21 мая, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Неба нет!
Скрипит старая дверь на проржавевших петлях. Неохотно уступая напору рук, она открывается, впуская в каменный мешок камеры свет одинокого факела. Пахнет гнилым тряпьем, нечистотами и страхом. Пахнет в темном коридоре, заполненным выжженным воздухом, криками и стонами. Из камеры веет холодом, изморозь осела на щели замка. Холод и…
Он переступает порог, подставляя лицо свету, льющемуся из-под потолка, сквозь плотную вмурованную решетку. Он знает, что там наверху такая же камера и что там нет никого, а на уровень выше еще камера, а на уровень выше… и еще выше… и еще… лишь скальный камень и так до бесконечности. Там не может быть света.
Бугристые пальцы, покрытые тонкими ожогами, разжимаются. Тяжелый кожаный сверток падает на каменный пол, пыточный инвентарь, упокоенный в его нутре, недружелюбно лязгает, оскорбленный таким обращением.
- Я ждала тебя… - едва разлепляя ссохшиеся губы, покрытые коростой запекшейся крови, говорит она. Ее хрупкое изможденное тело приковано к высокому стальному креслу в центре камеры.
Он молчит. Его лицо, закопченное сажей, обрамляют спутанные засаленные волосы. Свет, такой невероятный, невозможный здесь, струится между пальцев его рук, воздетых к потолку. Свет не похожий на факельный, или свечной. Свет, лишенный пламени. Его глаза с большими зрачками и от того кажущиеся огромными, покрывает влага слез, готовая сорваться в любую секунду…
Педерастическое
Сегодня, прогуливаясь в обеденный перерыв, обсуждали с камрадом тему педерастизма. Он прочитал где-то, что проводились научные (!) исследования, доказавшие, что яростные ненавистники гомосексуалистов сами являются латентными (то бишь сокрытыми) гомосексуалистами. Этой шокироющей новостью камрад со мною поделился, и мы принялись ее обсуждать.
Сначала я спросил: "А вам не кажется, что эти исследования проводили пидарасы, с целью оправдать себя в своих глазах, и оттого их результаты выглядят несколько предвзято?". Камрад немедленно согласился, что ему тоже так кажется. Затем я отметил, что среди неистовых гомофобов вполне вероятно отыщется несколько латентных пидарасов, но из этого никак не следует, что все гомофобы суть пидарасы. Кроме того, эта теория как бы пытается меня убедить, что если я, к примеру, не люблю перловую кашу, то это значит, что я латентный фанат перловки - что даже и звучит глупо.
Продолжение поста "Педерастическое" здесь...
Про сосиску
Когда мы переезжали на дом, родня привезла собаку - ну, пусть у вас живет, земли много, не будет мешать, да и дом охранять будет... У нас, как водится, за чужой счет все добрые, поэтому таких ходоков с котятами и прочими тварями я насмотрелся вдоволь. Метод борьбы прост - обычно говорю:"пусть пока посидит в магшине, я за ружьем схожу". Родня знает, что это не прикол, поэтому обвиняет меня в жестокости, бесчеловечности, бытовом садизме и т. п. При этом все смутно понимают, что если не мой категоричный ответ, то участок в 30 соток был бы уже покрыт этими милыми котятками слоя в 3, даже если бы они стояли все на задних лапах. Но собачка была милая, мелкая, и я решил ее оставить.
Продолжение поста "Про сосиску" здесь...Гы
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча
Преступники-неудачники
Налет на закрытый банк
Грабитель был арестован в городе Либерти, Пенсильвания за попытку ограбления банка. Комичность ситуации состоит в том, что банк пока грабитель одевал часку и готовился к ограблению, подошел к концу рабочий день и попытка провалилась. Кристофер Аллен Кох, 28 лет, прибыл к банку Citizens & Northern Bank в 11.40 и ждал в машине почти 20 минут. Он одел маску и перчатки, взял пистолет и подошел к дверям. Было 12.01, а банк закрылся в 12.00. Сотрудники с удивлением посмотрели на молодого человека в странной экипировке, пытающегося открыть дверь, и вызвали полицию. Аллену инкриминировали попытку ограбления и незаконное хранение оружия.
Продолжение поста "Преступники-неудачники" здесь...
Как вести себя на допросе
1. Молчание - золото! Молчи как можно дольше. Зайдя в кабинет к следаку, ты, скорее всего, увидишь серьёзного дядьку, который заполняет бумаги, не обращая внимания на тебя. Ни в коем случае не начинай разговор первым! Кто начал говорить, тот и проиграл.
Это старый КГБшный приём.
2. Делай паузы перед ответом. Причём чем длиннее, тем лучше. Во-первых, это снизит темп беседы, а, следовательно, и накалённость. Во-вторых, даст время подумать над ответом.
