11 апреля, 2008
Вся правда про размер члена
Я тут последним временем извожу своих знакомых женского пола идиотскими вопросами. Например, "Если бы тебе случилось стать мужчиной и ты могла выбрать пенис произвольного размера, какой размер ты бы выбрала?".
Ответ - "Конечно же, средний".
"Средний".
"Средний!".
Буквально за мгновенье до того, как мне показалось, будто я понимаю женщин, я осознал, что в действительности всё вверх ногами - женщины попросту не понимают мужчин. Вообще. Женщины думают, что существование у мужчины пениса оправдано следующими факторами:
1) Такое специальное приспособления для уринации. В народе - "пися". Особо продвинутые гражданки смутно догадываются, что благодаря отличительным чертам конструкции, этой штукой можно нассать на стену выше человеческого роста, а в военное время еще и врагу в карман.
Продолжение поста "Вся правда про размер члена" здесь...Как поймать геймера
Все началось с «Девушки, девочки и дамы, поделитесь своим опытом общения на сайтах знакомств». Сразу же появилась специалистка по онлайновым знакомствам. Далее — одна большая цитата.
Сейчас, на мой взгляд, на сайтах знакомств можно найти только одноразовую историю — самое лучшее. А просто мальчиков цеплять (мальчики тут любого возраста) лучше в онлайн-играх.
Естественная среда обитания мужчин))) Если ловить в рабочее время, поймаются школьники, бездельники и бигбоссы, которым пофиг, что кто о них в офисе подумает и никто не закрывает порты на рабочем компе.
Возможно стоит искать в тех, где предполагается оплата, там школьников будет поменьше. Девушек там мало, правда надо быть готовой к тому, что не поверят в то, что девушка.
Лучше всего хоть как-то освоиться в игре — научиться пользоваться чатом и прокачать персонажа до среднего уровня. Знаю довольно много девушек, нашедших в играх свою судьбу. Я тоже такая )))
Продолжение поста "Как поймать геймера" здесь...Памятка для родителей: кто есть кто
1. Байкеры - мотоциклисты. носят кожаные черные куртки.
2. Толкиенисты - увлечение книгами – дети, попадающие в эту субкультуру перестают жить реальной жизнью, живут сказкой . Увлекаются играми. переодеваясь в древние одежды – как в кино.
3. Металисты - одежда вся кожаная с металлическими деталями.
4. Скауты - зеленые галстуки, шляпы, ходят в походы . Это положительно, но существуют религиозные направления скаутов – это уже опасно.
5. Панки - опасно? Решай сам: если хочешь стать панком, то должен просидеть неделю в мусорном бачке
6. Фанаты - (болельщики) - самая модная субкультура. Но обычные болельщики огорчаются, а фанаты независимо от того, выигрывают или проигрывают, громят все вокруг, переворачивают машины, бьют витрины.
7. Скинхеды - бритые головы, тяжелые ботинки. Способны на убийство. Если уже кого-либо убил, то он носит ботинки с белыми шнурками. Одежда отличная от всех – белые футболки.
8. Растoманы - употребляют наркотики, носят яркую одежду. Для них каждый день – праздник.
9. Готы - принцип: каждый день может быть последним. В моде у них суицизм. У них всегда черный цвет одежды , в жгуче-черный красят волосы, черным подводят глаза, брови, губы, ногти. Очень опасны! Пьют кровь! Носят с собой ампулы с кровью (режут пальцы или свои или своих собратьев и пьют эту кровь)
Встречают по одёжке, провожают на погост
- Верка! Давай «Мне на днях исполнилось 16 лет»!
- Не, лучше «Восьмиклассницу»!
- Слышь, подожди! Вер, «Пачку сигарет»!
- «Всё это рок-н-ролл»!
Они кричали, перебивая друг друга…
Весна, скамейка возле какого-то подъезда, моя любимая дешёвая гитара, весёлая компания.
Мы пугали прохожих своим видом, а куражно-молодёжное настроение и наши горящие глаза вызывали лишь недоумение.
