10 июня, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
40 Чего я не понимаю
1. Как можно обедать дешевым фастфудом, покупая в кредит мобильный телефон за $1000.
2. Зачем употреблять дорогие, невкусные и не полезные продукты, например Nestea.
3. Для чего плевать в каку-нибудь необъятную глубину, например старый колодец или люк на дороге, что бы по слуху определить расстояние до дна.
4. Зачем спорить о том, какой политик умный, а какой баран, если ни первый ни второй не имеют ни малейшего представления о существовании конкретных спорщиков.
5. Зачем обсуждать провокационные статьи в Интернете, с пеной у рта доказывая какой автор мудак.
6. С какой целью проводить время на лавочках у подъездах в поздний час, поедая семечки, в компании 10 пацанов vs одна девушка.
7. Зачем идти на работу, зная, что в ближайшие лет 10 на этом месте Вы не добьетесь повышения и нормальной оплаты труда.
Один год до Конца
Был вечер. Но ещё не слишком темно. Я шёл по тротуару вдоль деревянного забора. В кармане курточки бренчали ключи, под ногами шелестел мусор. Через проломы в заборе донеслись какие-то вопли и хохот. Спешить мне, как обычно, было некуда, поэтому нет ничего удивительного в том, что я решил подойти и узнать в чём там дело. Просунув голову сквозь дыру в заборе, я никого не увидел, только заброшенную стройку. Орали оттуда.
Строительство здесь начали лет десять назад, закончили – лет восемь уже, наверно. Какой-то спорткомплекс решили, должно быть, строить и, как у нас водится, оставили всё недоделанным. Кто-то считает, что из-за нехватки денег. Но мне – да и не только мне – сдаётся не только поэтому. Говорят, раньше кладбище здесь на этом месте было. Не знаю, конечно, виновато оно тут или нет, однако слишком часто во время происходили несчастные случаи. Обычно, со смертельным исходом. Тут я ничего не выдумываю – мой дядя работал тогда на стройке монтажником. Как он рассказывал, вся эта фигня началась, когда начали рыть котлован. Ковш экскаватора вместе с землёй, почти каждый раз вытаскивал на свет старые полусгнившие кости. Рабочие скидывали их потом в грузовик, который ехал на свалку, чтобы там, как говорил дядя: «избавиться от мёртвого груза».
Продолжение поста "Один год до Конца" здесь...Мужья и любовники
В художественной литературе, театре и кино, тема «мужей и любовников» замечательно иллюстрируется всевозможными вариациями любовных треугольников. Но там, где авторы произведений основное внимание уделяют игре чувств и иронии судьбы, можно заметить, что мужья и любовники отличаются друг от друга не только ситуативно, но и душевно. Фактически, речь идет о противоположных типах мужской личности.
Обращаю ваше внимание, что здесь и далее, под «мужьями» и «любовниками» не подразумевается официальный или фактический статус мужчины в отношении конкретной женщины. Мы говорим лишь о стратегии, которой придерживается мужчина в отношениях со всеми своими женщинами. Также, важно, что стратегия не является результатом сознательного выбора, а необходимо следует из психологического типа мужчины.
Итак, всех мужчин, за редким исключением, которому еще будет уделено внимание, можно разделить на два типа — «мужья» и «любовники». Первые, в отношениях с женщинами, делают упор на серьезные долговременные отношения, вторые — на легкий флирт, страсть и авантюризм.
Продолжение поста "Мужья и любовники" здесь...Уловки продавцов
Представьте себе: вы приходите в магазин, закупаетесь всем самым необходимым и отправляетесь домой с набитыми всякой всячиной пакетами, счастливые и уверенные в том, что купили именно то, что хотели. Как бы не так! На практике поведение покупателей (и вас в том числе) давным-давно привлекает пристальное внимание владельцев крупных сетевых магазинов, бутиков и мелких лавочек. Покупательские привычки изучаются буквально под микроскопом, и все для того, чтобы убедить (читай: непринужденно заставить) нас уйти из магазина с товаром, который мы совершенно не собирались покупать. Какие хитрости применяются для того, чтобы обвести покупателей вокруг пальца и вынудить потратить больше, чем они рассчитывали? Рассмотрим их поподробнее.
