26 мая, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
ОТК по-мужски
Дорогие читатели,
сегодня мы расскажем вам, как провести экспертизу качества девушки.
Идеальные Девушки существуют, но!.. Поэты об Идеале врут, певцы подпевают, художники подмалевывают, дизайнеры подфотошопливают, кутюрье пропагандируют унисекс. В подобных условиях поиски Идеала превращаются в настоящее испытание для настоящих мужчин.
Сами девушки задачу вам облегчать не собираются - как всем нам хорошо известно, девушки весьма изобретательно мимикрируют, многое драматизируют и мастерски имитируют... Поэтому, чтобы избежать возможных негативных последствий любого из этих действий для вашего здоровья и кошелька, вам необходимо научиться уверенно отличать Идеальную Девушку, которая соответствует всем вашим критериям, от всех остальных девушек, которые идеалом не являются.
Популярные медицинские мифы
Занятия сексом могут привести мужчин к сердечному приступу
Миф или правда? Миф. Но в книгах, фильмах или драматических постановках все преувеличено, когда нам рисуют образ мужчины, хватающегося за сердце и умирающего от удушья в момент самого разгара.
Какова статистика? Исследования показывают, что шансы 50-летнего некурящего мужчины пострадать от сердечного приступа каждый час составляют примерно один на миллион. Занятия сексом увеличивают шансы до двух на миллионов, но даже такой удвоенный процент означает, что доля риска по-прежнему ничтожно мала.
Родственные мифы: секс является своего рода физическим упражнением. На самом деле, нагрузка от занятия сексом равна той, которую вы получаете, поднявшись по двум пролетам лестницы.
Продолжение поста "Популярные медицинские мифы" здесь...Квассика
Отрывки из «предвыпускных» сочинений, присланные моей знакомой. До сих пор я не знала, что «Горе от ума» - мистический триллер наподобие «Графа Дракулы», Раскольников просто-напросто готовился в киллеры, но понял, что не совсем верно выбрал профессию, а «Гроза» - это трагедия рока в духе лучших греческих образцов.
________
Чацкого приводит в негодование невозмутимый прах Максима Петровича, готовый ради карьеры на подлость.
В дом к Фамусову часто приезжают полуживые князья и княжны, их престарелые слуги и другие герои с того света, бледные, равнодушные и пустые внутри.
Если фамусовское общество оценивает личность человека по количеству у него души, то Чацкий оценивает её по количеству у него ума и образованности.
Продолжение поста "Квассика" здесь...
Сука-жизнь
Домой я вернулся только к девяти вечера. Хотелось просто немного полежать и расслабиться. Проблемы, регулярно возникающие в последнее время, выматывают меня окончательно. Расслабиться не получается, я полулежу на диване в дневной, закрываю глаза, но тут же в голове начинают вертеться мысли о том, сколько я ещё не успел сделать за сегодня. И что нужно что-то поесть, нет не хочется, просто нужно. А потом ещё часа три поработать, разобрать бумаги и отпечатать пару новых договоров. А завтра, опять в семь утра нужно быть уже на ногах. С ненавистью сжимаю кулаки и пытаюсь отогнать мысли о работе. Я уже не помню, когда в последний раз нормально спал. Злость стала моим привычным состоянием. Я ненавижу жизнь. Я устал. И в то же время, я знаю, что не могу останавливаться. Только не сейчас. Я рискую слишком многим, фактически могу потерять все, что у меня есть. Если остановлюсь то уж точно потеряю. Иногда в голове появляются предательские мысли: "Зачем вообще нужна такая жизнь?" Я ненавижу серые дождливые дни, я ненавижу яркое солнце, бьющее по глазам, я ненавижу себя. Терпеть не могу, если никто из друзей не звонит по телефону, когда же звонят, я с ненавистью смотрю на выписавшийся на дисплее контакт и думаю: "Откуда же ты взялся? Что вам всем от меня надо!"
Продолжение поста "Сука-жизнь" здесь...Невеселая история
Понедельник, утро.
Серегу разбудил топот маленьких ножек и звук включенного телевизора. «Точно, Санька же у меня», - вспомнил он, заулыбался и рывком поднялся с кровати.
- Пошли умываться, ну-ка, бегом!
Санька потешно засеменил в сторону ванной.
Серега поставил мальчишку на табуретку возле раковины и присел на краю ванны, залюбовался сыном. «Вылитая Ленка, - подумал он. – Глаза как вишни, скулы тоже её, брови эти казацкие. Вырастет - бабы липнуть будут шопесдец.»
