15 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Добрая и скромная, нежная и сексуальная, спокойная и уверенная. (фотки НЮ есть)
Случай у подъезда
И вновь дождливый осенний вечер теребит мою феноменальную математическую, ничем нестираемую память.
Постараюсь кратко изложить вам сюжет, невольным очевидцем которого мне пришлось стать в пору моей беззаветно ушедшей, но буйной молодости.
Как-то раз в дождливый сентябрьский день я стоял дома перед зеркалом, одетый в костюм цвета беж, причесанный, побритый и даже подмытый. Все, как и полагаеца - от свачей!
Последний штрих: поправить галстук, наодеколоница, накинуть элегантное черное итальянское кашемировое пальто (мама привезла маде ин аттуда). Все! Я красив, дерзок и пиздат!
День рождение у (тогда еще) любимой девушки – это вам не сиськи-пиписьки. Тут особый подход нужен!
Взяв зонт, барсетку, букет белых роз и подарок (рамка с фотографией меня в полный рост – ха ха ха заметьте, что я был ниибаца оригинален) я стартанул на встречу с прекрасным, а именно к зачотной бландинго с сиськаме третьего размера, широкой душой и филологическим образованием.
Героический эпос
Над коллайдером огромным
Ярко светит красно солнце,
И ученые спокойно
Погоняют бег протонов.
Все спокойно в этом мире,
Умно лысины кивают:
"Тот направо, тот налево".
И протоны им послушны.
А большой коллайдер гордо
Хитрым кругом пролегает.
Все ученым удается,
Но тут входит Гордон Фримен!
Русский Развод
Люблю лаконичность. Следующим утром становлюсь подмастерьем. Моё появление оказалось как нельзя кстати, поскольку без подмастерья бригада не решалась начать новый горячий объект. «Велика ли бяда!» – удивлялся я. Мужиков было пятеро. Двое не вышли в первый же день. Вероятно, устали ждать. Запили. Мы принялись за работу без них. «Удивительно, – думал я, – когда не было одного профана, боялись браться за дело. А когда не вышли сразу два мастера, даже носом не повели». Первой задачей было соединить две квартиры, снести стены и убрать образовавшийся мусор. Три дня рубили стены. После почтенные мастера принялись за какую-то незначительную работу, а выгребать мусор предоставили мне. Я радовался как ребёнок! Пять кубометров кирпичей, штукатурки и пыли. Четвёртый этаж. Естественно, лифта нет. Мусорные контейнеры под это дело в двухстах метрах от дома. В качестве средства доставки – моя шея, в качестве вспомогательного средства – обычный мешок. Ведь о такой суровой тренировке мышц, характера и выносливости многие и мечтать не смеют. Сгребая в мешок строительный шлак, при этом мужественно кашляя и чихая, потом кряхтя, шатаясь по лестнице мимо чистых жильцов и любопытной молодёжи, а потом по улице к свалке… Я вместе с другими людьми любовался собою, зная, что похож на мученика. Ссадинами и рубцами покрылись плечи, задубели и почернели руки, хмуро клонилась шея. Я стал суров и молчалив, и писал длинные письма в Ленфильм, рекомендуя себя в качестве брутального антигероя. Дома я надувался от гордости, когда родители ахали, замечая следы моего циклопического усердия, и в ответ по-хулигански склабился, дескать, вот, хотели усердия? так глядите же и наслаждайтесь! Только братик волновался:
– Сколько заплатят?
Подлинная история Титаника
Противогаз
Что только не приходит в голову по обкурке. В тот вечер я решил померить противогаз. Он одиноко висел на стене в качестве украшения рядом с панно из колючей проволоки, над пересохшим аквариумом с какими-то микросхемами на дне.
Невменяемый Лёха в панике щемился от резинового еблета. Он ползал под столом, уебывал на четвереньках по дивану. В конце концов, забрался в шкаф и спрятался за осеннее пальто. Стас смотрел на наши гонки по комнате, плавно вбиваясь в мякоть кресла в приступах безудержного смеха.
