29 июля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Антоша - отняли копеечку
- Прокатиться говоришь? Вот тебе надо, ты и катайся. Я сегодня уже четыреста вёрст намотал, баста! Ты, наверное, думаешь, что я ссу бензином? Да ну вас всех в ширинку.
Это я ворчу так. Ну, а что вы хотели? Сорок семь лет, переходный возраст. Когда слух, зрение, потенция и прочие ништяки медленно переходят по наследству. Остаётся прожиточный минимум, самая малость, да и она сучка в режиме ожидания.
Еду в командировку, опять еду. Пятьдесят восемь километров, не бог весть что, да только обрыдло. Ноги не идут к машине, задница не садится на сиденье, глаза бы тебя не видели. К тому же воронок мой в ремзоне, а значит еду опять на пятнашке. А вот тогда назло пристёгиваться не буду. Поехали, чё мёрзнуть-то?
Тваю мать! Воевода Боброк, не иначе! И как продуманно засаду устроил, не прикопаешься.
Продолжение поста "Антоша - отняли копеечку" здесь...Тема ебли раскрыта
Упруго член твой вздыбился, как конь,
И рыскает столь алчуще желая
Вонзить себя по самые по - яйца.
Весь от желанья трепеща, изнемогая.
Прогнула спинку я красиво,
И жду, когда меня возьмёшь,
Ты по пупу не шморгай сильно,
А то мой пирсинг оторвёшь.
Попкой виляя развратно,
Как кошка в подушку мурлычу,
Не знала, что так приятно,
Когда концом в меня тычешь…
Историческая правда
Говорят, что у Ленина был именной броневичок, собранный на Путиловском заводе. Специально под вождя собранный и даже крючок, чтобы кепку вешать, был приварен на пулемет.
Так вот, это чистой воды вымысел! Никогда такого у Ленина не было, крючок всю жизнь был приварен на боковой стороне башни!
Говорят, что из всех своих творений великий конструктор Королев больше всего любил Луноход. Очень ему луноход нравился, так что нипочем не хотел он его на луну запускать и оставил себе. А на луну сделали другой луноход, но похуже. И, говорят, что удивлял Королев людей до полного ступора: он ездил на луноходе на работу.
И это тоже случай вымысла, потому как Королева возили на работу на «Волге». А на луноходе конструктор ездил на дачу. Очень удобно было по бездорожью на этой махине ездить.
Продолжение поста "Историческая правда" здесь...Грустно как-то...
Читал вчера "Популярную Механику", очень зажигательно пишут про предстоящий полёт на Марс. Космос, романтика, внеземные колонии -- всё это вызывает у меня массу эмоций. Поэтому неудивительно, что сегодня Луна и Марс никак не шли у меня из головы.
И вот, пока я гулял с тележкой по гипермаркету и набивал её продуктами, мне в голову пришёл ответ на старые космические вопросы. А именно: почему же Луна и Марс настолько пусты и безжизненны? Почему космос так плохо приспособлен для жизни человека, и почему космические исследования настолько дороги, что это находится за гранью добра и зла?
Ведь, например, Колумб и Магеллан, сделав свои открытия, тут же сторицей окупили все затраты на свои экспедиции. Почему же полёты на другие планеты заведомо убыточны?
Продолжение поста "Грустно как-то..." здесь...
Правильная сумка для ноута
В сумке для ноута должны быть в обязательном порядке:
1. Холодильная камера для пива.
2. Прозрачный кармашек для вай-фай-детектора, чтобы знать, если попал в wifi-zone
3. Потайное, экранированное на случай прохождения ренген-контроля, отделение для переноса наркотиков, оружия, бриллиантов.
4. В сумку должны быть встроена противоугонная сигнализация - у меня ноут как пол-"Оки" стоит.
5. "Красная кнопка" для срочного вызова милиции. Ну и антенна, позволяющая милиционерам знать, откуда идет вызов.
6. Ручка, выполненная из титана. При возникновении опасности легко превращается в оружие.
За ежиков
Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…
Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...
горе зверю или человеку, вставшему на их пути…
Даже дятел, этот весёлый стукачок-затейник, затихает на дереве. Он не обольщаецца, что ежики не могут лазать по деревьям. Дятел знает, что один накуренный бобёр заменяет собой три бензопилы «Дружба», два накуренных бобра за три минуты выполняют суточную норму бригады лесорубов, а бобры у ёжиков всегда при себе
Продолжение поста "За ежиков" здесь...Советские плакаты
Дельфин
Жить в семье и быть свободным от семьи нельзя - этот непреложный закон Леха познал эмпирически в первый месяц женатой жизни. Блюстителем закона конечно явилась Теща. Квадратно-гнездовой биомеханический организм, бессмысленный и беспощадный как русский бунт. За шесть лет семейного счастья он так и не смог заставить себя называть ее мамой и перейти на ты. Только на Вы, и только Алла Борисовна. Безмерная радость совместного проживания в двухкомнатной хрущевке с Аллой Петровной по финансовым обстоятельствам катастрофически затягивалась. Даже несмотря на то что Леха взял таки по ипотеке малосемейку-стройвариант в дичайших ебенях, и уже полгода ездил после работы и по выходным приводить ее в жилое состояние. Однако от диалектических законов не скроешься ни в каких ебенях, и к лету он почувствовал на себе практическое проявление первого закона философии - заставить себя сделать хоть что-то на вожделенной хате не представлялось возможным. Срочно требовался отдых. И вот, вырвав с боем две недели в конце июля, Леха, загрузив в годовалый Ниссан-гнусмас жену, дочку и конечно же тещу, рванул впервые за последние три года на море, в Бетту.
