23 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про неудавшийся минет под дождём
Где-то в первой половине июля случился у меня мини-adultère - в принципе ничего особенного: оральный секс с женщиной (31 год, коммерческий дир-тор) в её офисе (крупная проектная организация). До этого у нас там в течение месяца проходили многократные коммерческие переговоры, то есть раньше я с ней общался исключительно по делу, но, толи тогда мозги были засраны работой, толи ещё хуйня какая, но простая человеческая мысль «нада ей вдуть!» в моём мозгу чётко не формулировалась. Стареем, а хули?! А тут на последней встрече мы наконец-то всё согласовали по нашему нашему ниибацца проекту развития территории (девелопмент развивать - это вам, знаете ли не хуй дрочить сабачий!) и в момент прощания, как сказали бы любители красивого слога: мы встретились глазами и между нами вдруг пробежал мощщный эротический разряд… проще говоря, это когда и вы и она без лишних слов отчётливо понимаете, что секс здесь и сейчас неотвратим. А мысль вообще то, как говорят знатоки, штука материальная.
Продолжение поста "Про неудавшийся минет под дождём" здесь...Квартет
Я всегда была чувственной и одарённой натурой. Я этого не ощущала, но моя родня утверждала, что я пиздец как талантлива, только они точно не знают – в чём именно. На всякий случай, меня отдавали во всевозможные кружки и школы, чтобы выяснить, где же зарыт мой талант. А в том, что он где-то зарыт - никто не сомневался. К моим двенадцати годам выяснилось, что талант у меня только один – пиздеть не по делу, и много врать. Причём, обучилась я этому сама и совершенно бесплатно. За это меня сурово наказали, сделали внушение, и в наказание отправили на одну смену в пионерлагерь «Мир», где я, вдобавок ко всему, научилась курить невзатяг, петь блатные песни, и воровать.
После того, как с моей жопы сошли последние синяки и следы папиного ремня, меня забрали из всех кружков и школ, решив, что я – бесталанный позор семьи.
И тут во мне внезапно проснулся талант.
Однажды утром я вдруг поняла, что я – богиня музыки. Музыка звучала у меня в голове, я её никогда раньше не слышала, и попыталась запомнить. Годы учёбы в музыкальной школе прошли для меня даром, к тому же мой папа выбил из меня последние мозги своим ремнём, и, если вы помните по какому месту бил меня папа – вы знаете, где у меня находятся мозги. Так вот, папа их выбил окончательно. Вместе с жидкими воспоминаниями о том, как выглядят нотный стан, ноты, и моя учительница пения Белла Дераниковна Эбред. Странно, но вот имя учительницы пения папа выбить так и не смог.
Принцесса на горошине
Перед сном слуги, как обычно, собрались на кухне, чтобы посудачить о том о сём за стаканчиком наливки. В этот раз тема для разговора напрашивалась сама собой.
— Бедная девочка, — вздохнула новая кухарка. — Я ведь точно знаю, что она принцесса. Раньше я жила в замке её отца, помогала старшей сестре на кухне. У, как я завидовала её воздушным платьицам, иноземным куклам, сладостям в бонбоньерке! Но она всегда была добрым ребёнком, часто угощала меня и дарила старые игрушки.
— Не может быть! — всплеснула руками горничная. — Да ведь я тоже её знаю: мой суженый ещё совсем недавно служил у её отца кучером. Вечерами, когда никто не видел, он даже возил меня на их золочёной карете. Малышка, между прочим, частенько каталась вместе с нами и никогда не ябедничала отцу. Очень хорошая и вежливая девочка.
МОДНЫЕ ФУТБОЛКИ ДЛЯ ПАРНЕЙ И ДЕВЧОНОК НА ФУТБОЛКА.РУ
Быть стильным, элегантным, эффектным и просто красивым стало очень популярно в наше время.
Коллекция футболок "FREEdom" - одежда для молодых, энергичных парней и девушек, которые хотят не только следовать моде, но и использовать ее для самовыражения и идти на шаг впереди нее!
Футболки марки "FREEdom" - дух свободы, лидерства и индивидуальности, в сочетании с высоким качеством и комфортом!!!
Коллекция "FREEdom" - дизайнерские мужские и женские футболки, толстовки, бейсболки для повседневной и клубной жизни современной молодежи.
Такая история
Начало стандартное: мальчик с девочкой дружил. Ну и любил, до кучи. Ну и от этих всех дел у них дети завелись, причем двойня сразу. Любофь-моркофь, все дела, достаток в доме и ваще счастье, как оно есть. И все было б у них хорошо, если б не срались они по мелочам житейским. Так и жили в цикле: то счастье, то посрались. Год, два, три живут, то счастливо, то в ругани. Потом бурно мирятся и опять счастье, а потом опять срутся. Ну не могли без ссор, хер уж знает почему, вроде и мальчик приличный и девочка не дура, в семье достаток, дом - полная чаша, детишки - загляденье... Ну хуй знает, видимо мудрости не хватало уступить партнеру. Обоим не хватало. Так бывает.
