Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Не поверишь, но секса иногда бывает слишком много. Чем это грозит и как спасаться?
Прикольно! Целый мини-город построили
Друзей в беде не бросают
Нам нужна девушка только для секса!
Названы самые угоняемые автомобили лета в Москве (рейтинг).
Седина в голову (50 фото)
Персональный прогноз зачатия на 100 дней
Лед и пламень
7-летняя девочка нашла шприц наркомана и поставила подруге 11 уколов
Чтобы сиськи торчали ))
Слишком белый, слишком быстрый, слишком много счастья
Услуги финской свиноебки
Эро фэшн (32 фотографии)
Стратегии-онлайн
BMW упал с 30-метровой высоты (5 фото)
Любовь Тихомирова начинала карьеру с русской порнушки
Девчонки тоже пыхают )) Фотоподборка укуренных девчат.
Отличная фотожаба на необычный знак (фото)
C приветом из Литвы (68 фото)
Влажная красота
Полиция США сфабриковала дело против 94-летнего старика, "раскрутив" его на секс
Утренний эротизм
Жуть! Вы знаете, какие деликатесы предпочитает крокодил?
Ты снимай, снимай меня, фотограф
Секс на скорую руку ))
За что я люблю лето!!
Обороты материи
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Рыжая!

Колхоз

Случилась вся эта хуемотина, братан, этим летом в нашем колхозе, ебнутья ему на ровном месте. «Светлый путь» называется. Только пути там явно ни хуя не светлые, скорее даже, темные дебри – ебли. Заебись там всем живется по этим путям «светлым». Я тому пример явный. Травы у нас – что говна в общажных толчках не пробитых плавает – ебнуться-не-встать. Никто нихуя у нас не делает, только знают, что траву с утра пиздануть на пару хапак и улететь к ебеням. А трава у нас не какая-нибудь шняга, реальная: копыта не отдашь, так «кукушка» скажет по-английски: «good bye». Вот и курили ее все кому не лень, а курить никто не ленился. Так-то вот.

А летом этим, блядь, веришь – нет, не уродилась травка ни хуя. Все за головы схватились: «Ебанный – бобанный, что делать?» Ломка началась поголовная. Хуево всем, колбасит. Хочется курнуть, а нехуй курить-то. У нас двое ебалбеев даже сдохли. Правда, не от ломки. От чего, от чего. От хуя моего, вот от чего. Ты слушай. Решили они колеснуть по фенозепаму децл, пошли в аптеку, купили. Хорошо им, падлам, стало. Поперло, бля, их на приключения. Решили они проверить: что будет, если два бревна добротных клеем «Моментом» склеить? Будут бревна держаться или нет? Нахуячили клея на бревна, клеят.

Профессора!

Жена у меня работает в университете. Звонит вчера, смеется:
- Ты понимаешь, ведь лето сейчас, студентов нет, только преподаватели-профессура почтенная... Но, все равно нашелся человек, который в объявлении к слову "Алупка" буковку "З" дописал...

Сайт Бога

Однажды Офисный Работник набрал в поисковике Google слова «сайт Бога» и попал на страницу Аркадия Укупника.

— Бред какой-то. И куда только смотрят SEO-оптимизаторы Русской Православной Церкви? — подумал Офисный Работник и на всякий случай скачал себе три песни Укупника.

Мало ли чего.

Москва наивная

"Москва" - так называется серия картин художника Волкова Сергея Васильевича, художественной манере которого присущи мягкий лиризм и ирония, внимание к подробностям городской жизни. Москва возникает на его полотнах из ностальгических воспоминаний детства, городского фольклора и анекдотов. Москва С.В. Волкова - город фантастический и очень реальный одновременно, а люди его населяющие, - добрые чудаки и фантазеры. Все работы выполнены в 1979 - 2002 годах.

"Таганка". 90x100см. Холст-масло. 1985

Велики и могучи..

Самое длинное однокоренное финское слово. При этом вполне реальное. Грамматически правильное.

epäjärjestelmällistyttämättömyydelläänsäkäänköhän

Это п...ц. И ведь это не составное слово, не название химвещества. Нормальное такое финское слово. Правда, сами финны говорят, что до конца во всех окончаниях они не могут разобраться.
И мне еще пишут, что я Родину променял на колбасу. Тут русскому человеку за вредность молоко надо давать. Что он согласен такой язык пытаться понять.

А составные слова в финском могут быть бесконечные.

Почему опасно выходить замуж за рубеж?

