04 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Выгул дамашних жывотных
После таво, как Кургуз купил видак, спакойной жызни нашей компании, пришол полный пиздец. Вотку Кургуз паследнее время жрал с задумчивым и миланхаличным еблетом, и мы с Толяном всё время сидели на измене. Пастаянно ждали от нево какой нибуть ебанутой идеи. И даждались.
-Скучна, блять. – Гаварит как то Кургуз. А если Кургуз заскучал, жди хуйни. Хуйни, правда, весёлой, но не долгой.
-Ты это… чо там опять? – Спрашиваю.
-Бизнес хочу открыть. Недавно сматрел фильм, там чувак выгуливал псов. И не хуёвае бабло рубил при этом. А работа, блять, не бей лежачева. Нихуя делать не надо. Нужен только савок, штоп кладку сгребать из пад сабаки и пакет. Гуляй себе, свежым воздухом дыши и в хуй не дуй. Только бабло вечером собирай с заказчиков. А инагда можно какую нибуть хазяюшку сабачую и на штыке повертеть. Они это любят.
Руки
Джейку Сандерсу было невыносимо жарко и страшно. Он даже не мог понять, какое из этих ощущений в большей степени заставляет его сердце бешено колотиться в груди, отдаваясь в ушах и сотрясая всё тело.
Три дня назад, 4 апреля, он пришел из школы с чувством, как будто в уши ему воткнули по раскаленной вязальной спице. Когда он попытался позвонить матери на работу, чтобы сказать ей о своей проблеме, то даже не смог приложить к уху телефонную трубку. На следующее утро боль из ушей переместилась в горло, температура поднялась до 100*, мать дала Джейку лошадиную дозу аспирина, напоила крепким чаем с медом и лимоном и уложила сына в постель – в надежде, что вечером ему полегчает. Однако к вечеру градусник показывал уже 101**, и пришлось звонить доктору.
6 апреля, свой двенадцатый день рожденья, Джейкоб Сандерс встретил в теплой компании бледной, насмерть перепуганной матери, румяного добродушного доктора Флетчера и плюшевого медведя Барри, подаренного отцом 6 лет назад.
Пора заимствовать у ислама все лучшее
Джордж Буске, автор книги "Cекс-этикет в исламе"
Следует бить женщин, да, но существует множество путей это сделать: если женщина худая, то бить нужно тростью, если она обладает мощным телосложением - кулаком, пухленькую женщину - раскрытой ладонью. Таким образом тот, кто бьет, не нанесет повреждений самому себе.
Гасан Аша, автор книги "О подчинении женщины в исламе"
Муж имеет право произвести телесное наказание в отношении жены в случаях, если она:
Отказывается делать все, чтобы выглядеть привлекательной для мужа. Отказывается удовлетворять его сексуальные потребности. Покидает дом без разрешения. Пренебрегает своими религиозными обязанностями.
Орудие наказания (прут) следует держать на виду, так, чтобы ваша жена всегда могла его видеть.
Высшая справедливость
Барон де Гюс взошёл на эшафот, презрительным взглядом окинул ликующую толпу, и повернулся к палачу.
- Долго мне здесь ещё стоять? – поинтересовался он.
- Никак нет, милорд. Уже всё готово.
Палач был вежлив с клиентами, как и пристало настоящему мастеру своего дела.
Косой нож гильотины перерубил шею барона, словно кусок масла. Голова упала в корзину, палач схватил её за волосы и поднял вверх.
Несколько секунд голова корчила в агонии рот, наблюдая угасающее изображение беснующейся толпы. Затем мир мигнул, погас, и всё погрузилось во тьму…
В тот 1793 год, подземную канцелярию захлестнула волна покойников из Франции. Они прибывали круглосуточно целыми группами, в основном, в обезглавленном состоянии, неся по традиции отрубленную голову на руках, в знак назидания остальным грешникам.
Продолжение поста "Высшая справедливость" здесь...Звонки
Я не люблю звонки. Никакие. Будь то рингтон мобильного телефона или дверная трель. Звонок будильника вообще ненавижу. Примерно как Гитлера. Даже,наверное еще больше. Меня почему-то они ужасно злят. Я люблю компании, люблю громкую музыку, но когда я дома один, меня раздражают резкие звуки. Может быть это ненормально, спорить не буду, обещаю когда-нибудь побеседовать по этому поводу с психиатром. Когда-нибудь.
Но от звонков никуда, увы, не деться. И на этот раз он прозвучал. Такое убогое среднестатистическое "динь-дон"...Хотя трели соловья, сопровождающие нажатие кнопки звонка, на мой взгляд, еще убожественее.
Я мирно сидел в кресле, занимаясь одновременно двумя делами, склеивал клеем "Момент" разбитую сувенирную тарелку и слушал какие-то фольклорные завывания по телевизору. Можно было,конечно переключить, но было лень. Пусть себе...
"Динь-дон"- сказала входная дверь.
Коллайдер
БАБАААХХХХХ!
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался,
нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там
натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
10 фактов о языках народов мира
10 место: На языке племени австралийских аборигенов, проживающих в долине реки Муррей, 1 звучит как "энеа", 2 - как "петчевал", а 5 можно сказать восемью различными способами, например "петчевал петчевал энеа".
9 место: Слова персидского происхождения "пижама" и "чемодан" имеют один и тот же корень ("пи-джома", "джома-дан").
8 место: Almost - самое длинное слово английского языка, в котором все буквы расположены в алфавитном порядке.