Через двадцать минут Леха опасливо выглянул из шкафа. К тому времени Стас уговорил остатки пива. Я сидел и разглядывал в аквариуме несуществующих рыбок через круглые стекла, поигрывая гофрированной трубочкой. Лёха снова увидел меня и чуть не забился в истерике, но был схвачен Стасом и вытащен под свет лампы. Вид пивной бутылки подействовал на Лёху волшебно. Он присосался к горлышку, жадно вылизывая последние капли. Судя по недовольному выражению лица, пора было идти за догонкой.
Продолжение поста "Противогаз" здесь...Байки зубного врача
Лежала в кресле у зубного врача, а он, узнав, что я писательница, развлекал меня байками.
Вот что он рассказал:
1. Делаю я одной старушке вставную челюсть, а она так меланхолично шамкает:
- Эх, вот и старость наступила. Челюсть мне делают. Умру, и ничего от меня не останется, даже имени. Одна челюсть, и та вставная.
И закручинилась от горя.
Дернул меня черт сказать:
- Ну, это как посмотреть. Вот видите, я внизу каждой челюсти выгравировываю - "д-р Коган". Челюсть, конечно, останется, а вот имя на ней будет мое.
Старушку такая зависть взяла! Как это так, челюсть ее, а имя мое. Конечно, я ничего не гравирую, так ей потом и сказал, но меланхолию ее как ветром сдуло. И помирать расхотела.
Про секс
Экс-солистка «ВИАГРЫ» рассказывает подробности о своей интимной жизни
Собачья жизнь
Американский суд лишил мальтийскую болонку по кличке Трабл большей части многомиллионного наследства. Деньги ей оставила хозяйка - известная своей потрясающей скупостью нью-йоркская миллиардерша Леона Хелмсли. Богачку посмертно признали «психически нездоровой» и отобрали у животного в пользу внуков покойной 10 из 12 миллионов долларов.
Впервые в истории наследство четвероногому другу было завещано в России, в XIX веке. Купчиха Мария Леонтьева из Углича оставила более 100 тыс. руб. (бешеные по тем временам деньги) дворняжке по кличке Серко.
В США первым человеком, завещавшим всё своё имущество животным, считается житель американского города Коламбус Джонатан Джексон, поручивший своим душеприказчикам выстроить общежитие для кошек с удобными спальнями, столовой, библиотекой, концертным залом (в котором кошки могли бы наслаждаться музыкой) и удобной крышей для прогулок.
Продолжение поста "Собачья жизнь" здесь...Колин полёт
Колю трясло от напряжения. В полной темноте он выполз из-под одеяла и осторожно двинулся в сторону прихожей. Тапки надевать не стал, чтоб не шлёпали. Пол противно холодил босые ступни, но было чо-то похуй. Расположение скрипучих половиц он давно уже помнил наизусть, и всё равно чуваку казалось, что он сильно шумит. После каждого шага Коля останавливался и, затаив дыхание, прислушивался к звукам из комнаты родаков. Всё так же храпел отец, не ворочалась мать. Заебись. А думал, уж вабще не заснут. Полвторого блять... а к девяти в школу...
В прихожей Коля начал шарить по вешалке в поисках своей курточки "пилот". Нашёл быстро, хуле, запомнил с вечера куда вешал. Да и эту верную потёртую болонь хуй спутаешь с батиным кожаном, или мамкиным пальто, или ебаным пуховичком сестры. В ночной тиши казалось, что куртка шуршит на весь подъезд. Коля подпустил шептуна и, наконец, выудил из кармана то, что было нужно. Ладони вспотели, как после дрочки. Блять! Скрип половицы вскрыл тишину, как нож консервную банку. Пацан замер и вовсе перестал дышать, только сердце, разогнанное обильным адреналином, заходилось в бешенном ритме. Вот покашлял отец, чё-то сонно прмычала мать, и всё стихло. Коля постоял для верности ещё минут десять. Уфф, сука...
Продолжение поста "Колин полёт" здесь...
