22 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
В голове моей опилки- Не беда. Потому что Я блондинка... да.да, да
Общага
-Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля, просыпаются студенты и ворчат: бля-бля-бля-бля!!! – голосом Гера мало походил на Кобзона, Шаляпина и даже на Дитера Болена. Поэтому его жизнерадостное, абсолютно лишённое музыкальной ценности пение мало кому могло принести удовольствие в это солнечное майское утро. Кривой простонал что-то матом в подушку и, не открывая глаз, нашарил под кроватью старый кроссовок. Ещё через мгновение обувка, лихо махая шнурками, унеслась в сторону коридора дабы заткнуть рот вокалисту. Прицел был взят неважный, а посему вместо поражения живой силы противника, удалось только смертельно ранить чайник и электроплитку. Грохот при этом раздался такой, что Герины вокальные экзерсисы вполне смогли бы сойти за колыбельную песню.
Степан приподнялся на кровати и злобно посмотрел на Кривого. Помятое лицо со следами шва от подушки во весь лоб ласковым не казалось даже на расстоянии. Кривой был порван взглядом на мелкие промокашечные лоскуты, поскольку выражать свои мысли с утра орально Степану было крайне тяжело. Он недолго постоял на кровати в позе «кушай травка», пободал головой стену и, кряхтя, начал слезать на пол. Начинался новый день…
Продолжение поста "Общага" здесь...Трейлеры
Если Бондарчук когда-нибудь доберется до экранизации этих произведений, то трейлеры к ним должны выглядеть примерно так:
(Читать с пафосом, глубоким, низким голосом, в сопровождении тревожной музыки. )
Когда убегает последнее одеяло.
-Стой!! Куда?!!
Когда линяет последняя подушка.
-Держите её!!!
Когда уходит последний бутерброд.
-Не уйдешь, гад! Ушел...Гад.
Когда нечистоты заполнили улицы. Когда от зловония сдохла последняя муха.
-З-з-з-з-з-з-з-з-з...Шлёп.
Из маминой спальни. Приходит ОН. И вершит свой суд.
Как жили в СССР
Блонди
xxx: А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
yyy: Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
xxx: Мне муж показал.
Растения – рекордсмены
10 место: Самое аскетичное растение. Вельвичия — растет на юге Африки, в пустыне Намибии. Листья этого растения закручиваются тюрбаном вокруг себя самих. Так как в Намибии почти никогда не идут дожди, вельвичия использует свои листья для поглощения влаги... из туманов, прилетающих с Атлантики, а затем капля по капле передает ее корням.
9 место: Лютики. По мнению народа, эта трава обладает суровым характером – отсюда и название. Этот цветок - самый высокогорный Европы - встречается на высоте до 4 300 метров над уровнем моря. Лютики Ranunculus lobatus находили на высоте до 6 400 метров над уровнем моря.
8 место: Самое древнее ныне растущее дерево – это гинко, произрастающий в китайской провинции Чжэцзян. Этот вид возник еще в юрский период, около 160 млн лет назад. В Японии гинко называется «Серебряным абрикосом».
Продолжение поста "Растения – рекордсмены" здесь...У природы нет плохой погоды: лучшие фото за 2008 год
1. 10 марта 2008 года. Bournemouth beach. Picture: BNPS. Человек, сбитый с ног порывом ураганного ветра.
Самые опасные животные
10 место: Железы нескольких видов лягушек из рода листолазов вырабатывают яд батрахотоксин. Яда одной лягушки достаточно для убийства 10 человек.
9 место: Атакующий буйвол может буквально разорвать человека на части. Взрослые буйволы весят около 700 килограммов, а размах их рогов может достигать 2-х метров. Атакуют буйволы так стремительно, что человек не всегда успевает сделать выстрел.
8 место: Белые медведи едят морских слонов на завтрак и вполне могут снести вам голову одним ударом лапы. Особенно страшны медведи, защищающие свое потомство.
7 место: Слоны ежегодно убивают до 500 людей. Оружие слона – его громадный вес и острые бивни.
Продолжение поста "Самые опасные животные" здесь...Лол!
- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.
Спасатели
Дракон умирал в муках. Каждая чешуйка на его литом теле вздыбилась и стремилась лишь к одному – к ушам. С целью заткнуть.
- БЫВАЛИИИИИИ ДНИИИИИИИИ ВЯСЕЛЫЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ… - продолжала выводить принцесса.
- Это у вас тут что? – спросил невзрачный человек в хорошем костюме.
- Утренник, - шмыгнула носом принцесса. – Мы тут природу от бескультурья спасаем.
- Вижу-вижу, - человек поднял за крылышко дохлого ястреба-перепелятника: птичку редкую, а оттого – дорогую. – И давно спасаете?
- Да вот, с утра. Спасаешь, ее, понимаешь, спасаешь – а она рыпается. СИДЕТЬ! – рявкнула принцесса на пытавшего слинять зайчика. Зайчик сел.
- Видите, с каким контингентом приходится работать? – вздохнула Ее Высочество. Зайчик тихонечко отозвался ей эхом.
Человек в костюме аккуратно переступил через третьего подряд принца.
- Много их тут, - пошевелил он ногой тело.
Как зарабатывают другие девушки
- Катя, быстро! Одевайся!
- Ммм…
- Чего? Ты чо, ваще в мясо??? Мне пофиг, где и с кем ты вчера так нажралась. У нас просто мега-пассажиры!
- Ммм… ик..
- Катя, ёптваюмать! Быстро приди в себя! Рота, подъём!!
- Ооооо… бля… Да будет проклята во веки веков «Пушка»…
- Дожили, ты уже в гей-клубах себе ёбарей ищешь. Совсем опустилась…Вот кофе, вот твои штаны – быстро встала, выпила – бля, кофе выпила, да что ж такое… и бегом в душ! Приди в себя! Тачка у подъезда. Еле просунулась, не знаю, как выезжать щас будем. Давай, давай, родная!! В темпе вальса! Ты не представляешь – это сказка, а не заказчики! Лохи с бабками – я думала, они все уже вымерли, как мамонты. А эти – откуда только и приехали…
- Где моя блузка деловая?
Мартовский пикник
- Так. Кто там у нас по списку? - Харон недовольно заглянул в листок. - Роза Люксембург тут?
- Люксембург, Люксембург... - зашумела толпа бледных теней. Перевозчик выжидательно посмотрел на них, вертя в узловатых пальцах тяжелое весло. Тени примолкли. Раздвигая их, из толпы выбрался женский призрак.
- Это я...
- Ага, - Харон черкнул обломанным ногтем в списке, - есть. В лодку. Следующая! Клара Цеткин здесь?
- Здесь, - злорадно высказалась третья голова Цербера. Вторая молча вцепилась в рукав призрачного старушечьего пальто.
- Уберите его от меня! - тень Клары Цеткин принялась отбиваться от Цербера зонтиком. Трехглавый пес молча сопел, прижав уши, но пальто не отпускал.
- Цербер! Фу! Цеткин... Есть. Так. Следующая. Элизабет Герли Флинн!
- Не имеете права! Я - активистка движения за права рабочего класса!
Стажер
Пожалуй, начну с того, как я вообще попал в милицию. В то время я был молодым раздолбаем, только что окончившим университет. Работы нормальной не было, в армию идти не было ни малейшего желания, но отмазаться не мог. В ноябре, получив повестку из военкоманта, гласящую, что как верный сын отечества, удостоен чести исполнить священный долг перед родиной, я впал в уныние. И тут произошло чудо. Когда я топал в военкомат на медкомиссию, то проходил мимо местного отдела внутренних дел, с которым у меня было связано немало воспоминаний детства. Там меня тормознул Лешка, начальник детской комнаты милиции. В детстве мы с одним моим другом очень любили милицейский машины. Ну, не сами машины, а подкладывать гвозди им под колеса, в связи с чем в детской комнате милиции чувствовали себя как дома. Когда мы закончили школу и разъехались получать высшее образование, инспекторы и водители вздохнули с облегчением. Лешка в то время был просто инспектором и частенько проводил профилактические беседы с моими родителями. Ремня я от них не получал, но многочасовые нотации были обычным делом.
