17 декабря, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Анализы
С моей лучшей подругой Юлей мы забеременели одновременно.
По-моему даже в один день. С той разницей только, что осеменители у нас с ней были разные. Хотя я давно в этом сомневаюсь, глядя на то, как с каждым годом наши с ней дети становятся всё больше похожи на моего мужа. Пугающе похожи просто.
А тогда, одиннадцать лет назад, выйдя из кабинета районного гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой впервые так близко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось встать на учёт по беременности. А что это значит? А это значит, что нас ждал немыслимый пиздец, в сопровождении целой гаммы чувств, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти анализы до того, как родим.
Бумашка первая. Анализ мочи.
Анализ мочи предписывалось сдавать через день на протяжении всех девяти месяцев. Направления нам дали сразу на три месяца впирёд. С бумагой в стране больше дефицыта нету. Мы хотели посчитать, сколько же литров мочи нам с ней придёцца принести согласно выданным бумажкам, но на пятнадцатом литре сбились, и заплакали.
Бумашка вторая. Анализ крови.
Московским гастарбайтерам придётся изучать Интернет
Сегодня отмечали завершение важного дельца с одним товарищем из Москвы, он мне "по-секрету" слил кое-какую информацию. На всякий случай: не надо спрашивать меня ФИО источника, я всё равно не отвечу.
Как известно, по инициативе Совета Федерации все гастарбайтеры будут скоро сдавать экзамены по русскому языку. Это общемировая практика: экзамен нужен, чтобы мигрантам было легче влиться в нашу культуру. Кроме экзамена по русскому языку, предусмотрен был и экзамен по русской культуре. Например, мигрантам предлагалось объяснить, когда уместо употреблять «Семён Семёныч», «руссо туристо» или «ну и гадость эта Ваша заливная рыба».
Так вот. Сейчас как бы кризис, поток мигрантов надо ограничить. И Совет Федерации собирается выступить с новой инициативой — экзаменовать мигрантов не только на знание русских фильмов, но и на знание мемов Рунета. Официальная версия — чтобы дать преимущество молодым мигрантам, владеющим Интернетом.
Десять первых вопросов перепечатываю сюда. Если их утвердят, это будет просто жесть.
1. Какой именно медведь стал родоначальником мема «Превед Медвед»?
а) Законно избранный президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев.
б) Мужской журнал «Медведь».
в) Винни-Пух из одноимённого мультфильма.
г) Обычный безымянный русский медведь.
Про работу
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
Горчичники
Чо, блять? Что ты сейчас сказала? Горчичники? Нахуй! Ну, насчет нахуй погорячился, конечно...
Сука! Какая же ты все-таки сука! Злость берет, блять! Так, Майк, спокойно. Ничего не крушить и не ломать. Джинсы вот они, где рубашка-то? Рубашка где? Ога. Протягивает, что-то говорит, что-то ждет в ответ. Спасибо что ли сказать? Или пошла нахуй? Нет, в пизду обиднее. Вот сейчас артистично смеряю её взглядом и скажу: "Да иди ты в пизду!" Пизду, кстати по слогам надо разбить. На левую, сука, и правую половину, чтобы уж поотчетливее. Пиззз-дууу!
Блять! Ну надо же так! Влететь на ровном месте! Сука, это еще чо за хуйня под ногами? Еще на гондоне чуть не поскользнулся. Вот бы пиздец как театрально было бы в этот момент пиздануться еще. Чего? Осторожнее? Заботливая какая, блять! Нет. В пизду не пошлю, молча уйду. Неопределенность она пожестче будет. Вот щас в ванную и домой. И еще, самое главное, не замечать её совсем. Как будто и нет её. Нет, ну не сука?
Собственница ебучая! Как впрочем и все бабы. Ну для чего? Кто за язык-то тянул? Выебли тебя, причем качественно заметь, выебли - лежи молча, вспоминай ощущения свои. Или под душ беги. На балкон-то нахуя? Соскучилась чтоли за пять минут? Курил я там, что такого? Две подряд курил. Ну, неуложился разговор телефонный в одну сигарету. А позвонить нужно было позарез. Да, блять, именно так. Именно в пол-второго ночи.
