03 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Радость
В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, бля, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).
Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей.
Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала:
- Ты что?! Мама же услышит!
- И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются.
- Нет, неудобно.
Ложка
— Мишин, стоять!
Я на пороге кабинета истории, рюкзак оттягивает правое плечо.
— Почему без сменной обуви? — Истеричка закидывает ногу на ногу, она сидит лицом ко мне, желтый свитер задрался на пузе. Видно, что ее джинсы расстегнуты и подпоясаны резинкой. Она этого не замечает, а зря. Я бы на ее месте пореже гавкал на учеников и почаще смотрел на себя.
— Это сменная.
— Неужели? А я видела, как ты в этих кроссовках по улице шел. Или у тебя две пары одинаковых?
Конечно, у меня одна пара. А еще я зимой хожу в школу без куртки, чтобы можно было слинять в любое время, а не ждать, пока Клавдия Семеновна откроет гардероб.
— Мишин, куда это ты направился?
— На свое место, Светлана Александровна.
— А ты спросил, можно ли войти?
Креатив от Марка Пайпса
Сексуальный аблом
Здароф черти. Скока вот раз у вас бывало абломов ва время йебли? Щитали? Ну там хуило фстать не решаецо. Или тёла моск ибёт, вместо абратного працесса. Патом бывает, тёлку приводишь, раздеваешь, а там сисек ноль на фазу. Ни спереди сисек, ни сцуко сзади не наблюдаецо. А как дефку без сисек ибать? Это ахтунг, а не ебля вовсе. Бывали и другие такие агарчительные абломы ва время палавова акта. Пёрнешь там громка или рыганёшь слиганца на спину тьолке. Неспицально. Жарко ведь хули. Водовка в арганизме болтаецо и брадить начинает, вот и получаеца нескладуха па тимпературе. Тьолки тоже кстати бывало пирдели, а одна на моей памяти даже сиранула слегонца. Бывает бабы даже спициально сифонят жопой, чтоб им анальный вулкан не устраивали. Ну хуйли разные ситуации бывали ёб их. Но суканах адна ситуйовина была на грани йобанава фола.
Праизашло эта в позапрошлом гаду. Душным летом. Закуролесил я с карефанами па городу на машине, ну и падсняли мы двух сцуко сосок. Адна сматрю ничотак тёлка. Рыжая. Чуть пухлинькая. Размер сисек скучать не даст. Чистинькая вроде, маникюр, педикюр. То что нада. Светой зовут. Пиритёр с ней. Типо есть риальный потцан и хата. Ибёмся в этом варианте? Ана странна пасматрела так и кивнула. Ну и пашли да миня ёпта. Взяли апять же водовки три пузыря и кансервов разных набрали. Шикую хули. Пришли на хату. Влупили па бутылке. Йа выключил сцуко свет ну и начал приставать. Памял сиську. Патом палез памял фтарую. Патом до жопени очередь падашла. Потолковал и с ней. А тёла сцуко не сапративляецо нихуя. Лежит камнем и тяжило дышит. Ну думаю вазбудилась стерво. Ласкаю дальше. Сматрю чота не то. Ёбт. Не шевелицо сцука. Не реагирует женский арганизм, как абычно огненна на мои ласки.
Продолжение поста "Сексуальный аблом" здесь...Карточкa на сто дней
Очереди почти не было. Я встал за худой старухой которая неприветливо каркнула мне в ответ "да" на мой вопрос последняя ли она в очереди. Взяв карточку на пять дней она удалилась, а я, согнувшись чуть ли не вдвое, наклонился к маленькому окошку. За конторкой сидела невыразительная чиновница с карандашом за ухом украшенным дешёвым клипсом.
-- Карточку на сто дней, пожалуйста, - я протянул ей солидную пачку долларов. Она удивлённо вскинула на меня глаза, но ничего не сказала - клиент платит - клиент имеет. Конечно стодневная карточка "за раз" это довольно круто, но я уверен что бывает и больше.