- Привет, какими судьбами? - спросил он.
- Привет. Да вот, в военкомат чешу. Универ окончил, теперь в армию.
- Танкам гусеницы портить? - хохотнул он, затем посерьезнел. - Ты вообще кто по специальности?
- Программист.
- О! К нам хочешь?
Из объяснительной
"Я не опоздал на работу, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратнопропорционально к нормируемому.
КУЛИНАРИЯБЛЯ
Елена Гаджиевна Исинбаева нежно смотря мне в глаза медленно и бесповоротно как в эротических фильмах расстёгивала пуговочку за пуговечкой на своей почтишто неащутимой на ощупь нежно-голубой блузке.Её блестящие цвета намокшего под весенним дождём антрацита волосы небрежно спадали на плечи и пахли утренней росой и лёгкоатлетическими матами.Ещё мгновение и блузка с небрежным шелестом спланировала по направлению к полу и перед моим взором предстали красивые тренированные плечи обтянутые бархатистой кожей нереально возбуждаещего цвета.Неприклонно учащающееся серцебиение и нереально обильное слюновыделение выдавали во мне перевозбуждённого самца африканского павиана, шерсть на загривке шевелилась и кровь обильно приливала где-то в области малого таза.Подхваченный нахлынувшей и пьянящей волной всёпоглащающей страсти я простёр к ней обе руки и уже хотел притянуть её нежное и трепещющее тело к себе как вдруг неумолимо зазвонил телефон.Ещё неуспев отойти от такого прекраснова сновидения я с серьёзной эрекцией и взлохмаченной головой направился неуверенными шагами в сторону трюмо на котором валялась ненавистная телефонная трубка...
Алё бля!!! Практически проарал я в дебри телефонии
Ибо нехуй
В начале апреля 2003 года флот впервые чёрт знает с каких времён снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.
Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер "Бубнов", буксир "Шахтёр" и БДК "Цезарь Куников" с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.
Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.
- Совсем нюх потеряли! - не выдержал командир "Куникова" кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.
Катер забежал вперёд. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
- Он нам ещё и борт подставляет, гад.. - желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу.
Миг - и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.
Кризис по-русски
В Москве у меня живет приятель, водит дочку в садик (точнее, водил)
Там месячная оплата была (не пугайтесь!) 12 000 руб. Дорого, конечно, но там все индивидуальное, куча педагогов и тп.
Тут грянул кризис. И садик поднял плату до 20 000!!!! Не хило, правда? Приятель подумал и решил найти садик по-дешевле. Видимо так подумали и другие родители. Забрали оттуда детей и ... садик закрылся!
Из-за кризиса, из-за чего же ещё??? )))))
Занемательная географея или как йа разочорвался в анальной епле
Есть у меня товарисч который ебет бап преимущественно в жеппу, получая от этого особенное моральное удовлетворение. Как та после очередного восторженного рассказа Алега про жопоеблю, я у него спрасил, Алег, а хуле тебе так нравитсо гавно месить? На что Алег с ацким аганьком в глазах и оскалиф зубы высрал – «бабу нада ебать в жопу, чтобы она чувствовала сибя свиньей». Ну хуле с него взять, падонаг он и есть падонаг. А если падонаг несет впереди себя святую цель – установление справедливого социального неравенства и поддержание патриархального парятка в опществе, ему в этом непременно нужна памочь.
Есть еще у меня товарисч, который растлевает телочьи анусы, но по другой причине. НацеАНАЛьность растлителя – кавказцкая, а основная причина жопоебли – маленький палавой хуй, совершенно неподходящий для нармальнай палавой ебли. Но, так или иначе оба этих кренделя маньячили по теме анального присова.
Вопщемто после захватывающих рассказов анальных маньякоф, я тоже задумался об анальном растлении подходящих особей, хотя особого желания по теме анальгина никогда не испытывал
Продолжение поста "Занемательная географея или как йа разочорвался в анальной епле" здесь...