Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Умерла женщина, пострадавшая в автокатастрофе с Бачинским ((
В Японии проводится фестиваль мужских гениталий (фото)
Попки на любой вкус ))
Черно-белый гламур Гуд!
Мужчина пригласил в гости приятеля, и они вместе изнасиловали его 4-летнюю дочь
Фигасе! Безрассудство на дороге: повод задуматься (страшное видео)
Японцы опять жгут ))
Собчак посваталась к Ивану Урганту (видео)
Гороскоп совместимости! Узнай какой у Вас будет секс?
А этим можно убить время )) Не работать же ))
Деффки! В настоящий засос ))
Как умирают суперкары (61 фото)
Жесть!
45-летняя Дэми Мур обнажилась после пластики (фото)
О как )) Случай в метро
Менты - планокуры
Что такое минус 40 (18 фото)
Сексуальные невесты. Им есть что показать. И они показывают ))
Миленький нарядец))
Осторожно, дятлы в офисе!
Модели Victoria's Secret снялись топлесс для журнала Esquire (ФОТО)
Огого! Йазычнецы
Экзотика )))
Новое появление на публике Николь Шерзингер (ФОТО)
Колоритная фигура
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Злата. Хороша эта "простая девушка! ))

Детство

- Паша! Пора спать, - буркнул отец, – завтра в садик!

Досмотрев Хрюшу со Степашкой и очередной мультик «карусель-карусель», я как порядочный ребенок отправился спать, предварительно помыв «хозяйство».

Пулей проскользнув мимо кладовки, в которой, как говорил папа, жил бабай, я нырнул под одеяло.

- Мам! - негромко позвал я, не слышит, надо громче - Ма-а-ам! Ма-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-ам!
- Кто тут шумит?
- Сделай мне домик.

Как делать домик до сих пор не знаю, но попробую описать, как это выглядит: строительный материал для домика – одеяло, и как-то оно так заворачивается, что голова получается полностью закутана, только лицо торчит немножко. Ну и конечно обязательно надо подоткнуть под себя одеяло со всех сторон, иначе либо волчок, либо чёрт из-под кровати вылезет и покусает за бока.

- Вот так… всё… спи давай, спокойной ночи.
- Спокойной ночи мам.

Раскрытие темы ебли бывшей пелотки

Мы не виделись около полутора лет. Не знаю,что меня стукнуло позвонить ей. Сделано это было под предлогом взять почитать редкую книгу. Она без колебаний согласилась на встречу,хотя расстались мы в свое время не очень хорошо. Хотя полтора года-серьезный срок,за это время можно многое простить и забыть.
На встречу я пришел слегка угасившись тремя бутылками пива. Не для храбрости,просто перед встречей с ней мне абсолютно нечем было себя занять,а как известно все пороки от безделья. Я даже не волновался. Просто хотел посмотреть на нее и забрать книгу.

Она совершенно не изменилась. Все тоже приятное,крепкое тело,чуть полновата,но это лишь придавало ей притягательности. Светлые волосы,огромные, в пол-лица серые глаза, пухлые губы (стоило только глянуть на них и память услужливо преподнесла воспоминание, как эти губы в свое время плотно обхватывали мой член и организм тут же отреагировал мощным толчком крови в низ живота), высокая грудь, в размерах не сильно шарюсь,но что-то вроде среднего между третьим и четвертым. При взгляде на грудь в памяти опять всплыла картинка- ее аккуратные,небольшие соски бледно-розового цвета,но на фоне ее молочно-белой кожи они отлично выделялись. Настоящая девушка славянского типа. Блядские хачики вечно на нее пялились,роняя слюни,когда она шла по улице. Но тут их ждал облом-она их органически не переваривает,за что я ее всегда уважал.

ППЦ!