И вот, однажды мальчик с девочкой в очередной раз разругались в пух и прах, до хлопанья дверями и традиционных оскорблений. Ну как обычно. и повод был пиздец какой весомый - выясняли кто больше занят и кому картошку почистить на ужин. Тема глобальная и стоит скандала, так ведь?
Продолжение поста "Такая история" здесь...Списочек кризисов и депрессий в США за последние 80 лет
1. Великая депрессия (с 1929 до конца 1930х), в 29м произошел обвал биржи и коллапс банковской системы, отразившийся на всем мире, в том числе имевший последствия в самих США и вызвавший еще одну краткосрочную рецессию в 1937м. Длительность: 43 месяца в 29м и 13 месяцев в 37м году.
2. Рецессия 1945 года. Длительность: 8 месяцев
3. Рецессия 1948 - 1949 годов. Длительность: 11 месяцев
4. Рецессия после Корейской Войны (1953 - 1954) - Рецессия определялась неумелым руководством страной текущего правительства и высокими кредитными ставками. Длительность: 10 месяцев
5. Рецессия 1957 - 1958 годов. Длительность: 8 месяцев
6. Рецессия 1960 - 1961 годов. Длительность: 10 месяцев
7. Инверсия Бондов (1965 - 1967), рецессии не возникло.
8. Рецессия 1969 - 1970 годов. Длительность: 11 месяцев
Продолжение поста "Списочек кризисов и депрессий в США за последние 80 лет" здесь...
Патент
… тихо постучали. Регистратор патентного бюро Леопольд Кашпо вздрогнул, стряхнув с себя полуденную дрему, и привычно произнес: «Входите». Дверь открылась, обнаружив в проеме невысокого субъекта с эмалированным ведром на голове и двумя внушительного вида синими мешками за плечами. «Здравствуйте, Леопольд Ильич,- глухо сказал рот из-под ведра,- меня зовут Антон, я к вам по делу». Регистраторы патентов – видавшие виды люди, привыкшие к разного рода чудачествам изобретателей, однако здесь Леопольд вздрогнул и почувствовал тревожный зуд под ложечкой. Причем, причиной этого зуда были отнюдь не мешки или ведро, а красные надписи на потрепанных джинсах посетителя: на левой штанине было написано «Сделай Шапито, Ах, Кустики» и нарисован трезубец, а на правой – «Отсоси-ка, Брюс, Патагония». «Здравствуйте,- настороженно поприветствовал гостя Леопольд, покрепче уцепившись в дерматиновые подлокотники кресла,- с чем пожаловали?». Вместо ответа Антон просеменил к стулу, уселся на него, снял с головы ведро (оказавшись еще сравнительно молодым, но изможденным человеком) и начал деловито развязывать горловины мешков. Леопольд напрягся, внутренне приготовившись к конфликту вплоть до рукоприкладства. Через минуту из мешков на паркет посыпались шарики для игры в пинг-понг, кукла Барби, журнал Cool, кирпич, моток медной проволоки, пачка соли, старинные монеты, бейсбольная бита, пассатижи, баночки с чем-то сыпучим, пара свечей, пук стекловаты, настольный хоккей и прочая маловразумительная всячина.
Продолжение поста "Патент" здесь...5 интересных фактов о воде
1. Горячая вода замерзает быстрее холодной
Возьмем две емкости с водой: в одну нальем горячую, а в другую - холодную воду, и поместим их в морозильную камеру. Горячая вода замерзнет быстрее холодной, хотя по логике вещей, первой должна была превратиться в лед холодная вода: ведь горячей воде надо сначала остыть до температуры холодной, а потом уже превращаться в лед, в то время как холодной воде остывать не надо. Почему же так происходит?
В 1963 году один танзанский студент по имени Эрасто Б. Мпемба (Erasto B. Mpemba) замораживая приготовленную смесь для мороженого, заметил, что горячая смесь застывает в морозильной камере быстрее, чем холодная. Когда юноша поделился своим открытием с учителем физики, тот лишь посмеялся над ним. К счастью, ученик оказался настойчивым и убедил учителя провести эксперимент, который и подтвердил его открытие: в определенных условиях горячая вода действительно замерзает быстрее холодной.
Продолжение поста "5 интересных фактов о воде" здесь...Москва: было - стало
Бытовое оптимистичное
Охуевшая природа.
Никакого, блядь, просвета.
С неба пятый день вода
Льёт с заката до рассвета.
На веранде пёс учёный
Вольно лапы раскидал.
Вспоминает, где он летом
В саду кости закопал.
Ясноокая хозяйка
Ждёт хозяина с работы.
Заебалась, бедолага,
За день в аськах до зевоты.