Некоторые женщины, разочаровавшись в местных представителях сильного пола, решают попытать счастья за рубежом. Нужно сказать, что кому-то удается построить крепкую семью таким образом, но часто мы слышим обратное. Знакомство с иностранцем может стать причиной многих неприятностей. Прежде чем решиться на такой шаг, женщине необходимо хорошенько подумать о последствиях своего решения. А последствия могут быть следующими:

1. Социально опасный муж. По Интернету или через брачное агентство довольно сложно разобраться в человеке. Да и языковой барьер мешает. Задумайтесь, почему человек не смог найти себе жену на Родине – часто наши соотечественницы выходят замуж за алкоголиков, наркоманов, садистов, людей с неуравновешенной психикой даже не догадываясь об этом. Правда раскрывается только после свадьбы, когда мужчина снимает маску. Он начинает выпивать, может избить. На таком фоне немного лучше смотрятся мужья, которые заставляют своих жен работать, а сами просиживают дни у телевизора или в барах.

Мое!

Мое!

National Delicacies

В бифштексе, который кладут в гамбургер Макдональдс, официально содержится 80 процентов картона. Так решили после эпидемии коровьего бешенства, и это все знают. И, честно говоря, это не самое плохое. Сегодня – 10, скажем так, необычных национальных угощений.

10 место: Самое простенькое – это мясо козленка, приготовленное в сумке из кожи, которую предварительно снимают с этого же козленка. Ужасные вещи придумывают в Монголии.

9 место: На Филиппинах тоже лучше быть осторожными. Самое что ни на есть традиционное филиппинское блюдо – это крысиные сосиски.

Бомж

Я проснулся от холода и тошноты. Правая рука, прижатая к бетонному полу, затекла. Рассветное солнце, такое настырное и холодное, заливало площадку подъезда белесым светом. Чуть правее моей головы, в шершавой грязновато-серой поверхности стены кто-то нацарапал слово «Хуй». Наверное, пока мочился. Зачем еще заходить в отсечку между одинадцатым и двенадцатым этажами, где нет даже бачка мусоропровода?
Не вставая с пола, я пошарил по карманам в поисках курева. Должна была «Прима» остаться. Закурил. Немного приподнялся, присел спиной к стене. Заболели почки. У меня всегда болят почки, если посплю на бетонном полу. В подвале, где я жил последние полтора месяца, было прохладнее, чем в подъезде, но там у меня была устроена лежанка из картонных листов и старых одеял. Два дня назад квадратную дыру, ведущую в подвал с улицы, заварили.
Сигарету потушил о стену. Осталась черная запятая. Идти было некуда. На третьей затяжке я вспомнил, что недалеко жил один знакомый мужик, бывший военный. Звали его Колян. Вчера я пропил не всё, можно было наскрести на пузырь, а с пузырем можно и к нему завалиться. Поднявшись, я стал спускаться по лестинице, заглядывая за каждую отсечку мусоропровода. Иногда люди не выкидывают пустые бутылки вместе с другим мусором, а ставят их рядом с трубой. Не нравится звук бьющегося стекла, может быть. Не знаю.

Книги для детей и их родителей

у меня собралась огромная коллекция.
я понимаю баянистый мегабаян,но многое я видела впервые, делюсь изпацтала)
что курят авторы детских книжек осталось неизвестным

10 признаков измены

1. Он начинает проводить с вами меньше времени. Объяснения довольно банальны: сверсрочная работа, внезапно назначенное совещание, встреча с клиентом.

2. Перестал выглядеть влюбленным: секс стал редким гостем в вашей спальне (разумеется, якобы по причине усталости на работе), исчезла былая нежность, он не хочет держаться за руки, целоваться под луной и проделывать многие другие милые глупости, которые проделывал в ваши лучшие времена.

3. Внезапно и кардинально меняет внешний вид. Садится на диету, начинает ходить в спортзал, меняет стрижку и покупает одежду в новом стиле.

Умение обижаться

Обижаться умеют все. По личным поводам - практически все. Есть ну очень добродушные люди, но даже их при желании можно все-таки обидеть.
Все обстоит сложнее, когда дело не касается собственно нашей личности.

Например, я когда-то совершенно не обижалась на выпады шовинистов в адрес женщин вообще. Не то, что я была с ними согласна, конечно, нет. Но и никаких эмоциональных подвижек во мне они не вызывали. Ну болтают там что-то - ну и пусть, мне-то какое дело?
А теперь я на это обижаюсь. Причем сильно. Могу сразу отфрендить за какое-нибудь сильно отжигающее шовинистическое высказывание.
Причем обидно мне не за себя лично - как этик, я вполне соответствую гендерным стереотипам. Мне обидно за женский пол вообще. Например, за женщин, которые воевали и вообще на плечах вынесли Великую Отечественную - как справедливо заметила amazonka_urals - это о них, что ли, Никонов смеет вякать "баба дура потому, что она баба"?
Кроме того, я считаю м-шовинизм антихристианским явлением, нарушающим идею братства людей и этически омерзительным.
Это значит, что я феминистка. Потому что я умею обижаться.