Золушка. Перезагрузка

-Здравствуй, Золушка!
-Здравствуй, Добрая Фея!
-А почему ты не поехала с сестрами на бал?
-Как же я поеду на бал? Злая мачеха смешала мешок селёдки и ведро молока и заставила меня всё это съесть...
-Ты, наверное, хотела сказать, что тебе не в чем ехать на бал?
-Именно это я и хотела сказать, Добрая Фея! Как же я поеду на бал, когда у меня нет ни брильянтового колье, ни жемчужного ожерелья, ни изумрудных браслетов...
-Скромнее надо быть, Золушка, скромнее!
-Ни платьица ситцевого, ни туфелек простеньких, ни чулочков штопаных...
-Еще скромнее!
-Ни платочка носового...
-Да какие проблемы! Вот тебе, дитя моё, платочек носовой, почти ни разу не использованный!
-Вот спасибо тебе, Добрая Фея! Теперь я точно поеду на бал! Но как же я доберусь до дворца?

Прогноз на 2008 год

Приседать на зарядке станет немодно!

Население Китая достигнет самых глухих уголков России.

На Руси воцарятся Владимировичи.

Рубль будет метаться между дешевеющим долларом и дорожающим евро как буриданова проститутка.

В любом случае рубль резко ослабнет по отношению к подсолнечному маслу.

В. И. Ленина вынесут из Мавзолея на проветривание.

Всем пенсионерам починят зубы или подарят мясорубки.

В Японии появится счетчики молекул горячей воды.

Женщины Востока

Как развлечь себя в маршрутке

собрать деньги с пассажиров, сложить их в большую керамическую копилку и выйти

пока маршрутка не заполнилась, занять два места жирными чебуреками

начать ссать на двери, а на возмущённые возгласы отвечать, что вас "обуревают сомнения"

сесть на колени сидящей старушке и нежно рыгнуть ей в лысину

пытаться захватить маршрутку, угрожая пассажирам вялой эрекцией

хлопать себя обеими руками по щекам каждый раз, когда маршрутка проезжает мимо мерседеса

сесть на корточки в проходе и потребовать льготный билет

Библиотекари, сцуко, опасные...

Возможно, известный американский фантаст Стивен Кинг, написавший повесть о мистически страшном «полицейском из библиотеки», не знает, что кража библиотечных книг или неаккуратное обращение с ними издревле считались весьма серьезными проступками.

В Древнем Египте того, кто терял свиток папируса из библиотеки фараона, наказывали смертью; за порчу такого свитка виновный получал двести ударов палкой. Прусский король Фридрих ІІ Великий, большой книголюб, за кражу книги из королевской библиотеки отправлял виновного в тюрьму на срок до 20 лет.

Основатель первой публичной библиотеки в Лондоне, Сэмюэл Фэнкорт, в 1752 году добился принятия закона о наказании библиотечных воров плетью. Нерадивому читателю, любящему загибать углы страниц, грозила тюремная камера на семь лет!

Ненавижу...накипело

Вот сегодня ехала с утреца на работу и день такой поганый выдался…сигарет любимых не было, последнюю газету перед носом забрали, для финала в плеере аккум сел, скотобаза хренова.
Вползла в вагон топчимая нервными тетками и мужуками с перегарищем. мест, ясен пень нет, забиться в уголок тоже не удалось. повисла дохлой цаплей на поручне, болтаюсь как носок в стирке и думаю…млять. как же я все это ненавижу, и злиться ненавижу, от этого злюсь еще больше, и так по кругу..
Повисела малек ,ядом поплевалась, и стою думаю а что я действительно ненавижу…..и давай список составлять.
Вот что на данный момент вышло.
Ненавижу утром слушать гадский будильник мужа (вставать ему раньше) потом пинать его (мужа, не будильник) и пытаться выпихнуть с дивана, с воплем – заткни эту сволочь!
Ненавижу вставать после утренней борьбы за жалкие обрывки сна, ползти пьяной гусеницей к зеркалу умываться.
Когда сунув лапу под диван, обнаруживаю что кошка своей хитрой плоской рожей вылакала всю мою воду из чашки. Утро начинается с моего скрипа - превед сушняк.
Чайник хлАмурный. Когда на репе ситуация такая, как будто там Бен Ладен полигон для ядерных испытаний под шумок замутил.

