10 июля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Правила жизни
1. Мужчины должны быть сильны, благородны и возвращаться домой до рассвета.
2. Трахаться нужно по любви.
3. Важно стремиться к употреблению напитков хотя бы такого качества, чтобы ими было жалко блевать.
4. Нельзя любить деньги больше, чем себя.
5. В пьяном виде не нужно звонить бывшему начальству. Гораздо лучше поговорить с кем-нибудь, кто находится в схожем состоянии.
6. Нельзя обижать маленьких.
Продолжение поста "Правила жизни" здесь...Стегозавр
Ивасёв всегда мечтал о какой-нибудь домашней зверушке. Кролике там или ламантине.
И однажды ему повезло. В его уютной холостяцкой двухкомнатной квартире поселился стегозавр.
Стегозавр был ещё совсем маленький и легко помещался в зале, а бочком-бочком мог даже выйти в коридор.
Первым делом стегозаврёнок съел всю траву в доме, но Ивасёв не сильно расстроился, ибо давно и плотно сидел на колёсах.
Ивасёв ходил на работу, долго и нудно ебал секретаршу, пока та не высохнет, как будто только что из центрифуги, дежурно застёгивал ширинку и шёл домой.
Он покупал в супермаркете пачку макарон весом в один килограмм минус недоклад, три ломтика сыра и апельсин, потом приходил домой и кормил стегозаврёнка.
Зверушка благодарно щурилась маленькими глазками и радостно виляла хвостом, круша в щепки очередную тумбочку под очередным телевизором.
Ивасёв умилённо трепал её по правому ряду наспинных пластин и чувствовал себя человеком.
Иногда он выводил стегозаврика на прогулку.
Креативный трах
Случай был ...Решили мы с подружкой поприкалыватсо... Типа она говорит... Давай я трусы сниму и раком в каридоре встану, а ты на роликах в меня въезжать будешь? Куле - сказано- сделано. Я ролики одел, примерился. Нихрена говорю не состыкуемся. Она и так низкозадая а тут и я еще на роликах. Тебе говорю тожа ролики надо. А роликов нет у меня больше. Только коньки. Классные такие -хоккейные. Велики конечно, но зато всё стало на одном уровне. Ну она в конце коридора встала - булки раздвинула, чтоб мне удобней вьезжать было...
Ну я разогнался чуть чуть, ноги расставил и торпеду свою нацеливаю по ходу... Попал млин с первого разу... Только про инерцию забыл... Потенциальная энергия моего члена перешла в кинетическую между её головой и дверью.
То исть член в манде- я в ахуе - девачко в нокауте. Да.. думаю… надо было ей ещё шлемак дать хоккейный. Но не упала - так на члене и висит- за лоб держитсо. А я пока без сознания она, качаю потихоньку...
Гы
Везет же людям! В новостях передали, что в каком-то городе чиновник продал здание военкомата.
Десятый Маршрут
Десятка — это маршрутка, курсирующая между Васильевским Островом и Северной окраиной Питера, проспектом Просвещения. Идёт она по Петроградке, мимо общаг у метро Лесная, мимо площади Мужества, где совсем рядом практически живёт цвет питерской интеллигенции, ну и пиздует дальше, дальше, в мои ебеня. В те самые ебеня севера Питера, где паб подпирает плечом паб, где нормальный режим работы пабов от 15 до 3-х ночи, и где толерантность впиталась в кровь с первой тягой.
Кстати, я не о толерантности.
Я о том, как иногда путешествовал на десятке.
Торможу десятку на Площади Мужества — мне всего-то проехать немного.
Выпил конечно.
Но в меру.
Пятнично: алкоголь в разных штатах США
Айдахо
Составители руководства для водителей обманывают читателей, сообщая, что вождение в нетрезвом виде - причина половины ДТП в стране, при этом гибнет более 25000 американцев. Сильное преувеличение. Нетрезвые водители виноваты в 38 процентах ДТП, да и число пострадавших завышено на 2/3.
Айова
Владелец или любой работник питейного заведения после закрытия не могут расслабиться и пропустить рюмочку-другую в тишине и покое - это противозаконно.
Алабама
В двух третях округов штата действует "сухой закон", запрещающий производство и продажу любых спиртных напитков. При этом никаких ограничений не накладывается, например, на сигареты, фейерверки и огнестрельное оружие - ружья и дробовики даже не требуется регистрировать. Достаточно странный дисбаланс - неужели взрослый человек с бутылкой пива опаснее юного думера с шотганом, перепутавшего виртуальный мир с реальным?
Продолжение поста "Пятнично: алкоголь в разных штатах США" здесь...Теленок
История эта произошла в одном из пограничных подразделений, в котором я имел счастье служить, в конце девяностых. На любой пограничной заставе имелся так называемы "подхоз" (подсобное хозяйство), наша застава не была исключением. Старшина был, что называется, от бога. Бойцы всегда и вовремя получали обмундирование (по росту и размеру, что в армии, вобщем-то, редкость), а главное - были сыты. Вместо посроченной тушенки из запасов минобороны, содержимое банок которой смело могло приравниваться к бактериологическому оружию, солдатики кушали мяско. Всегда на столе было сало, яйца, летом - свежая зелень, огурчики, помидорчики с огорода, зимой - соленья, варенья, консервации. "Не служба, а мед", подумаете Вы... но не совсем так. Дабы все эти дары природы оказались на солдатском столе, старшина с безумством фанатика вырывал личный состав у начальника заставы на всевозможные хозработы: огород, выпас скота, покраска спортгородка, всевозможные уборки. Вобщем, боец без работы никогда не оставался. Если ни служба - значит хозработы. Но из солдат никто на "батьку" не роптал - его дико боялись, но и также дико уважали. На ум приходит единственное подходящее армейское выражение "#бет и кормит"...ага, это про него.
