27 октября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Давайте выпьем
Пить, курить и говорить я начал одновременно.
Кажется, вынесенная в эпиграф фраза принадлежит Жванецкому.В его духе отжиг, к тому же звучало это с исполнении Райкина, а М.М. был тогда штатным автором А.И.
Впрочем, не уверен в авторстве, да и Бог с ним.
Дело в том, что я-то пить и курить начал гораздо позже, чем говорить. Вот прекращу всё это делать – да, одновременно. Надеюсь.
А может, и не прекращу, ибо кто знает…
Так вот, пить (спиртные напитки) и курить (табак) я начал довольно поздно – в девятом классе. Помню самую первую тусу – не с чаем и газводой «Буратино», а с бухлом. Правда, слов таких – туса, бухло – в те времена не было, но это не важно. Тусы были, бухло тоже, вот что главное.
Первая, значит, туса… Ликёры какие-то жуткие… Один зелёный, другой коричневый… Бррр… Под салаты…
Не понравилось мне. Больше, говорю, не наливайте, не хочу. Вова Козлов, который эти ликёры и закупал, сильно обиделся. Ну, как водится. Все, говорит, пьют, и ты, говорит, пей, а то, выходит, не уважаешь.
Советская игрушка
А ведь действительно, игрушки были другие, совсем другие.
Правильные были игрушки, или мне с родителями так повезло ?
Самый критический возраст для мальчишек - с 6-ти лет. То есть кубики и покупные конструкторы уже кончились. Помню, отец очень недоумевал, увидев в магазине игрушечный молоток. У меня уже были свои инструменты, маленькие, но настоящие, даже маленькие тисочки, которыми я очень дорожил (они до сих пор обитают в отцовском гараже). И вот наверное это тоже одна из главных черт настоящей советской игрушки - она была именно, что настоящая и в магазине ее было не купить, ее можно было только сделать самому.
Одной первых вершин была паровая пушка, сделанная из старого велосипедного насоса. К пушке прилагался вырезанный из консервной банки лафет, колеса из списанного в утиль игрушечного самосвала. Стрельба происходила при помощи использования сухого спирта.
Крепость и солдатики были целиком мое изделие.
Партизанская ракетная установка
Классно замаскировали.
Практика
Вот реальный дневник-отчет о прохождении производственной практики одного двадцатилетнего практиканта в одном Воронежском чушке. Детина здоровый, как Валуев, занимался таки очень серьезными вещами)
Дневник.
7-е Октября.
• Наблюдал за ремонтом лазерного принтера.
• Сортировал комп. принадлежности.
• Помогал в 46-ом кабинете.
• Наблюдал за ремонтом и чисткой манипулятора мышь.
8-ое Октября.
• Нёс оборудование для прокладки сети в 55 кабинет, но там не оказалось лестницы и пришлось нести всё назад.
• Чуть-чуть понаблюдал как надо заправлять тонером лазерный принтер.
• Отнёс скотч в 40-ой кабинет и немножко там помог.
Факты про Мумии
Самая известна мумия – это, безусловно, мумия египетского фараона Тутанхамона. Он жил в XIV веке до н. э. Тутанхамон умер очень молодым – ему было всего 19 лет.
Одной из самых «мстительных» является мумия алтайской «принцессы Укоки». Она жила на 10 веков позже Тутанхамона, но оказалась не менее влиятельной. Когда мумию нашли и увезли с Алтая, в регионе начались всевозможные бедствия.
С мумией Отци – древнего пастуха, тело которого было обнаружено в итальянских Альпах, связывают восемь смертей. Первым погиб в автокатастрофе патологоанатом, который упаковывал тело в пластиковый пакет. Вторым был альпинист, доставлявший мумию в Инсбрук: его завалило снежной лавиной. Погибли также судмедэксперт, делавший вскрытие, и журналист, снявший об Отци фильм.