- А зубы чистить кто будет? Что значит «щеточки нет»? Щетку сегодня купим, а сейчас я тебя пальцем чистить научу, смотри.
- Сань, ты знаешь, каши у меня отродясь не водилось. Яичницу ты не любишь. Ну что, дружище, двинули в Макдональдс?
- В дональц! В дональц! А мамка пойдет с нами?
- Сколько раз тебе повторять – не мамка, а мама. Нет, она позвонила, сказала, не сможет. Просила передать, что очень тебя любит.
Последний звонок
И снова о Москве
Был-то я в Москве почти весь март, а с мыслями собрался, чтобы написать, только сейчас.
Москва ужасна. Когда приезжаешь туда развлекаться, прошвырнуться по достопримечательностям и тусоваться с друзьями, не замечаешь негатива. А вот когда в Москве приходится жить - ходить в магазин, в поликлинику, постоянно ездить в общественном транспорте – понимаешь, насколько этот город отвратителен. Москва должна быть разрушена и построена заново!
Все, конечно, познается в сравнении. Возможно, прожив 25 лет в Минске, я уже прикипел к этому «самому чистому городу на планете» навсегда и в любой другой точке Земшара мне будет неуютно. Но ведь это все равно не мешает мне постоянно возмущаться различным минским фишкам.
Вот, например, кондукторы-контролеры в наших троллейбусах- автобусах-трамваях. Как их все в Минске ненавидят, потому что они заставляют платить за проезд. Побывав в Москве, понимаешь, насколько наш подход человечнее. У них там в каждом автобусе-троллейбусе-трамвае стоит турникет. Причем стоит только у первой двери. То есть зайти в транспорт можно только через переднюю дверь, приложив к турникету свой проездной. Теперь представьте, сколько в Москве живет народу и добавьте к этому то, что общественный транспорт у них ходит на порядок реже, чем в Минске (однажды я ждал автобус 50 минут).
Продолжение поста "И снова о Москве" здесь...Крепкий старик
«Вы считаете, опорожнить мочевой пузырь так легко?» – думал Илья Олегович, стоя над унитазом и ожидая хоть какой-нибудь струйки.
К кому он обращался – совершенно неизвестно, ибо, во-первых, никто и никогда не высказывал ему соображений о лёгкости этого дела, а во-вторых, в квартире просто никого больше не было. Поскольку Илья Олегович уже много лет жил один.
Телевизор и радио в данный момент тоже ничего подобного не утверждали. Так что мысль Ильи Олеговича носила чисто риторический характер.
Осознав всё это, Илья Олегович улыбнулся изяществу своих ментальных построений, затем ещё раз улыбнулся тому, как сконструировалась у него фраза: вы считаете… и так далее. С местечковой интонацией фраза-то.
Тут же вспомнился школьный товарищ Ёсик. Мальчик из добропорядочной, положительной еврейской семьи: папа – торговый работник, мама – медицинский. Старшая сестра – коротконогая, плотная, тёмно-карие глаза, волнистые густые чёрные волосы, пушок над верхней губой, россыпь угрей по щёкам и на лбу. И Ёсик – большеголовый, рыжий.
Письма фтыкателей
«Вот почему одним - все, а другим – моя жена!?» - злой Геня работал за компьютером, ненавидя человечество. Он поругался с супругой и теперь отвечал на вопросы читателей с не присущим ему сарказмом. Издевался, кароче.
«Уважаемый журнал «Секс с Ариной Родионовной»! – прочитал Геня очередное послание. - У меня беда! Я толстею! Уже сидела на диетах, занималась с тренажерами, делала липосакцию. Но все равно продолжаю набирать вес. Что еще можно сделать с моим телом?»
Геня посмотрел на прикрепленную фотку, злобно усмехнулся и отстучал:
«Уважаемая Зина! Не теряйте надежды! С Вашим телом можно еще много чего сделать, например расчленить и закопать! Ы-ы…»
«Арина! Пишет Вам трехголовая розовая Чебурашка. Хочу сказать огромное спасибо за Ваш рецепт грибного супа!»
«Да пожалуйста!»
Неизвестный бедолага сообщал о своем счастье: «Увеличил по вашей методике член. Как теперь увеличить жене рот?»
«Раньше надо было думать!» - отбрил Геня.
Курьезные штрафы
10 место: В столице США транспортная полиция оштрафовала женщину за слишком громкий разговор по сотовому телефону в метро. Правда, решающими оказались не децибелы. Она ругалась. Понять ее можно: она разговаривала со своим женихом.
9 место: Еще одна женщина в метро была оштрафована за то, что жевала ириску, а 12-летняя девочка была взята под стражу за то, что ела жареную картошку.
