27 августа, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Сотворение
- Учитель! Учитель! Я нашел! - Иоганн ворвался в лабораторию запыхавшийся, торжествующе потрясая рукой.
Парацельс досадливо поморщился. От неожиданности он только что пролил тинктуру на пол, и по дубовым доскам зароились с шипением пузыри.
- Иоганн, я тебе стократ повторял - не шуми в лаборатории, - отчитал Иоганна Парацельс, отряхивая с фартука капли едко испарявшейся жидкости. Юноша смутился, и стал как вкопанный, приобретя виноватый вид.
- Ну да ладно, это пустяк, мой юный друг, - смягчился алхимик, - Чрезмерная энергичность свойственна пытливым юнцам, ищущим знаний. Так что ты нашел?
- Лошадь в полцены, учитель, отличная базельская кобылка! Контора стряпчих сгорела дотла, и балка от конюшни перебила лошади ногу, и теперь она охромела! Хозяин отдает ее подешевке! Она с трудом волочит ноги! - затараторил сбивчиво Иоганн, обрадованный тем, что учитель более не сердился на него.
- Так-так...полцены, говоришь? Молода ли лошадь?
- Молода, учитель, вполне крепкая, если бы не хромота!
О долбоебах
Долбоёбу ни в чём разбираться не надо. Он давно уже во всём разобрался, по любой теме у него железобетонные понятия, он вобще умнее всех, за это его ещё называют лохом. Долбоёб понимает, что в мире хуйня творится, он от этой хуйни всегда пострадавший, и за это его ещё называют лузером. Долбоёб никому не доверяет, все ему враги, никто его не понимает, и за это его ещё называют мудаком. Его любимые слова: "не знаю", "не ебёт" и "пошли все на хуй" . это потому что он честный, простой и независимый. Женская разновидность долбоёба называется "лохушка", "овца", а иногда просто "дура".
10 самых громких научных открытий ХХ века
Некоторые люди (и даже некоторые недальновидные государства) считают, что от ученых нет ни малейшего толку. Сидят себе эти ученые годами как дураки за пустым столом и только волосы ерошат. А потом бац - и заявляют, что пространство, оказывается, искривлено. И, мол, именно поэтому яблоки и падают. Или наоборот - растут. И чего только бюджетные деньги на этих чудиков тратить? А ученые между тем нисколько не обижаются. И продолжают клепать свои великие открытия. Причем в двадцатом веке они проделывали это на редкость аккуратно - каждые десять лет. Именно благодаря этому мы с вами сегодня живем в будущем, о котором не мечтали даже самые чокнутые фантасты.
1. Научный XX век начался с революции. Причем устроил ее один-единственный человек - по имени... нет, не Карл Маркс. А Макс Планк. В конце XIX века Планка пригласили на должность профессора Берлинского университета, однако вместо того, чтобы в свободное от лекций время играть в бридж или хотя бы в дурака, профессор взялся объяснить неразумному человечеству, как распределяется энергия в спектре абсолютно черного тела. Надо думать, с абсолютно белым телом все было к тому времени ясно. Самое удивительное, что в 1900 году упрямый Планк вывел-таки формулу, которая очень хорошо описывала поведение энергии в пресловутом спектре упомянутого абсолютно черного тела.
Продолжение поста "10 самых громких научных открытий ХХ века" здесь...
Гы..
- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?
Долг платежом красен
Знаете ли вы,
что каждый раз после оформления кредита увеличивается количество денег в стране, растёт инфляция?
что деньги, который банк даёт вам в долг, по большей части не принадлежат вкладчикам?
что большей части денег, которые банк даёт вам в долг, не существует?
что рентабельность банковского сектора может достигать 9000% и более за счёт простого перекладывания денег с полки на полку?
что наше собственное правительство берёт деньги в долг под проценты у нашего же центробанка?
Продолжение поста "Долг платежом красен" здесь...
У нас в Антарктиде
На двери в приемную генерала Огальцова мягко сияла надпись "Обсуждается все".
Сотрудники привычно задевали ее взглядами и проходили внутрь. Назначен был второй мозговой штурм поставленной задачи, так называемый "штурм с отягощением" - подразделение, вверенное генералу, должно было как минимум придти с хорошо продуманными идеями..А как максимум, с готовыми изделиями или стройными концепциями.
