11 декабря, 2007
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Только для ценителей настоящей роскоши и уникальных вещей...
Секс в машине или старость не радость... (ВИДЕО)
Еще одна причина фантастической плодовитости китайского народа!
Новогодняя тема! А жабки ваще супер ))
Машина-аквариум
Алкоголь и сиськи (18 ФОТО)
Съемки новогоднего концерта: солисток "ВИА Гры" застали голыми в гримерке (ФОТО)
Почувствуй разницу. К слову о пробках.
Самыми худшими любовниками в мире признаны немцы
Шпионские часы ))
Женщина изуродовала автомобиль лопатой ))
О! Кое-что показала )))
Женщинам нравятся таинственные мужчины
Все горосокопы
Как ДПСники мопед отбирали
Баскетбольчик ))
Свадьба попала в ДТП (13 фото)
Блондинка на заправке (4 фото)
Эpoтика кругом (20 фото)
Выставка секс-достижений Болгарии. На такую бы выставку сходил )))
Кайли Миноуг забыла одеть трусики на концерт
В киевском метро появились трамбовщики пассажиров
10 лет тренировок и черепаха подает лапу
Очередное чудо америкосовсого гения )))
Фигасе! Угашенный в ноль байкер!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Вся правда о провинциалах
Москвичи режут правду-матку )) Чтобы окончательно завершить тему.
Провинцию, провинциальную жизнь и провинциалов я НЕНАВИЖУ БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ!!! Меня пугает провинция с её устоявшейся, спокойной и размереной жизнью... Жизнь - которую можно только искренне и от всего сердца НЕНАВИДЕТЬ! Сейчас я в Эстонии - а вся Эстония это дурацкая ПРОВИНЦИЯ и вздохну свободно, вздохну полной грудью, заплачу от радости и от всего сердца я только когда в конце этого месяца я улечу в United Kingdom. Суть провинциальной жизни - есть проснуться утром рано, часов эдак в ЧАс, посмотреть пару другую сериалов, похавать картошку с чёрным хлебом, на сон грядущий клюкнуть такан другой самогона... и посетовав на то что СВОЛОЧИ КАПИТАЛЮГИ ВСЮ СТРАНУ РАЗВОРОВАЛИ, вспомнить беззаботную советскую жизнь, поиметь свою толстую жену и уснуть сном человека выполнившего свой долг перед обществом... Я НЕНАВИЖУ ЭТО... но я не могу ругать людей не познавших другой жизни... МНЕ ИХ ЖАЛКО!!!
Не могу сказать, что ненавижу всех провинциалов, но год за годом наблюдаю, как Москва превращается в болото, переполненное всяким сбродом: азиатами, туркменами, чеченами, кавказцами, цыганами и прочими. Бесчисленные нищие с грязными детьми, наглыми, шмыгающими под ногами, хватающими за одежду, лохотронщиками, торговцами на рынках, которые не дают торговать русским,- список слишком длинный, все их знают. Гнать бы их всех подальше,но видимо они дают щедрые взятки и чувствуют себя защищенными.
Гы
Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. В общем заходит как-то вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.
Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)
Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!
Если бы программисты лечили зубы
— сегодня не успею зачинить, я пока просверлю и скотчем заклею, а завтра доделаю
— воспользуетесь воркэраундом: жуйте пока челюстью друга
— ой, я случайно залечил не тот зуб… нужен откат…взять последнюю версию здорового зуба
— …а если положить кусочек курицы, то больно? А если огурчик? А другим зубом жуется нормально? Можно посмотреть логи прожеванного?
— Индусы будут добраться к зубу через задницу. Да еще после лечения рот не будет закрываться.
— слогнан: “нашими зубами Вы можете жевать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю”
— shareware: если вы заплатите за полную версию, у вас будут зубы способные грызть сталь и выходить в интернет
— trial period: осталось еще 11 дней успешного пользования зубом
Продолжение поста "Если бы программисты лечили зубы" здесь...Кинословоблудие
Мой ласковый и нежный дверь
Неоконченая пьеса для механического буратино
Свой среди чужих, чужой среди хищников
Добро пожаловать или посторонний кот восхищён
Дожуём до пододеяльника
Женитьба бальзамированного
17 омовений плюсны
Дартаньян и три полотёра
Адюльтер его превосходительства
Белый бим и чёрные негры
Собачье сальце
В моей смерти прошу винить КПК
Когда в деревне были подшиты
Гиперболоид на жене Гагарина
Девушка пищит "досвидания"
Девушка под трактором
Забытая мелодия для бубна
Здравствуйте, ёб вашу тётю!
