21 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Пиздецнахуйблядь ! icq пиздос!
Миранда сдохла :(
Че делать ? Кто нибудь в теме ?
Или остается тока ждать пока новые заплатки повыпустят ?
Мой мир - Мой двор - Моя жизнь...
Иногда я вспоминаю свое теплое и солнечное детство. Музыкальную школу, уроки хореографии, концерты “Ласкового Мая” и “Миража”. И, конечно же, нашу квартиру на Котельнической набережной с большими окнами, выполненными в форме арок, которые открывали вид на маленький уютный зеленый двор, в центре которого красовалась небольшая плетеная беседка песочного цвета, сделанная каким-то добрым человеком из числа местных жителей. Именно таким он мне и запомнился – уютным, вечно зеленым с плетеной беседкой по центру...
Наверное, в каждом дворе есть своя компания, ребята (пацаны)…Постарше, середнячки и прочая шелупонь мелкая. И, как не странно, бывает в мальчишеской стае одна - две девчонки, которым по барабану куклы, дневники и прочая девчачья поебень. Какие-то непонятные чувства притягивают их к дворовому хулиганью. Скорее всего, этому есть определенное объяснение, но мне, как филологу, оно неведомо. Я принимаю жизнь и наслаждаюсь ею во всех ее проявлениях, а она, в свою очередь, любит, лелеет и принимает меня.
Так вот. Была и у нас во дворе такая оторва. Звали её, дай Бог памяти.. Люда, да, точно -Люда. Хрынова Людмила Михайловна. Росла, понятно, безотцовщиной, мать в больнице на двух ставках корячилась, а Людку с улицы домой лопатой не загонишь. Девчонки её, как огня боялись - и в школе, и во дворе. Курить она со второго класса начала, по-моему, а немногим позже и выпивать не замедлила. Только и видели её то на лестнице, то в плетеной беседке, что во дворе, с парнями.
Продолжение поста "Мой мир - Мой двор - Моя жизнь..." здесь...С три хуя
На скамейке-качелях - я, Тарас, Воробей. Матвей и Карл – стоят напротив. Месят ботинками апрельскую грязь. Весеннее солнце слепит, пригревает. С крыши «хрущевки», у подъезда которой мы расположились, непрерывно текут сосульки. Только, что в «чипке» нам наполнили до краев десятилитровую пластиковую канистру разбавленным «жигулевским». Я напиздил у отца полный пакет привезенной дальневосточными родственниками сладкой сушеной корюшки – вяленная рыбка россыпью лежит на газете. Пачка «бонда» и 7, купленных «поштучно» сигарет «НВ» Хорошо! Мы прогуливаем географию. Потом прогуляем алгебру и физику. На историю, так уж и быть сходим, «Ваня» - «препод» хороший, и даже если заметит перегар, то сделает вид, что все в порядке.
Карл притащил из дома полусамодельный магнитофон «Дружок», динамик сипит, кряхтит, кассету то и дело «жует». Но зато у нас есть «МУЗЫКА»! Гнусавый Летов, как бы он пессимистично он не ныл – сегодня еще больше поднимает настроение.
Стаканов нет. Пиво пьем из пластмассового горла. Каждый норовит наебать друг друга. Мы с Тарасом и Карлом стараемся выпить с каждым глотком больше, давимся, пиво бещит по подбородку – халява, да и набухаться хочется, как можно скорее.
Ретро порножурнал
Странные профессии
10 место: Актуарий — специалист по страхованию, занимающийся разработкой методов исчисления тарифных ставок по долгосрочному страхованию жизни. Профессия актуария весьма ответственна: разработанные им методы должны быть научно обоснованы.
9 место: Байер, то есть закупщик, не может ограничиваться только знаниями, где и когда можно купить дешевле. Поскольку байеры покупают не колбасу, эта профессия требует знания как минимум двух иностранных языков, а также понимания тенденций рынка, психологии и маркетинга.
8 место: Манимейкер делает деньги буквально из воздуха. Профессия захватывающая, но, говорят, на это нигде не учат: нужно самому иметь необходимые данные и фантазию.