3. Не смотри в глаза. Это правило одно из основных. Если ты не чувствуешь в себе грандиозной силы, то лучше не испытывать судьбу. Выдержать взгляд тренированного человека совсем непросто, а проигрыш в этой игре приведёт к большим моральным потерям.
4. Смотри вниз. На руки или на стол.
Отвлекись и успокойся. Желательно ещё до начала разговора взять в руки мелкий предмет. Ручку, пуговицу или край рукава. Когда ты начнёшь нервничать, руки будут трястись, а это нехорошо. Также мелкий предмет отвлекает внимание и вводит в микротранс твоего собеседника. Желательно чтобы движения были ритмичными и повторялись с периодичностью. Не вздумай сам попасться на этот приём. Если следователь крутит в руках чётки или отстукивает ритм ручкой по столу, переведи своё внимание на другой предмет. Например, начни изучать свои ногти, а мысленно напевать
любимую мелодию.
Я готов!
Мессир Воланд в «Мастере и Маргарите» говорил что есть что-то недоброе в мужчинах, избегающих вина и общества прекрасных дам. Я вот в этом пункте с Воландом не согласна – непьющие не бабники меня вполне устраивают! Мегаполис и развратный век испортил меня в другом вопросе, мне что-то недоброе чудится в мужиках, на первом же свидании начинающих развивать тему «Свадьбу сыграем скромную, а сына назовем Володей!…»
Как-то вообще принято считать, что семью и детей больше хотят тетки. Мол, спим и видим, как бы какого мужичишку охомутотать, матримониальными своими планами опутать! А мужчины вроде как от нас, женщин, бегают. Пугаются, значит, зловещего отблеска свадебного платья в глазах собеседницы и того, сливаются по-тихому, пока марш Мендельсона не спутал им все карты. И кино даже есть про женские эти ошибки, и в журналах нам, дурам, пишут – ой, не надо заранее пугать кавалера своей стратегией по его семейному окультуриванию, не надо! Делайте вид что вам все равно и что вы самостоятельная успешная женщина, и всеми этими фатами-тортами не интересуется, тогда-то он и клюнет. Ну а вы его – раз! Подсечете и окольцуете.
Продолжение поста "Я готов!" здесь...
Битва за Родину
Молодой, но уже известный белорусский писатель Алесь сидел в ресторане «Славянский базар» и под музыку «рио-риты» ожидал заказанную трапезу. Публика, состоящая из фронтовых офицеров, разномастных жуликов и нарядных крепкозадых женщин, с улыбками на лицах, ритмично топтала обшарпанный паркет ресторанного танцпола. Дым папирос серой тучей покрывал зал и, ни пробегающие мимо халдеи, ни танцующие пары не могли эту тучу развеять. Несмотря на тучу, на душе у Алеся было светло и радостно. Подходил к концу 1943 год. Уже были разбиты немецкие войска под Сталинградом. Освобождены города; Белгород, Харьков, Орел, и Советская Армия тяжелыми пинками гнала немцев обратно в фатерлянд.
Молодой писатель все еще не мог полностью осознать произошедшего. Три часа назад из рук председателя Верховного Совета, всесоюзного старосты Калинина, он получил государственную премию и орден. Михаил Иванович вяло пожал Алеся за руку, произнес несколько, соответствующих торжественному моменту, слов, отдал коробочки с наградами и, поздравив других лауреатов, спешно удалился по другим, более важным, государственным делам.
Продолжение поста "Битва за Родину" здесь...Катаклизм
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле прибли жается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Вот же жопа
История рассказана мне друзьями моего папика про него. Итак, середина восьмидесятых, папик и пара его сослуживцев на курсах повышения квалификации в Иваново-Франковске. Работал он в нефтяной отрасли и там находились курсы повышения квалификации для всей нефте-газовой отрасли всего бывшего союза. Это как бы вступление. Итак, сидит довольно обширная мужская компания, вечером, и отмечает окончание очередного дня "учебы". И тут у папика с неким товарищем возникает какой-то спор. Совершенно не принципиальна ни тема спора, ни причина. Нужно заметить, что папик мой человек абсолютно миролюбивый и неконфликтный. И вот говорит он своему оппоненту типа "Ну что ты на свою жопу приключения ищешь"?
Тут тот аж подпрыгивает, как будто ему скипидаром одно место намазали, и с кулаками начинает кидаться. Естественно, их разняли, того вытолкали из комнаты. Друзья его просто под столом валяются от хохота. И вот история, поведанная ими.
Занятная химия и физика
Пушинка, вопреки распространенному мнению, не только не легче воздуха, но в сотни раз тяжелее его. Парит же она в воздухе лишь потому, что обладает весьма большой поверхностью, так что сопротивление воздуха ее движению велико по сравнению с ее весом.
Газообразный водород - самое неплотное вещество на Земле, а жидкий водород - самое плотное.
