04 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Четырёхмерный вибратор
«Служба анонимной доставки! Никто не узнает, что вы заказали!». И, очевидно, никто не узнает, что вы это получили - никаких данных ни отправителя, ни предполагаемого адресата на коробке не было, так что доставленную ей явно по ошибке посылку Света даже не могла вернуть. Пожав плечами, Светлана подхватила увесистую коробку, и стала подниматься в квартиру, размышляя по дороге, зачем на анонимной посылке размещать столь провокационные надписи.
— Ааай!! — девушка отскочила от кровати, где вскрывала посылку.
В посылке обнаружилось НЕЧТО, и это нечто Светлана теперь разглядывала с почтительного расстояния. Совершенно сюрреального вида, формы ЭТОГО, казалось, расплывались в воздухе, не давая полностью себя уловить.
— Что за чертовщина? — девушка осторожно вернулась к кровати, и отыскала в коробке инструкцию.
«Вибратор Klein 4D! Ваш новый четырёхмерный друг!»
Продолжение поста "Четырёхмерный вибратор" здесь...Курочка Ряба и тяжелые наркотики
Одному моему знакомому очень не нравилась сказка «Курочка ряба». Он не понимал ее. Поступки героев этой сказки казались ему дикими выходками. Рассуждал он примерно так.
«Жили себе дед да баба. Была у них курочка ряба» - это нормально: деды и бабы действительно живут на свете, и у них обычно водится какая-нибудь живность.
«Снесла курочка яичко - яичко не простое, а золотое» - что же, предположим. Примем это как допущение…
А вот дальше…
Дальше начинаются совершенно не мотивированные действия героев. Посудите сами:
«Дед бил, бил - не разбил». Зачем, спрашивается, он это яичко бил, если понял, что оно золотое? Золотые яйца не бьются - каждому ясно.
«Баба била, била - не разбила» - экая глупая баба! Мало ей, что яйцо золотое, так ее и печальный пример деда ни в чем не убедил…
Что должен уметь журналист?
Я, к сожалению, слабый журналист-любитель и не училась на журфаке. Но я верю в высшую школу и уверена, что на первом курсе журфаковцам рассказывают, что они должны уметь. Просто в это время студенты, в лучшем случае, работают, в случае средней паршивости - бухают с теми, кто и так знает, а в совсем плохом - сидят в ЖЖ и читают этот мой пост.
На основе своего небольшого опыта и чужих коммаентариев я выяснила несколько требований.
Если ты пишешь колонку "Хуе-мое в постиндустриальную эру" в журнал "Понты и половина моей френд-ленты в редакции" - то от тебя нужно Мнение с Очень Большой Буквы. Желательно еще красота стиля или оригинальность или Имя (или, в варианте с Именем, хотя бы вообще уметь писать по-русски). Объективность нахрен не нужна. А если твое Мнение почему-то не совпало с мнением собственника журнала, то пока все бухали, ты все-таки должен запихнуть колонку в верстку, а потом с челом, параллельным высокому небу, уйти в журнал "Понты и другая половина моей френд-ленты".
Продолжение поста "Что должен уметь журналист?" здесь...
Простуда
В тот день ему было грустно. Не помогали даже любимые носки – красные в тонкую зеленую полоску. Меланхолично сжевав две пары, Он вздохнул и принялся вертеться в ящике шкафа – так, что сверху, в дверцах, зазвенели стекла и тонко задребезжала серебряная ложечка в стакане с недопитым чаем.
- Ну что с тобой? – спросила Она, выдвинув ящик. Он лежал и грустно смотрел на нее, завернувшись в недоеденный носок. Глядя на то, как его шерсть топорщится во все стороны, Она вдруг поняла, что впервые рассмотрела, какого цвета у Него глаза. Оказалось – серо-голубые, большие и невероятно печальные.
- Эй, да ты чего? – уже не на шутку встревожилась она.
- Чего-чего, - хрипло сказал он, наматывая на лапу длинную красную нитку. – Похоже, я простудился.