7 место: Пастижер — специалист по изготовлению из натуральных волос и искусственных волокон париков, усов, бород и бакенбардов.
Продолжение поста "Странные профессии" здесь...Мечты
Вот бы сняли "Пилу-6" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
Ночная смена
Столик был накрыт на четверых в уютном закутке огромного склада готовой продукции.
- Ликер для дамы - торжественно объявил Петрович, плюхнув тягучую кляксу виноградного концентрата в наполненный самогонкой граненый стакан .
- Все наше, заводское. Сиропчик вон в сентябре разливать будем, как с томатом и кабачками закончим. Потом, в холода - тушенку с перловкой, такую вот - пояснял он, ловко открывая
ножом двухсотграммовую жестянку. По весне - горошек зеленый, ну да вы и сами знаете,
небось напиздили уже. А у кого воруете - у армии родной, от которой вы, долбоёбы по институтам косите. Нет, ну конечно и в продажу кое-что идет, но в основном - военным.
Застеленный газетой деревянный ящик был плотно уставлен вскрытыми консервами. Изящную простоту сервировки выгодно оживляла винтажная пепельница из пивной банки с прихотливо изогнутыми краями.
Вокруг стола, на теплых картонных коробках со свежеукупоренной томатной пастой царственно возлежала собственно ночная смена: похотливо потеющая Танька - в синем рабочем халате и без лифчика. Я , Серега и мастер Николай Петрович - все трое топлесс, в спецовочных штанах и сланцах.
Юлия Снигирь в журнале FHM
6 причин ночных кошмаров
1. Волнения и стресс
Стресс часто является результатом какого-то тяжелого события в жизни, и является основной причиной кошмаров. Впрочем, не все кошмары вызваны именно постртравматическим синдромом. В основном источниками стресса, и, следовательно, кошмаров, являются таки ежедневные раздражители как работа, беспокойство за финансовое благополучие, большие перемены в жизненном укладе, такие как перезд или развод.
2. Пища с большим количеством специй
То, что мы едим ( и когда мы едим) самым прямым образом влияет на ночной отдых и появление кошмаров. В небольшом исследовании, опубликованном в журнале "International Journal of Psychophysiology", описывалось, что группе испытуемых предложили несколько дней питаться как обычно, а несколько дней - только острой пищей, а затем оценить качество и содержание собственных снов до и после "острой" диеты. Участники эксперимента отметили, что в период "острой" диеты они чаще просыпались по ночам и чувствовали себя более тревожно. Возможно, феномен можно объяснить повышением температуры тела и, соответственно, усилением метаболизма. Пищеварительный процесс, как известно, мешает нормальному отдыху.
Продолжение поста "6 причин ночных кошмаров" здесь...Угадай - кто?
Вы знаете, Виктор, сегодня самое время гадать. – многозначительно сказала Римма Коновалову в лифте.
- Чего там гадать-то? – не менее многозначительно ответил Коновалов, морщась от запаха духов Риммы. – По нынешним временам надо знать точно.
- На суженую, например, погадать. – кокетливо подмигнула Римма. – Самое время вам. Не век же вам холостяковать.
- Мы ведь с вами одногодки? – сощурился Коновалов.
- Хам! – рассмеялась Римма и еще сильнее запахла духами. – Кто ж так за женщиной ухаживает?
Коновалов промолчал и начал задумчиво рассматривать грудь Риммы.
- Что вы там увидите через пальто? – смущенно захихикала Римма и сняла пальто. – Жарко тут. Надышали вы.
Коновалов осмелел и демонстративно задышал чаще и глубже.
- Проказник! – захихикала Римма и ударила Коновалова сумочкой по лицу. – Не могу же я в лифте совсем раздеться.
- Экая вы ханжа! – жарко выдохнул Коновалов и ласково шлепнул Римму где-то ниже спины.
- Оу! – сказала Римма и густо покраснела. – Вы таки ухаживаете за мной.
Она вышла и пошла по коридору, вызывающе цокая каблуками и помахивая своим пальто.
Да еп твою мать!
А так бывает??
