23 января, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Антикризисные меры
Сам новый год я в семье всегда встречаю. Так пизже, да и привык. Эт потом можно съебать, вкусив сперва селедки под шубой, хуйнув с батей по стопарю, заценив речуху Главнаго Поцона, повтыкав торжественный тик-так и пустив патриатичную, как папероса беломор, слезу под гимн гасударства. Ещё подарок с под ёлки вытащить. Труселя там новые или носки. Че за праздник без подарков, ёпть? Ну а дальше на хату к какой-нить шмаре с корефанами. Хуль ещё надо?
Ща я вроде успевал. Упарившись, как йебанный пиздец, залетел на третий этаж нашего хрущ-отеля. Десять минут до НГ. Сука, неделю тепло фамильного гнезда не ощущал. У Натахи был. Падарил ей двух зайчат живых, - она с них прётся бля - и ебал всё это время. Натаху, не зайчат. Охуеть как язык от пиздятины утомился, щас бы блять борщецом маминым его залить. Соскучелся. Люблю я родню свою, че уж там. Особенно костяшки кулака тоскуют без еблета брательникова.
Вошёл. Из комнаты несло гавном из телика. Я повесил куртяху с шарфиком на вешалку и завалился в гостиную. Ну ща парубаю аливье, хуле...
Продолжение поста "Антикризисные меры" здесь...Новый скандал
По заявлению российских пресс-служб, в течении нескольких часов Украина незаконно отбирала из российского кабеля до 40 бит из каждого переданного в Европу пакета, в связи с чем Россия была вынуждена остановить европейский трафик, чтобы предотвратить воровство Украиной российских пакетов. В ответ премьер-министр Украины Ю.Тимошенко заявила: "На украинских серверах достаточно терабайт, чтобы обходиться без Интернета целый год!".
Уверенности русского туриста
Русский турист уверен, что не хочет столкнуться в отеле с другим русским туристом. Но встретив, обязательно начинает радостно общаться.
Русский турист уверен, что "русских видно за версту". Но каждый третий встреченный за границей русский остается им неузнанным.
Русский турист уверен, что переплатил за путевку. К счастью в группе всегда находится тот, кто заплатил больше.
Русский турист уверен, что туризм -это не иммиграция. Но уезжая, обязательно говорит, что "остался бы тут с удовольствием".
Русский турист открыто уверен в своем расовом превосходстве. Но обижается, что к жадным немцам относятся лучше, чем к русским.
Продолжение поста "Уверенности русского туриста" здесь...Это знак!
Gudzon
сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес...
Лохматый
эт как?
Gudzon
иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, и так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ....
Е.К.Н.Э.Т.
В комнате становилось все ярче и ярче. Федя закрыл глаза ладошками, и сидел так несколько минут. Из-за спины раздался звук фонившей гитары, и постепенно, словно по спирали поднимаясь вверх, набирая громкость и мощность, заполняя все пространство вокруг, он замолк буквально на долю секунды, и заиграл Korn «Liar». Федя блаженно улыбнулся. Федя любил Korn, хотя иногда задумывался о том, что тот сводит его с ума. Просидев еще какое-то время с закрытыми глазами, предвкушая и фантазируя изменения окружающей действительности, он убрал ладошки с лица и медленно, медленно, сначала сквозь ресницы, стал рассматривать, где он.
Оглядевшись по сторонам, Федя скорчил удивленное разочарованное ебало. Он находился в пустой комнате абсолютно правильной квадратной формы. Все стены, пол и потолок были выложены белой мраморной пустотой. Федя знал, что пустота самый крепкий материал, и он никогда не понимал людей, рассказывающих о том, как они проваливались в пустоту или терялись в ней. Пустота для него всегда имела четкие граница, но вот чтобы она принимала геометрические формы - с таким он сталкивался впервые. Голос Джонатана Дэвиса забирался в углы, стекал по стенам, подпрыгивал, вонзался в правый глаз Феди и выходил через жопу, снова забираясь в углы.
