25 февраля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Печатный станок «Veritas»
В 1686 году бенедиктинец Пьетро Марикони построил печатный станок «случайного набора», который назвал «Veritas». Само по себе это открытие не принесло изобретателю славу, скорее стало его погибелью, и о том, что станок работает, так, как того желал Пьетро, стало известно только 318 лет спустя, когда другой не менее талантливый инженер понял суть этой машины и сумел ее усовершенствовать.
Пьетро Марикони служил клиром в аббатстве Монте-Кассино, что в итальянской провинции, ныне именуемой Компания. Занимался он печатью книг религиозного содержания. В его распоряжении было три печатных станка, которые он сам же и построил. Аббатство приветствовало инженерные начинания изобретательного бенедиктинца, потому что выпускаемая им книжная продукция имела высокое качество и легко расходилась по обширным владениям Святой Церкви, принося Монте-Кассино стабильный доход. В общем, аббатство в дела Марикони не лезло, и такое положение дел Пьетро радовало, потому что печатный станок «Veritas», который он задумал построить еще в 1681 году, являлся прямым продолжением его еретического убеждения, что Господь есть неопределенность, любая случайность есть Его проявление, а Истина, если она вообще доступна человеческому разуму, может родиться только из хаоса. Поэтому он там и назвал свое изобретение — «Veritas1». Пять лет Пьетро строил станок случайного набора и в сентябре 1686 года отпечатал первую страницу.
Продолжение поста "Печатный станок «Veritas»" здесь...Законы Мерфи в офисном быту
Похлопывание по плечу всего в нескольких сантиметрах от пинка в зад
Вы можете уйти из офиса, куда хотите, если сохраняете серьезный вид и несете папку под мышкой.
Никогда не задавайте в деловом письме два вопроса. Ответ коснется лишь одного, наименее для вас важного, а о втором не будет ни слова.
Когда шеф говорит о повышении производительности труда, он не имеет в виду себя.
Когда подвозишь шефа до дома, в машине обязательно найдутся пустые пивные банки, перекатывающиеся по полу.
Родители говорили, что будут дни, подобные этим, но не в таком же количестве!
Продолжение поста "Законы Мерфи в офисном быту" здесь...
Чижик-пыжик
На зятя своего, Борю, Серафима Павловна пожаловаться не могла. Зять был непьющий, добрый, даже пенсию тещину в семейный бюджет не включал. «Вы эти деньги себе на черный день собирайте, мама», – ласково говорил он. И Серафима с грустью думала, что она, когда этот день, не дай Б-г, настанет, благодаря Бориным заботам будет богата, как никогда в жизни.
Сам же Борис зарабатывал много, хотя еще при знакомстве Серафима никак не могла понять, что это за профессия такая – нападающий, и Аллочке пришлось объяснять ей, что по профессии Боря – инженер, но работать он начнет позже, когда кончит играть. А до того времени, объяснял Боря, нужно успеть и одеться как следует, и мир посмотреть, и квартиру обставить мебелью...
– Так ведь она у нас и так обставлена, – искренне удивлялась Серафима. – Вот шкаф стоит, кровать, пианино, этажерка, и еще есть три стула, просто их сейчас не видно, потому что мы на них сидим!..
– Ах, мама, – задушевно отвечал Боря, – может быть, это и кровать или, как вы говорите, этажерка, но только все это не мебель. Мебель – это совсем другое! Ну ничего, положитесь на меня, и через пару лет вы свою собственную квартиру уже не узнаете...
Продолжение поста "Чижик-пыжик" здесь...Главное чтобы она одна была
Утром в 7.30, поцеловав любимую, свалил на работу. Дверь закрыл на ключ. Вечером выяснилось, что свои ключи она накануне забыла у родителей, а так как замок тупо без "барашка" внутри, то и изнутри его можно открыть только ключом. Почти до 12 дня сидела дома, ждала маму, чтоб она принесла ключи и открыла. И по ее словам, "ей было скучно"
Придя домой и осмотрев квартиру обнаружил то, что давно собирались сделать:
все убрано, рубашки мои развешаны по вешалкам, на креслах завалы разобраны, кровать убрана и на кухне полный блеск.
Осмотрев комнату утром, задумался... Может закрыть ее еще и в понедельник, а то уже 2-3 недели хотим пыль протереть =))
Пара
Пожилая семейная пара за соседним столиком ресторана степенно и молча разбиралась с обильным бельгийским обедом. Островок молчания посреди шума и гама привлекает внимание не меньше, чем громкий разговор в полной тишине, поэтому довольно скоро я начал коситься в их сторону и прислушиваться. Муж и жена продолжали свою величественную трапезу, не обмениваясь ни единым словом, так что прислушиваться приходилось, в основном, к тишине.
