15 февраля, 2008
Пра фашистофф
Третьи сутки обер-лейтенант Шульц допрашивал партизана, но тот не кололся. И шмаль не курил. И не пил. Может оттого, что держался здорового образа жизни, а может потому, что никто не предлагал. Мужику уже закручивали палкой тросик на голове, лили в сапоги кипящее масло, подвешивали к яйцам гирю – все без толку. Партизан молчал, как партизан.
- Где ваш штаб, отвечай! Если скажешь, мы тебя отпустим. И выпить дадим! И закусить! И бабу вот с такими сиськами! Даже во-о-от с такими! И порнушку, нашу, немецкую! - орал ему Шульц. Но мужик оставался непреклонным, только горланил песни о Сталине, перевирая мотив.
Лейтенанту помогал практикант, присланный из гестаповского училища. Он старался угодить начальнику как мог, но делал все невпопад. Шеф гневался:
- Ну, куда ты клизму с кипятком суешь, говна мешок?! Она в тысячах жоп побывала, а ты ему в рот тыкаешь, думаешь приятно человеку?!
«Эх, что за молодежь растет! –думал гестаповец. – Учатся кое-как, одни развлечения на уме - погромы да расстрелы. А работать кто будет?! Уйдут старики на покой, кто пытать и над людьми издеваться останется?»
Палач тяжело вздохнул.
Десять фактов про секс
Каждый день люди на всей планете занимаются любовью 120 млн. раз. Согласно исследованиям, в западном мире секс является одним из основных способов решения семейных конфликтов, но он же и провоцирует больше трети из них.
10: Секс – лучший и самый безопасный способ расслабиться. Эффект от занятия любовью в 20 раз сильнее медицинского наркотика валиума. Более слабый, но такой же расслабляющий эффект оказывают поцелуи. Между прочим, мы тратим на поцелуи две недели своей жизни.
9: Бороды растут быстрее у тех мужчин, что регулярно занимаются сексом.
8: Возможно, не стоит смеяться над женщинами, которые обожают любовные романы. Женщины, читающие любовные романы, занимаются сексом в два раза чаще тех, кто предпочитает более «умную» литературу.
Продолжение поста "Десять фактов про секс" здесь...Тоска мое сердце гложет
Когда мне было семнадцать, я встретил девушку своей мечты. С тех пор прошло много лет. Время насыпало извести в старые раны, наделало много новых насечек на моей тушке, обветрило постоянно трескающиеся губы и напускало крупнозернистой пыли в глаза. Словом, теперь я уже могу, пусть и с крупным, как теннисный мяч, комком в горле, пусть со слезами, падающими на и без того заедающую клавиатуру, пусть с нервической дрожью в скрюченных пальцах, но все-таки рассказать, как это было.
Конечно, как и все одухотворенные юноши, сочиняющие плохие стихи и увлекающиеся мучительной мастурбацией в заполненной горячим паром ванной комнате, я прекрасно знал еще лет с четырнадцати, как все это должно быть. Ступени старого особняка. Я спускаюсь в строгой черной тройке, при бабочке, с трубкой в зубах к ожидающему меня кебу. Она подымается мне на встречу в красном вечернем платье с глубоким декольте, лицо дышит свежестью, глаза с поволокой, губы полные и алые.
Когда мы проходим совсем близко, в десяти сантиметрах друг от друга, из-за неизвестно откуда взявшегося камешка она немного запинается, я подхватываю ее под локоть и говорю нечто галантное. Она смотрит мне в глаза, между нами пробегает мистическая искра, и я впиваюсь в ее уста поцелуем. Мы стоим посреди лестницы, вокруг снуют люди, но мы никого не замечаем. Я крепко прижимаю ее к себе, она сгибает в колене левую ногу, с ее ступни падает туфелька на высокой шпильке и с тихим стуком скатывается вниз…
Продолжение поста "Тоска мое сердце гложет" здесь...Покер на раздевание
А вы когда-нибудь играли в покер на раздевание? Вчетвером? Поверьте мне, это очень-очень интересно. Сейчас расскажу обо все по порядку.
Продолжение поста "Покер на раздевание" здесь...
