30 июня, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Про Ленина
ЛЕНИН НА ЕЛКЕ
Давным-давно, когда Ленин был еще совсем маленьким и был он вовсе не Лениным, а просто Володей Ульяновым, он был очень серьезным мальчиком. Он рано научился читать и вместо того, чтобы играть в салки или стрелять из рогатки по воробьям, читал полезные книжки. Возьмет, бывало, "Капитал" Маркса и читает его до позднего вечера.
И вот однажды говорит ему мать:
- Что это ты, Володенька, все читаешь да читаешь. Давай-ка сходим с тобой на елку. Там будет весело, там тебе понравится.
- Пойдем, пойдем! - запросили его младшие и старшие сестренки и братики.
Володе было жаль тратить время на пустые развлечения, но еще жальче ему было единоутробных братьев своих и сестер, и он согласился.
Пришли они к предводителю дворянства и стали развлекаться. Взрослые начали пить шампанское, а дети - играть в жмурки и водить хороводы вокруг елки.
А Володя забрался на самую макушку и говорит:
- Ах, мамочка, и вправду хорошо на елке! Много отсюда видно разных безобразиев, творимых империалистами.
История одной любви
Впервые я увидел ее, когда мне исполнилось семнадцать лет. В день моего рождения друзья пригласили меня в клуб «Одинокие сердца» – место, в котором собираются люди ищущие партнёра на одну ночь. Клуб находился на окраине города и представлял собой пафосное двухэтажное строение с колонами и арками. Внутри он был оформлен в Викторианском стиле: официанты в смокингах, мраморные полы и широкая лестница, ведущая на второй этаж, где были комнаты для более интимных бесед. В центре зала за круглым столом с белой скатертью сидела она. Чёрное обтягивающее платье до колен с закрытыми плечами, нитка белых жемчужен. Каштановые волосы собраны на затылке. Ноги прижаты одна к одной, скрещены и немного наклонены, руки на столе, в руках маленький ридикюль. Я глубоко задышал, пульс увеличился, комната начала кружиться. В желудке появилось очень странное прежде неизвестное мне чувство. Оно росло, обжигало и раздирало мои внутренности, лёгкие, сердце. Не спрашивая разрешения, я сел за её столик. Мне показалось, что она не удивилась этому, так как я нарушил основное правило клуба – подсел без приглашения – а наоборот, была рада моему поступку. Мы разговаривали всё ночь. Я рассказывал о себе, а она внимательно слушала. Я даже рассказал ей о том как впервые признался в любви одной девочке из детского сада, а потом дёргал её за косички, о том как мама застукала меня, курящим траву на заднем дворе нашего дома, о том как две недели после этого я не мог сесть, а у отца поломалась пряжка на ремне, о том как одноклассники дразнили меня из-за моей фамилии, о том, что я не хочу быть юристом, а папа уже договорился с ректором и оплатил первый год моего обучения. Она была очень хорошим слушателем, казалось, что все, что я рассказываю ей очень интересно. Когда утром официант подошёл к нам и сказал, что клуб уже закрывается, я предложил провести её домой, но она отказалась. Я предложил ей встретиться в городе, но она отказалась. Она согласилась встретиться со мной здесь же, но ровно через год и пожелала мне найти себя.
Продолжение поста "История одной любви" здесь...
Lady с Собачкой
На пороге стояла юная девица, уже успевшая к шести вечера порядочно накидаться дешевыми джин-тониками. Будьте знакомы, это Мадина. Рассматривая картины, что висели в прихожей моего друга, девчонка поздоровалась с нами глупым и протяжным приветиком. Я помог Мадинке снять верхнюю одежду и сделал нашей актрисе несколько дурацких комплиментов. Ну, на манер — замечательно выглядишь, красавица.