Черные демоны подземелий
Университет Дружбы Народов имени Патриса Лумумбы, старый, как известно, находится на улице Миклухо-Маклая. Кто такой Лумумба, сейчас уже никто толком не помнит, это такой чувак в Конго был, его всякие нехорошие Чомбе замордовали. А Миклухо-Маклай - такой неутомимый исследователь папуасов был. Вот я думаю: у чувака, который этот университет на этой улице разместил - прикольное чувство юмора было.
Ну и учатся там всякие дружные народы, и радуются. А однажды ваыгнали из этого университета двух, как бы пополиткорректнее сказать, ...афроафриканцев...домой им надо бы, а неохота: тутси и хутту режутся, опять же Чомбе всякие, Бокассы, Иди Дада Амин, генерал Айдид и целая миля Могадишо.
Вот и остались они тут. Перешли в пещерное состояние. Залезли в канализационный люк на той же Миклухо-Маклая, оборудовали себе пещерку там, а по вечерам сидели в засадах, выскакивали и грабили других негров.
Мля, предстиавь, старый, идешь по улице, впереди чувак черный идет, а из-под земли двое черных людей возникают и с боевым кличем на него кидаются...
Я бы точно пить бросил...
Чето мне сыкотно
Чубайс стал главным нанотехнологом России
Московские типы
С давних пор Москва — это не только географическое название, но и категория мировоззрения и образа жизни. «Великая Московия» — это страна сама в себе. Поступательная централизация всей общественной и культурной жизни в годы коммунизма, растущее обособление центра и противопоставление его провинции (административным режимом прописки) привели к возникновению особой московской культуры, которая лишь отчасти напоминала общероссийскую.
Отличительная черта московской культуры — многоукладность. Здесь сосуществуют и взаимодействуют культуры: ортодоксальная и авангардная, европейская и азиатская, интеллигентская и простонародная, коренная и лимитная, западническая и славянофильская, технократическая и зеленая, массовая и элитарная, молодежная и пенсионерская... В соответствии с этим можно выделить несколько слоев или типов обитателей Москвы, приспособив для их обозначения разные суффиксы.
Продолжение поста "Московские типы" здесь...
Фрикадельки
Я хорошо помню свой первый день в детском саду. Родители силой меня тащили туда, а я пытался сопротивляться и кричал, что не хочу ни в какой сад. Со временем я заматерел, нас перевели в старшую группу. В стенах детского сада я уже чувствовал себя, как дома. Наша воспитательница, Людмила Михайловна была отличной женщиной, которая отдавала нам всю свою любовь, словно мы были её родными детьми. Людмиле Михайловне было под восемдесят, а детей у неё не было. Она очень ответственно подходила к своей профессии педагога. Людмила Михайловна просто так не позволяла нам сидеть на бардовом ковре и играть в солдатики. Она понимала, что через полгода нам предстоит идти в первый класс и поэтому каждый день после обеда сажала нас за парты и читала книжки с такой интонацией, чтобы нам было интересно слушать...
Больше всего я не любил тихий час. Он не нравился мне потому, что я всё равно не спал, а просто лежал с закрытыми глазами и ждал того времени, когда придёт Людмила Михайловна и разбудит всех. А не спал я потому, что нравилась мне одна девочка. У меня даже хуй вставал, когда я думал о ней, только чувство было для меня неизвестным тогда.
Продолжение поста "Фрикадельки" здесь...Что должна уметь делать настоящая женщина
1. Уметь готовить. И не сваливать эту почетную обязанность на мужа. Если мужик при живой жене вынужден питаться пельменями и прочими полуфабрикатами, на стоит удивляться, если жена у него скоро смениться.
2. Брать на себя львиную долю текущей работы по дому не требующей большой физической силы. Пыль там протирать, полы мыть, короче хранить очаг и поддерживать уют.
3. Ходить за покупками в магазин самостоятельно. Вместо того, чтобы доводить мужа до инфаркта трехчасовым шопингом. Никто естественно не мешает ей позвонить вечером и сказать: "Дорогой, я хлеб забыла купить, заскочи, пожалуйста, по дороге домой в магазин", но злоупотреблять этим не стоит.
4. Брать на себя основную роль в воспитании детей. Менять пеленки. Отвозить/забирать ребенка в/из детского сада/школы
5. Водить машину (чтобы облегчить себе пункты 3 и 4). Но это уже ее проблемы.
Допинг
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Логишь
А я ведь чуть было не женился тогда. Правда-правда. Думал, ну все, - это судьба. Не могу уже, хочу ее постоянно. Особенно, когда она не молчит…
Мне вообще-то всегда нравились женщины с низким грудным голосом. Таким, чтобы каждое ее слово отдавалось во мне какой-то едва ощутимой вибрацией. И женщины с такими голосами меня не подводили. Отвечали взаимностью.
Помню, в одной пейджинговой компании работала одна такая оператором. Кажется, 36-ая ее звали…
А еще была одна продавщица в булочной. Ее невинный вопрос «вам крестьянский или бородинский?» приводил меня в трепет…