Мумия святого Ходжи Исхака находится в Таджикистане, в пещере одного из ущелий Гиссарского хребта на высоте 2750 метров примерно в 20 километрах от озера Искандер-Куль. Это место паломничества мусульман тщательно скрывается.
Продолжение поста "Факты про Мумии" здесь...
Притяжение
Нехуй смеяться! Его действительно звали Вася. Вот теперь смеяйтесь. Вася Грабович. Еврей широкого профиля. Слесарь-инструментальщик от бога, аццкий ебырь от нечистого. А также последний неистовый романтик наивного фаллоцентризма. Он пришел к нам с завода постоянных магнитов, их тогда много пришло , после того как завод закрылся - куча баб и Вася. Все магнитовцы друг-друга хорошо знали, жили в одной общаге, и все похоже, по соседски побывали с Васей в различной степени глубины и давности отношениях.
Хуй иво знает, что находили бабы в этом сутулом, курчавом и пучеглазом длиннобудылом распесдяе, однако место доминирующего самца в нашем трехсотголовом прайде он занял совершенно заслуженно. Передние зубы ему выбили еще в стройбате, и он радостно улыбался всему окружающему миру двумя рядами покрытых нитридом титана железных резцов.
Карл у Клары...
На работу ехала в маршрутке
Дохуя набилось в ней людей.
И ко мне один мужчина в куртке
Прижимал своих больших мудей
Я прям вся зарделась в той "Газели"
А он всё сильнее жмётся, хам,
Я бы подмахнула, но в постели,
А на людях я ему не дам.
Наш роман был быстрый, как комета,
Через три минуты вышел он,
Не дождавшись адского минета,
Но украв часы и телефон.
Буду долго помнить эти муди
И не даст забыть об этом мне, поговорка:
"Как не рукоблудии, а держи покрепче портмане!"
Камертон
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
Русские
Реальный случай (друг рассказал об общем знакомом).
Двое русских идут вечером по Лондону.
Подваливают пятеро негров: деньги давайте.
Русские тут же начинают негров пиздить. С русскими матюгами, естественно.
Последний, который не успел убежать, кричал что-то вроде: "мы же не знали, что вы русские!"
Улицы разбитых ибальников.
Действующие лица:
Андрюха Лярвин. Копетан. Ниибаццо умный, интеллигентный и вааще кросаффчег.
Толян Бухалис. Страшный лийтинант. Невъебенно толстый прибалт, неизвестно за каким хером приписдевший в Питер.
Квазинова. Страшный лийтинант. Ипливый, как кролег и любитель падрачить в рабочее время
Вася Носорогов. Лийтинант. Алконавт, и этим всё сказано.
Мухамор. Подпол, сцуко. Начальник. Тупой, шопесдетс. Сцыклив. Уебан редкостный, короче говоря.
Ословец. Маёр. Зам. Мухамора. Любитель аблить жылудаг воткой на халяву с подчинёнными.
Эксперт-криминалист. Таскается повсюду с чимаданам. В чимадане криминалистическая фляжко и криминалистический стакан.
Судебно-медицинский эксперт. Толстая тётка в халате, перепачканном кровищщей.
Следак. Маленький еблан, задающий мудацкие вопросы, на которые нужно умно отвечать. Гандон, одним словом.
Очинь Высокае Ночальство. Полкан. Толстый, почти как Бухалис, красномордый тип, сразу вызывающий у фтыкателя резкую неприязнь.
Дворнег. Маленький таджыг, плоха гаварящей па-рюсски.
Кинолаг. Без слов.
Цобако кинолага. Без слов.
Труп какова-та мудака.
Ниибаццо корешог трупа.
Исчо какие-то пиплы, хуйзнаитхтотакие. Без слов.
Начало.
На фоне рук, выхватывающих из пирамиды автоматы, РПГ и бутылку водки под бодренькую мелодию оркестра милицейских свисточников-виртуозов из репертуара «Любэ» идут титры.
Продолжение поста "Улицы разбитых ибальников." здесь...АДСКИЕ ФУТБОЛКИ НА HELLOWEEN
В чем пойти на halloween? Будь ярким на адской вечеринке, выбирай футболки helloween и будешь неотразим на хэллоуин!