Замечательного в ней ничего не было. Да и чего замечательного можно найти в обычной придорожной поблядушке? История ее существования столь же печальна, сколь и банальна. По-настоящему звали Мадину Машкой. И жила Машка где-то под Псковом шестнадцать счастливых лет, бед не знала. Это пока в ее жизни не появилось оно. Оно говорю, потому что мужиком эту мразь называть я отказываюсь. Оно и привезло Машу в Петербург, где на хрупкие плечи провинциального цветочка выпал самый настоящий пиздец. Оно на проверку оказалось животным. Настоящим, блядь, животным. Примчавшаяся на крыльях любви в Питер девушка с каждым днем охуевала все больше и больше от жестоких нравов обитателей окраин мегаполиса. Животное пил. Пил, как проклятущий — каждый раз, будто последний в его жизни. И конечно же, находясь в синем угаре, оно лупил свою пассию изо всех своих животных сил. Это полбеды. Другие полбеды заключились в том, что оно свято верил: ебать свою девицу в кругу себе подобных ублюдков — незападло для пацана. За четыре месяца Маша пережила два изнасилования. Всего два, потому что после второго уже не сопротивлялась. А потом все издевательства прекратились. Как в сказке. Только без счастливого конца.
Продолжение поста "Lady с Собачкой" здесь...Котенок
Третий день ревёт ребёнок:
"Папа, папа где он, где?"
Потерялся наш котёнок,
Не мурлычет третий день.
Ждёт его лоток с песочком,
Скисло в миске молоко.
Третий день рыдает дочка,
Не найдёт никак покой.
Человек с фотографиями
Так и осталось неизвестным, откуда он появился. Камеры наблюдения офисного здания по четной стороне переулка зафиксировали только момент, когда он вышел из-за дома на перекрестке. Довольно-таки крупный мужчина, с солидным брюшком. Охранники в офисном здании уточнили: скорее всего, еврей. Еще они отметили, что на мужчине было очень много золота: очки в золоченой оправе, толстый браслет часов, ручка в нагрудном кармане дорогого пиджака… это если не считать золотых зубов. Трудно представить, что такой человек приехал автобусом, скорее – на такси либо на собственной машине. В последнем случае он должен был запарковаться на платной стоянке, метрах в пятидесяти от перекрестка. Но дежурный по стоянке, как выяснилось позже, не видел никого похожего. Оставалось или такси, или частный водитель.
Причины, по которым охранники беспрепятственно пропустили мужчину внутрь здания, также ничем не объясняются. Когда мужчина уверенно вошел в холл и, склонившись к окошку караульного помещения, осведомился, как попасть в туристическое агентство, опытные чоповцы повели себя не просто мимо инструкций, но и вообще вопреки здравому смыслу. Им полагалось узнать фамилию посетителя, найти ее в списке заявленных сотрудниками турфирмы, взять паспорт или другое удостоверение личности, после чего выписать пропуск. Но вместо этого старший охраны только спросил:
- Вам назначено?
Дела семейные
Люди разведённые обязательно должны чего-то делить, а пилотки - мастера этого дела. Все знают, какую цепкость проявляют маленькие женские ручонки при разделе имущества. Мне известен случай, когда одна пилотка тайком относила маме чеки от всех крупных покупок своей семьи, с самого начала совместной жизни. Тёща оформляла дарственные на дочь. Когда настал развод, тёща предъявила чеки от всех покупок за четыре года брака и объявила, что всё это она дарила дочери, включая телефон зятя. Зять просто охуел на месте от этой простоты. Лучше ебать акул, чем некоторых баб.
Вот и у Толика был нерешённый имущественный вопрос с его бывшей женой. Пока семья существовала, на деньги Толика была куплена однокомнатная квартира. Потом развод, то да сё, нервы и эмоции, Толик срыл с квартиры, оставив там проживать свою бывшую жену, Оксану. Оксана, на последующих обсуждениях судьбы квартиры, обещала выплатить половину стоимости квартиры за смутно-неопределённый срок. Тогда, на волне, свойственного мужикам, послеразводного загула, Толик положил хуй на выяснения. Тем более, что его половая свобода пришлась в фазу с увеселительной фазой жизни владельца конторы, в которой он работал и карьера Толика пошла в гору. Потому, что он был крепок, и мог, после хорошего веселья, придти на работу и грамотно сделать своё дело. Возвышение Толика началось с того момента, как он забухал с шефом до четырёх ночи и с утра уже был на работе. После обеда прибыл очень больной шеф, проверил состояние дел, сказал ему уважительно: "Ну ты кабан..." Всё. Дальше карьера шла по нарастающей. Хуй с ним, с прошлым. На настоящий момент, Оксана уже второй год жила без Толика в квартире, купленной Толиком и Толик и рубля от неё не видел. Покупать квартиры для баб, которых ты не ебёшь - роскошь, доступная только лохам, а Толик не был лохом. Пока жильё дорожало, он смотрел сквозь пальцы на проживание бывшей в их общей квартире. Увидев, что жильё дешевеет, он решил - пора завязывать. И, как-то, вечерком, он позвонил бывшей жене:
- Добрый вечер. Дела как идут?
