Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Лесбиянки научат мужчин доводить женщин до оргазма
Фигасе глюки у природы ))
Интересно. Как на самом деле снимают диких животных (9 фото)
Ведущая "Азбуки секса" Арина Махова загорает в солярии (ФОТО)
Стрелялки всякие. Чисто время поубивать ))
Анна Курникова без купюр (фото)
Мужчины предпочитают женщин с прямыми волосами
Надо так нажраться ((
ГАЗ 3106: Мог бы стать российским Prado? (фото)
Отфотошопьте меня! Народ деградирует, реально))
Рожденный гермафродитом (5 фото)
Непристойные свадебные фотки. Отожгли невесты!
Лучшие фотографии WikiMedia - 2007 (27 фото)
Супер тюнинг своими руками (фото)
Гороскоп совместимости! Узнай какой у вас будет секс?
О тех, кто в танке ))
Женщины изнасиловали попутчика: две из них - по разу, а третья - дважды
Под юбкой у Пэрис (фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!
Кого хочет - не опредилилась. А так - красивая ))
Алексей ехал с работы. Высунул руку за окно старенького 4-runner-а. Горячий, как пустынный суховей, ветер был неприятен. Кондиционер не работал. Рубашка срослась с кожей между лопаток. И все же Алексей был почти счастлив. Потому что сегодня у них с Лизой ровно год. Потому что он встречается с ней в 9 вечера в ресторане Antonioni. Он будет пить самбукку со льдом под непонимающие взгляды официантов. Она – кир с белым вином. Он будет держать ее узкую ладонь и как бы случайно наденет на палец кольцо. А потом все будет очень-очень хорошо.
Алексей затормозил у тротуара и неловко втиснулся в парковку. Вылез из машины и, забыв закрыть ее, побежал по тротуару к открытой настежь двери ювелирного магазина.
Алексей любил ее так страстно, как может любить взрослый, сильный человек, посвятивший себя профессии и вдруг осознавший, что жизнь проходила мимо. Хрупкая девушка казалась ему нереальной, сказочной принцессой из забытого детства.
Он мечтал подарить ей весь мир, желая взамен только одного – ее любви.
Продолжение поста "В треугольнике тел" здесь...Утро. 15 сентября 2034 г. На полу валялись упаковки от пиццы, прямо на пульте стояли банки из под чего-то жидкого и обертки от допинговых таблеток.
- Все, - сказал Приходько (чистый, как самогон, хохол, и только немного цыган) и заглянул в банку, которую держал в руках. В банке копошились два непонятных существа размером с кулак с огромными когтистыми лапами. - Самец и самка, прошу любить и жаловать. Первые в мире глубокоройные медведки-нефтянники!
- А давай назовем ее в честь меня, - предложил его напарник, чистокровный китаец с немного странной фамилией. - А что? Отлично звучит - глубокоройная медведка Штурманова!
- А, может, хватит? Сколько уже всяких зверей в честь тебя есть? Пилобивный лесозаготовительный слон, голубь-чистильшик, сельхозмыши широкого профиля. Даже безчешуйчатых карпов в честь тебя назвали.
- Ну чего тебе, жалко что ли?
- Да ну тебя нафиг, называй как хочешь.
- Комп! Ввести в реестр новый вид - Глубокоройная медведка Штурманова! Образцы ДНК - последние созданные, - добавил он и любовно покосился на сертификат, который гласил, что Приходько и Штурманов организовали малое предприятие ДНК-инжениринга широкого профиля.
- Принято, - индиффирентно прозвучал голос компа.
Когда я серю, я ни во что не верю, я глух и нем и на всякий случай закрываю глаза. Такое состояние я лично для себя называю просрацией. Я не занимался йогой, просрация приходит сама по себе, стоит лишь мне присесть на стульчак. Но в травматологическом отделении, где я недавно проходил курс выживания, «стульчак» находился под кроватью и был целиком из холодного металла, что само по себе нехуя не комфортно, поэтому уход в просрацию происходил с ниибическим остервенением. Но мне было похуй, статус лежачего больного позволял мне стервенеть на судне, даже если в палате были посетители – пугливые пелотки или же сочувствующие старушки. Просрация – состояние падонкавской души, при котором теряюцца контакты с внешним миром, пропадают совесть, стыдливость, застенчивость, и чем то это похоже на нарвасадату с пелоткой, сисьге у которой ахуительного размера. Единственное, что может вывести из состояния просрации – это логически завершённый акт дефекации, или как в моём случае, сильный гипнотический взгляд новоприбывшего соседа по палате, с отмороженными кистями рук…
До этого я не сталкивался с такой ситуацией. Оказываецца, жестоко прерванная просрация сродни преждевременной эякуляции, становицца обидно и приходицца досирать в трезвом уме и в светлой памяти, в окружении незнакомых людей, корректно не обращающих, как казалось бы, внимание, на устроенный мною срач.
Продолжение поста "Просрация" здесь...В отличие от Пушкина, Крылов не пил. Ну то есть как не пил. Не бухал. Пропустить рюмку-другую он всегда был не прочь. Так и говорил всем: "Мэ не ннда, я пррп-скаю."