На тему типов и видов семейного молчания можно написать докторат. Демонстративное молчание несогласия после ссоры, усталая тишина на двоих в машине по дороги с работы домой, ненужность слов потому что хорошо-то-как-даже-сказать-нечего и бесполезность слов, когда каждый молча смотрит в темноту со своей стороны кровати и понимает, что в этих отношениях разговоры уже не помогут, и врач сказал в морг, значит в морг.
Продолжение поста "Пара" здесь...
Разрушаем распространенные мифы
Многие из так называемых «общеизвестных» фактов на самом деле не факты, а всего лишь мифы, не имеющие никакого отношения к реальности. Неправильно истолкованное событие из года в год и даже из века в век закрепляется в обществе и охотно принимается за правду, искажая нашу картину мира. Так что не стоит сразу верить всему, что видите или слышите.
Предлагаем вашему вниманию список таких мифов, которые затрагивают самые разнообразные сферы нашей жизни: от астрономии, медицины до исторических личностей и многого другого.
Сырой рис вреден для птиц
За границей запрещают разбрасывать рис во время свадеб из-за того, что якобы сырой рис вреден для птиц, особенно для голубей.
Продолжение поста "Разрушаем распространенные мифы" здесь...Комиссован
Мама открыла холодильник. Сверкнула большая никелированная дверная ручка.
- Володенька, обедать будешь? – спросила она, переставляя для чего-то внутри холодильника кастрюли и тарелки.
- Не знаю, мам, - Алексашин застыл в дверях кухни, не решаясь пройти дальше в грязных сапогах, - а что там есть?
- Да вот, сам посмотри, - ответила мать и сама же принялась перечислять содержимое – студень есть, вчерашний правда, картошка есть, котлеты, огурцов малосольных на рынке купила.
Алексашину все это показалось очень аппетитно, но больше хотелось хлеба с маслом.
- Мам, а хлеба нет с маслом?
- Есть конечно. Хлеб в хлебнице, масло вот: - она достала увесистую масленку из толстого запотевшего стекла, внутри которой желтел брусок масла покрытый бусинками воды.
Алексашин повернулся к навесному шкафчику. На полке в плетеной хлебнице чинно лежала большая, обжаренная с боков до румяной корочки, а сверху густо обсыпанная белоснежной мукой паляница. Алексашин сглотнул слюну, так ему захотелось схватить эту паляницу, отломить от нее кусок побольше и жирно, в два пальца, намазав его маслом, тут же съесть, а потом снова отломить и опять намазать, так же – в два пальца. И съесть, но уже медленно, смакуя каждый кусочек.
Такие обычные овощи
Стоимость годового урожая картофеля в странах мира превышает стоимость ежегодной добычи золота и серебра.
Морковь - едва ли не самый древний из всех культурных корнеплодов. Остатки моркови были найдены в свайных постройках, относящихся к каменному веку. Римские писатели, восхваляя морковь в своих творениях, называли ее королевой овощей. У кривичей морковь приносили в дар покойнику, чтобы ему было, чем подкрепиться на том свете.
Бобы были известны человеку с давних времен. Некоторые ученые считают даже, что бобовые были первой человеческой пищей. В Древнем Египте к бобам относились с суеверным страхом: считалось, что черные пятна на цветках бобов – это печать смерти.
Свеклу знали 2 тысячи лет назад в Персии. Однако там ее не любили, поскольку считали символом ссор и сплетен. На Русь свекла попала из Византии в X веке. Есть свидетельства, что уже в XVI веке наши предки очень любили борщ.
Знаете ли вы, что
Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.
Сиськи
За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
Единственный честный скандинавский аукцион в Рунет
Единственный честный скандинавский аукцион в Рунете. Товары продаются по ценам 5-10% от рыночных. С первого взгляда, это кажется невероятным, но сама суть аукциона позволяет продавать новые с гарантией товары по таким смешным ценам. Надо пробовать!
Про жару, пидорасов и советско-афганскую дружбу
Лето 1985 в столице Кубани выдалось необычайно жарким. Нет, жара в Краснодаре не редкость, юг все-таки. Но это лето побило все тепловые рекорды. Люди, обливаясь потом и хватаясь за сердце, проклинали зной, а светило, словно издеваясь, пекло все сильней и сильней. Ноги прохожих вязли в плавящемся асфальте, и казалось, что не солнце нагревает землю, а раскаленные тротуары, машины и крыши домов греют воздух до состояния финской сауны.
Шульц легко стукнул кулаком по автомату «газ-вода», и в стакан полилась трехкопеечная с сиропом. Залпом выпил стакан, стукнул еще раз и протянул стакан мне.