И для убедительности зашмыгал носом. Она вздохнула, спрыгнула с кресла, где сидела, забравшись с ногами, и легко пробежала мимо ящика на кухню. Он осторожно прислушался. Сквозь долгое громыханье задвигаемых и выдвигаемых ящиков, открываемых дверей холодильника и духовки наконец послышался Ее голос:
- Нашла!
- Что – нашла? – насторожился Он, но Она, не отвечая, уже влетела в комнату, протанцевав на пороге какой-то короткий танец и повернувшись на босой пятке.
Скромненько
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «директор», «босс», «шеф»… «Начальник»… К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..
— А как, бо…? Ой, то есть, ше… Нет, я хотел сказать…
— Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю… Попроще как-нибудь… Ну, например, «кормилец»…
Чем удивить инопланетных гостей?
Ведь наверняка то, что вы им собирались продемонстрировать, на их планете умеет делать даже маленький ребенок.
1. А покажите им озеро Байкал! Такой красоты нет больше нигде во Вселенной.
2. Спойте гимн России и добавьте, что это – уникальное произведение, годящееся для любых режимов, эпох и миров.
3. Отожмитесь на глазах у инопланетян на одном пальце 100 раз от пола. Ведь законы физики в их мире не позволяют такого сделать.
4. Покажите им «Дом-2». Если не подсядут, через год уведите их от телевизора и
5. Напоите их до белой горячки и познакомьте с другими зелеными человечками.
Продолжение поста "Чем удивить инопланетных гостей?" здесь...Глупые вопросы
Семен Захарович мило коротал рабочее время с книжкой в руках. В книжке ветеран спецназа лениво давал прокашляться всем кому положено, в кабинете лениво летала муха, за окном не происходило ничего – одним словом, время само напрашивалось на убийство.
- Что делаешь? – ворвался в кабинет Петрович.
- Человечество когда-то погибнет не от войны, а от глупых вопросов. – презрительно ответил Семен Захарович. – Что я могу делать с книжкой в руках?
- Гадать по номеру страницы и абзаца? – предположил Петрович.
- Читаю я. – не менее презрительно ответил Семен Захарович. – А ты глупые вопросы задаешь.
- Чего ты взъелся-то? – удивился Петрович.
- Ну глупый же вопрос! Глупый! – закипятился Семен Захарович. – Всегда куча глупых вопросов. Заходит мужик домой, видит жену с любовником и задает обязательно глупый вопрос. «Что здесь происходит?», или «Как ты могла?». Понятно же что происходит и как она смогла.
- Да ладно? – удивился Петрович и присвистнул. – Твоя что ли? Застукал?
- Дурак совсем? – покрутил пальцем у виска Семен Захарович. – Это теоретический пример. Я говорю – человек, как правило, начинает разговор с глупого вопроса. Например - «Что делаешь?». И ведь чем очевиднее занятие – тем вероятнее такой вопрос. Вот ты начнешь ко мне лезть целоваться и кто бы ни вошел спросит «Вы чем тут занимаетесь?»
Забавная кулинария
10 место: Долгое время считалось, что омлет изобрели австрийские бедняки, поскольку в классический вариант омлета добавлялось очень много черствого хлеба. Но, оказывается, это королевское кушанье: рецепт омлета придумал венский повар 19 веке специально для императора Иосифа I.
9 место: Майонез, возможно, никогда бы не был изобретен, если бы не осада французского города Майон. Для ремонта крепостных стен осажденные использовали (как тогда было принято) яичные белки. Желтки оставались, и герцог Ришелье приказал придумать с ними какой-нибудь соус, чтобы добро не пропадало зря.
8 место: А вообще, изобретением новых блюд кто только не занимался! Например, соевую колбасу придумал юрист и талантливый политик Конрад Аденауэр во время первой мировой. Первую соевую колбасу отправили в госпиталь в Лондоне, и врачи, так и пациенты были в полном восторге.
Продолжение поста "Забавная кулинария" здесь...О как
Эксперты в шоке: смартфоны опаснее флэшек и ноутбуков
Как это было
(В коридоре слышен плач и рыдания)
- Иди сюда! Что ты там опять ревешь?