При покупке ВСЕГО двух футболок на halloween - бейсболка "Дьявол" в подарок!
Простое офисное счастье
Просыпаюсь я в принципе всегда одинаково. Либо от ощущения нежной ручки, теребящей еще не налившийся утренним стояком половой хуй, либо от назойливого стука или звука перфоратора очередного йебанутого на всю голову соседа. Да-да, именно того, у которого уже нет утреннего стояка и он, сублимируя (падла такая), начинает стучать или долбить стены внешними девайсами.
Просыпаюсь я, как правило, в наихуевейшем из возможных расположений духа. Ну а чего, млять, вы хотели? Вставать, снова мыться, бриться, одеваться и пиздюхрячить в сторону работы. Ну и кому это нравится?
Правильно - никому. Посему я успеваю вздрочнуть раз эдак до двух-трех в промежутках между мытьем, бритьем, одеванием, утренним кофе и прочими посещениями комнат творения неизвестного архитектора.
Продолжение поста "Простое офисное счастье" здесь...Бедолаги
Рассказывает как-то жена друга после выписки из роддома …
Лежу после кесарева .. фигово , всё болит … Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ — муж с братом пришли .Подползаю к окну , они там такие помятые — отмечали, ну началось — как себя чувствуешь и бла-бла-бла …а потом :“Свет , кто-нибудь из наших приходил ? Приносили тебе что-нибудь ?“-“Приносили , спасибо , у меня всё есть “-“Спусти нам тогда чего-нибудь покушать.“…
Феномен личности Цоя
Почему именно Виктор?
Я часто задавался вопросом – в чем феномен Виктора, почему именно он? Ведь для человека со стороны, который хоть где то когда то услышал Цоя, он покажется всего лишь простым популярным исполнителем, который не отличался не гениальным музыкальным наполнением, не наличием особенно техничных музыкантов – но ведь все таки "Кино" получило ту самую порцию славы и многотысячные стадионы. Спустя 18 лет после его смерти поклонники продолжают знакомится и общаться друг с другом.
Начну с того, что для меня существует своего рода разделение в понимании и осознании в той или иной степени поклонников творчества на фанатов (т. е. те, которые безропотно во всем своего кумира поддерживают) и людей, которые искренне и честно считают Виктора человеком, близким по духу и понимающих то, что он хочет рассказать в своих песнях. Повторюсь, не агитирует, не спешит с призывами (как делали и делают это до него и после него эти самые псевдо звезды русского рока, некие "мессии", идущие против политики и власти (причем во многом ради пресловутых рейтингов), которые именно что втирают свое мнение "мы вместе, мы вперед" подобно лозунгам минувших и будущих лет), а именно рассказывает, делится своим мнением.
Продолжение поста "Феномен личности Цоя" здесь...Книга о Хаузе
Мельчают
Ельцин - 189 см, Путин - 170 см, Медведев - 158 см Перевелись богатыри на земле Руской?
Это ктой-та к нам приехал?
Телефонный звонок разбудил меня в восемь утра. В субботу.
- Доча… - Печально сказала телефонная трубка материнским голосом, и замолчала.
- Не пугай меня, мать. – Я сразу проснулась. Нормальные матери никогда не звонят в субботу, в восемь утра, без большого важного повода. – Что случилось?
- Радость большая случилась. – Голос мамы стал ещё печальней, чем был. – К тебе едет Васёк.
- Какой Васёк?! – Я поняла, что на меня свалилось щастье, но ещё не оценила его реальных размеров. – Трубачёв с товарищами?
Мама, вероятно, запамятовала о существовании одноимённой книжки децкого писателя Валентина Осеева, и поспешила меня успокоить:
- Нет, Васёк Кургузов. Один. Без товарищей. Правда, здорово?
- Это ахуеть как прекрасно. Я щастлива. Знать бы ещё что такое Васёк…