:
- Палыч, а если я приказываю? – и хитро так улыбнулся.
И куда деваться?

Гнев и возмущение

Самые громкие мошенничества в истории

Уже в 246 году до н. э. существовали мошенники, которые «состаривали» рукописи и продавали их как подлинные древние пергаменты. Сегодня – одни из самых громких мошенничеств в истории.

10 место: Самыми удачливыми мошенниками из высшего общества признаны бывший президент Филиппин Маркос и его жена Имельда. После поступивших сообщений о том, что Маркос победил на выборах на Филиппинах обманным путем, он Имельда улетели из страны, захватив с собой 860 миллионов долларов, принадлежащих государству.

9 место: Самым большим предметом кражи одного человека был целый корабль, угнанный из канадского порта в 1966 году. Вор увел корабль, используя подложные документы.

8 место: В 1989 году итальянский Национальный банк Дель Лаворо потерял 5 миллиардов долларов из-за подложных документов.

Измена

История не то чтобы очень веселая, но поучительная. Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно.

Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». И возвращается в компанию. Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый, которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена уже подходит к концу.

В автобусе по дороге домой Вася отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком добирается до дома… В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги звенят - отравление на лицо.

Но Вася - мужик крепкий, в бывшем - спортсмен, и последним усилием воли он себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит на лестничную клетку, стучится в дверь…

«Ой, милый, бегу, бегу», - раздается из-за двери голос, - «мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ МАСКЕ. Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает…

Советский Союз (174 фотографии)

Сказка о ебле

Пиздец!!! Претворяются некоторые, что еблю не любят!!! Ебля – это не просто класс, отвал башки и кайф!!! Ебля – это поэзия!!! Чудесное королевство ебли, путешествие в которое – это… в общем… Женское тело – это и есть, сказочно прекрасное королевство, полное чудесных наслаждений, кайфа и сладостного безумия, а дарит все это ебля!!!

Подданные королевства ебли – это части женского тела, каждая из которых прекрасна и создана для ебли!!! Я и мой хуй – только странники в сказочном мире ебли, которую дарят заводные девочки, потаскухи, бляди, проститутки и просто знакомые!!! Их страсть, заключенная в женские тела дарит нам с хуем великое чудо ебли! Сначала ебля входит к нам в образе женщины, которую хочется выебать… Ты, мысленно уже ебешь ее, даже, когда с одного взгляда разгорается желание ее отодрать! Хуй взрывается желанием и жаждет ебли И вот, руки ощущают женское тело, освобождая его от одежды, рот и язык ласкают губы, шею, плечи, хуй стоит и рвется наружу, в этот момент, можно взять хуй в руку и осторожно, медленно дрочить(Хую нельзя давать сейчас свободы, медленная дрочка злит его, залупа становиться особенно твердой и обретает густой малиновый цвет). Опьяняющая сказка по имени Ебля толь начинается!!! Руки сами тянутся к пизде… Но о пизде – особо!!! Воздадим должное каждому подданному Королевства Ебли. Рот – это принц у трона королевы – пизды! Ротик женщины дарит нам чудо страстных поцелуев, губки при этом становятся сладенькими, от них не возможно оторваться… ротик может ласкать нас и, конечно СОСАТЬ ХУЙ!!! Хуй во рту женщины обретает рай… Особо умелые девочки могут лизать и сосать яйца, так, что от этого кончаешь!

Любофь к жывотным

Ласковые пёсики, мурлыкающие киски, разговорчивые попугайчики, забавные хомячки – как же я вас ненавижу! Вы всё, твари, стремитесь изгадить мне жизнь. Вы гадите в мои тапки, трётесь о мои штаны сопливыми мордами, будите посреди ночи, галдите над ухом когда так хочется тишины и покоя. От вашей идиотской шерсти нет спасения нигде! Даже если спрятать свитер под стопку шмоток в шкафу, можно быть уверенным, что наутро он будет весь в ваших вонючих волосах! Вы просите жрать, чтобы потом проблеваться на кровати. Вы просите пить, чтобы нассать на диване. Вы, блядь, проситесь гулять, чтобы наступить в дерьмо лапами, нажраться этого же дерьма, и поваляться в нём. Тупые твари.

Вы отрываете меня от учёбы, лезете под руку, запрыгиваете на колени, мурчите под стулом. Вы не отстаёте от меня даже когда я в сортире! Представьте: деревянный сортир – три дощатые стены, дверь с толстенными щелями из которых вашу голую задницу обвевает холодный ноябрьский ветер, шиферная крыша, из под которой вам за шиворот дует тот же ветер, очко с неизвестно зачем прибитым ржавыми глазами стульчаком. Над стульчаком – вы в позе гордого орла, одна рука держит ручку двери, так как щеколды нет, а сортир-то один на двадцать человек, а вторая – страничку из прошлогоднего номера АиФ, который после прочтения пойдёт знакомиться с вашей задницей.