Подразделение было особенное..даже и без названия..то есть в финансовых документах оно так и проходило - БиЭн - без названия.
Интендант только болезненно морщился, подписывая требования на суммы, сравнимые с содержанием авианосца..Впрочем, иногда БиЭн его удивляли, выставляя счет на какие-нибудь жалкие несколько тысяч.. "Небось опять пытаются решить мировую проблему мелкой каверзой", - думал он, но ничего не знал точно..Подразделение было - секретнее некуда.
Рукодители групп расселись вокруг стола, с интересом поглядывая на коллег, на этом этапе они не должны были согласовывать друг с другом свои идеи, стыковка проектов или ударная разработка одного-двух должна была начаться после этого совещания.
- Итак, Антарктида должна стать российской, - веско произнес Огальцов. - Как? Слушаю вас, коллеги.
Народ переглянулся..кто-то должен был начать..
Самые-самые конфеты
В 1715 год за произнесенную тронную речь французский король Людовик XV получил огромное блюдо конфет. Оно и понятно: Людовику было в то время пять лет и лучшего способа выказать расположение к монарху канцлер не нашел. Сегодня – кое-что из истории конфет.
10 место: Слово «конфета» переводится с латыни "приготовленное снадобье". Самые первые появились в Египте. Поскольку сахар в то время еще не был известен, вместо него употребляли финики и мед. На Востоке конфеты делали из миндаля и фиги, а в древнем Риме варили орехи и маковые зерна с медом и засыпали кунжутом. У нас тоже было что-то вроде конфет: в Древней Руси их делали из кленового сиропа, патоки и меда.
9 место: Самые несправедливо обвиненные конфеты – шоколадные. В Европе, в 16 веке, во время повального увлечения шоколадом, ему приписывались магические и лечебные свойства. Естественно, ожидания не оправдались и тогда его стали считать источником буквально всех бед. Одна молодая особа писала подруге: «Советую тебе больше не есть шоколада. Моя знакомая ела его во время беременности и родила на свет совершенно черного ребенка».
Штаны, в которые я не вернусь
Я немного печальна сегодня – разбирала одежду в шкафу. Мерила выпускное платье, застегнулось, но сидит чудовищно. В брюки пятилетней давности могу только заглянуть, такие узкие – я тогда весила 42. А за три года до этого – 52. Сейчас тоже слегка за полтинник, и вполне могла бы опять похудеть, но уже задору прежнего не осталось.
Я примеряла, муж смотрел.
- Ну как я выкину эту юбку, а? Я же в ней столько… не юбка, а банк спермы. Эх, придётся выбросить.
- О, в этих шортах мы познакомились.
- Нет, те порвались потом, но эти я всё равно их сохраню. Я в них столько…
- Тоже банк спермы?
- Ну, шорты я обычно снимала. В Крым я в них столько лет ездила.
- Что, майку выкидываешь?
- Из неё сиськи вытарчивают.
- Хорошо вытарчивают…
- И в эти штаны я не влезу. Вот смотри, как я не влезаю!
- О, как ты не влезаешь…
Мцыри
- Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?
- Очумела? Три часа ночи!
- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...
- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
- Упал?.. И интернета нет?!
- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.
- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
- Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?
- Неа, не знаю.
- Вот поройся у меня на полках - узнаешь.
- Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?
- У одного хер спереди, а у другого сзади.
Гламур
Гарнитура от Swarovski
Не все знают что кристалы сваровски это ничто иное как отходы производства оптических прицелов и биноклей :) Да да, оптика это у них профильное производство :)
Как нам реорганизовать перевозки
Многие согласны с утверждением, что дети нужны. Например, для того, чтобы из них получались взрослые люди – а уж пользы от взрослых никто не отрицает.
Правда, некоторые живые существа отлично обходятся без детства. Скажем, бабочки. Вылупится такая особь из куколки – и сразу приступает к исполнению взрослых обязанностей: машет крыльями, опыляет цветы, занимает почетное место в стеклянном ящике с булавкой. А главное – не мешает другим бабочкам жить.
Но люди – не бабочки. Взрослые люди сосуществуют с подрастающим поколением. По мере сил заботятся о нем. Стараются с ним ужиться. А дети в отместку стараются сделать жизнь взрослых в той или иной степени несносной.