Первыйнах
Раз такое дело, я расскажу вам про первую любовь. В принципе, текст есть в книжке «Хоп-хоп, улитка», но кто ж её читал…
Первый мужчина, кого я любила больше себя, родился в Баку. В принципе, в нём всяких кровей намешано, к тому же, художник, воспитание интеллигентское, хайры до попы, но горяч был по-восточному. Я по малолетству потеряла голову на много лет вперёд, весила 38 килограммов и писала горестные стихи, когда он уехал в свой дурацкий Израиль. Был ли он евреем, никто не знает, но вписался к ним, подделав фотографию еврейского надгробия на могиле своей бабушки. Впрочем, фамилия у него экзотическая и был он обрезан, правда, не знаю, как еврей или как мусульманин. Он пытался торговать матрёшками на Арбате, но весь бизнес сводился к методичному пьянству, курению травы и съёму разнообразных дам. Прошло неприличное количество лет, но у меня всякий раз пресекается дыхание, когда в 4 утра он звонит из своей дурацкой Канады (уже!), и я слышу «солнце, это я, дааа...»
Начиналось примерно так: я шла по Арбату в невозможной мини-юбке и мечтала о чём-нибудь холодненьком и посидеть. Стоял расплавленный полдень 28-ого июня такого года, когда на Арбате ещё не открыли всех этих кафешек, но был ресторан «Прага» в одном конце и булочная с аптекой в другом. И вот где-то в районе Вахтангова он меня и окликнул. «Какие глаза», сказал он, глядя на мои ноги. И пошёл следом.
Продолжение поста "Первыйнах" здесь...Украинские ученые не хуже британских ))
Украинские учёные пришли к выводу, что первый в истории документально подтверждённый случай вручения валентинки состоялся на хуторе близ Диканьки, где кузнец Вакула вручил царские туфли модели открытые босоножки (далее ошибочно - открытки) своей девушке Оксане. Вычислив среднюю скорость полёта чёрта, учёные подсчитали, что поездка кузнеца в Петербург и обратно как раз должна была завершиться 14 февраля.
Ошибочное название праздника произошло от команды, которую кузнец Вакула подавал чёрту, усевшись на него для передвижения: "Бля, лети нах!" В дальнейшем эта фраза трансформировалась во всемирно известное название этого дня.
Синяков
Каждый год, 14 февраля - со мной происходит какая то необьяснимая хуета. В позапрошлом году - например мне подарили три валентинки, которыми я потом подтер жопу, и ни разу не дали.
В прошлом году подарили одну валентинку, и все равно не дали.
Иногда заебует такая хуйня: сидишь за партой, на Касаткину смотришь, на ее сиськи, а она типа на доску втыкает, типа не ебет ее нихуя. А я в это время сижу над разукрашеным мною сердечком и пытаюсь стихи соченить для нее. Сижу, думаю, размышляю, и тут Маша блять с казюлями в носу, карандашом тычет мне в спину, как она думает, нежно. Я взвизгиваю от боли и поварачиваюсь. "Толстожопая!", говорю ей и отварачиваюсь, дальше сочинять стихи.
- А я ведь тебе валентинку написала. Я обиделась!
И что то блять в сердце что то хуйнуло, и я по сторонам давай ебаного амура искать. Так ничего не найдя, я поварачиваюсь к Маше и говорю:
- Давай сюда валентинку.
- На. - Маша улыбнулась, а я отрыгнул. Во рту образовался запах утреннего борща, и я дунул в лицо маше, каментируя:
- Борщ.
Как провинциалу найти работу в Москве
Общие моменты
Дистанционно найти постоянную работу очень сложно. Для этого нужно быть либо особо ценным специалистом, либо иметь очень хорошие знакомства, проще говоря, блат. Так или иначе, придется приезжать в столицу лично. Потому что первый вопрос рекрутера будет: «Вы могли бы завтра приехать к нам на собеседование?»
Довольно часто региональные соискатели обращаются в столичные кадровые агентства. Это очень удобно. Кандидаты заранее, до приезда, прорабатывают все варианты, звонят по интересующим их вакансиям и направляют резюме по электронной почте. Если из резюме и телефонных переговоров с кандидатом рекрутеры понимают, что он полностью соответствует требованиям, указанным в вакансии и может самостоятельно решить вопросы с регистрацией и проживанием, то приглашают на интервью в агентство и после представляют работодателю.
Конечно, в кадровое агентство может обратиться специалист любого звена. Если вы высококлассный специалист, на вас сразу обратят внимание, а если обычный сотрудник среднего уровня и ниже, то эйчары будут рассматривать вашу кандидатуру в последнюю очередь. Поэтому не стоит полностью полагаться на КА. Ищете работу также своими силами.
Продолжение поста "Как провинциалу найти работу в Москве" здесь...Из недавних находок
Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.
Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно.
Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать документы.
Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.
Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от обычных, кроме яиц.
Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один мальчик оказался с выигрышем.
Продолжение поста "Из недавних находок" здесь...Выбраковка
Иногда я хожу в народ или даже смотрю телевизор, и всякий раз увиденное повергает меня в шок. Такое ощущение, что страна полна женщин, которые зачем-то вышли замуж за наркоманов, алкоголиков или психов, нарожали от них детей, а потом проводят жизнь, рассказывая об этом – друг другу и по телику. Здесь, в жж, какие-то совсем другие проблемы, но я хочу написать о тех людях, которые не такие, как вы.
По моему скромному мнению, если у женщины возникло желание всерьёз связать своё будущее с человеком из группы риска, она немедленно должна бежать к врачу. Нет, не мужчине капли от запоя выписывать, а с целью разобраться, почему, собственно, у неё возникло такое желание. Вроде бы женщина, движимая инстинктом продолжения рода, вынуждена тянуться к альфа-самцам, которые могут обеспечить здоровое потомство или хотя бы к тем, кто способен дать простое человеческое счастье (ПЧС). Так что же не так в ней, почему чуйка зачахла, если тянет на выбраковку?
Продолжение поста "Выбраковка" здесь...Секретные техники гипноза!
|
Бабай и дама сердца
Всё началось как всегда, от скуки и безденежья. На дворе стоял месяц май. Сидели мы впятером у Генкиного гаража, потягивали дешёвое пиво, от которого бы все жители Велкопоповитска вымерли бы как тараканы от дихлофоса. Бабай жаловался нам, что свою девушку не может порадовать даже походом в дешёвую кафешку. Мы сочувственно вздыхали и пытались, как-то успокоить его. И тут Гена достал старенькую кассету, зашел в гараж. А там у него отец в своё время электричество провёл, ну и поставили там старый магнитофон. Зарядил Генка в него кассету. Зашипело, затрещало что-то не понятное.
Я спросил. –Ген это что, Мерелин Мэнсон с Борисом Моисеевым распеваются?
Генка потрошил магнитофон и соединял, какие то проводки.
-Да это я кассету просто на улице нашел, решил вот послушать что там.
И в этот момент из мафона пошла чистая запись. Мы были просто в восторге.
Играл: Bobby McFerryn - Don’t Worry be happy. Мы начали улыбаться, щёлкать пальцами, подсвистывать и подвывать в такт.
- У уу уууу ууу у у!! Донт вори би хепи!
Продолжение поста "Бабай и дама сердца" здесь...Доктор
В кабинет доктора входит пациент, мужчина тридцати - сорока лет, костюм, волосы с сединой, страдающие глаза.
Пациент: Доктор, посмотрите, что это у меня? - Расстегивает пиджак, задирает рубашку.
Доктор: ААААААААААА, немедленно уберите. - Отскакивает в угол комнаты.
Пациент: Оно между прочим болит. - Пытается подойти к доктору поближе.
Доктор: Нахуй, нахуй. - Отмахивается ногой.
Пациент: Ну вы же врач, вы должны помочь.
Доктор: Медицина здесь бессильна.
Пациент: Что же мне делать?
Доктор: Попробуйте купить хороший гроб, пока вы в здравом уме, а то станете дауном и купите какое-нибудь говно.
Продолжение поста "Доктор" здесь...
Согласен!
Люди неглубокие, недалёкие и малоодухотворённые чаще всего полагают что всё вокруг них и даже за пределами видимой им вселенной происходит по неким правилам, из которых если и бывают исключения, то они легко списываются на статистические флюктуации и потому эти правила, само собой, только подтверждают.
Когда флюктуаций становится слишком уж много, на них придумываются новые правила вроде юмористических законов паркинсона.
Такое мировозрение чаще всего встречается у людей молодых и мало испытавших, но порой его можно встретить и у вполне уже старого пня, который невзирая на весь свой жизненный опыт продолжает тупо верить в законы, тенденции и вероятности.
Ну хорошо, давайте на секунду вообразим, что окружающее нас пространство действительно абсолютно бездушно, бессмысленно и регулируется исключительно законами, установленными лжетеорией вероятности, которую я к сожалению не успел в своё время изучить, потому что меня прогнали из института.
Продолжение поста "Согласен!" здесь...Десять случайных изобретений, которые изменили мир
Каждый, кому знакомы различные избитые выражения, знает, что нужда — мать изобретательности. Однако можно сказать, что если все полезные изобретения зачастую появляются в результате нужды, то великие изобретения появляются случайно. Чтобы продемонстрировать важность таких открытий, мы составили список из 10 случайных изобретений, которые сегодня мы воспринимаем как нечто само собой разумеющееся. Порядок произвольный.
1. Пенициллин
Все знают, ну, или, по крайней мере, должны знать историю про то, как блестящий, хотя и известный своей рассеянностью, биолог Сэр Александр Флеминг занимался исследованием природы бактерий стафилококка. Как-то раз в 1928 г., вернувшись из отпуска, он заметил, что одна из стеклянных чашек для культивирования, которую он случайно не убрал, покрылась плесенью, и он ее выкинул. Позже он вдруг заметил, что бактерии стафилококка, как будто, больше не могли развиваться в зоне, окружающей грибковую плесень.
Продолжение поста "Десять случайных изобретений, которые изменили мир" здесь...Зайчик?!
Зря, ой как зря обвиняют многие девочки мальчиков в отсутствии романтизма. И они иногда надевают розовые очки, тупо отключая чувство юмора.
— Ну, пойдем домой, зайчик, — тянет муж Люську к двери. Семидесятикилограммовый зайчик тем временем пьяно галопирует по квартире, задорно поблескивая очками, время от времени испуская победные пивные отрыжки. Я тихо сижу в углу, представляю Пельменя (Люськино прозвище с детского сада) в розовых ушах и с пушистым хвостом, и давлюсь от смеха. Зайчик из нее, безусловно, как из кочегара балерина. Борюсь с желанием рассказать нежному супругу, как однажды мы с его Зайчиком вылакали на двоих 10 литров пива, а потом по очереди блевали в единственный унитаз, в промежутках хватая друг друга зачем-то за сиськи, и отчаянно матерясь.
Алька для любимого навеки Котёнок. Ростом метр восемьдесят, тощая как шкелет, характер — как у старухи Шапокляк. Котенком не притворялась, не притворяется, и притворяться вряд ли будет. Может запросто надеть драгоценному на голову тарелку с супом, если что не так. Однозначно, котёночек.
Продолжение поста "Зайчик?!" здесь...Клитор для Буратино
-- А еще есть такая специальная точка, "дж", она с той стороны пизды, которая рядом с жопой, и если на нее надавить…
"На стенке влагалища, смежной с прямой кишкой" -- перевел про себя Женька. Про точку G он тоже читал, но никак не ожидал, что про нее знает Серега. Тот, конечно, был во дворе авторитетом в сексуальных вопросах, которыми сам Женька владел только в теории, но откуда он мог знать про G? Откуда он вообще что-то знает, кроме слов "хуй" и "пизда", и что первое надо всовывать во второе?
-- Но самый пиздец для девки, это когда клитор трешь. Точно тебе говорю. Я вот одной потер, она чуть не отрубилась.
Серега открывался с неожиданной стороны. Женька был уверен, что половина его трепа про то, как он "одну палку кинул, потом еще, а тут ее сестра входит, и тоже просит, ну все, пиздец, чуть хуй не стер", это именно треп. То есть он наверняка с кем-то переспал, но вот чтобы его при этом интересовало, где клитор, а где "дж"…
-- Знать бы еще, где этот клитор, -- грустно произнес Женька.
-- Клитор, хуитор… Хуйня все это. Главное - чтобы хуй был здоровый. Вот у тебя сколько в сэмэ?
Женька задумался, прибавил немного к среднестатистическим размерам, о которых прочел в украденной у родителей книге "Путеводитель по сексу", и как можно небрежнее произнес:
-- В эрегированном состоянии двадцать сантиметров.
Серега поперхнулся пивом, закашлялся.
-- Ну, тогда на клитор налегай.