Продолжение поста "Е.К.Н.Э.Т." здесь...
Способы охоты на
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домо
Дорожало
Обсуждаю какую-то цену с человеком, живущим в Америке. Он пишет:
- Я думаю, в рублях можно найти дешевле (из-за падения курса).
Это главное заблуждение про Россию. Тут цены только растут, но никогда не уменьшаются. Цена на бензин росла в полном соответствии с ростом цен на нефть. Нефть подешевела в три раза, бензин у нас - нет. Хотя кучу народу сейчас уволили, стоимость продуктов после нового года выросла. Сегодня мне позвонил хозяин, чтобы сообщить, что он хочет повысить стоимость аренды квартиры.
Во всем мире по ценам можно судить о состоянии экономики. Если рецессия, все дешевеет. Если рост, цены растут. Но как у нас бывает только у нас. И это пиздец как бесит. В первую очередь потому, что это абсолютно подрывает доверие к системе ценностей, которую кратко можно назвать "поработал - заработал".
Продолжение поста "Дорожало" здесь...
Заместитель
В камере нестерпимо воняло экскрементами, кровью и страхом. Единственный ее обитатель - заросший бородой человек в заскорузлых от крови лохмотьях - дико смотрел на Феникса, истово осеняя себя крестным знамением. Едва Феникс сделал к нему шаг, узник отпрыгнул, вжался в стену и, не прекращая креститься, с надрывными завываниями принялся читать молитву. Это Фениксу не понравилось: привлекать воплями внимание тюремщиков не следовало, он нахмурился и прижал палец к губам. Узник смолк. Теперь в камере было слышно только его частое хриплое дыхание. Феникс внимательно вгляделся в черты бледного, изможденного пытками лица узника и начал трансформацию. Смотреть на то, как лицо незнакомца, неведомыми путями появившегося в каменном мешке, оплывает и формируется вновь, превращаясь в точную копию его собственного, несчастный не смог. Глаза узника закатились; теряя сознание, он медленно сполз по стене на подстилку из гнилой соломы.
Обморок объекта оказался весьма кстати: времени заниматься разъяснениями у Феникса почти не было, портал должен был открыться с минуты на минуту. И когда это произошло, Фениксу оставалось только положить обмякшее тело в бледно-серебристый круг и послать сигнал об успешном завершении замены. Круг слабо мигнул и исчез вместе с телом узника. Феникс остался в камере один.
Правильно!
Лично я вкладываю деньги в водку - где ещё можно получить 40%?
Дневник бизнесмена, пожелавшего остаться неизвестным
13 июля.
Только что прилетел из Греции. Море, вино, девушки. Жена в Кастории купила шикарную шубу. Звонил Леха, навязывал льготный кредит. Чудак, денег в системе полно. Осенью надо поменять свой «Паджеро» на что-нибудь попрестижней. На Родине все путем: хоккей, футбол – все наше. Осталось только выиграть чемпионат мира по регби. Или конкурс «Мисс вселенная».
9 октября.
То, что корабль тонет стало ясно в начале месяца. Резко пропали заказчики, а это очень плохой признак. Лучше бы пришла налоговая… Самая правдивая информация в этот день найдена в интернете:
«Будущий американский президент Барак Обама и русский поэт Александр Пушкин – дальние родственники. По данным одного американского таблоида пра-дедушка нашего поэта и пра-пра-пра-пра-прадедушка Обамы кузены. Они вместе охотились на леопардов. Президент Медведев в телефонном разговоре с Бараком Обамой положительно оценил этот факт и предположил, что теперь русско-американские отношения резко потеплеют».
Как выжить в кризис. Бытовые рекомендации
Как выжить в кризис? Если не знаете – обращайтесь к русским. По этой части мы большие специалисты. Немецкий журнал Bunte с большим удовольствием перепечатывает подборку антикризисных советов, взятых журналистами журнала «Власть» из советских книг «Домоводство» (1957 год) и «500 полезных советов» (1967 год). Остается добавить, что в конце статьи корреспондент Bunte ошарашено добавляет: если представить себе, как жили советские люди, нынешний кризис покажется настоящим детским садиком.