Придя домой я засунул нагревшийся в кармане пластик в читающее устройство "Харона - 58" и "отдеребанил" себе один день, потом подумал, что сегодня суббота и добавил ещё один. Итого у меня ещё оставалось девяносто восемь. Надолго хватит.
Продолжение поста "Карточкa на сто дней" здесь...Салют, пионэрия!
Номер один, разумеется, значок Всесоюзной пионерской организации
План жизни мужчины
1 ВЫПИТЬ
ящик пива в один присест. В одиночку.
2 ЗАТЕЯТЬ
драку в баре - с крушением мебели и битьем посуды. Выбраться оттуда живым.
3 3АБЛУДИТЬСЯ
в тайге, проплутать там неделю и выйти к людям.
4 СНЯТЬСЯ
в любительском порнофильме.
5 КУПИТЬ
кабриолет 1928 года выпуска и попытаться привести его в чувство.
6 НАУЧИТЬ
ругаться матом хотя бы одного ребенка.
Божественная эволюция
Эй, Адам! Иди-ка сюда!
Крупный черный самец гориллы недовольно покосился на нимбоносного старца, но, все-таки, подошел.
- Эх, Адам, Адам… - укорил его старик дребезжащим голосом, - я ведь, между прочим, чтоб ты знал, человека создавал. А что получилось? Обезьяна какая-то!
- У-у! – ударил себя кулаком в грудь самец.
- Что «у-у»? Ну, забыл я по старости речью тебя снабдить - так что из того? Сам бы уже давно говорить научился, если бы головой больше работал, а не тем, что Ева твоя любит. Это дело, я тебе скажу, на развитие мозгов мало влияет! Ты бы попробовал создать что-нибудь, орудия труда изобрести какие-никакие. А ты все по деревьям на пару с дамой своей лазаешь. Так животными и останетесь до гроба… Эх, забыл – я же вам сдуру бессмертие дал… но ничего – это поправимо.
Продолжение поста "Божественная эволюция" здесь...
Принципы
Эта тройка музыкантов работала в поте лица. Гриша стучал в барабан, Вася разворачивал меха аккордеона, Петя самозабвенно играл на трубе.
- Гринь, ты что такое стучишь, а? – поинтересовался Василий.
- А что? – вопросом на вопрос ответил Гриня. – Ты вона за отцом жениха гляди лучше.
- А что с ним? – не понял Васька.
- Он сказал «Как платок достану – вы мелодию заканчивайте». – пояснил Гриня. - Дескать его танцевать выгнали, а он устать боится. И сдуться тоже не хочет. Платок как покажет – мы и заканчиваем. Денег дал, кстати. Сказал – играть быстро. Кого-то он там переплясать хочет.
- А. Понятно. Ты лучше на Петруху глянь – махнул головой Васька, - он же красный как кхмер. Не успевает, наверное, за тобой.
- Не успевает, но не сдается. – хмыкнул Гриня и прибавил в темпе.
- Да ты офигел. – пыхтя бурчал Вася. – Уже и я не успеваю. А Петрухе по ходу сейчас капец будет.
- Оппа-дрица-умца-ца! – закричал в микрофон оторвавшийся от инструмента Петя. – А теперь – СОЛО! Вася, жги!
Васькины пальцы запорхали над клавишами.
Из жизни простейших
-Ах, какая прелесть! - воскликнула амёба, увидав инфузорию туфельку. И смущенно добавила, -Простите, а другого размера вас нет?
***
-Вот это ложноножки! - присвистнул жгутиконосец, провожая взглядом амебу.
-И цитоплазма тоже ничего... - мечтательно ответил другой.
-А ядра-то, ядра!
-Интересно, настоящие?
Оба почувствовали, как их жгутики неприлично оттопырились.
-Какие же они все одноклеточные! - подумала амеба и презрительно фыркнула.