8 место: Еда за рулем тоже не приветствуется. Особенно если это мюсли с молоком. В Германии женщина-водитель, завтракавшая подобным образом в машине, врезалась в припаркованную машину и теперь должна выплатить пострадавшему почти $28 тыс.
Продолжение поста "Курьезные штрафы" здесь...Приключение истукана в секс-шопе
Игорь Суслов и Артем Белозеров обрадовались встрече. Расцеловались. Разглядывая друг дружку, вскрикивали: "А помнишь в армии!.." - и снова обнимались. К тридцати у Игоря в темно-русых волосах прострелила первая седина. У Артема поредела макушка. Оба носили золотые печатки и приличные костюмы.
- Зайдем ко мне в магазин. На этом этаже. Дам указания продавщице, и ко мне домой. С женой познакомлю. Отметим. Десять лет не виделись! У тебя как со временем?
- Выходной. Жену и сына в Турцию отправил. У самого дела. А где твой бутик?
Суслов оглядел сверкающие витрины магазинов по обеим сторонам широкого коридора на третьем этаже торгового комплекса: ювелирные изделия, часы из Европы, дорогие безделушки. Друг не пропал в этом мире. Поднялся.
Продолжение поста "Приключение истукана в секс-шопе" здесь...
Рабочий день милиционера
18:30 – Господи, какой же холод-то. Надо закурить. С каждым метром приближения к батальону тревожные мысли начинают одолевать меня всё сильнее…..несмотря на свою гетеро-сексуальность придётся терпеть много всевозможных «ласк» доминирующего самца в батальоне подполковника Ивана Николаевича…..или проще говоря - комбата!
19:00 – Вот и развод. Я сижу как школьник за партой и пишу ориентировки за прошедшие сутки: - «Сегодня в районе 10 утра в центральную республиканскую больницу был доставлен Дырянов С.П. 1990 года рождения, с инородным предметом в заднем проходе; в 11:20, по Октябрьскому району – грабёж, два подростка изнасиловали сотовый телефон гражданина Потапкина В.Ю. 1960 года рождения, на вид им 17-18 лет, СТС (вначале своей карьерки я думал, что СТС - это канал такой телевизионный, никак не мог догнать каким хуем СТС в каждом третьем происшествии замешан….ан нет, оказалось, что СТС - это всего лишь Среднее Тело Сложение ) ну и т.д и т.п. После зачтения ориентировок, пьяный ком.бат переходит к своей любимой части развода – сексу!!! Это целая наука. Посудите сами, до конца развода остаётся пять минут, а нужно как-то ещё успеть каждого из тридцати человек ночной смены индивидуально пропердолить новым крепким словцом. Комбат к счастью для себя с этим всегда справляется и весьма упешно.
Продолжение поста "Рабочий день милиционера" здесь...From Russia with love
Наверное, финал Лиги чемпионов мы действительно провели душевно и качественно. Сам я в Лужники не попал (за несколько часов до финала прилетел из Канады), но прочитанному верить хочу. Правда, вся эта наша операция «Ы», надо понимать, закончилась одновременно с пробитием последнего пенальти.
Захожу я вчера вечером на Рижский вокзал. Становлюсь в очередь в билетную кассу. Впереди меня стоят четверо понурых англичан, болел «Челси», и из их разговора я улавливаю следующее.
У всех четверых были билеты на поезд Москва – Таллинн с последующим вылетом в Лондон. Как выглядят билеты РЖД – вы сами знаете: на латинице ни единого слова. В общем, после матча таксист за 50 английских фунтов (нормально?) отвез их из Лужников на Рижский вокзал, где наши гости успешно переночевали и принялись ждать своего таллиннского поезда.
Продолжение поста "From Russia with love" здесь...Продолжая тему
Продолжение поста "Продолжая тему" здесь...Круто!
В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем.
В одиночку.
Без оружия.
За одну минуту.
И не прибегая к насилию.
Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр.
А потом закричал - аааа!!!
Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!
После чего сел в машину и уехал.
И его так и не поймали.
Евровидение. Краткие итоги
Есть мнение, что англичане решили продемонстрировать, как выглядел бы Элтон Джон, если бы был негром.
****
Есть мнение, что албанская певица пролезла на конкурс в Сербию нелегально, через дырку в Косово.
****
Есть мнение, что в Германии для продюссеров женских групп не важно не только отсутсвие голоса, но и внешности!
****
Есть мнение, что израильскому певцу медведь наступил, но совсем не на ухо.
****
Есть мнение, что в суровом климате Финляндии выживают исключительно металлические группы и предметы.