Продолжение поста "Горчичники" здесь...Как я поебался
Сегодня я поймал себя на мысли, что ни разу не писал о том, как я поебался. Всё вокруг да около. Пишу про всякие душевные томления, культивирую эролирику. Про прелюдии пишу, про посткоитальные переживания. А вот чисто про еблю никогда не писал. Пожалуй, восполню этот пробел…
Сначала я поцеловал её в губы. Впрочем, хули я опять издалека. Лучше прямо к делу. Я вставил свой хуй в её пизду и начал ебать. Туда – обратно, туда – обратно. Отлично. Всем всё понятно, и каждый может себе это представить. То замедляясь, то ускоряясь, я работал в течение трех с половиной минут. При этом я испытывал некоторые эмоции, но сейчас не про них. Руками я ласково касался ее сосков и клитора. Извините, опять отвлекаюсь. Руки же к ебле имеют только опосредованное отношение. Ебут же в основном хуем, а не руками. Не так ли? Так вот, чую – скоро могу кончить. Приостановился. Вынул хуй. Чуть помял его у основания – именно так советуют делать опытные ёбари. Например, профессор Кон. Затем продолжил процесс ебли. Ещё через полторы минуты мне стало скучно. Поменял позу. Теперь она сверху. Лежа на спине, я всегда любуюсь женской грудью. Как она колышется.
Продолжение поста "Как я поебался" здесь...
Способы политических дебатов
Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.
А вот указывать мерзавцам на брёвна в собственных глазах — это не только легко, но и приятно:
Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!
Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.
Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.
Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.
Груши
Халява... Халява - это када ты занисхуя получаешь какой-нить девайс, который можно в последствии продать, использовать в личных целях или накрайняк зохавать. Эту самую халяву я уважал и любил с раннего детства. Любовь моя выражалась обычно в коллективном спизживании яблок, крыжовника и прочей кисло-сладкой поебени в близлежащих садах. Об одной из таких экстримальных вылазок я и хотел бы вам сегодня поведать.
Средь местной пацанвы прошел будоражащий и ввергающий в продолжительный ахуй слух: "в прицерковном саду ахуефшые попы и попадьи вырастили какие-то презаебеннейшие генно-модифицированные груши!".
"Надо их спиздить!" - пронзила мою семелетнюю голову мудрая мысль, а следом за моей, не теряя скорости, и корыстные котелки моих подельников - Прэса и Рыжего.
Экипировавшись специализированными футболками с ааахуенной провисью на уровне пуза, мы пошли на дело.
Перебравшись через железную ограду, мы оказались в церковном саду и, положив свои маленькие хуишки на библию и, конкретно - на восьмую заповедь, принялись увлеченно пИздить заебательские грушы.
Предел терпения
- Я больше не люблю тебя, скотина! – кричала Ленка, собирая свои шмотки в большую спортивную сумку. Ее покрасневшее от крика лицо напоминало Костику помидор с глазами.
- Кобель проклятый, только хуем и умеешь думать! – визжала фальцетом девушка.
Костик сидел на диване и тупым взглядом рассматривал прошлогодний календарь на стене. Ссора была вызвана тем, что на прошедшей тусе Костя отымел Ленкину подругу - Юльку. Туса проходила как обычно на даче у общего друга Толика. Подзаправившись как следует пивком, Костя нетвердой походкой направлялся обрести себе лежбище на эту ночь. Поднявшись на второй этаж загородного дома Толика, Константин обнаружил закрытую дверь. Он потянул ручку вниз – дверь открылась. Перед его взором предстала картина, немедленно поднявшая и утвердившая его хер. На кровати лежал в полубессознательном состоянии пьяный в умат хозяин дома, а ему, сверкая голой сракой, в колено – локтевой позе, умело отстрачивала минетик Юлия. Толику было вообще – то похер, что кто – то зашел, нарушив их с Юлей интим, так как он, раскрыв рот, похрапывал и периодически дергал во сне толстой волосатой ногой.
Группа крови (на рукаве)
1-я группа крови (самая распространенная)
Мужчина. В игре соблазнения он талант! Что он больше всего любит в женщине, так это когда она заставляет его ждать. Но когда он все-таки добивается своего, его избранница не будет разочарована: он самый замечательный любовник.
Женщина. Ей нужен мужчина, способный крепко сжать ее в объятиях! Притягательная и ревнивая, она не выносит, когда ее спутник бросает даже мимолетные взгляды на случайную прохожую. Ее жадность до секса доведет до изнеможения, а возможно, и очень порадует ее партнера.