- Нормально. Чего звонишь?
«Излечимые болезни» или дискурс пра далбаёбов
Друзья! Вы наверняка листали книжицы великого аслаёбского гуру Мерзокарима Норбекова, в которых сей жызнерадосный шакал призывает носить на морде дебильную улыбку, снимая её токмо на время сна, дрочки и гигиенических процедур. Эта привычка, дескать, избавит вас от диабета, близорукости, поноса, золотухи и даже от бесплодия. Не будем оспаривать его жызненную позицию, в конце концов он человек старый, а таковых надо уважать и уступать им место в метро. (Кстати, может его уже и нет с нами, тогда тем более не будем говорить плохо). Упомянув его в начале, повесим на стену – он должен выстрелить в финале. А поговорим мы о других вещах. А именно – о «болезнях», которые при внимательном рассмотрении являются лишь крайними проявлениями нечеловеского долбоебизьма.
Итак, табакокурение, алкоголизм, наркомания. Эти вещи обсуждались на ресурсе неоднократно, посему останавливаться на них не будем. Скажем только, что нихуя это не болезни. Ибо никто не заставляет человека гонять по венам первитин, задыхаться от астматических приступов после каждого утреннего кэмэла и поглощать немеряное количество дрожжевого будвайзера. Если человек – далбаёб, то Минздрав тут ни при чём.
Продолжение поста "«Излечимые болезни» или дискурс пра далбаёбов" здесь...
Изнасилование по-украински
Жыл я в хате однокомнатной на Троещине, в самой жопе стольного града Киева, что в Украине. Жил неплохо, платил немного. Но приключился со мной случай, который перевернул фсю мою размеренную жизнь, и благодаря которому мне пришлось съехать из своего рая в шалаше вникуда…
Однажды ф студёную зимнюю пору я вышел из хаты и пошёл в ларёг за пивом Славутич Мицнэ в литровых пластиковых ёмкостях. (Кстате, почему в России пиво в основном в полуторолитровых, а в Украине в литровых и двухлитровых бутылях? Не иначе здесь имеет место какой-то маркетинговый эксперимент с целью вычисления потребительских предпочтений в разрезе славянских народностей!) Так вот. Купил я пива, сухариков клинское (российского, надо сказать, производства – экспансия русских сухариков в Украину ваще являеццо отдельной темой). Иду я значиццо обратно домой…
Продолжение поста "Изнасилование по-украински" здесь...Русский хайтек
В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит - без толку. В итоге, она постучала и ей открыли.
Сказка о кризисе
Было темно и тихо. Вова лежал на кровати и очень хотел есть. Это колкое ощущение одновременной пустоты и жжения в желудке за долгие месяцы привычным не стало. Есть хотелось все время. Дома, в метро, на вокзале, в туалете, во сне и даже за завтраком. Вова приподнялся и сел. Кровать слабо скрипнула, на мгновение обрывая звон тишины. "Ладно, немного можно" - сказал он себе и, встав с кровати, приподнял матрас. Горох в большом холстяном мешке был равномерно распластан на досках кровати. Вова развязал мешок и взял горсть. Прохладный горох приятно лежал в руке. На кухне Вова взял маленькую кастрюлю и положил в нее горох. Затем залил водой и поставил на плиту.
Когда суп был готов, Вова с жадностью съел половину прямо из кастрюли. Потом, постояв немного, съел еще две ложки. Жжение в желудке прошло, осталась лишь пустота. Вова поставил кастрюлю и прошел в комнату родителей.
- Мам, Пап - прошептал он - Я там суп сварил. На плите.
Дождавшись сонного "угу" от матери, он вернулся к себе и лег.
Контактеры
Инопланетный корабль появился над центральной площадью, помигал какими-то лампочками, прогудел какой-то незатейливый мотивчик и неожиданно для всех упал в фонтан.