Большая тележка = большие траты
Прямо около входа в гипермаркеты всегда "припаркованы" огромные тележки на колесиках. На первый взгляд, все сделано для удобства покупателей - катить тележку гораздо легче, чем нести покупки к кассе в руках. Однако и здесь есть своя хитрость. С психологической точки зрения пустое пространство тележки вызывает внутренний дискомфорт и вполне объяснимое желание поскорее его (пространство) заполнить. Именно на это и рассчитывают владельцы магазинов: придя за пакетом молока и буханкой хлеба, покупатель в результате "набивает" тележку дополнительным товаром, покупку которого он не планировал
Продолжение поста "Уловки продавцов" здесь...
Свадьба
Как-то рас меня пригласили на свадьбу. Но не так как это наверное бывает у многих, типа «дорогой друх, приходи к нам на свадьбу, будем очень рады тебя видеть». Нухуйа! Были у меня электронные знакомые, с которыми мы виделись периодически по пятницам, сообща уничтожая алкаголь и иные, менее легальные, психотропные вещества, а так же моск окружающим. Вот они-то и позвали меня на свадьбу к своим знакомым. Я при чём этих их знакомых не знал ни разу!
- Пойдём, будет весело! А то мы не пойти не можем, а с тобой там и повеселимся на всю катушку, и ты без дела в субботу дома торчать не будешь, - всё уговаривали меня.
- А чего делать будем? – я пытался победить эфиры алкаголя и травы в сознании и понять, как следует поступить.
- По городу там покатаемся, а вечером в кабаке дожгём! Девчонок будет разных много.
Сцуки били ниже пояса. В общем, в пьяном угаре я согласился и на следующий день меня уже ждали к трём часам в гости. Там понеслась череда оставшихся для меня в тумане знакомств, поздравлений, пожеланий. Однако несколько симпатичных девчушек в дорогих платьях, подчёркивающих их круглые жопки, длинные ножки и манящие ракурсы, я заприметил. Не обманули...
Сказка о коте
- Слышь, камрад, тебе домашний питомец не нужен? – Кот в растоптанных сапогах просительно смотрел на Людоеда. – Ласковый, приучен к туалету. И к ванной. Да в принципе и на кухне насрать могу.
- Я вообще-то по людям больше прикалываюсь. – Великан оценивающе оглядел гостя. – Ну да ладно, заходи, коль пришел.
Кот ужом проскользнул в двери и радостно вздохнул. Конец – делу пиздец, и путь к нему был трудным. Сначала хитрован прикормил короля с принцессой куропатками и кроликами. Затем загнал раздетого хозяина в пруд под видом ограбленного маркиза. Даже пьяный углекоп не перепутал бы сына мельника с дворянином, но в дело вмешалась ялда голого Карабаса. Увидав ее, принцесса прожгла кипятком сиденье кареты. Назрела свадебка. Потом кот отжал в пользу хозяина два поля с коноплей у каких-то колхозников, и вот, наконец, он здесь, в логове врага.
«Это есть наш последний и решительный бой!» - мурлыкал аферист, осматриваясь. Жилплощадь была некомфортная, но просторная. Массивная мебель, жаркий огонь в грубо сложенном камине, кий вместо зубочистки – все говорило о буйном характере владельца.
- Утка с яблоками, поросенок с хреном, яйца в мешочек… - водил Людоед корявым пальцем по кулинарной книге. – Кота в сапогах нет!
- Да брось ты! – гость вольготно расположился в громадном кресле. – Покажи лучше какое-нибудь превращение!
- Превращение? Хочешь, твою морду в котлету превращу?
Резиновая женщина
- …Так, Джессика, блондинка. Ну что ж, хорошо. А можно всех посмотреть?
- А что там смотреть, вот образец, остальные только фактурой отличаются – там цвет кожи, объемы, волосы...
- Ну а дополнительные опции у них какие-то есть?
- Простите?
- Ну вот как у телефона – блютус, инфракрасный порт, выход в Интернет, еще что-то там.
- Нет, выходов никаких нет, только входы. Да и зачем вам через нее в Интернет выходить?
- Вы думаете, я через телефон выхожу? Зато понты, перед друзьями не стыдно.