К счастью, зачастую те и другие занимаются своими обособленными делами, позволяющими свести общение к минимуму. Взрослые идут на работу, дети – в детский сад. Взрослые посещают стриптиз-шоу, дети смотрят «Спокойной ночи, малыши!» и уголовную хронику. Взрослые лежат на диване перед телевизором, дети играют со спичками в гараже.
Красный ангел
Хех
Сегодня в универе препод рассказывал, что в недалеком будущем человеку можно будет вживлять разные чипы повышающие его способности.
Наверно ученые ставят эксперименты эти над старыми бабками. Иначе как объяснить тот факт, что бабка нагруженная тяжелыми сумками и с рюкзаком за спиной в двух тулупах зимних, лихо продирается сквозь толпу в метро в час пик к свободному месту в вагоне о котором она никак не могла знать? Продравшись к нему она первым делом ставит на него сумки и окидывает весь вагон подозрительным взглядом на наличие ей подобных, а в мозгу наверно появляется информация типа: оттоптанных ног - 20, задетых пассажиров - 15, убитых и раненных - 0. Лишь убедившись в отсутствии жертв и себе подобных она садиться.
Стопудов это БРМ - Бабушка Русская Модернезированная
Уже все равно
Удар, удар, еще удар. Кафельные стены, медленно затирались вязкой кровью. Кровью, которая была подобна кванту света, среди размытых очертаний пространства. Еще удар. Костя бил спокойно, размеренно, словно перебирая четки. Удар. В голову. Ни капли мимо. В лицо. Тело, скорчившись на полу, закрываясь руками… вжималось спиной в холодную стену, поджимая колени к груди… оно плакало, по рыбьи открывая рот… Удар. В лицо. Скругленные берцы, были идеально подобраны к случаю. Пальцы приятно ныли. Удар. Слегка покалывает голени. Удар. По ступне проходит острая, но не сильная боль. Еще удар. Методично.
Она сидела на краю стола, впиваясь в него руками. Белеющие от напряжения костяшки пальцев…
- Хватит!
Только в России
Инструкция по сборке разбитого сердца
1. Собрать крупные осколки руками в резиновых перчатках, мелкие - пинцетом, опилки - веником.
2. Тщательно обмыть спиртосодержащей жидкостью (и немедленно закусить)!
3. Взять практически любой чертеж сердца и попытаться определиться какой кусочек откуда.
4. Плюнуть на чертеж. Собрать по наитию.
5. Удивиться тому, как сильно полученный продукт похож на задницу.
6. Пожить с таким какое-то время, ежедневно занимаясь текущим ремонтом, включающим в том числе обмытие спиртосодержащей жидкостью.
7. Совершенно забодаться от перебоев. Вынуть с рабочего места и спрятать подальше в кладовку.
Продолжение поста "Инструкция по сборке разбитого сердца" здесь...О волшебной силе исскуства
Золотые восьмидесятые. Начало. Мама, пытаясь сделать своих детей образованно-развитыми, вывозит нас из провинциального городка в Ленинград. Ежедневная программа музеев не знает конца. И, наконец, ЦИРК!!! Настоящий Цирк-Шапито. Замечательная программа: клоуны с чувством юмора, эквилибристы, тигры, слон - парихмахер и пр. Только одно мешало, выше рядом сидели мама с дочкой полной непосредственности и голосом напоминающем рев проезжающего рядом поезда, но только с фонемами "ГА-ГА-ГА.....". Смешно ей было все. Даже объявления конферансье. Зрители вокруг неоднократно пытались сделать замечания. Мама девочки пыталась ее последовательно: уговорить; внушить, заткнуть рот ладонью; обещать сладкое эскимо на выходе, но девочка не была в состоянии ограничить выражение эмоций. Несчастный конферансье, проводя не один сеанс в день, понял, что имеет место быть срыв представления. Поэтому, во время очередного выхода и объявления СТРОГО ПОПРОСИЛ ТИШИНЫ.
Мама девочки этого испугалась более, чем стонов соседей, но зря. Ведь впереди было великолепный клоунский номер. Смеялся и гоготал весь зал, надеюсь без исключений. Номер был слишком хорош, но девочка смеялась от силы секунд 15-20. Далее она хранила молчание.