Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Раковина с автоподбором высоты ))
Тля! Очередной мажор-убийца на джипе
Толстая баба против мужиков ))
Все? Бритни Спирс написала прощальное письмо
16-летняя Кира Пластинина зажигает в Куршевеле с Всеволодом Соколовским (ФОТО)
О как! Экстрим и неудачи
Свежие гороскопы
Не стареют душой ветераны: техно бабушка
Девки фотографируют сами себя
Куренье убивает. Так вот!
Родные Абдулова ругаются из-за его наследства в $5 млн
Клонинг в киноиндустрии ))
Девки уходят в отрыв
Кирпичом в голове. Больно!!!
Как делают презервативы (14 фотографий)
Коллекция частных эротических фотографий с русскими девушками
Не лезет что-то....
Эротика со знаком качества. Посмотрел - передай другом!
Девчонки в мастерской. Нюшки.
Тёлки пиздятся
Продвинутое кредитное учреждение ))
В США грабитель прострелил себе яичко, засовывая пистолет за пояс
Тёплый ветерок...
Она хотела украсть невестину туфельку!
Адольф микс
Большое видится издалека ))
Оружие для борьбы с грязью ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Супер! Я девочка конфетка но только для девочек и школьниц ))

Дед Мороз и слоник

− Мооз, - говорит он
− Мороз? - повторяю я.
− Да, Мооз, - втолковывает он.
− Мороз? Дед Мороз? - начинаю понимать я.
− Деда Мооз, - улыбается он из маленькой ванной.

Зубов у него пока еще двадцать, им у него во рту не тесно, поэтому между ними щели. От этого улыбка выглядит очень открытой.

− Хорошо улыбаешься, - говорю я.
− Мооз, - напоминает он.
− Мороз, - киваю я.
− Деда Мооз, - мечтает он.
− Да, - обещаю я. - Дед Мороз. Придет.
− Пидет.
− Придет. На Новый Год. Обязательно.
− Игусики, - улыбается он.
− Игрушки, - подтверждаю я. - Принесет игрушек. Много.
− И соник! - кричит он, смеясь.

Первая любовь

Заканчивался третий год нашей службы. К тому времени он уже был главным корабельным старшиной. Для обычного «срочника»- это головокружительная карьера. С таким послужным списком писали ангельскую характеристику ,брали без экзаменов в любое военное училище и прочили незаурядное адмиральское будущее. Но он резко отверг все призывы связать свою жизнь с флотом.
— У меня другие планы….
Корабельные офицеры немного растерялись. Но промолчали.

Он отпустил пышные усы, ушил по фигуре свою суконную робу, и ходил медленно, в развалку, как будто его от рождения раскачивало на поверхности земли. Зато поражала ровность его характера. Его нельзя было застать грустным или веселым, растерянным или возбужденным, он всегда был непроницаемо спокоен, и только потому, что его равнодушие было мягким, весенним, опрокинутым в себя, оно вызывало незримую симпатию и доверие у окружающих.

Про гордость

Постучался знакомый в аську, говорил о том, что не понимает женщин. Не смогла ему помочь. Оказывается, ещё бывают мужчины, которым уже за 30, а им все ещё не известно, что женщин нужно просто любить и даже не пытаться понимать. Говорил, что женщины - они такие некарошие, их интересует не его душа, а киевская прописка, наличие квартиры, машины, дачи и всё такое. А я ему сказала, что он засунул весь сыр в один вареник. И неправда, что женщин не интересует душа мужчины. Конечно, интересует, при чём не только душа, а и то, что за душой. :) И если мужчина уже такой взрослый мальчик, а за душой у него ничего нет и никакого добра он не нажил, то это немедленно наводит на подозрения о его несостоятельности и бесперспективности.

Я ему честно и поправде призналась, что мне тоже небезразлично «состояние» мужчины, которое, кстати, не обязательно может быть выражено материально, а это может быть карьера, его успехи на работе, его способности и просто потенциал. Ну, а если у него реально есть и материальные достижения, это и вовсе замечательно.