Сейчас я думаю, что пугал их именно наш, как многим казалось, нездоровый задор, потому что сказать, что мы как-то вызывающе одевались, было нельзя. Ну разве только Олег по прозвищу Шека…
Шека стоял рядом и снисходительно ухмылялся.
Репертуар наш его не устраивал, так как самоё лёгкое из того, что он обычно слушал, да и то исключительно для фона, была «Iron Maiden». Плеера у него, естественно, не было, поэтому слушал музыку он, обычно, в гараже, когда возился со своим «Иж-Планета-Спорт», то наваривая амортизаторы, то задирая руль, то перекрашивая бак-капельку в металлик.
Вчера вечером Шека совершил поступок: сбрил наголо свои шикарные волосы, которые всегда вызывали разноречивые эмоции – от грозящих вслед кулаком матерящихся бабушек до зависти красивых и не очень подруг. Надо сказать, завидовать было чему: густые, до пояса, почти белые, развевающиеся на ветру. Супер, особенно когда из-под шлемака.
Но для настоящего мужчины поступок, значит поступок!
Про Мечты
Василий был идиот. Он с детства мечтал стать Бэтмэном. Ну может и не с детства, но в свои 32 года вдруг резко замечтал.
Человеком Вася был педантичным, поэтому сразу же решил расписать необходимые для достижения цели шаги :
А) Быть большим мускулистым дядькой.
Б) Иметь черный-черный плащ и черный-черный еблет.
В) Заиметь остроконечные ухи в количестве двух штук.
Г) Намалювать летучую мышь на всех частях тела, даже под мышкой.
Д) Пару раз спасти человечество.
Посмотрел Василий на сей список, охуел, потом еще раз посмотрел, скомкал его двумя руками, выкинул нахуй в окно и замечтал стать слесарем.
А Петр тоже Бэтманом стать мечтал, но ему было пополам как он им станет. Мечтал себе и мечтал. Однажды Петя с дельтапланом прыгал, и перед полетом его инструктор по плечу похлопал и говорит:
- Ну, с Богом, бэтмэн ёптэ..
«Заебись», - подумал Петя и полетел.
Мораль: Вот так люди, вникая в подробности своей мечты, кладут на нее большой и вонючий.
Продолжение поста "Про Мечты" здесь...
О потомстве
Смотрю я на проходящих людей... Философические мысли в голову лезут…
Как природа-то крутит нами. Какой непостижимой она бывает…
Смотришь, вона мужик, такой, справный. Высокий, крепкий. Косая сажень в плечах. И на лицо пригож. В общем, бабам нравится. А киндер у него мелкорослый, сопливый какой-то, затюканный. Что такое? В чём тут дело? А посвящённый, тот отлично понимает, что ТТД, заложенное в красавца нашего - не только ему предназначалось. Не для собственного пользования. А он дурень пил поначалу с дружками, ещё со школы, первую брачную ночь по-пьяни встретил. Чего ж тут удивляться? Весь свой корень истратил. Потом правда остепенился, одумался. Да поздно. Киндер уже соструган в пьяном угаре. Да ещё не хер было курить в детстве, да всякую химию жрать в виде сарделек и шеек свиных, в авоськи спелёнутых. Ликёрами пахуче-тягучими баловаться, да вблизи химического предприятия проживать.
А другой папашка, тоже здоровый и крепкий. И бабы от знакомства с ним прутся. И хлопчики его, погодки - плотненькие, сбитые, что те боровички. Да и дочурка на мужичка похожая, тоже, как грибочек, от папаши хуй отличишь. Вот это корень! Всё в него пошло и всё из него передалось потомству.
Продолжение поста "О потомстве" здесь...На самом деле
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Hасильнику на заметку...
Джентельмены, а не пpиходилось ли Вам когда-нибудь боpоться с позывами плоти?
Конечно ОВ и его сооpиентиpовщики спpавляются с такими позывами очень пpосто: взял лопату и на кладбище, а что делать ноpмальным людям, когда очень хочется, но с не с кем? Каждый ноpмальный человек (даже ОВ) навеpняка знает, что в таких случаях пpинято насиловать. Хотя стpашно... чуть-чуть... а вдpуг посадят?...