Под кат дабы не травмировать особо возбудимых.
Продолжение поста "Да еп твою мать!" здесь...10 величайших фантастических фильмов, которые так и не вышли на экраны
С тех пор, как в 1902 году Жорж Мельес снял "Путешествие на луну", кинематограф влюбился в научную фантастику. Однако эти любовные отношения не всегда оказываются гладкими - многие картины, которые могли бы стать классикой, не увидели света из-за нехватки денег или капризов киностудий. Дэвид Хьюз, автор новой книги "Величайшие фантастические фильмы, которые так и не вышли", делится своими любимыми примерами.
1. "Чужой 3" Винсента Уорда
Отклонив сценарий, написанный фантастом Уильямом Гибсоном, продюсеры серии "Чужой" решили продолжить "Чужих", снятых Джеймсом Кэмероном в духе "космического Вьетнама", амбициозной и высокохудожественной постановкой новозеландца Винсента Уорда, снявшего "Навигатора", а затем "Речную королеву".
Планета из дерева и космические корабли в духе океанских клиперов - вот лишь две из странных идей, которые предлагал Уорд. К несчастью, проект так и не было реализован. В результате фильм снял для студии Fox другой независимый режиссер - Дэвид Финчер.
Кстати, сегодня пора по-новому взглянуть на его фильм "Чужой 3", вызвавший в свое время множество насмешек. К несчастью, режиссерская версия фильма - ее неофициальный вариант вошел в DVD-сборник "Чужих" - похоже, так и останется величайшим из фантастических фильмов, которые никто не видел.
Продолжение поста "10 величайших фантастических фильмов, которые так и не вышли на экраны" здесь...Гламурно
ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
Волшебная сила искусства
Большая машина, тяжело урча, словно протестуя против тягучего «пробочного» движения, не дававшего ей показать свою удаль, ползла в третьем ряду центральной улицы города. На затемнённых стёклах переливчато играли отражения неоновых реклам и украшенных цветными гирляндами деревьев.
- Скучно как-то… - закутанная в светлую шубку молодая женщина с усталым лицом вздохнула и выудила из пачки тонкую сигарету.
- Ну что ж поделать, мышенька, – философски отозвался сидящий за рулём крупный мужчина, - будни только начались, а ведь ещё пять дней работать на этой неделе…
Мужчина включил правый поворотник и начал перестраиваться.
- Только семнадцатого января в клубе «Ветер», - чей-то гнусавый голос, нагло сменивший в динамиках размышления Стинга о странной доле инглишмэна в Нью-Йорке, заставил женщину потянуться за пультом и убавить звук, - Рэппер Сява, обана! Гыыы! Заказ столиков по телефону… Внимание, ненормативная лексика!
Мужчина задумчиво посмотрел в потолок машины и хитро улыбнулся своим мыслям.
Ангел мой
Я не раз замечала, что всякая мало-мальски успешная баба ведет себя так, словно появилась на свет Божий не из причинного места в крови и слизи, а подобно Афине Палладе - в полном воинском облачении, со щитом, мечом и надменным таблом победительницы.
Я не такая. Я жду трамвая. Потому, что в месте, где вылупилась на застиранную пеленку, как и положено - в крови и слизи - трамваев и автобусов, не говоря о метро, не было испокон.
Было село Олонки Усть-Ордынского Бурятского автономного округа. В честь населенного пункта, удобренного конской мочой и овечьими катышками, меня и назвали.
Впрочем, благодаря декабрю, дерьмо лежало под снегом. Олонки выглядели стерильно, как нищая операционная, в которой меня тянули наружу приемом Петра Первого – локтевым упором сверху и щипцами, утопленными в темечко, снизу. До сих пор, задумавшись, я почесываю на башке крошечную лысинку.
Косоглазые соседи по палате были невинны и чисты, как малая родина под снежным покрывалом. Они так неразличимо трогательно привыкали к жизни в сиротских свивальниках, что пьяный мой родитель, давя ботинками тараканов, подошел к каждому мелкому буряту, прежде чем обнаружил свое чадо – самое белобрысое и страшненькое из семерых подснежников, с кровавой шишкой на башке.