Извержения

Крематорий рулит

О, маленькая девочка со взглядом волчицы, я тоже когда-то был самоубийцей
О, маленькая девочка со взглядом слоницы, я тоже когда-то учил джиу-джицу
О, маленькая девочка со взглядом вороны, я голым когда-то варил макароны
О, маленькая девочка со взглядом кошки, я тоже носил тамагавки в лукошке
О, маленькая девочка со взглядом собаки, я тоже порой вдыхал нитролаки
О, маленькая девочка со взглядом белуги, меня тоже порой достают кали-юги
О, маленькая девочка со взглядом ерша, я тоже когда-то попой дышал
О, маленькая девочка со взглядом бурундучковым, я тоже гордился броском трехочковым
О, маленькая девочка со взглядом енота, я тоже когда-то был гомозиготой
О, маленькая девочка со взглядом макаки, я тоже когда-то напился до сраки

Гоп-стоп

От социологов и политологов в российское маркетинговое сообщество пришла «транзитологическая» парадигма, утверждающая, что ситуация в нашей стране мало отличается от того, что происходило и происходит в странах Восточной и Центральной Европы. Переход (transition) от советской модели общественного устройства к западной или как бы западной модели обычно описывается простыми дихотомиями:
эмоционально теплый коллективизм vs холодноватый индивидуализм и прагматизм;
«движение в толпе» vs осознанное целеполагание;
архетипичный патриотизм vs архетипичное «западничество».

В результате получаются абстрактно-обобщенные образы - с одной стороны, совков, стареющих бывших советских граждан старше 40 лет, а с другой - яппи, успешных молодых менеджеров, работающих в международных и крупных российских компаниях.

Для маркетологов смысл transition состоит в том, что в силу предполагаемой необратимости перемен (по крайней мере в экономической сфере) и естественных демографических факторов с каждым днем совков будет становиться все меньше, а яппи все больше. Жизнь тех, кого мы условно называем яппи, трактуется как aspirational lifestyle (от англ. аspire – «стремиться, домогаться, подниматься»). К этому стилю с фатальной неизбежностью должны тянуться неопределившиеся юные слои населения и пока еще слабо охваченные социальной модернизацией регионы.

Гы..

Гречка

Мишка Звонцов любил гречку. Любил он, конечно, и варёную картошку, и яичницу, и хлеб с маргарином. Макароны любил, и – ох как он любил её – ливерную колбасу. Но больше всего – гречку. Потому что даже ливеруха в магазине была почти всегда, а гречка, как говорила мать – дефицит. Нет, безусловно, Мишка больше всего любил мороженое, карамель и «батончики». Как все дети. Ну, может, не как все, может, некоторые любили шоколад «Вдохновение», пастилу и бананы. Может. Мишка пастилу пробовал один раз, остальное только на картинках видел. Мать его, тихая спившаяся женщина, работала уборщицей, получала сорок рублей. Отца Мишка никогда не видел и справедливо сомневался, был ли он у него вообще.
Комната в бараке, где они с матерью жили, выходила единственным окном на стену соседнего дома, глухую, как дед Евпатьич. Из-за постоянных болезней в сад Мишка почти не ходил, сидел дома, разглядывая подшивку журнала «Работница» или играя в одному ему понятные игры. Когда мать приходила с работы, бежал на кривых тонких ногах ей навстречу и сразу лез в сумку – чего принесла? К запаху перегара сын давно привык и не замечал его.