Мой дpуг следователь утвеpждает, что все изнасилования совеpшаются с совеpшением всех ошибок, котоpые только можно совеpшить. И даже сфоpмиpовал несколко нехитpых пpавил на случай, если вдpуг пpиспичит.
Во-пеpвых, никогда пеpед совеpшением данного деяния не спpашивать сколко лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась напpимеp шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстpо взpослеет, и жеpтва выглядит минимум на 14. Всё pавно Вашу субъективную точку зpения никто никогда не опpовеpгнет.
"Ограбление по-питерски"
Блин, прямо как в американских боевиках.
Аль-Каида-Москва, из новых инструкций
ЛЕТНИЙ ПАМИТКА
Дорогой братья! Лето прищел в Москва раньще, чем его ждал. В этот сезон опят будет модний носит баба короткий юбка. Ни меньще кажьдый второй баба в такой юбка туда-суда, а мы на него смотрет. Поэтому:
1. Боевой группа соратники на улица когда вищел - никогда ноги баба не смотри, а то всо кипит. Мы с вам не ваня-алкоголик, для которий баба нужен картощька стряпать и носки чистить. У нам строение тело другой, длинный и всегда хочет, поэтому в случае баба с короткий юбка с нами происходит гормон. Которий мещает делать борьба и приводит не к успех, а к первий попавщий баба. Поэтому внимателно смотрите не на под юбка, а на друг другу, и если кто-то совсем не может терпет - лучще пусть сидит дома холодний ванна или обувает на свой шышык-пишык пакет с лёд.
2. Русский баба носит стринги вместо трусы. Поэтому в летний одежда виглядит так, как будто попа сам идет в руки. И если для ваня-алкоголик это ненужьный для импотент информация, то нам, к сожалений, это больщой мягкий тольстый пухлий помеха в наш нелегкий борьба.
Продолжение поста "Аль-Каида-Москва, из новых инструкций" здесь...
10 признаков прихода весны
1. В помещении одновременно работает и батарея, и кондиционер.
2. Что бы ты ни одел с утра, к концу дня успеешь и пропотеть и замерзнуть, причем несколько раз.
3. На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай.
4. Нынешний объем тела без одежды почему-то стал равен объему тела в теплом свитере и в пуховике в начале зимы.
5. Вместе со снегом растаяла и разметка, и отдельно взятые участки асфальта. Вернее не так. Отдельно взятые участки асфальта как раз таки сохранились.
6. Вышли из зимней спячки стритрейсерские медведи "Спарко" с очень громким несварением желудка.
7. У метро стали продавать велосипеды, самокаты, китайские скутеры.
Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского
-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Бабайку вами в детстве не пугали?
-На вас природа славно отдохнула!
-Родители ведь гении, признайтесь?
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
Продолжение поста "Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского" здесь...От баб один вред
Стою вечером на остановке.Темно,скользко,гололед. Со мной на остановке человек 10 стоит. Подошел еще один, поскользнулся и у нас под ногами пробежало что-то черненькое с хвостиком.
-"Крыса!!!"-завижжала одна из женщин, да так пнет это черное хвостатое, что крыса улетела далеко в темноту. -"Сама ты крыса, это мобила моя!!!"-завопил поскользнувшийся мужик...
Эмо-кодеры
Вы замечали в своем офисе мальчиков и девочек за черно-розовыми мониторами с дебаггерами, закрывающими половину экрана, браслетиками из USB-кабелей, значками из сдохших процессоров и печатью страдания на затылках, которыми они всегда к вам повернуты? Это — ЭМО-КОДЕРЫ, представители популярной субкультуры.
Идентификация
10 внешних признаков эмо-кодера
Косое выравнивание кода.
Очень узкие неоптимизированные места в коде.
Синий экран смерти, желательно с черепами или в черно-розовых тонах.
Субтильность, худоба, мозолистое основание правой ладоин.
Черная от грязи кружка из белого фарфора.
Одежда и аксессуары с дырками и потертостями в виде черепов и сердечек.
Нарочитая вялость движений мышкой.
Подведенные черными синяками розовые от недосыпа глаза.