Еще раз про коллайдер
Рецессия 2008 года в Германии еще не была видна невооруженным глазом. На первый взгляд казалось, что страна стала еще богаче. Витрины магазинов горели огнями, количество рекламных щитов возросло вдвое. Абсолютно все было направлено на то, чтобы заставить покупателя согласиться на покупку.
О рецессии говорили уже давно, но тем не менее до последнего старались делать вид, что придет она еще не скоро. Заговорить вслух о ней пришлось приблизительно год назад, когда она уже нанесла серьезный удар по кошелькам большинства людей. Политические партии наперебой обвиняли друг друга, кричали о необходимости перемен в экономической политике и уговаривали народ "затянуть пояса потуже". Люди же со страхом продолжали следить за непрерывным ростом цен и безработицы, и понимали, что придется отказатья от привычного образа жизни и начать экономить.
-- Ну вот и рецессия нам не страшна, - Володя Эрлих, немец русского происхождения, вышел из банка, довольно похлопывая себя по нагрудному карману. Мини-кредит был оформлен удивительно быстро, восемь тысяч евро приятно отягощали его карман. Он взял бы и больше, но на основании его официальной зарплаты, без дополнительных гарантий, которых взять ему было негде, больше не одобряли. "И на том спасибо," - подумал Володя и направился пешком в недорогую забегаловку, где его ожидали друзья. Еще месяц назад, его, простого водителя, тоже волновал кризис в стране. Сегодня же, на каждом углу кричали о предстоящем запуске коллайдера и возможных последствиях для Земли. Многих охватила паника, Володю с друзьми тоже. И чем больше они разговаривали, тем яснее им становилось: концу света быть. Сумаcшедшие ученые были готовы провести эксперимент, несмотря на смертельную опасность для планеты, и простых людей никто не спрашивал, хотят они этого или нет.
Продолжение поста "Еще раз про коллайдер" здесь...Хуй
Сёма не спеша отправлял в рот кусочки блина, политого абрикосным джемом, и читал с наладонника креатив про гавно. Он работал менеджером в большом сером здании через дорогу. А в это кафе приходил ровно в 13.30 каждый день, чтобы покушать блинов и почитать про гавно. Официанты знали его в лицо, но никогда не здоровались, потому что Сёма не платил чаевых. Ну, не принято было в этом заведении давать на чай. Это была прогрессивная блинная для прогрессивных парней из серого здания через дорогу.
Во время обеденного перерыва Сёме часто приходила в голову мысль, что было бы неплохо, если его переведут на этаж выше. В отдел стратегического планирования. Тогда бы у него появилось больше свободного времени. Он сможет обедать на 15 минут дольше. Повысили бы оклад. А это возможность пересесть с лузерской «десятки» на изысканный Ford-focus и заказывать блинчики с красной икрой! И ещё, у него был бы отдельный кабинет, где можно не таясь читать рассказики про гавно. А там… чем чёрт не шутит – он мог бы попробовать написать и сам. Своими руками напечатать рассказ про гавно! Он так отчётливо видел эту перспективу, что сразу же настраивался на позитив. Не хуже чем, во время еженедельных тренингов. Как всё-таки здорово ощущать себя человеком и идти к цели step by step!
Продолжение поста "Хуй" здесь...Наши хакеры потирают ручки
На американские военные самолеты поставят Линукс.
Принцессоведение: здравствуйте, я Ваша мама
Первое в жизни слово, которое произносит любой человек, это "мама". Как Вы думаете, каким будет первое слово, сказанное Вашим мужчиной при встрече с Вашей мамой?
Знакомить маму с мужчиной нужно предельно осторожно, поскольку их реакция друг на друга будет, скорее всего, симметричной. Позаботьтесь заранее о надёжном укрытии для себя и уберите из пределов досягаемости тяжёлые, острые, колюще-режущие, легко бьющиеся и плохо отстирывающиеся предметы. Запаситесь огнетушителем.
Хороший вариант: организовать знакомство на улице или в любом людном месте. Пригласите маму на прогулку (по улице, по картинной галерее, в парк, в лес, на беговую дорожку фитнес-центра; только не за покупками - не портите маме момент удовольствия подбирать вам самые нелепые вещи). Случайно встретив там Вашего мужчину, представьте их друг другу:
- Мама, это Вася. Он случайно шел по улице (галерее, парку, лесу, соседней беговой дорожке) и нес вот этот прекрасный букет, который сейчас вручает тебе. Вручает, я сказала!