Продолжение поста "10 фактов о языках народов мира" здесь...Радости компьютерного перевода
Клиент всегда прав
Рыцарь ещё раз сверился с картой. Определённо, это было то самое место. Ветхий склеп с выбитой дверью и гнилыми ступеньками доверия не внушал. Он тяжело вздохнул, поправил рюкзак и принялся спускаться...
- Ну... понимаете... - рыцарю было немного неловко.
- Да-да? - вампир заинтересованно придвинулся.
- Я слышал... поверьте, я понимаю, это, вероятно, всего лишь слухи...
- Ну что же?
- Ну многие говорят, что вы, в некотором роде...
- Да говорите же!
- Ну многие говорят, что вы - мазохист!
Москва-Питер-ебля
Все говорят: ебля, ебля. Ото всех я слышала про нее, а сама ни разу не встречала. Сколько раз уже (тысячу раз), напившись или с похмелюги, проходила по Москве с севера на юг, с запада на восток, из конца в конец, насквозь и как попало - и ни разу не видела ебли.
Я вот все время думаю о ебле, потому что это у меня всегда так: когда я о чем-то думаю, то неизменно думаю о ебле. Мне ведь, собственно и надо ебли, а не подумать, а я все-таки думаю о ебле, чтобы хоть раз поебаться: все равно ведь, думаю, нихуя не поебусь, а просто подумаю о ебле.
Ничего, ничего, - сказала я сама себе, - ничего. Вот - аптека, видишь? Там презервативы продаются. Раз продаются, значит кто-то ебется. А вон - этот пидор в коричневой куртке. Тоже ебется. Это ты тоже видишь. Ну вот и успокойся. Все идет как следует. Если хочешь, думай о чем-то высоком, телешкина, я тебя не принуждаю ни к чему. Если хочешь думать о жратве – думай о жратве. В итоге все равно будешь думать о ебле.
Продолжение поста "Москва-Питер-ебля" здесь...Объяснения нелепых законов
В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.
Причина:Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой силы.Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.
В штате Калифорния запрещены бани.
Причина:Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было обнаружено,что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.
Продолжение поста "Объяснения нелепых законов" здесь...Фентази от Julie Bell
Москва экстремальная
туристические предложения для москвичей и понаехавших тут, подготовленные группой HelloWorld
«Брусчатка Москвы»
Маршрут исключительно для женщин, шпильки обязательны.
Прогулка по Красной площади, посещение Третьяковской галереи и торговых развалов на Лаврушинском переулке, круговой обход сталинской высотки на Баррикадной, посещение модных бутиков Третьяковского проезда и Кузнецкого моста.
«Ближе к народу»
Тур для зажравшихся олигархов и пузатых туристов.
Чебуречная на Маросейке, Рюмочная «Второе дыхание», Чебуречная на Солянке, бутербродная на Никольской, кафе "Пельмешка", шашлычная у Никитских Ворот, пельменная на Красина, шашлычная "Домбай", кафе "Весна", чебуречная "Дружба", рюмочная на Большой Никитской, чебуречная на Таганке.
День толерантности
Итак, начался учебный год, школьники и студенты пошли буйною толпою в школы и вузы, учителя и преподы обреченно поплелись туда же, и вот уже от некоторых френдов приходят сообщения, что кое-где в качестве первого урока был устроен т.н. "урок толерантности".
Это живо заставило меня вспомнить одну недавнюю историю. Историю, рассказанную моим другом, сотрудником Артиллерийского музея. Богоспасаемого заведения, в котором молодежь - это в основном копари и реконструкторы. Итак, дело было под Новый год...
Барышня, любезная - на тот момент - сердцу моего друга, работала учительницей в весьма средней школе. Именно в данном учебном заведении директор решил провести новогодний праздник для детей в форме Дня толерантности. Сценарий мероприятия был таков.
Продолжение поста "День толерантности" здесь...
Гы-гы
В нашей гефизической экспедиции когда-то давно опускали в сважины приборы с некоторыми узлами, требующими герметизации специальными резиновыми колпачками. Но практика показала, что для этого лучше всего подходили обычные презервативы, их и использовали.
Однажды перед выездом на скважину оказалось, что их-то и не достает и решили купить по дороге. И вот заходит в аптеку дядечка пенсионного возраста в робе и говорит:
- Дайте, пожалуйста презервативов, девушка.
- Сколько? ( тогда не спрашивали каких, были только изделия №2 Армавирского завода РТИ)
И тут начинаются прикидки вслух:
- Так, четыре конца, по две штуки на конец, три спуска, два прибора, вобщем, девушка, давайте коробку.
Девушка в трансе...
Ацкая поебень
- Слышь, дед, мы куда плывем?
Яркая блондинка сфокусировала-таки оба огромных, голубых, как небо, глаза на оборванном старике.
- Знамо, куда. В Аид.
- А я думала – катаемся. А Аид это че такое, парк или музей? Это Гарик тебе сказал меня, да? Он мне всегда говорил, сходила бы ты, Курочка, в музей или в театр, что ли. Правда, мило – Курочка? Он один меня так называл.
- Это не совсем музей. И не совсем театр. К театру ближе, вроде жизнь-театр, ну, и смерть, наверное, тоже где-то рядом. То есть, что-то среднее между музеем и театром.
- Смешно ты, дед, говоришь, как умник. Умники все смешно всегда говорят, а когда трахаются - еще смешнее, хихи. Как Гарик говорил, мозги - ебливому делу помеха. А мне никогда не мешали, у меня все в порядке всегда.
- Гарик - это кто?
- Это шеф мой, директор. Он говорит смешно, как умный, а сам всегда грустный и жениться на мне не захотел, как дурак. Но я все равно его люблю, он такой хороший.