Правильное отношение к кризису начинается с самого утра, экономить можно начинать уже в ванной комнате. Голову, гласит один из советов, "надо мыть один раз в 8-10 дней горячей водой с мылом. Намыливать голову нужно так, чтобы не только все волосы, но и кожа головы была покрыта мыльной пеной".
Если кто недоволен цветом своих волос, то эту проблему тоже можно решить подручными средствами. Блондинкам помогут хна и экстракт ромашки, пшеничным блондинкам - отвар луковой шелухи, а шатенкам - настойка из грецких орехов. Пышные кудри вам обеспечат самодельные бигуди, скрученные из ваты.
Продолжение поста "Как выжить в кризис. Бытовые рекомендации" здесь...Почти Гоголь
Мороз в ту зиму был - ниипаццо. А у железа, на сельской пилораме, - ваще. Кстати, годы были еще генсековские. Тоись разъипайство, как и щаз. Вплане попить на работе. Ну и накрылась одна распиловка медным жопом. Чо делать? Ваську звать. Слесаря-елехтрика, нах... Мужик он рукастый, башковитый. А что нетверез - дак на улице минус 35, ровняем градус беленькой. Под распиловку влез Васек, а она обрадовалась, мля, как зажужжыт: "Васька, ептыть! Ура!"
И кончик носа ему - хуяк! Он на опилки плюх, (носа шматок) и лежит. Васька ево цап, к рылу в нужно место прижал, и ломанул в санчасть сельску. Полтора километра по морозу, итить... Пока доперся, пока фельдщер датый прочухался, - изрядно времени прошло. А нос на место морозцем прихватило, хер отодрать. Попробовали: больно, бля! Чо делать? Опилки смыть, к ебеням, и забинтовать. Замуж Ваську не возьмут, лишняя краса нах не вперлась, а нижний нос в порядке! А что на верхнем шрам буит, на то посрать. И почти не болит уже! На радостях ректификатом ето дело полирнули, и тут же снам пьяным в плен сдались.
Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»
Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.
Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!
Продолжение поста "Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин" здесь...Чето порвало...
Кто ходит в гости по утрам – не хуже татарина! (Из несказанного Винни-Пухом хану Батыю, потому что Батый жил в 13 веке, а Винни-Пух - вообще мультик).
Епля моска в магазине
Есть тут владельцы магазинов??? Если вы хотите наказать сотрудника - обращайтесь. Асблютно бизвазмездна, т.е. даром снесу ему моск и проем плешь. Нукак (с) даром. Так за "долю малую" (с) МВИН. Ибо в такое впечатление что в магазинах работают андроиды. С программой. В общем захотите заставить их думать - велкам.
Припёрло сегодня меня от "Mas Que Nada - Sergio Mendes and The Black Eyed Peas" не по деццки. Понял шо если не будет у миня этой пестни в машине не будет мне щщастья и вообще. Попёрся в магазин купил диск. Надо сказать шо закупка дисков в магазине имеет для бюджета катастрофическое значение ибо попутно на какойто хрен приобрел исчо тройку фильмов четыре книги и штуки шесть эмпетришек, без которых вполне мог существовать бисплатно палучил жабу. Отметил это дело сендвичем из сабвея (не реклама) запил айс-ти, спустился к машине закурил сигарету распечатал диск - оппа...в коробке окромя красивой бумажки с райдером группы ни хрена нед.
Абрамович до сих пор на мне не жанился, поэтому заказать себе ни Бласк эйд Пис не тем более Сержио Мендеса не могу. Мендоса наверное могу, но он сцука райдер не вложил. Потом разобрался почему, но об этом позже. В общем красивая такая коробочка с райдером группы за 269 кровных элбешных рублей. Райдер в виде бонуса или коробка до сих пор не понял. Кароч беру чек, коробку пакет и комбек в магазин.
Продолжение поста "Епля моска в магазине" здесь...