В отличие от Толстого с Некрасовым, Крылов не курил. Сам не курил. А паровозик-другой поймать - это всегда пожалуйста. Бывало накурится, подойдет к железной дороге и ловит их, родимых. А паравозики его боялись и все время уезжали вдаль.
А самое главное, Крылов всегда помнил правило - не смешивай желание летать с желанием ползать. Поэтому ни разу не пил и не курил одновременно. Сначала рюмка, через минуту косяк. Потом еще рюмка, через минуту еще косяк.
И после таких вот экспериментов над своим самосознанием никогда, вы слышите, никогда Крылов не говорил, что его не вставляет. Ибо не мог он разговаривать. Мог только сидеть и писать. Лежа.
- Я вам пишу. Чего ж... Чего ж я пишу-то? Тем паче, что было такое у кого-то... Эхе-хе... Скучно жить. Каждый день одно и то же. Водка-косяк, водка-косяк, водка-косяк-похмелье, снова водка. Надо как-то разнообразить. Только вот чем? На дуэли страшно, на балы я фейс-контроль не прохожу, а боулинг не изобрели пока... Придумать надо, наверное, что-то... Что-то такое, чтоб на века. Чтобы все запомнили... Может гонки, а? Тараканьи забеги, например. Гы. Еще б на черепахах придумал. Круче тараканьих бегов могут быть только петушиные бои, бу-ха-ха... Ээээ.... Ой! Мысля! Мысля, стой! Надо устроить уличные гонки!
Кащей заебался. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого заебенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залила старика слизью. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное Сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
Продолжение поста "Скаска для ребеночков" здесь...1) Никогда не дотрагивайся до интимных частей тела, если это не вызвано бытовой необходимостью - гигиеническими соображениями или отправлением естественных надобностей.
2) Избегай оставаться в одиночестве. Найди приличную компанию и проводи в ней свободное время.
3) Если кто-то из твоих друзей подвержен пороку мастурбации, разорви с ним отношения. Не надейся, что вместе вам будет легче победить грязную привычку. Это опасное заблуждение. Соблазн должен быть вырван из души с корнем, и общество людей, страдающих тем же расстройством, будет лишь напоминать о грешных желаниях.
4) Принимая ванну или душ, не разглядывай себя в зеркало. Сократи процедуру до минимума: 5-6 минут. Быстро вытрись, оденься и покинь ванную комнату. Перейди на кухню или в гостиную - туда, где находятся другие члены семьи.
5) Ложась спать, надевай закрытую пижаму, затрудняющую доступ к интимным частям тела.
Продолжение поста "Как бороться с мастурбацией" здесь...Как известно, чтобы сбить человека с мысли, достаточно облить его молоком и поджечь. Однако можно применить и более действенные способы.
Наверняка тебе уже приходилось терять нить рассуждений в самый неподходящий момент. По мнению автора тренинга «Развитие личностной эффективности» Алексея Шабанова, путаться ты начинал вот по каким причинам…
ЖМИ НА ПАУЗУ
Сбить человека с панталыку проще всего, когда он этого не ожидает. Особенно такого подвоха человек не ожидает в то мгновение, когда сам готовится что-то произнести. «Этот момент легко подловить, если следить за дыханием собеседника»,– уверяет Алексей. Прежде чем высказать свою мысль, человек концентрируется, набирая в грудь воздуха. Именно во время этой паузы и следует огорошить его своей репликой. Слова, с которыми ты вклинишься, могут быть чем угодно (похвалой, выражением несогласия, громкой икотой), но лучше всего подойдет неуместный вопрос («Кстати, а ты умеешь свистеть подмышкой?»). Если же ты попытаешься перебить говорящего в середине предложения, он по инерции закончит свою мысль и только потом обратит на тебя внимание.
Продолжение поста "Как запутать человека?" здесь...Одно из ярко выраженных свойств моей собаки - мания воровать все, что плохо лежит. Хорошо, по ее мнению, не лежит ничего. Пару лет назад мне подарили защиту от детей на холодильник, и у нас наконец появился оазис счастья. Но все равно, примерно раз в три месяца, я забываю его запереть и вечером холодильник девственно пуст. Видимо, она терпеливо каждый день проверяет. Скорость, с которой она это проделывает, внушает уважение. Выходишь за дверь, поворачиваешь ключ в замке, не вынув еще из замка, вспоминаешь, что мусорное ведро не выкинуто, поворачиваешь обратно, открываешь дверь - поздно. Мусорное ведро ровным слоем разбросано по квартире, а собака сидит с видом "а-что-я-сама-обалдела".
В этом месте мне обычно говорят: "А кормить не пробовала?" Пробовала. Не помогает. Помнится, я ее отдавала в передержку, так передержчики жаловались, что она съедала одинаковую с сидящим с соседнем вольере кавказцем порцию. Для справки: собака - скай-терьер, рост в холке сантим етров 40, длина от кончика носа до кончика хвоста - метр, вес на тот момент - 13 килограмм.
Продолжение поста "Умирающая" здесь...Все, америкосы доделали свое фотонное оружие?