- (всхлипывая и шмыгая носом) Ничего, папа. Я не реву.
- Я же вижу. Вытри нос и скажи мне что случилось.
- (сдавленное рыдание) Ничего не случилось. Пока еще ничего не случилось.
- Прекрати реветь! Тебя кто-то избил? Кто-то тебя обидел?
- (горестно подвывая) Нет, отец. Все в порядке.
- Мы же с тобой друзья, сынок. Мне-то ты можешь сказать?
- (тряся нижней губой) Все в порядке. Меня никто не обидел. Все хорошо.
- Сыночек, ну успокойся. Иди папа тебя обнимет. Все хорошо.
(громкий и отчаянный рев у отца на груди)
- Да что такое, а? Рассказывай.
- (сквозь рев) Ты меня побьешь..
- Не побью. Говори.
Хе...
Живу с парнем год, но спит он отдельно в своей комнате возле компьютера. на своём диване он перед сном в строгом порядке укладывает три подуши с права маленькую 20 на 20см (на ней он засыпает) по центру побольше 35 на 35 (на неё он перебирается в процесси сна ночью)А слева самую большую и толстую 60 на 60 (на ней он спит уже с рассветом).
Мало того он пользуеться пледом (который стелит с права) а в середине ночи (в процесси смены подушик и перебираясь с правой стороны дивана к левой) перекрывается уже толстым одеялом (которое так же с вечера стелит с лева)
мне 18, ему 29
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...
Последователь Будды
Когда великий Будда накрыл горы в тибетской провинции Недонг плотным лунным покрывалом и рассыпал по ночному куполу неба горсть звёзд-бриллиантов то на самой высокой горе, почти под облаками, засветилось единственное окошко маленькой хижины мудреца священника. Ю Син, по обету данному Будде внезапамятные времена, жил отшельником, воспитывая единственного своего преемника - внука Ченга. Сейчас Ю Син ждал своего внука домой....и вспоминал.....
Мальчик жил со своим дедушкой всю свою сознательную и несознательную жизнь и, никогда не встречая других людей, готовился стать хранителем великого учения при достижении двадцатилетнего возраста. Ю Син был уверен, что сумел дать своему ученику все необходимые знания ведь мир был постигнут им в совершенстве благо Будда открыл ему глаза на природу вещей.
Ченг свободно говорил на нескольких китайских наречиях, прекрасно знал древнюю восточную философию и более тридцати тысяч иероглифов, был абсолютно неприхотлив в быту и открыт душой. Он был достоин стать Настоящим Последователем Будды.
Продолжение поста "Последователь Будды" здесь...Бинарно
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да..
Кровавая резня
Пятницу Иван Петрович Непоседов любил всегда. Мне могут возразить - разве это единичный случай на Земле, разве мало на нашей планете любителей пятницы? Даже Робинзон любил Пятницу, хотя и не знал, что такое будильник и начальник! Но именно Иван Петрович настолько любил этот день недели, что изобрёл (по его утверждению) Пятничное Пивопитие!
Безусловно, спорное утверждение.
Ещё Иван Петрович любил Веру, секретаршу директора, молодую и симпатичную блондинку с длинной косой. Большая разница в возрасте и пуританское воспитание вот уже который год мешали ему признаться ей в своих чувствах, но он осознавал- скоро он созреет для этого шага! Надо только денег поднасобирать и поразить Её дорогим подарком! И пригласить к себе… А потом… А потом будет пиво… Что будет после, он сам толком не представлял - дальше пива ещё ни с одной женщиной у него не доходило. Но с Верой всё будет по-другому, это точно! Именно поэтому Иван Петрович половину своей зарплаты аккуратно складывал в носок, который прятал на антресоль.
Очередная пятница была вдвойне приятна - сегодня выдали зарплату!!! Как только часы показали пять часов вечера, Иван Петрович аккуратно сложил бумаги в ящик стола и, откинувшись в кресле, погрузился в блаженство. Наступило его самое любимое время-«Безвременье», как он его называл. Рабочий день уже закончился, а выходные ещё не начались!!
Продолжение поста "Кровавая резня" здесь...