Гранит проводит звук в десять раз лучше, чем воздух. То есть, то, что мы обычно хорошо слышим на расстоянии ста метров, было бы слышно за километр, если бы между нами и источником звука была сплошная гранитная стена.
В кипяченой воде шампанское охлаждается быстрее, чем в сырой. Проблема на вечеринках обычно в т ом, что под рукой нет холодной кипяченой воды. Кстати, горячая вода весит больше, чем холодная.
Продолжение поста "Занятная химия и физика" здесь...Учебная рота
Итак, товарищи курсанты... Сегодня, на этом построении, мы с вами кратко поговорим о том, каких успехов наша рота чуть было не добилась в боевой и политической подготовке. Ну... Как говорится, что меня волнует сказать на этот сей счет? В целом, товарищи курсанты, неплохо. Хотя, на мой взгляд, основные успехи достигнуты там, где они на хрен никому не нужны. С другой стороны, к моему глубокому сожалению, имеются и оперделенные воспитательные упущения. Прежде всего это относится к таким умственно усталым личностям как, например, курсант Желтоструев. Который в присутствии секретарши начальника штаба ведет себя таким образом, что стыдно становится даже ей. Учтите, товарищи курсанты : в нашей дивизии находится на службе сорок шесть женщин, и каждая любая из них далеко не всегда готова положительно рассматривать голый торс ваших туловищ. Я имею в виду то, что из бани следует возвращаться одетыми по полной форме, а не по полной программе порнографического стриптиза! И я, товарищи зеленые человечки, указываю вам на недопустимость всяких попыток полового братания с женским персоналом дивизии. Прошу это зарубить себе как минимум на носу! Ибо женщина, товарищи курсанты — это совсем не та амбразура, которую вы должны накрыть своим телом. Далее. Теперь что касается сохранности вверенной вам материальной части. Курсант Распротак! А ну-ка, опишите мне четырьмя буквами то место, в котором вы храните свой автомат. Почему у него ржавчина даже на пластмассовой рукоятке? А? Почему у вас в магазине вместо холостых патронов женатые тараканы?
Продолжение поста "Учебная рота" здесь...Олег Янковский
Границы глупости
Рассказала этот случай мне моя мама недавно. У неё есть подруга, лет 45, живёт одна с ребёнком в однокомнатной квартире на довольно скромную зарплату. И вот у этой женщины умерла бабушка. У бабушки были 2 внука - эта самая женщина и ещё внук (может степень родства я чуть-чуть путаю, но это дела не меняет). Бабуля в мир иной отошла, а внучку завещала квартиру. Внучок сразу же продал квартиру и приобрёл на эти деньги Порше Кайен и комнату в строящемся доме на нулевом цикле. Сам парниша работает стекольщиком (как я понял, устанавливает стёкла в рамы в домах. Типа слесаря, в общем).
Но вот незадача, бабулю похоронили, и пришло время обустраивать могилу (ограда, посев травы, у нас также берут на кладбище деньги за присмотр за могилой в течение года). И нужно на всё это 75 000 рублей, но у внучка денег ни копейки не осталось, т.к. всё спустил на Кайен, а зарплаты стекольщика с трудом хватает на бензин к железной ласточке.
Продолжение поста "Границы глупости" здесь...И мертвые восстанут
Он был примерно на две головы выше меня. Я смотрел на него, задрав голову. Но это не имело значения, потому что он все равно стоял, а я сидел на скамье в парке. И если бы даже он был ниже меня, мне все равно пришлось бы задирать голову. На нем был теплый — чересчур теплый для конца мая в Кишиневе — костюм, белая рубаха, и у него был портфель. Ясно. Какой-нибудь проповедник сраный. Я хотел было послать его подальше, но у меня не было сил. Я просто сидел и моргал, глядя на него, и чувствуя, как в моих глазах собираются слезы. Так всегда на другой день, если перепьешь. Я попробовал приподнять бутылку с пивом, - два литра, - но у меня ничего не получилось. Он заботливо помог мне придержать пузырек, и нацедил в пластмассовый стаканчик пивка. Я жестом поблагодарил и выпил.
− Вообще-то, - сказал я потом, отдуваясь, - пива я не пью.
− Тем более украинского, потому что украинское пиво это не пиво, а спиртосодержащий напиток с ароматизатором «пиво», - сказал я.
− Но похмеляюсь им с удовольствием, -признался я.
Он принял это за приглашение побеседовать. Все так же стоя надо мной, он спросил:
− Веришь ли ты в Иисуса, брат?
− Ясен хрен, - сказал я, потому что ждал чего-то подобного.
− Только не называй меня брат, - сказал я.
− У меня уже есть брат, и это не говно, типа вас, бездельников-сектантов, а настоящий мужик, нормальный, слышишь, черт тебя побери, - сказал я.
− Вот видишь! - сказал он, и улыбнулся. - Бог есть и Он дал тебе брата!