А у Вас правильное отражение ?
Если смотреть в зеркало заднего вида – отражение всегда должно быть таким!!!!
Облом
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот “Как ты вкусно пахнешь”, “Какие у тебя волосы”. Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.
Десятка фактов про животных
10 место: В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус – нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.
9 место: В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной, а в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
8 место: В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары лягушкам и домашним животным.
7 место: В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона. В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.
Тачка на прокачку по-русски...
- Здарова, чуваки. Это канал Эмтиви и программа "Тачку на прокачку", йоу! Напоминаю, что спонсор нашего сегодняшнего выпуска "Лексус". Тойота - управляй мечтой, Лексус - управляй Тойотой! Парни из Вест-Коаст Кастомс неделю трудились не покладая рук, ног и других частей организмов и вот буквально с минуты на минуту мы ждем счастливого обладателя того редкостного дерьма, которое я пригнал к нам в гараж. А вот и Петер. Хай, чувак.
- Салют, мой афроамериканский друг.
- Петер, совсем недавно то, на чем ты ездил, с трудом можно было назвать автомобилем. Но теперь все изменится. Полюбуйся!
- Вааааааааау!!!!! АААААА!!!! БЛ*!!!!!!!!!!!!!!!!АААААААА!!! П*Ц!!!!!!!!! ТВОЮ *!!!!!!!!!!!! ААААААААААА! Что это?
- Это твоя новая тачка, чувак. Сейчас мы с Вуди расскажем все по порядку. Итак. Ты помнишь, какого цвета она была раньше? Черная, как моя задница, скучная и неинтересная. Теперь ты обладатель эксклюзивного оттенка под названием "Грибной дождь".
- Сине-зелено-розово-серая с коричневыми и желтыми полосками в красный горошек?????
- Хочешь сказать, что никогда под грибами на дождь не смотрел?
Правильный спорт
Как известно многим, я являюсь ярым противником общепринятых видов спорта, во многом благодаря тому, что мне лень и тяжело. В детстве родители меня отдавали меня только в два вида спорта: фигурное катание и бальные танцы, отчего у меня сложилось мнение, что спорт - занятие для геев. Поэтому в данный момент я разрабатываю принципиально новую программу спортивных мероприятий для всех и каждого, с которой вас сейчас и познакомлю. Итак список видов спорта для тех, кому лень и некогда:
1) Бег за маршруткой. Тренирует мышцы ног и дыхание.
2) Стойка в полной маршрутке. Вне зависимости от позы идёт на пользу различным группам мышц, особенно рук ног и спины.
3) Жим от пуза подставки для клавиатуры. Важнейшее офисное упражнение. Требует специальный стол с выдвигающейся дощечкой.
4) Ходьба к принтеру за распечатанным материалом. Тренирует выносливость, терпеливость и ноги.
5) Набор бессмысленной хуйни на клавиатуре на скорость. Игровой вид спорта. Развивает ловкость пальцев и тренирует барабанные перепонки.
6) Корпоративная вечеринка. Развивает и увеличивает мышцы печени.
Алиса в Стране чудес
Ливерпульская пятерка
Мало кто знает, но на самом деле знаменитая группа Битлз представляла собой не квартет, а квинтет. Пятой участницей была томная барышня с экзотическим именем Зульфия. У нее не было особых данных к пению или там танцам, но зато было огромное желание стать звездой, настойчивость и кулинарный талант – она отлично готовила гамбургеры и картошку-фри, чего в Лондонах мало кто умеет. Потому что в дождливой погоде гамбургеры плохо вызревают и почти не колосятся.
Мало кто знает, но на самом деле Зульфия была первой любовью Пола Маккартни и Джона Леннона сразу. С понедельник по среду она гуляла за ручку с одним, с четверга по субботу с другим. Воскресенье был выходной и драка. Мальчики делали друг другу синяки, а потом писали песню «Хит ми бейби ван мор тайм». Зульфия потом обоих бросила, песню они забыли, а рекорд-лейбл через много лет продал композицию Бритни Спирс, и она все равно стала хитом.
Продолжение поста "Ливерпульская пятерка" здесь...Хочу в СССР!