Африканские красавицы
И еще они убили Кенни
Уважаемые депутаты государственной думы РФ! Мы , граждане России крайне обеспокоены тем, что современные СМИ подают нашим детям в качестве сказок. Похоже, что ряд популярных мультфильмов был создан с целью подорвать основы православных ценностей на территории нашей страны. Мы требуем запретить следующие сомнительные произведения:
Малыш и Карлсон.
В этом мультфильме нас и наших детей кормят историей про старого бездомного педофила, в котором не осталось ничего человеческого. Этот субъект, живущий на чердаке, является ярким примером всего плохого, что может быть в человеке. Мало того, что он втирается в доверие к наивному ребенку, он также одержим грехом чревоугодия, гордыни, жадности и эгоизма. При этом весь сюжет построен таким дьявольски хитрым образом, чтобы вызвать симпатию к этому человеку в неокрепших детских душах, а заодно сочувствие к старой грешнице Фрэнкенбок.
Продолжение поста "И еще они убили Кенни" здесь...Как заставить телефон зазвонить
Некоторые одинокие люди придумали жаловаться, что им никто не звонит. Более того, их это почему-то огорчает.
Между тем, существуют десятки способов заставить телефон зазвонить. Первые семь я знаю.
1. Встать под душ и намылить голову.
2. Пойти в туалет и начать отливать. Женщинам, у которых руки в этот момент не заняты, могу посоветовать оставить телефон в соседней комнате.
3. Пойти в кино, музей, библиотеку, морг, церковь, на пресс-конференцию Путина, тайную мессу сатанистов и в любое другое место, где ваша громкая идиотическая мелодия звонка будет максимально некстати.
4. Вернуться домой в три часа ночи и попытаться на цыпочках прокрасться в спальню, стараясь не разбудить вторую половину.
5. Подойти к кроватке с младенцем, только что заснувшим после трех часов непрерывного ора.
Продолжение поста "Как заставить телефон зазвонить" здесь...Хентай в жизни
"Мастера и Маргарита" с точки зрения современной молодежи
Не могу не поделиться с сообщниками случайно найденными в рунете отзывами на "Мастера и Маргариту":
Как говорится, орфография и пунктуация сохранены.
"Как фентези - ерунда, как детектив - полный бред, как юмор - на любителя."
"Обычная фэнтези с литературным анекдотом вкупе"
"Книга писалась 20 лет, за это время и обезьяна могла бы написать текст. Книга детская. Также можно посоветовать инфантильным романтическим юношам."
Продолжение поста ""Мастера и Маргарита" с точки зрения современной молодежи" здесь...Представли?
Представляете, просыпаетесь вы послезавтра утром (с бодунца небольшого, как же еще) и, не открывая глаз, клацаете пультом, чтобы ЭмТиВи Дэнс негромко помог вам проснуться, там по выходным с утра неплохой чиллаут крутят. Нажимаете, значит, на кнопку, а там — нихрена. И вместо 2х2 — нихрена. И вместо VH1 — тоже нихрена нет. Даже ТНТ нет.
Есть только Первый Канал. И там показывают передачу Спортлото. Шесть из тридцати шести и семь из сорока девяти. Шарики гипнотически прыгают.
Потом — детская передача "Будильник" с Надеждой Румянцевой.
Следующие полчаса отданы очень нужной программе "Больше хороших товаров". Там про консервированные овощи и радиотранзисторы.
Потом — "Служу Советскому Союзу!" Ну, это еще ничего. Можно посмотреть на танки, и как опечаленных бойцов выкидывают из самолета с парашютом.
Потом — Юрий Николаев и передача "Утренняя почта". Там все без изменений — Алла Пугачова, Валерий Леонтьев, Иосиф Кобзон. Под занавес — небольшая вольность — иностранная группа "Джой" с песней "Тач бай тач".