- Долетался, голубчик! – Возбужденно закричали горожане. – Амба тарелочке теперь.
В корабле с шипением открылся люк и перед горожанами появился самый что ни на есть настоящий инопланетянин.
- Зеленый какой, а! – Удивились горожане.
- А еще рахит у него. Или эта, как ее... когда башка большая... Гидроцефал! Вот! – Добавил кто-то.
- И лопоухий какой-то! – Галдели горожане.
Женские мифы
Женщина свято верит: мужчина прежде всего смотрит на её грудь. И не старайтесь отрицать, бесполезно. Посему, дабы не прослыть лжецом и лицемером, так и скажите: да, сначала-то я, конечно, как дурак пялился на твои сиськи, но потом поднял глаза и обомлел, насколько ты и лицом красива. Вам эта маленькая ложь вреда не принесёт, зато женщина уверует, что вы честный и эстетически образованный представитель племени охотников на мамонтов.
Женщина свято верит: она толстая. Не пытайтесь доказать ей, что она заблуждается, даже если она легко прячется за фонарным столбом. Если девушка моложе тридцати лет, упредительно уточните "ты ведь весишь килограммов сорок?", если старше тридцати - цифру 40 меняйте на 50. Запомните это как отче наш и вы избежите долгих препирательств по поводу её мнимого избыточного веса. Ругайте моделей за худобу, скажите, что ваш идеал - Мэрилин Монро, потому такую женщину есть, за что прихватить.
Продолжение поста "Женские мифы" здесь...
Борьба с кризисом
Ну как всегда. Начался митинг в литейном. Больше всех орала учетчица Люська:
- Да что ж это такое??? Да где это видано, чтобы вот так вот перевели цех на пятичасовой рабочий день, платили за пять часов, а работать заставляли за восемь???
Из-за груды старых формовок, вторя ей, возмущался дед Панкратов, старый большевик:
- Точно, Люська! Не имеют они такого права! Пусть сокращают на хрен! На бирже и то больше будем получать. Они совсем охуели – плотют восемь тыщ вместо шешнаццати!
Народ помоложе, в митингах не наторевший и в комсомольских собраниях никогда не участвовавший, посмеивался – им это всё казалось какой-то забавой. Народ семейный, и который постарше, обремененный разными заботами, ворчал, но неслышно, опасаясь репрессий. Но люськин сорванный голос все-таки выводил пролетариат из ступора и недовольные голоса становились всё громче и громче:
- Сокращайте нас! Вон в механическом полцеха сократили - и пособие им дали, и три зарплаты, и отпускные. Давайте и нас тоже. Не хотим работать полный день за пол-оклада.
Я успокаивающе разводил руками и делал вид, что собираюсь что-то сказать. Но сказать мне не давали – революционный порыв масс было не сдержать:
- Пусть, пока в литейном есть работа, нам платят!
Берем на вооружение
Занять денег у чувака, который обещал устроить тебя на работу - это и вправду офигенская стратегическая находка!
Граната
- К сожалению, не могу отправить ваше платежное поручение, - бесцветным голосом произнесла девушка. – Нет средств.
- У кого нет? – я всё ещё не хотел принять до конца неприглядную картину состояния финансового учреждения. – На моем счёте полно денег!
- Мы банкроты, понимаете?
- Суки вы, а не банкроты… Сволочи… Уроды…
Она безропотно снесла оскорбления, а я отошёл от стойки. Немного пошатываясь, направился на улицу – покурить. Кое-как продрался через блок-пост на выходе – там уже бузила толпа взволнованных вкладчиков, требуя на расправу кого-нибудь из руководства. Охрана с каменными лицами американских морских пехотинцев делала вид, что контролирует ситуацию, а я жадно затягивался сигаретой.
В середине девяностых такая ситуация была обычной. Поэтому, я никогда не задерживал деньги своей небольшой фирмы на банковских счетах дольше, чем на день. И сегодня опоздал буквально на пару часов. Крупная сумма, которой со мной рассчитался заказчик, должна была проследовать дальше, на счета надёжных поставщиков. Но банк лопнул раньше.
Продолжение поста "Граната" здесь...