Продолжение поста "Группа крови (на рукаве)" здесь...Подтекст
Мы сели в кафе за маленький столик возле окна. Она выбрала место спиной к окну на широком красном диване. Я оседлал малюсенький стульчик с вычурной высокой спинкой и по возможности, укрепившись на нем, почти неприлично принялся ее разглядывать. Молодая женщина с крупными чертами лица. То есть все крупное, всего много. Над верхней губой ниточка усов. Каштановые волосы испорченные химической завивкой. В анкете писала, что психолог. Поэтому, говорить пришлось в основном мне. Вначале я пытался острить по поводу интерьера кафе и его посетителей – в большинстве своем молодых людей с ноутбуками. Потом, сам не знаю как, перевел разговор на детей.
- Сынишка мой очень любит, когда я ему сказки читаю. Иногда под рукой книжки нет, так я на ходу что-нибудь сочиню.
- Что же?
- Сказочку какую-нибудь.
- Расскажите, - попросила меня женщина.
Я рассказал.
Стой! Убьет!
Техника безопасности при пользование электричеством в картинках.
Наша Рашша
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток....
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец!
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
Это НАШИ футболисты играют во что-то другое…
Еще раз про женскую логику
xxx: Чё творишь?
yyy: Это интересно. Наблюдаю за очередным примером "мести через машину"
ххх: Это как?
ууу: Любуюсь в окно в бинокль, как моя бывшая втихоря пишет на лобовом стекле хонды - "сука", "сволочь", "ненавижу" и тому подобные вещи.
ххх: Тебе уродуют машину, а ты просто смотришь?
ууу: Я не сказал, что мне. Какой-то несчастный чел припарковал перед моим домом такую же машину. Моя машина мирно стоит в гараже, но эта дура ведь не удосужилась запомнить номер.
Частушки
На мосту стоит девица
- Томной похотью томится...
Под мостом сидит милёнок
- Хочет, но жены боится...
********
На горе стоит телёнок
Под горой лежит миленок
Я ему раз пять дала
-Видно насмерть заебла!
*********
Я миленка раздевала
- Испытала сильный шок!
У него на месте члена
- От петрушки корешок...
*********
Я миленка укрощала,
- Пиздюлями угощала.
Воспитала-ть молодцА,
- Стал послушный, как овца.
Ксения Сухинова - Мисс Мира-2008
Жительница Тюмени Ксения Сухинова стала победительницей конкурса "Мисс мира" . Международный, 58-ой по счету конкурс красоты, состоялся в южноафриканском городе Йоханнесбург. В финале конкурса соревновались 108 участниц из разных стран мира. Ксения Сухинова родилась 26 августа 1987 года в Нижневартовске. Сейчас она живет в Тюмени, где учится на пятом курсе в Тюменском государственном нефтегазовом университете. Напомним, что Ксения Сухинова — первая красавица страны, победительница национального конкурса “Мисс Россия — 2007". Она вовсе не мечтала стать моделью. Просто принимала активное участие в жизни вуза и, будучи студенткой первого курса, выиграла внутривузовский конкурс красоты ”Мисс Нефтегаз".
Продолжение поста "Ксения Сухинова - Мисс Мира-2008" здесь...Поговорили
Она: А я сестру твою видела
Он: Где?
Она: Что где?
Он: Сестру ты видела?
Она: Да, сегодня видела!
Деревомэн
Тут, бля, такая хуйня случилась. Короче, у Пиноккио, когда он пиздел, нос в длину увеличивался. А так как пиздел он всегда и везде, то ходил с таким длинным шнобелем, что при ходьбе своим клювом асфальт царапал.
А надо сказать, что Страна дураков испокон веков славилась своими больницами. Именно здесь разработали средство от метеоризма «АнтиПук», успешно внедрили трепанацию черепа топором и открыли целебную силу лечебных грязей из-под ногтей. Так что Пиноккио направил в одну из клиник свои стопы и нос и явился на прием к ухогорлоносу.
Дубовую дверь кабинета украшала жизнерадостная надпись «Доктор Живагов. Удаление козюлек без боли и слез!» «Мы с тобой одной крови!» - шепнул Пиноккио двери и вошел.
- Чего притащился, бревна кусок? – бодро встретил врач мальчика.
Тот как мог обрисовал свою проблему, но доктор ему не поверил:
- Нос растет?! Да не может быть! Ну-ка, спизди чего-нибудь!
- Чего спиздеть? – не понял пациент.
Продолжение поста "Деревомэн" здесь...