- Вы хотите ею друзьям хвастаться?! Давайте мы вам вот какую опцию сделаем: сюда вот пищалку вставим, и если ее на спину наклонять, она «Мама!» говорить будет.
- Не знаю, как-то это старомодно.
- Не старомодно, а винтажно. Или, хотите, мы ей глаза вставим шариковые еще, если ее на спину наклонять, то она кроме «Мама!» еще и глазки закроет.
- Это уже кукла какая-то получается. Вот у Барби есть такие опции: домик Барби, спальня Барби, ванная Барби, Кен…
- Ну, домик, спальня и ванная, я еще представляю, но Кен-то вам зачем?
- Не скажите. Может, я наблюдать люблю.
"Помогите лучше материально"
Женщины через одну имеют одну Богом данную квалификацию - квалификацию прикладного психолога. То есть желают приложить руку к каждому свиданию, свадьбе, ссоре, беременности или разводу близких людей. И даже не очень близких - профессиональное рвение к квалификации прилагается. Они советуют, указывают, поучают. Да, из добрых побуждений - они желают, чтобы их друзья и родственники были счастливы - но предпочтительнее благодаря их вмешательству, то есть, пардон, помощи. Если совет не принят, а жизнь у объекта потом не заладилась - женщины с удовольствием отмечают “Я так и знала.”, “Я же говорила.” “Они меня не слушали - теперь пусть пожинают результаты” и впоследствии используют чужую предсказанную ими неудачу как пункт в жизненном резюме. “Ты меня слушай, дочка, мама плохого не посоветует. Вот тетя Соня меня когда-то не послушалась, и осталась у разбитого корыта.”
Действует. ( На некоторых, иногда)
Со своими бесконечными советами и лазаньем в чужую жизнь, женщины через одну, безусловно, докучливы, а через две так даже и отвратительны. Но хорошо, что теперь все это ясно понимают. Женская любовь к советам давно вскрыта, описана и осуждена, а “советчицы” выведены на чистую воду.
Продолжение поста ""Помогите лучше материально"" здесь...А хуля - думать надо
Знакомый студент-юрист из Мюнхена, рассказал о том, как недавно буквально вся их группа «залетела» на одной из контрольных. Профессор, и ранее не отличавшийся особыми симпатиями к их довольно ершистой компании, предложил разрешить тяжбу двух соседей: ветки яблонь в саду одного нависали над клумбами с тюльпанами другого, и яблоки, падая, ломали цветочные стебли. Одна часть студентов встала на сторону любителя тюльпанов, другая рьяно защищала садовода, все вместе блеснули знаниями тонкостей головоломного германского законодательства. А в результате-то выяснилось: яблоки опадают осенью, тюльпаны цветут весной, и, стало быть, ситуация, сконструированная гадом-профессором, в жизни ни за что не случится. Все протесты профессор парировал холодно: здравый рассудок надо включать прежде, чем вспоминать статьи и параграфы ...
Секрет достижения сумасшедших оргазмов
Внимание: слабонервным не рекомендуется.
Известен многим экспертам, но упомянуть стоит. Меня это известие шокировало. До этого нужно воздерживаться от онанизма хотя бы два-три дня. (Или один, если больше ну совершенно не можешь), чтобы увеличить интенсивность ощущений. Лучше всего начать дрочить на выходные утром. Разденься полностью. Начни мастурбировать медленно, плавными движениями. Можно смотреть мягкое порно, с постепенно разворачивающимся страстью сюжетом. Не спеши. Стимулируй член мягко, словно ласкаешь как котёнка. Для многих это будет нелегко. Но постарайся это сделать, ты поймёшь почему его настоятельно рекомендуют эксперты. Стимулируй член мягко. Повторяю, мягко. Обнажи головку и мягко порастирай пальцем ближнюю область, т.е. противоположную уздечке. Верхнюю. Ну не знаю как по другому объяснить какая это область. Когда почувствуешь, что вот-вот извергнешь, остановись. Отведи руку, продолжая смотреть порнофильм. Сделай это усилием своей воли. Перемести руку на мошонку. Растирай её легонько, води по ней пальцами вдоль и поперёк. Ощупывай яички и перекатывай их под кожей. Будь очень нежен с собой.