2048

Откуда-то сбоку раздался тихий звук. Он был неправильным, знакомым, но неправильным, неуместным уж точно. В бесшумно двигающемся вагоне метро можно было услышать всякое – и ритмичный стук по клавишам лэптопов, и попискивание дигиталов, и даже модную имитацию соединения под «дайл-ап», но не ЭТО. Эфиоп осторожно скосил глаза, все еще боясь поверить. Так и есть: бумага. Это шелестела бумага. Молодая девочка – «афца» – мысленно поправил себя Эфиоп – сидела под огромным голографическим плакатом последнего визео-хита с броским рекламным слоганом «Мы пришли, штоб йобнуть фсех!», и перебирала листы распечатки.
Вид у нее был подчеркнуто-сосредоточенный, она старательно не обращала внимания ни на недоуменные взгляды попутчиков, ни на перешептывание кучки подростков, глазевших на нее со смесью страха и любопытства.
Эфиоп плюнул на приличия, и, повернув голову, стал рассматривать кипу бумаги у девушки в руках. На листах формата А4 были распечатаны картинки с короткими подписями. На колонтитуле к каждому листу архаичным «Таймсом» значилось: «Самые песдатые жабы цыкла «Превед, медвед!»». Эфиоп поморщился. Не хватало ещё наткнуться на фанатичную «медведку». «Медвед», эта консервативная партия, оставалась у власти уже четвертый десяток лет, но пользовалась неизменным успехом у молодежи. Рекламная машина, запущенная еще в начале века, продолжала работать и вербовать новых членов.

ПРИМЬЕРА !!! СЕГОДНЯ !!!!

Надо торопиться - Места уже занимают…

Чоткий Завет

Вначале был хаос. В хаосе было неприбрано, но уютно.
Но потом пришел реальный Пацан, и не понравился ему хаос.
И тогда упорядочил он хаос.
Скомкал, по стене размазал, бритвой пописал, сшил и пригладил.
И получилась прикольная кепочка.
И это было хорошо.
И дабы кепочка не была бессмысленной, сотворил он Коляна.
И Коляну стало хорошо.
Гы! – сказал Пацан.
А то! – принял мудрость Колян.
И стали - кроссачи белые и костюм спортивный.
И это было бы хорошо, если бы еще куртофан из кожи.
- Буровой совсем? – ласково спросил Пацан.
- А ты с какой целью интересуешься? – извинился Колян.

Ошибки, которые мужчины склонны допускать в постели

Было бы очень мило, если бы мужчины могли прочитать мысли своей партнерши. Это избавило бы пару от многих распространенных ошибок в постели, или, в случае, если все хорошо, помогло бы соответствовать настроению и желаниям на каждый приятный момент.

Например, далеко нередки случаи, когда мужчина, начитавшись где-нибудь в интернете про загадочную точку Граффенберга, приходит домой полный энтузиазма, раскладывает партнершу на семейном ложе и активно, не слушая возражений, начинает ее искать. Желание само по себе похвально, однако действия, столь целенаправленные, скорее оставят женщину с впечатлением, что она попала на прием к извращенцу-гинекологу, а никак не в постель к любимому человеку. Не говоря уже о том, что вот прямо сейчас ей вообще не до каких-то там точек: у нее на плите мясо подгорает, которое она ему на ужин готовила!

Именно для того, чтобы предостеречь мужчин, искренне желающих наилучшим образом удовлетворить свою леди, и написана данная статья. Здесь изложены достаточно распространенные ошибки, которые мужчины склонны допускать в постели, в порыве творческого энтузиазма приводящие отнюдь не к ожидаемым последствиям. Скорее всего, большинство опытных соблазнителей и так осведомлено о том, что тут описано, однако мужчина, оказавшись в постели, склонен забывать самые простейшие вещи, а потому данная статья послужит и неплохой напоминалочкой о том, на что было бы весьма неплохо обратить внимание.

Как встарь боролись с онанизмом

Антимастурбационный костюм

1917 Мастурбировавшие подростки должны были в начале ХХ века проходить курс лечения от этого вредного занятия в больнице. Изнуренного рукоблудием юношу облачали в кожаные шорты с металлическим кольцом на поясе и подтяжками с замком. Без посторонней помощи костюм снять невозможно. Спереди у модели был изогнутый вниз носик, похожий на самоварный. Пенис помещали туда. Писать можно было легко, а вот заниматься самоудовлетворением — никак.