- Пей. Ффух, пекло!
Сколько не просил Шульца научить меня фокусу с автоматом, так и не научил. Я видел, как здоровенные мужики, пытаясь повторить, разбивали автомат вдребезги и безрезультатно. А Шульц подходил, легонечко стукал, и текла с сиропом.
Пикап для олигархов
Теперь крутые пикап тренера обучают исключительно олигархов. Мелочь на 2-3 металургических заводика уже не считают, это вариант проходной, ищут дичь покрупнее. Олигарх и напоит и накормит и в постельку уложит … или тренера его должны уложить с девочкой в постельку, а если что не так, то сами понимаете, придется подменять...
Чтобы все это выглядело как вкусная конфетка, в дело пошла тяжелая артиллерия - гипнотехнологии, сертификаты нлп и психотерапевтов, практика работы с психами и даже зомбирование людей - все это теперь в пакете предложений для олигархов. Мол не только девок научим снимать, но еще и партнеры по бизнесу начнут ходить строем и петь речевки по мановению руки. Наверное это видится как дополнительный бонус для олигарха.
Продолжение поста "Пикап для олигархов" здесь...
Попадос Семеныча
В тот день Семеныч неожиданно вернулся с улицы неотпижженым. Это само по себе нехуйово настораживало, а когда он зашёл на кухню, залпом въебал из горла целых полтора глотка водки и, покашляв пару минут, улыбнулся во все свои четыре с половиной зуба, стало окончательно ясно: к нашему многострадальному дому, похрюкивая от предвкушения, уже вовсю приближается очередной пиздец модели «здрасьте, а я к Семенычу»…
И точно – в следующую секунду Семеныч растянул свою мегалыбу ещё шире (я её когда на ночь вспоминаю, до сих пор без клеенки спать не ложусь), перегнулся через стол и доверительно прошамкал: «Саныч, ты охуеешь – я через агентство с бабой познакомился! Вечером в гости придет». Я не то чтобы охуел, я блять вместе с котлетой чуть полвилки не откусил и водкой подавился, а этот горбатый меня даже по спине не похлопал. Засвистел какую-то хуйню и приплясом в комнату свою съебался. Казанова блять недобитый.
Я кое-как откашлялся и попытался представить себе, что за самка могла клюнуть на этот оживший кошмар генного инженера. Варианта было всего два: либо у неё должно быть ниибаццо большое и доброе сердце – либо ниибаццо большая и страшная тушка. Вспомнив ещё раз Семенычеву улыбку, я понял, что про вариант с сердцем по-любому придётся забыть: не может же быть, чтобы женщина полностью состояла из сердца, весила пятьсот килограмм и при этом еще могла бы с кем-то знакомиться. Так что не оставалось мне ничего другого, как вслушиваться в Семенычев свист (который пиздец как напоминал брачную песнь обкурившегося ужа) и тихо бояться приближающегося вечера.
Продолжение поста "Попадос Семеныча" здесь...Паркур
Паркур - это не прыжки по стенам... Паркур - это попробуй запаркуйся в Москве
Любовь до гроба
Проснулась Ольга как обычно, ближе к полудню. Лениво потянувшись, села на кровати, сунула ноги в тапочки. Прошла на кухню, включила чайник. За окном ярко светило солнце. Ольга выглянула на улицу. Охватило щемяще-радостное чувство. Чувство, что вскоре должно что-то произойти. В последнее время эти ощущения не покидали ее. Она вернулась в комнату, глянула на их супружеское ложе. Муж был на работе. Муж… Ольга поморщилась. Как же надоела ей супружеская жизнь! Хотя с мужем она не прогадала. Зарабатывает прилично, заботится, цветы-конфеты там всякие, как положено. Да и в постели хорош, но… Чего-то не хватало Ольге для полного счастья. И Ольга знала, чего. Чужого хуя. До смерти хотелось трахнуться с кем-то чужим. Ольга сладко потянулась Да ведь этот козел не даст. А тайно подъебнуться не так-то и просто, как кажется. Конечно, за время супружеской жизни Ольга раз десять еблась на стороне, но что это за жизнь?! С оглядкой, с опаской. А муж, если просечет, что к чему, живо разведется. Придется идти на работу. А работать не хотелось. Ну что за сволочизм такой?! В мечтах Ольга часто представляла себя с двумя, с тремя мужиками…
Нервно закурила сигарету, заходила по комнате. Ведь борются, борются женщины за свои права, но никак не получается довести дело до конца. Чтоб еблю отделить от семьи. Чтоб муж был обязан кормить и содержать жену, и не ущемлять ее сексуальные права. Вот тогда женщина действительно станет свободной и самостоятельной.