Продолжение поста "Секрет достижения сумасшедших оргазмов" здесь...Полный боевой комплект для обольщения
ЛЕТО!! Так хочется любви!!! Пора менять гардероб и двигать на охоту!!!
Заходи на сайт www.Footbolka.ru - увлекательнейшее путешествие среди океана футболок, маек, топов, толстовок, кенгурушек.
Полный боевой комплект для обольщения - футболка, трусы, бейсболка и модный ремень.
ОДЕВАЙСЯ КАК НИКАК!!! ФУТБОЛКИ КАК НИГДЕ!!!
Восторг гарантирован на www.footbolka.ru
Бриташки жгут
Похоже, что чувство здравого смысла окончательно покинуло ответственные за вывоз мусора службы в некоторых английских городах, издавших поразительное во всех отношениях предупреждение плательщиками муниципального налога: "Если мы не можем сдвинуть ваш контейнер при помощи двух пальцев, он слишком тяжелый и поэтому не будет опустошен".
По утверждению чиновников, контейнеры, требующие больших физических усилий, представляют риск для здоровья и жизни окружающих, поскольку могут упасть с грузовика во время опорожнения.
Буквально на днях в прессе появилось сообщение о 79-летней пенсионерке Джун Кей из Уорминстера, Уилтшир, которой было сказано, что если она хочет, чтобы ее мусорный контейнер был очищен, ей необходимо лично отвезти его на расстояние порядка 800 метров от дома.
Соседи пенсионерки не поверили собственным глазам, когда мусорщики наклеили на ее контейнер стикер с надписью "Слишком тяжелый". При этом контейнер в основном был наполнен состриженной с газона травой.
Продолжение поста "Бриташки жгут" здесь...Колобок и Роковая Наследственная Масса
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, на хуторе Богатырская Падь, что на берегу Самого Синего Моря, затухала пятница, тринадцатое. Прошла она мирно, без эксцессов. Ничто не предвещало беды. Старик ловил неводом рыбу и, как обычно, ничего не поймал. Рыбалка давно превратилась для него в способ медитации: в окрестных водах водились только хитрожабрые Золотые Рыбки, шарахавшиеся от сетей, как частный предприниматель от налогового инспектора, да Челюсти, охотиться на которые не рекомендовалось Минздравом.
Старуха пряла свою пряжу и ткала из нее покрывало. Потом распускала его и ткала заново. Иногда она забывалась и начинала бормотать что-то о женихах, хотя по возрасту женихов ей давно уже не полагалось, да еще поминала какого-то Телемаха.
День клонился к закату. Окна в избушке Старика и Старухи сверкали, подобно бриллиантам. На крышу сыпались желуди с росшего рядом дуба. На дубу сидела Русалка и вязала из водорослей жилетку под кольчугу дядьке Черномору.
- Старуха! – крикнул Старик с берега. – Ужинать будем?
Продолжение поста "Колобок и Роковая Наследственная Масса" здесь...Пионерские законы
Про парадоксы
Девушки накачивают грудь, одевают декольте, мини юбку, шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одного надо.
Это всё равно, что стоять за прилавком с апельсинами и возмущаться, что никто книги не спрашивает.
Наша служба до пяти
- Служба психологической помощи, слушаю вас!
- Здравствуйте….я не знаю с чего начать. Понимаете, мне сейчас так плохо?! Мой парень бросил меня.
-Хмммм….интересно, продолжайте.
- Мы хотели пожениться в следующем месяце, а недавно я узнала, что он спит с моей подругой. Сучка!
-Успокойтесь. Скажите, вы сейчас одна в квартире?
-Да
-У вас есть что выпить?
- Да. Ликер.
- Ликер тут не поможет. Есть водка?
- Не знаю. Сейчас посмотрю….да…есть.
- Налейте себе. И возьмите бутылку в комнату. Так, хорошо. Выпейте. (пауза) А теперь я вас слушаю. Что вы сейчас намерены сделать?
- Не знаю. Я совершенно одна….я так доверяла этой сучке, да и этому ублюдку (глоток). Самое смешное, что я позволила ему войти в мою жизнь. Все это время я жила только им. Выполняла все его требования и просьбы, старалась во всем угодить этому гаду (глоток). Ублюдок!