- Поедем домой, дочка! – уронил папа коньячную слезу на скукоженую мордаху. Наверное, с тех пор я не выношу запах перегара…
Как приучить мужа правильно пользоваться туалетом?
На одном женском форуме, был задан следующий вопрос:
"Как-то смотрела фильм с Эштоном Катчером и К.Диас как они выиграли в Лас-Вегасе миллион и им пришлось потом жить вместе.И там была такая сцена когда она ему показывается как правильно пользоваться унитазом...Ну думаю это же комедия...И вот вчера я поняла,что мне придется объяснить своему МЧ тоже самое.Я попробовала тактично по принципу "критиковать можно только поступок, а не человека" и что тут началось...сколько было крика и оскорблений в мой адрес...Я была просто поражена.
Оказывается я не имела права ему об этом говорить,видимо надо было молчать и подтирать за ним его безобразие."
Ответы:
1. а что он сделал? написал на сидушку или гамно не стёр с унитаза?
2. Что там ваш муж натворил, видимо так как мой: не полностью смывает, часто остаются куски ***** прилипшие в разных местахх. как она тм ходит, представить не могу.. Сказала много раз показывала. конечно - крик
3. Потыкать его носом в какашки и сказать фу или нельзя.
Продолжение поста "Как приучить мужа правильно пользоваться туалетом?" здесь...
Бедный собак
У кого нет чихуа-хуа – обязательно купите. Редкостные твари. Самовлюбленные и мерзостные до редкости. Очевидно, женщины покупают их для того, чтобы хоть как-то наполнить свою жизнь вниманием и любовью пока мы, нормальные мужики, пьем пиво и смотрим футбол или мисс бильярд. В предыстории скажу, что наш чих спит исключительно под супружеским одеялом охраняя от меня жену, что значительно затрудняет интимную жизнь.
Итак. Лежал я как-то пластом в пролежне после новогодних праздников. Холодец, салат зимний, селедка, водка, пивко, говно-фильм на ноутбуке. В общем, все как обычно, жизнь удалась. Маленькая собачка по хозяйски залезла под одеяло, сконфигурировала мои конечности в целях своего удобства и видимо начала тоже думать, что все как обычно и жизнь удалась.
Буква П
У нас тут заказ на логотип журнала «Лидер Прикамья».
Особые пожелания: Буква «Л», в первом слове должна как можно больше отличаться от буквы «П».
Нашествие жирных уебищных тёток
Сегодня, дорогие мои фтыкатели хотел бы с вами обсудить еще одну напасть на нашу голову. Про злобных старух сказано много здесь, но к моему удивлению я пока не встретил пока еще ни одного креатива об охуевших жирных тётках, которые подобно жабам, расположились в таких местах как военкомат, бухгалтерия, домуправление, отдел кадров. Камрады, вы только посмотрите внимательно и увидете, что большинство кабинетного планктона во всякого рода администрациях состоит из этих сучек, которых объединяет несколько общих черт, а в частности масса тела за 100 кг, полное наплевательское отношение к посетителям, ощущение своей невъебенной важности, и страх потерять свою маленькую власть.
Всех их блядь объединяет, то что они работают только в приемные дни и в определенные часы, которые как правило составляют не более двух часов, и если ты не успеваешь в эти два часа то всё пиздец.
Например приходит повестка по какой то хуйне в военкомат, выяснятся что приемные дни у них только вторник и четверг с 10 до 12. Перед военкоматом стоит уже около десяти здоровых мужиков в ожидании своей участи, и каково же у всех удивление, когда мы узнаем, что у них дескать в этот время проходят какие то учения. Какие еще нахуй УЧЕНИЯ могут быть в военкомате как раз в приемные часы!? Поэтому открываются двери только аж через 30 минут. И вот тут начинается уже непосредственная встреча с этими жирными жабами, Это полный пиздец!! Эти суки не хуя не делают, а всю работу вешают на тебя, а сами блять охуевшие с чувством выполненного долга хуярят чай.
Продолжение поста "Нашествие жирных уебищных тёток" здесь...