Топ 10: Чудачества великих

Притча гласит, что известный гонитель христиан римский император Диоклетиан добровольно удалился от власти на 59-м году жизни и стал выращивать овощи. Его звали вернуться во власть, но он категорически отказался. Сегодня – некоторые странности великих людей.

10 место: Эйнштейн не только сносно играл на скрипке, но и любил прокатиться на велосипеде по своей любимой Санта-Барбаре. 18 февраля 1933 года, когда Эйнштейн решил прокатиться, находившийся неподалеку фотограф снял этот исторический момент. Впоследствии он подарил фотографию музею естественной истории в Нью-Йорке.

9 место: Бенджамен Франклин, который, садясь за работу, запасался огромным количеством сыра.

8 место: Если бы судьба не сделала Гоголя писателем, он был бы поваром. Аксаков описывает, как Гоголь мастерски готовил макароны. Живя в Риме, Гоголь специально ходил на кухню учиться у поваров, а потом угощал своих друзей.

Ого!

Фигасе хакер )) А как можно трамваи в другую сторону пустить?

По поводу правого руля

В пятницу с утра звонок на трубу:
- Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
-Помню…
-Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
-Поехали, всё равно делать нехуй.. а на чём??
--( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи – машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйнёй осчастливить..
Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..

Гибкая

Все родом из детства

Ни для кого не секрет, что секрет многих великих деяний кроется в глубоком детстве будущих великих людей. Именно эти, незаметные моменты жизни, ставшие отправными точками великих поступков и сталиобъектами нашего исследования

Когда Сталин был маленьким мальчиком в коротких штанишках, соседские дети сильно смеялись над ним, а иногда даже били. А все за то, что он курил трубку. Поэтому когда Сталин вырос, он специально стал президентом, чтобы никто не смеялся, а наоборот завидовали и тоже трубки покупали.

Когда Ленин был маленьким, он на утренниках любил влезть на табурет, взмахнуть бейсболкой и закричать "Впеёт товаиши!". Дети смеялись, а дед мороз не хотел давать конфет. Поэтому когда Ленин подрос, он завел себе броневичок. И правильно нечего смеяться!

Маленький терминатор был просто тихим, безответным конструктором лего в детсаду. Вот с тех самых пор он ненавидит ВСЕХ людей!!!

Рыбалка

В общем, народ, я вам скажу, когда собираетесь на рыбалку или там, на охоту, тщательно выбирайте место и зондируйте его насчёт местных жителей, которые обитают на берегу данного водоёма. Потому что, выхватить пиздюлин от аборигенов проживающих в некоторых забытых уголках нашей необъятной родины должен сказать очень легко. Прям проще простого. Мы раз с друганом Генчиком еле ноги унесли от одних колхозников, которые видать насмотрелись «Охоту на пиранью» или может даже «Терминатора-2» и собирались устроить нам нечто подобное в своей Козаёбовке. Ясен хуй мы с Генкой были против такого сценария, но об этом ниже.

Я вообще-то политкорректен до неприличия и называю колхарей сельскими жителями. И отношусь к ним с уважением и пониманием. Шучу, конечно. Отношусь я к ним всегда с большим блять подозрением. Потому что непонятно, что от них можно ожидать в текущую минуту, а также в последующую за ней. У меня в деревне живет бабуля. Так я к ней частенько бывает, езжу и помогаю ей там по хозяйству и заодно отдыхаю на рыбалке. Ну и конечно общаюсь с местными жителями, закоренелыми так сказать и потомственными сельчанами. И бывает охуеваю немного с них. Да и все охуевают. Мало того, что эти черти могут осилить бочку спирта за присест, так они ещё после этого могут спокойно пойти вспахать огород, ни разу ни упав. Сильно не буду описывать повадки этих человекоподобных, только скажу, что есть, конечно, среди них нормальные мужики, а есть блять такие гуманоиды, от которых даже люди в чёрном охуели бы. А они бля повидали, судя по фильму немало. Но ладно, это я лишнее уже пизжу.