Исследования социологов показывают: советское детство сейчас в моде. «Хочу обратно в СССР. Как хорошо тогда было — наверное, самое лучшее время в моей жизни» — все чаще и чаще эту фразу можно услышать не только от ветеранов, чья биография накрепко связана с советскими временами, но и от тех, кому едва-едва исполнилось 30. Люди, которым в 1991 году было по 13–15 лет, с любовью коллекционируют советские фильмы и обмениваются воспоминаниями о пионерском детстве. Ностальгия по советскому прошлому становится распространенным явлением среди тридцатилетних.
«Нам повезло, что наши детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи СВОБОДУ в обмен на ролики, мобилы, фабрики звезд и классные сухарики (кстати, почему-то мягкие)… С ее же общего согласия… Для ее же собственного (вроде бы) блага…» — это фрагмент из текста под названием «Поколение 76–82». Те, кому сейчас где-то в районе тридцати, с большой охотой перепечатывают его на страницах своих интернет-дневников. Он стал своего рода манифестом поколения.
Анализ молодежных ресурсов интернета и других текстовых источников показывает: отношение к жизни в СССР поменялось с резко негативного на резко позитивное. За последние пару лет в интернете появилась масса ресурсов, посвященных повседневной жизни в Советском Союзе. «76–82. Энциклопедия нашего детства», пожалуй, наиболее популярный из них. Само название говорит о том, кто является аудиторией данного ресурса — все, кто родился в период между 1976 и 1982 годом.
Продолжение поста "Хочу в СССР!" здесь...
Зачетный малец
Едy недавнo в маpшpyтке.
У “Кoсмoса” вхoдит папаша с тpёхлетним (на вид) дитёнкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня…
Вдpyг папа спpашивает егo:
(П) — Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) — Чёлнава.
(П) — А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) — Белава.
(П) — А y дяди бoтинки?
Мoлчание…
(П) — Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) — Чивo батинки?
Продолжение поста "Зачетный малец" здесь...С все это
Работала у нас однажды одна девушка по имени Ира. Я возглавляла один отдел, а она была просто менеджером другого отдела.
Ире было 23 года, приехала она покорять Москву из Днепропетровска, Украины.
Покорение Москвы у нее началось с того, что она нашла себе года 4 назад паренька и, дабы прописаться с ним решила от него ребенка родить. Думала, что таким образом его к себе привяжет. Поставила она паренька перед фактом, мол, беременна я, давай женись. Паренек сказал, ты че, подруга, с дуба рухнула. Не хочу я ребенка, я сам еще ребенок - на тебе денег на аборт.
Аборт Иринка не захотела сделать, она последовала совета таких же бывалых как она. Ей посоветовали родить и придти к пареньку с младенцем на руках и гордым лицом матери-героини и сказать, вот значит любимый, это твой сын. Взгляни на него. И, типа, все произойдет как по маслу. парень тут же полюбит сына с первого взгляда, Женится на Ирочке, пропишет ее в своей Московской квартире.
Ирочка родила, однако, парень сказал Ирочке, что она дура. Ни признавать сына, ни тем более обеспечивать он никого не собирается, так как сразу поставил Иру перед фактом абсолютного нежелания прощаться со свободой и денег на аборт дал. И осталась Ирочка у разбитого корыта.
Красота по-африкански
Влюбленность
Влюбленность – это когда постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон
Когда не переключаешь Билана. Когда на время перестаешь носить спортивную одежду. Когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но и дома. Когда ты влюблен, ты по телефон прощаешься дольше, чем разговариваешь.
-Ну ты положи!
-Нет ты! Нет ты положи!
-Да ладно, все пока, целую. Неет, ты положи!
Влюбленность – это когда смотришь «Мою прекрасную няню» и сочувствуешь, и переживаешь за Шаталина и понимаешь, что ты не один влюблен. Влюбленность – это когда ты смотришь на Жанну Фриске, и тебе стыдно, что ты её хочешь. Влюбленность – это когда она пролила кофе на твой ноутбук, ты даже в ухо ей за это ударить не можешь. Ну максимум поджопник. Влюбленность – это когда ты сожаешь ее в такси, и запоминаешь номер машины. Когда 92-ой уже 19,50 а тебе пофиг, полный бак: «Мы катаемся». Когда ты влюблен и едешь с таксистом, а у него по радио играет «Какая нежность, на зеркалах…» и ты невольно говоришь:
-Сделайте погромче…
Как выявить, мастурбирует ли ваш ребёнок?
1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи.
2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация.
3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией!
4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать.
5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья!
6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов.
7. Hосит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации.