10 апреля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Я люблю иностранцев!
Еще с 90-стых годов сохранились воспоминания о старичках и бабушках в смешных шортах и с дорогими фотоаппаратами, гуляющих по центру Москвы и Киева. Тогда мы с них посмеивались, хотя надо было смеяться над собой. Мало украинцев смогут позволить себе в старости путешествовать по другим странам, ведь большинство только надеются на пенсию и помощь близких. Обычно этого бывает мало.
За своб жизнь я имел возможность общаться с иностранными гражданами, бельгийцами, немцами, поляками, французами. В чем же принципиальное различие в поведении между нами и ими - иностранцами?
1. Они садятся в такси сзади а мы спереди. Видимо у нас подсознательно желание контролировать ситуацию, показывать таксисту куда ехать и вообще поговорить с ним о жизни. У них же таксист воспринимается как любой другой работник из сферы услуг, продавец, парикмахер и т.д.
2. Они не докуривают сигарету до фильтра. Сам не раз наблюдал. Бельгийцы, немцы, поляки. Наши же люди иногда и сам фильтр успевают немного покурить. Видимо сказывается генетика, суровая жизнь предков и ограниченность в табаке.
Продолжение поста "Я люблю иностранцев!" здесь...Трудности перевода
10 место: Во-первых, стоит опасаться так называемых ложных друзей переводчика, то есть слов, которые в разных языках звучат одинаково, но имеют разные значения. Допустим, gift по-английски – сувенир, а по-немецки – это яд. На этом попалась парфюмерная компания Clairol, представляя в Германии свои сухие дезодоранты Mist Stick. По-английски Mist – это туман, а по-немецки – навоз.
9 место: Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания перебрала 40 тысяч вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает «Счастье во Рту».
8 место: Подводит переводчиков и словообразование, вызывая к жизни, например, жуткую птицу рыбо-ястреба. На самом деле это был ястреб-рыболов. Переводчик забыл, что примененный им тип словосложения обозначает гибрид.
Продолжение поста "Трудности перевода" здесь...
Жена в отпуске
Ну все, завтра отправляю свою в отпуск. Она сейчас на кухне что-то готовит. Вроде как для меня. "Ты ж у нас такой беспомощный, даже суп себе сварить не сможешь". А ей еще вещи собирать. Когда успеет?
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.
ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.
ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…
Продолжение поста "Жена в отпуске" здесь...Про сиськи
Я сиськи увидел средь елок зеленых,
Зовуще свои выпирая соски,
Красы неземной эротичной волною,
Забыть обо всем заставляли они
Не чувствуя ног, спотыкаясь, но быстро,
Бегу чтоб поближе их лик рассмотреть.
И морда лица становилась лучистой,
И что-то в штанах начинало гореть
От жажды уткнуться башкой в эту прелесть,
Во рту пересохло, но слюни текут.
Уж близко они и с разбега прицелясь,
Лечу словно коршун на жертву. И тут
Кинолениниана
В Ульяновске прошел очередной кинофестиваль имени Ильича. За приз – «Золотого Ленина» - сражались около 20 фильмов. Все картины на сей раз были объединены одним персонажем – майором Прониным.
КУДА УМИЩЕ ДЕВАЛОСЬ? После смерти Ленина Политбюро дает приказ группе ученых тщательно изучить его мозг. Ученые, к большому своему удивлению, не обнаруживают мозг Ленина на своем месте. На ноги поднимается вся московская милиция. Опрошены все люди, знавшие Ленина с 1900-го года, но никто из них не может ответить, когда, в каком году, в какой стране и при каких обстоятельствах исчез мозг Ленина. За дело берется майор Пронин…
МАЙОР ПРОНИН МЕНЯЕТ ПРОФЕССИЮ. Двадцатые годы двадцатого века. По Москве ходят упорные слухи, будто Ленин в Кремле – ненастоящий, настоящий-то в гробу лежит! К гробу Ленина выстраивается огромная очередь, из которой потом делегируются специальные люди – ходоки. Ходоки идут в Кремль, чтобы проверить, какой же Ленин на самом деле. Один из ходоков – майор Пронин. Он прикрывает погоны руками, а сам сжимает в руках револьвер…
Продолжение поста "Кинолениниана" здесь...Самые странные должности в мире высокой моды
Подносчик супа, няня для iPod-ов, сопровождающий карандашей... Если вы хотите пробиться в самую гламурную индустрию на свете, готовьтесь заниматься всем, чего потребуют.
"Ваша задача – отвезти этот карандаш в наш офис на Мерсер-стрит. Там будет ждать господин Лагерфельд, чтобы завизировать экземпляры. Вручив карандаш, немедленно возвращайтесь сюда – но по дороге захватите мой суп: вы знаете мои требования: никакого мяса, никаких жиров, порция среднего размера, – и ни при каких обстоятельствах не заговаривайте с Лагерфельдом. К подъезду уже подан лимузин для вас".
Наверное, это похоже на слегка приукрашенный отрывок из сериала "Безобразная Бетти" или фильма "Дьявол носит "Прада". Но нет – это реальное поручение, которое было дано одной моей подруге: она стажировалась в продвинутом нью-йоркском модном журнале V и его более изысканном братском издании Visionaire.
Продолжение поста "Самые странные должности в мире высокой моды" здесь...Слабонервным и перед едой лучше не смотреть!
Слабонервным и перед едой лучше не смотреть эти фото! Я предупредил!
Вся правда о женах иностранцев
По каким причинам кто-то за кого-то выходит замуж или женится испокон веку оставалось загадкой для окружающих. "Чужая жизнь - потемки", совершенно правильно информирует нас народная пословица и не одна. Однако находятся люди, которые уверены что им эта загадка приоткрылась. Вот же счастливцы. Правда, приоткрылась она им как-то уж очень избирательно, исключительно в отношении бывших соотечественниц, связавших свою судьбу с иностранными гражданами. Но зато как приоткрылась-то! Про нас, жен иностранцев, они знают абсолютно все, и гораздо лучше чем мы сами про себя знаем. И при каждом удобном случае делятся этим знанием.
Надо сказать, что людей наделенных этим поистине сокровенным знанием не так уж много. Большинству наших бывших соотечественников как раз таки все равно, кто там за кого выходит. Да хоть за черта лысого пусть выходят, думает большинство и оставляет нас в покое. У них свои дела и свои отношения. Но не таковы люди, наделенные сокровенным знанием о нас. Потому что помимо сокровенного знания о причинах нашего выбора, они так же наделены редкостным неравнодушием. Именно это чудесное качество не позволяет им пройти спокойно мимо факта брака бывшей соотечественницы с гражданином другой страны. Оно обязывает их высказаться каждый раз так емко и веско, чтобы мы, идиотки, в конце концов поняли, как же мы лопухнулись, слезами по этому поводу облились и соплями утерлись . А мы, блин, никак. Доколе ж?
Продолжение поста "Вся правда о женах иностранцев" здесь...Зарядка для программиста
1.Упражнение с приложением
Запустили приложение, сняли приложение
Запустили приложение, сняли приложение,
Продолжаем упражнение с приложением.
Подняли приложение, упало приложение,
Снова подняли приложение, лежит приложение,
снимаем приложение, завершаем упражнение
2.Упражнение-тестирование
Исходное положение: запустили приложение.
Находим баг,фиксим баг,
находим баг,фиксим баг,
находим баг,не можем пофиксить?
Это фича! Завершаем упражнение
Переполох в роддоме
Главный гинеколог страны несся по больничному коридору, сшибая с дороги нерасторопных рожениц.
- Старуха, на вид дохуя лет. ВОды, судя по всему, уже отошли, – докладывал семенящий рядом ассистент.
- Какой срок? – спросил доктор на бегу.
- Судя по животу, лет пять. Просто охуенное брюхо! Сама не говорит, матерится только.
Доктор ворвался в операционную. На столе лежала чудовищно огромная туша и издавала непотребные слово- и газоизвержения. Живот женщины натянулся, и, казалось, сейчас лопнет. Между ног кустилась дремучая растительность.
- Нихуя себе, старушка! – охренел доктор. – Почему не побрили?
- Бритвы ломаются, послал за секатором, - пояснил ассистент.
- Ждать не будем, времени нет. Кесарить опасно - взорвемся, нахер, - оценил обстановку гинеколог и подскочил к столу.
- Тужься! – гаркнул он.
Могучий пук отбросил к стене двух ассистентов и выбил дверь в операционную.
- Еще! – крикнул доктор, протирая заслезившиеся глаза. Бабка поднатужилась.
- Чпок! – из могучих зарослей вынырнула чья-то безобразная голова.
- Тимоти! – хором воскликнули медики.
ВЕСНА!!! Так хочется любви!!! Пора менять гардероб и двигать на охоту!!!
Заходи на сайт www.Footbolka.ru - увлекательнейшее путешествие среди океана футболок, маек, топов, толстовок, кенгурушек.
Полный боевой комплект для обольщения: футболка, трусы, бейсболка и модный ремень
ОДЕВАЙСЯ КАК НИКАК!!! ФУТБОЛКИ КАК НИГДЕ!!!
Восторг гарантирован! на www.footbolka.ru
О том, как “Одноклассники” вредят лично вам
Ещё зимой по рунету прокатилась волна слухов о том, что компетентные органы якобы запретили своим сотрудникам пользоваться социальной сетью "Одноклассники" - и это похоже на правду, поскольку размещение человеком в открытом доступе информации о том, что "я работаю разведчиком", является признаком явной профессиональной непригодности. Если человек не понимает смысла своей профессии, если он идёт в спецслужбы ради "крутой ксивы" и прочих понтов - такого следует выметать скорейшим образом.
Однако всё это теории, а я вам сейчас расскажу о том, как популярный сайт вредит именно вам. Две документальные истории.
Первая. Одна моя давняя знакомая работает менеджером по продажам - весьма популярная должность в последние годы, ничего сверхестественного. И вот в её компании решили взять на работу человека - молодого айтишника (специалиста по компьютерам - грубо говоря), чтобы работал с огоньком. Пришёл на собеседование культурный молодой человек в костюмчике, в целом не вызывающий никакого отторжения - как и любой, кто ищет работу и стремится понравиться потенциальному работодателю. Уходит он домой, а через день ему отазывают в трудоустройстве. Почему? Да потому, что сотрудники отдела кадров не поленились "пробить" человечка через "Одноклассников". Рассмотрели фотографии, проанализировали "друзей" и пришли к выводу, что человек по жизни - настоящий панк: загульный, бухающий и с кучей товарищей отщепенцев-тунеядцев. То есть фирма просто решила не рисковать - не связываться с человеком, который однажды может не выйти на работы из загула.
Продолжение поста "О том, как “Одноклассники” вредят лично вам" здесь...Все пиздец ! У меня истерика !
С проекта Mail.ru Вопросы и ответы:
Anya: Как сказать парню НЕТ, что бы ему не было больно ?
Стих
Люблю ее... Она меня не любит.
Хочу ее... Ее не взять мне вновь.
Звоню - мне говорят "Ее не будет!"
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: "Надежда есть какая?"
Услышал: "Есть, но, все ж, не торопись."
Ушел ни с чем, от горести вздыхая -
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Не мальчик я, чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!
Будущее наступает
Лазерные телеки в этом году начнут продавать. А потом начнут голограммы в воздухе чертить? Это уже похоже на 21 век ))
Гвозди, стулья и мы
Психология: расскажите нам как вы сидите на гвозде.
Юнгианство: смысл жизни - в осознании, что гвоздь является неотъемлемой частью тебя. Когда задница срастается с гвоздем - происходит рождение Сидящего На Мягком Кресле.
Фрейдизм: Признайся, что ты хотел трахнуть свою маму и сидеть станет легче. Не стало? Значит признание не искреннее, продолжай.
Экзистенциализм: Гвоздь - неотъемлемая часть стула. Нет стула без гвоздя.. Надо написать об этом книгу. Или даже несколько.
Берн: вас с рождения учат садиться на гвоздь и вертеться на нем в строго заданных рамках. Вертитесь по-другому. Есть шанс что упадете со стула.
Трансперсональная психология: вспоминайте как вы садились постепенно на гвоздь, как он проникал в вашу задницу миллиметр за миллиметром. Очень важно вспомнить первый укол.
Продолжение поста "Гвозди, стулья и мы" здесь...эмо картошка
Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
Волосы
Тетя Таня бля! Веденеева! Мая любимая децкая женсчина! И где, на рекламнай хуйне масковскага метрапалитена! Я настолько охуел что дажи перестал нюхать волосы стоясчей впереди девушки и подал нимного вперед, чтобы лучше разглядеть любимае с децтва лицо. «Телеканал «Домашний». Мир в твоей тарелке» - гласила реклама. Суко! А я думал она совсем проиблась!
- Слыш ты бля, - за плечо меня схватил какой-та падазрительный тип. – Изврасченец ебанный.
- Чего бля? – не понял я, вырванный суко из васпаминаний децтва и так бестактно возврасченный в митро 21-га века.
- Хуле к телке жмешься? Пойдем, выйдем.
Паходу та сучка, воласы которой я нюхал до этого, была его телкай. Я хотел объяснить что случайна к ней прижался, что бы разглидеть лицо тети Тани, а до этого просто нюхал волосы головы. Но блять один хуй была мая останофка. Мы вышли на радную платформу «Медведково». Ну я, этот ебанутый и сука. Дефка дернулась уйти, но чуваг останавил ее за плечо и сказал: «Подожди». А потом добавил очень зло:
- Сука бля! Такое же чмо моей маме на жопу в автобусе кончило! – и замахнулся.