***
-Дорогая, а может быть все-таки половым способом? - с надеждой спросил жгутиконосец у супруги и робко погладил её нежную мембрану.
-Знаешь, дорогой, - супруга страдальчески прикрыла глаза, -Что-то у меня сегодня голова разболелась... Давай лучше бесполым.
Первая помощь. Десять заблуждений.
Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале - штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.
А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего - найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.
Отряд не заметил
Отряд не заметил потерю бойца – боец не заметил потерю яйца
Отряд не заметил потерю бойца – замаскировался в бульон холодца
Отряд не заметил потерю бойца – с похмелья боец обнимал деревца
Отряд не заметил потерю бойца – бойца закадрила тупая овца
Отряд не заметил потерю бойца – бойца диарея лишила лица
Отряд не заметил потерю бойца – ну что тут добавишь ещё… ма-лад-ца!
Отряд не заметил слонов и гаргуль, потом отпустило и стало нормуль
Отряд не заметил, как повар ссал в суп – но сделался грустен, печален и груб
Отряд не заметил, как белая вата, красная вата не лечит солдата
Отряд не замтил, как тот, кто заметил, исчезнул в тумане и не ответил
Продолжение поста "Отряд не заметил" здесь...Хочу на море!
Знаете ли вы, что …
Вампиры выходят их своих схронов лишь ночью, потому что считают себя некрасивыми.
Шашлык-машлык – это не восточное блюдо, а рифма.
На логотипе корейской фирмы SANYO раньше был изображен писающий мальчик
Только 0,05% новорожденных различают добро и зло.
Зимой Филипп Киркоров меньше на 15 см.
После пятой выпитой рюмки в организме человека включается механизм уважения.
75% женщин предпочитают сексу хороший секс.
Памелла Андерсон во время езды на автомобиле не пользуется подушками безопасности.
Концентрат напильников запрещен для передачи заключенным в тюрьмах Оклахомы.
В Болгарии ревматичных червей используют в качестве счетных палочек.
Если бы ноги человека передвигались с такой же скоростью, как и лапки муравья, то они откинулись бы на 0,3-й секунде.
Как мы с Костяном выебли Эмо
Решили мы тут с Кастяном прогуляцца па центру. Пасмареть бля где чо как. Тем болие погода заебок и можно позырить на тёлак. Пиздец я ахуел скока ахуевших сук бродит па центру. Их тут видать запах мовзолея прикалывает. Или запах бобла. Кароче еслиб какая проблядь у нас на раене так вырядилась, ее б нахуй в хоровод пустили тока выйди она ва двор. Да похуй вобщимта, не о том будит сей паучительный посцаж.
Ну брадили мы брадили по городу, да зоибалесь. Взяли по балтике и решили пиредахнуть и пакурить. Остановились хуле на мосту, молча пьём. На мосту пездато. Свежий ветер, не жарко. Я задумчиво сматрел вдаль а Кастян схарькивал на праплывающщие мимо караблики. Аттудова матерились и абищали атарвать яйцца. Мы смиялись хуле. Внизапно Кастян чота притих. Я удивлённо павернул голаву. Корефан неатрывно глидел на группу каких-та задротоф затусовавших на свою беду шагах в пяти от нас. Смешные такие ублюдке. Все в чорнам, с чолками бля на ебло. Две тёлки и два мудака.
Кастян сказал:
- Знаешь кто это, Грегорий? - и кивнул в сторану уродцоф.
- Неа... нефоры пади... иле метоллисты... - Я допил певас и хуйнул бутылку вниc. Она чотка разбилась аб жопу катера. - Вот те не похуй на пидаров разных?
- Это ЭМО нахуй! - с ненависью бросил Кастян. - Они хуже пидароф! Я сматрел про них передачу. У них такая тема хуле типа плакать это мудно! А самый вышак это убить сибя, вены нах парезать иле повесицца.
- Да пахую. Пусть хоть все бля перейебошацца, - я глянул на них. - Дрочеры какие-то.