На diggreader.ru набрел на перевод текста бывшего члена культа сайентологов.
Общее описание различных событий, происходивших внутри культа сайентологии:
1. С шести лет мне разрешали видеться с мамой лишь один раз в день: в течение одного часа за ужином.
2. Маму заставляли работать по 12 часов в день лишь за $50,00 в неделю, комнату и еду.
3. С шести лет я жила в общежитии отдельно от родителей с тремя другими девочками моего возраста.
4. С ранних лет мне говорили, что сайентологи лучше всех других людей, и если ты не сайентолог, то значит, ты нехороший человек.
5. Когда я встречалась с дедушкой и бабушкой, мне говорили, чтобы я им рассказывала о себе только хорошее, и если дела в школе шли не очень, чтобы я не говорила об этом, а притворялась, как будто я отличный ученик.
Я и мои подруги - девушки продвинутые, и пусть некоторым из нас уже далеко за тридцать, но надежду на женское счастье мы не теряли никогда. Однако, перепутав сети Амура с сетью Интернет, мы получили лишь очередной удар. Лично моя виртуально-реальная жизнь началась четыре года назад с истории предательства школьной подруги Даши. Решив загладить свою вину, так сказать, компенсировать мне отсутствие в моей жизни молодого человека, Дарья разместила на сайте знакомств мое фото и стихотворение, написанное мной в школьные годы в порыве ожидания настоящей любви. На это самое стихотворение, начинавшееся словами "Веришь ли ты в любовь?", и хлынула волна одиноких и не очень мужчин.
Чудик
Я узнала о проделке Даши, когда в мой почтовый ящик пришло уведомление об оставленном для меня на сайте знакомств сообщении. Алексей писал мне: "Ваш стих заставил и меня окунуться в творчество. Я восхищен. Быть может, встретимся?"
Продолжение поста "Подвиды мужчин, ищущих женщин в Интернете" здесь...Один мой знакомый хотел, чтобы я предоставил помещение сектора библиотеки, которым тогда заведовал, под выступление человека, который будто бы выдержал сорокадневный сухой пост и понял тайный смысл Библии.
Одна моя знакомая держит на кухонном столе банку с фруктозой. Она кладет фруктозу в чай, потому что верит, что от неё, в отличие от сахарозы, не толстеют.
Один мой знакомый каждый вечер покупал своей жене две бутылки дешевого портвейна – чтобы она быстрее опьянела, уснула и не мешала ему смотреть телевизор.
Одна моя знакомая в начале 1990-х руководила ансамблем, который делал театрализованные танцевальные постановки в дорогих клубах. Она не брала в него девушек старше семнадцати лет. «Прикинь, как там эти коровы толстоногие мясом трясти будут», - говорила она. Ей тогда было 16.
Один мой знакомый за месяц до ухода в армию покрасил волосы в фиолетовый цвет. Уже много лет он работает мастером по ремонту холодильников.
Одна моя знакомая во время секса всегда кричала: «В меня! В меня! Всё в меня!»
Продолжение поста "Посвящается человечеству" здесь...Победительницей конкурса «Мисс Америка 2008» (Miss America 2008) в прошлую суботу стала 19-летняя Кирстен Хаглунд (Kirsten Haglund) из штата Мичиган.
Когда европейцы впервые yвидели жирафа, они назвали его верблюдопардом, решив, что это гибрид верблюда и леопарда.
Очень интересным для исследований оказался всем хорошо известный черноморский окунь. Оказалось, что в при рождении и в молодости черноморские окyни в основном девочки, но yже к 5 годам они радикально меняют пол. То есть становятся самцами.
Слоны и люди - единственные млекопитающие, которые могyт стоять на голове. Слон уникален еще и тем, что это - единственное животное с 4 коленями.
Единственные животные, болеющие проказой, кроме человека, - это броненосцы. При этом, болезнь у них развивается практически по такому же сценарию, как и у человека.
Одна из классификаций мужской тупости делит эту тупость на две разновдиности. Первое - это когда мужчина так туп, что отказы женщин его ничему не учат. Второе - это когда мужчина мало знал отказов женщин и поэтому так туп.
Мне, к сожалению, придется отнести себя ко второму типу. Не потому, что великая мировая барышня ко мне чересчур безотказна; а потому что всю свою жизнь я панически избегаю отказов и пред лицом туманной перспективы предпочитаю уклониться от гипотетического "да", нежели довести дело до конкретного "нет". Отсюда и сожаление.
Однако отказы все равно случались. И вот что интересно: в беспутной жизни моей в ряду самых яркие вехи, в числе самых глубоких зарубки на коре. И сами отказы, и их барышни. Это кажется немного несправедливым, что память уравнивает этих барышень с теми, которые были добры. Среди сексов, чего уж лицемерить, случались "проходные". Среди отказов - нет.
Но что-то вроде плюса в том, что вести учет отказов не так похабно, как рисовать звездочки на фюзеляже.
А если по-честному, то отказы - это наверное тоже формирующий опыт, может быть, более индивидуальный, чем собственно секс.