О как

Автомобильная “микроволновка”
Давно пора :) Холодильники ведь ставят!

Решение вопроса

Джина мельком взглянула в зеркало. Захотелось подкрасить губы, но из прихожей донёсся требовательный звонок и она поспешила к широкой входной двери светлого дерева. Приникнув к глазку Джина увидела представительного мужчину в очках с брезгливым выражением лица госслужащего.

-- Кто ? - требовательно спросила Джина, хотя в их спокойном пригороде Нью Йорка обычно двери даже не закрывали на замок.

Мужчина и оказался госслужащим. Он молча раскрыл своё удостоверение агента Американского Социального Спасения (сокращённо “ASS”), с фирменным знаком посередине - сердцем заштрихованным в цвета американского флага.
Джина распахнула дверь и чиновник, убирая удостоверение во внутренний карман недорого пиджака, шагнул в прихожую.

Отпустите его, он не хочет..

Топ 10 страховок знаменитостей

10 место: «Однажды утром я проснулась от ужаснувшей меня мысли: вдруг я завтра попаду в автокатастрофу, заболею, начну толстеть или со мной случится еще что-нибудь ужасное? И я больше никогда не смогу сниматься!». Это слова Шарон Стоун. В тот же день, бросив все дела, она поспешила переоформить страховку, оценив свое прославленное тело в несколько миллионов долларов.

9 место: Мадонне, решившей застраховать свои груди, в страховке отказали, поскольку компании показалась завышенной предполагаемая сумма страхового полиса. Миссис Ричи оценила каждую грудь в шесть миллионов долларов. Страховщики заявили, что готовы рассмотреть это предложение, но только если речь идет о голосе.

8 место: Легендарная Джина Лоллобриджида была куда скромней: в 1981 году она застраховала свой несравненный бюст на 600 тысяч долларов. Эта страховка продлевается каждый год. И ежегодно же эксперт измеряет расстояние между животом и оконечностями груди актрисы. И когда оно резко уменьшится, иными словами, грудь отвиснет, Лоллобриджида получит причитающуюся ей сумму.

Деньги как афродизиак

Во всем мире, наверное, женщин – юных и зрелых – привлекают состоятельные мужчины. Что же это? Приземленная меркантильность? Или голубая мечта о красивой жизни (из сказки о Золушке)? Или может это просто желание слабой женщины быть защищенной (и физически, и финансово)? Именно это и изучают сейчас многие американские ученые. Им не терпится определить, на самом ли деле барышень привлекают только пузатые кошельки спутников.

Многие респондентки признаются, что скорее стали бы строить отношения с обеспеченным мужчиной (даже если он не очень привлекателен внешне). Все объясняется в таких случаях желанием быть огражденной от таких житейских невзгод как оплата счетов, экономия на одном с целью приобрести другое, срывов на шоппинг и последующих угрызений совести. К тому же некоторые дамы просто сами происходят из небедных семей или неплохо зарабатывают. А чтобы не шокировать своими тратами кавалера из среднего класса, они предпочитают встречаться с успешными бизнесменами и другим сильными мира сего. Деньги к деньгам, в общем.

Девушки и вода

Кстати...

Немногие знают, что Гагарин тогда сказал не "поехали!", а "понаехали"....

Отладка

27. И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.
28. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю..." - Грэгг, один из самых старых сотрудников группы разработки под кодовым названием "Демиург" оторвался от написания мануала и откинулся на кресле. Голову его посетила неожиданная и достаточно неприятная мысль. Вскочив и схватив тетрадь с выкладками, он решительным шагом направился к техническому отделу, откуда пять минут спустя донесся достаточно оживленный спор на повышенных тонах с начальником отдела тестирования и отладки Кроггом.

*5 минут спустя.*
- "А я говорю - неверные ваши выкладки, математики херовы! При данных темпах размножения они практически покроют землю сплошным ковром уже через 5 поколений!"
- "Согласен. Но сервис-пак в виде хищников и болезней ведь уже выпущен!"
- "Мало. Или вы считаете, что у хищников такой аппетит, что они сумеют съесть то, что рожает одна женщина раз в неделю, и так 30 лет подряд?"
- "Мде... Проблемка...А половое влечение уменьшить никак нельзя?"