Гы-гы-гы...

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
....
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

А мужики-то не знают!

Клевый плагинчик )) Может запретить добавлять комменты тем, у кого его нет? ))

Про щекотку

Про технику эротического щекотания прикольно )) Ну и ваще так...

Кто-то щекотку переносит легко и даже испытывает от нее определенное удовольствие, кто-то щекотки боится. И те и другие, как правило, во время процесса щекотания нервно хихикают. Существует, правда, и такие, кто на щекотку никак не реагирует, но их немного.

Что же такое щекотка и почему люди реагируют на нее подобным образом? Одна из гипотез гласит, что щекотка – это доставшаяся нам от далеких предков рефлекторная реакция кожи человека на мелких животных и насекомых. Американская научно-популярная писательница И.Джонсон считает, что щекотка воспринимается кожей и передается в мозг как некий сигнал угрозы. В принципе, эта теория имеет право на жизнь, тем более что самыми "щекотливыми" являются наиболее нежные части тела: шея, подмышки, бока, паховая область, подошвы стоп. Однако ведь насекомые кусают не только в этих местах. Хихиканье же во время щекотания Джонсон объясняет тем, что "когда мгновенный испуг проходит и человек осознает, что никакой угрозы нет, он облегченно разражается нервным смехом". Чем сильнее щекотка, тем больше испуг и тем сильнее смех.

Европа. Средние века. Развлечения.

Лол

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

ПДД

Изучаю вопросы к эквадорскому экзамену на права. Не могу не поделиться некоторыми.
Это реальные вопросы, которые изучают на курсах.
Перевод мой, упрощенный, но без отклонений от сути вариантов.

1. Водитель - это тот, кто
a) управляет автомобилем
b) сидит сзади
c) толкает автомобиль

37. Для изпользования на публичных дорогах помимо техпаспорта автомобиль должен
a) быть хорошо покрашен
b) быть полноприводным
c) иметь номера

38. Номера выдают в
a) ГАИ
b) милиции
c) любом рекламном агенстве

Восьмиклассница

О как

Думаете щастье - это когда какое-нибудь фуфло с обычной ценой в $200 отхватить на распродаже за $60? А вот фиг! За $60 вам щастия не будет, а вот за 200 - будет, от осознания своей потребительской крутости.

Исследователи из Калтеха и бизнес-школы Стенфорда давали подопытным человечкам попробовать одно и то же вино, но в одном случае говорили что оно стоит $10 за бутылку, а в другом - $90. Потом меряли с помощью ЯМР активность участка мозга ответственного за кайф. Так вот, осознание того что пьёшь 10-долларовое пойло кайфа не даёт, а то же самое пойло ценой в $90 - даёт.

На чём, собственно и держится мировая экономика, по крайней мере это один из её столпов.

Жучог

Как-то иду к Маринке с серьёзными целями и намеряниями. В плане паибацца. Ну а чо? Как с утра втемяшилось в голову - "ибацца, ибацца, ибацца", хоть из дома беги. Побыстрому собрался и марширую в сторону её апартаментов радосно. Вдруг смарю, какой-то печальный человек бредет навстречу. И я карочи пригляделссо, нихуя это не человек, а Санёк - кореш мой.

И чота унылый какой-то совсем друк. На мои искренние "кагдилла" нигативные слова отвечает "песдец, жеппа и никамельфо". Пошли мы с ним тогда пивка взяли почучуть, ну он и рассказывает...

...В один из выходных отправил Санёк свою благоверную на работу, а сам стал замышлять каво бы атпердолеть. И пал его выбор на одну девочку по имени Даша. С сиськаме, акакжы. Ну созвонились, договорились беззастенчива паибацца. А в качестве плацдарма для палавых игр была предложена Санькова хата.