Но даже она, милая сердцу Бетта встретила их негостеприимно - дождем, грязным с сосновыми бревнами морем, 4-балльным штормом и закрытым пляжем. Все три дня ненастья Лехе хотелось умереть: теща виртуозно накручивала жену и дочь, а те в два ненасытных рта грызли его день и ночь, мстя за плохую погоду, высокие цены и его низкую зарплату, за общий душ на этаже и недоступность канала ТНТ. Наконец, к 20-му числу распогодилось, и дружное семейство в свинячий полдень выбралось таки на пляж.
Про трусы и носки
Есть два предмета мужского гардероба, которые не оставляют равнодушной ни одну женщину…
Вот за что я благодарна своему мужчине- так это за то, что он всегда одет с иголочки, начиная от нижнего белья, заканчивая аксессуарами. Все в нем хорошо, нет никаких нареканий, приятно посмотреть и даже похвастаться подружкам: «Смотрите-смотрите, а этой мой мужчина».И все с белой (а кто-то и с черной) смотрят на это прекрасное создание и начинают плакаться на своих мужиков. Ну, так вот. Последнее время часто я слышу высказывания на тему мужских трусов и носков. Я, кстати, сама «не первый раз замужем», поэтому насмотрелась на различные душещипательные зрелища вдоволь.
Носки… Когда их покупают в магазине, они не имеют даже малейшего представления, что с ними будет происходить в дальнейшем. Как мужчины носят это х/б изделие – это отдельная повесть. По моему разумению, максимальный срок единовременной носки – 1 календарный день.
Продолжение поста "Про трусы и носки" здесь...Обстоятельства смерти 40 древних философов
Алексин накололся на тростник и оттого умер
Анаксарх по прозвищу Счастливчик погиб следующим образом. Тиран Никокреонт распорядился бросить его в ступу и истолочь железными пестами. Во время казни Анаксарх произнёс: "Толки, толки Анаксархову шкуру – Анаксарха тебе не истолочь!".
Антисфен умер он от чахотки
Аристон по прозвищу Лысый умер от солнечного удара
Аристотель скончался, выпив аконит
Аркесилай скончался в 75 лет, перепив вина и повредившись в рассудке
Офисные болезни
10 место: Самая простенькая офисная напасть – это скопление пыли в воздухе. Чтобы с ней справиться, американские врачи советуют нам раз в сутки делать на работе влажную уборку. Ведь пыль не только вредит органам дыхания, но и является переносчиком микробов.
9 место: Нередко в офисе необходимо передвинуть мебель или переставить оборудование. В этом случае необходимо, прежде всего, правильно оценить свои возможности, чтобы не повредить спину. Об этом, признаться, я как-то не подумала.
8 место: Еще один фактор риска для офисных работников – необходимость практически все восемь часов рабочего дня смотреть в монитор. Врачи предупреждают, что отсутствие отдыха для глаз может привести к значительному снижению остроты зрения.
Продолжение поста "Офисные болезни" здесь...Подъёбки: пляжные полотенца
Турция. Отель четыре звезды плюс, все включено. Ешь – не хочу, пей – хоть упейся. Все заебись, но было откровенно скучно. Отель был населен в основном немцами, затем голанцами, финнами, шведами ну и немного прочими поляками со словаками. Короче в отеле кроме Сереги не было ни одного русского. Немцев поволжья, съебнувших в начале девяностых на историческую родину Серега на русских не считал, хоть и говорили они еще по руски но уже и с акцентом, и мыслили да и действовали уже совершенно по другому. Они еще нахуячивались местной турецкой ВОТКОЙ вечерами в баре по старой русской привычке, но вели себя уже откровенно по еблански: несли всякую пургу, жаловались на хуйовую жизнь и горланили песни из репертуара ласкового мая, серова и прочих толкуновых ален апиных. Это конкретно зайобывало. А Сереге не хватало драйва.
Ситуация разрешилась неожиданно. За проебанное пляжное полотенце взыскивалась плата в 10 евро, а проклятые непуганые буржуи с утреца бросали их на лежаки у бассейнов и на пляже, столбили места так сказать. В чем и убедился Серега на третий день в первый раз припиздовавший к морю.
Продолжение поста "Подъёбки: пляжные полотенца" здесь...
Смешно
У нас на reception сидит блондинка. Прихожу сегодня на работу, здороваюсь.
- Доброе утро.
- Ну хоть у кого-то оно доброе. Я такая злая!
- Что случилось?
- Познакомилась вчера в клубе с турком, пригласил он меня к себе, а утром оказалось, что он вовсе не турок, а итальянец. Вот засада, прикинь?
- А чем тебе итальянцы насолили?
- Ну они такие баааабники...
Жучог
Как-то иду к Маринке с серьёзными целями и намеряниями. В плане паибацца. Ну а чо? Как с утра втемяшилось в голову - "ибацца, ибацца, ибацца", хоть из дома беги. Побыстрому собрался и марширую в сторону её апартаментов радосно. Вдруг смарю, какой-то печальный человек бредет навстречу. И я карочи пригляделссо, нихуя это не человек, а Санёк - кореш мой.
И чота унылый какой-то совсем друк. На мои искренние "кагдилла" нигативные слова отвечает "песдец, жеппа и никамельфо". Пошли мы с ним тогда пивка взяли почучуть, ну он и рассказывает...
...В один из выходных отправил Санёк свою благоверную на работу, а сам стал замышлять каво бы атпердолеть. И пал его выбор на одну девочку по имени Даша. С сиськаме, акакжы. Ну созвонились, договорились беззастенчива паибацца. А в качестве плацдарма для палавых игр была предложена Санькова хата.
Продолжение поста "Жучог" здесь...