Продолжение поста "Теленок" здесь...Найди блондинку
Шашлыки
Привет, а ты как всегда раньше всех, – Маша весело улыбалась. В этот раз мы договорились сменить обстановку и пойти на заброшенный завод, но пунктуальностью в нашей комапнии никто не отличался.
Привет, ничего не забыла? – поинтересовался я. Дежурные вопросы, дежурные ответы – из них состоит, наверное, большая часть нашей жизни, но мы упорно задаем их и получаем такие же усредненные ответы. Хорошо, что подошли Серега, Стас и Наташа и мне не пришлось слышать надоевшее «конечно. Все по списку, да еще и проверила несколько раз».
Еще минут через двадцать пришел Леха с Иркой.
Все собрались, все готово – можно идти – резюмировал Стас и мы двинулись в сторону завода.
Кто вообще придумал всю эту идею? – Ирка явно была не в духе.
Тебе не похуй? Решили уже и идем туда – резко ответил я. До чего же раздражают люди, которые пытаются изменить спланированный ход вещей. Когда договариваешься тебя все устраивает, только собрались – все – как отрезало. Эти вечные «а зачем?», «а почему?», «а может не надо?».
Перевёрнутый мир
Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано хуем.
На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.
Приметы
Во многих странах вообще все черное считается плохим. Что становится объяснимым, если заглянуть в историю. Все нации, которые не любят черное, когда-то, как славяне, были солнцепоклонниками. Черная кошка же напрямую связана со злом, поскольку именно в нее чаще всего обращались колдуньи.
Вороны питаются падали. Логично, что со временем образовался стереотип: прилетел ворон – быть смерти. На Руси нет ни одного поверья, ни одной приметы, где ворон играл бы положительную роль.
Если курица петухом запела, надо ей рубить голову, не то накличет беду. Суть поверья - мистическая: считается, что такая курица может стать оборотнем, а значит, надо от нее избавиться.
Продолжение поста "Приметы" здесь...
Брянск
Я готов отдать свою шляпу и невинность, чтобы попасть в этот прекрасный город, канальи!
Михаил Боярский про Брянск
Город моей вечной жизни. В этом городе есть всё.
Дарт Херохито про Брянск
Когда заполыхает зеленым пламенем город Чёрной были
И вберут облака благодать Мирного Атома™,
Грянут с небес священные воды на Брянск
И воцарится там рай на Земле.
Нострадамус про Брянск
Наименования Российская Федерация, Россия и Брянск равнозначны.
Часть 2 Статьи 1 Конституции РФ про Брянск
Там чудеса: там леший бродит,
Русалка на ветвях сидит;
Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей;
Избушка там на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей…
Дарт Херохито. "Лирические хокку (сборник)"
Брянск
Брянск - город Брянской славы, Утопия и посольство рая на Земле. Центр мира. Секретная столица России.
В переводе с брянского языка на русский название означает "Великий город", "солнечный город", "Город всех городов". Однако, по мнению сверхновой хронологии, Брянск является Римом, Атлантидой, Москвой и Стамбулом.
Продолжение поста "Брянск" здесь...Обряд
Этот дождь, казалось, не собирался заканчиваться. Грубо прервав собой такой теплый и радостный июньский день, к вечеру он нисколько не уменьшился, а только набрал обороты, глухо барабаня по жестяным подоконникам нашего общежития. Я сидела, задумчиво глядя в окно. Только что закончилась сессия. Впереди лето и отдых. Было приятно ничего не делать и просто сидеть, заворожено внимая ритму падающих дождевых капель, шелесту деревьев и гулом проносившихся по мокрой дороге машин. Все эти звуки, причудливо и гармонично смешиваясь, лились из приоткрытого окна вместе с вечерней свежестью, и совершенно заглушали монотонное молитвенное бубнение моей соседки-баптистки. Убежденно верующая, Татьяна каждый вечер после захода солнца выключала свет в комнате, зажигала лампадку под иконами святых, и о чем-то их тихо просила в течение полутора часов.
Я целиком погрузилась в это переплетение звуков, неровных теней свечи и бессвязно набегавших мыслей. Неторопливо протекали они по моему сознанию, оставляя в душе мозаику чувственных оттенков, пока, наконец, ни сформировались в ней в одно общее чувство: томное желание близости с любимым.
— Опять думаешь о нем? — тихо прошептала Таня, подойдя сзади и целуя меня в ушко. Предавшись грезам, я совершенно не заметила, что она закончила молитву. Танины руки ловко забрались мне под шелк халата, гладя плечи и грудь.
Димон с братанами
Задачка
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
Мой батя и батя маиво бати
Сегодня я хотел бы вам рассказать об одном красочном эпизоде из жизни моей семьи, который острым осколком позитивного ужаса до сих пор торчит в моей памяти, попеременно вызывая то улыбку, то какое-то странное соленое поскрипывание в груди.
Сразу скажу: батю и деда я любил, люблю и буду любить одинаково, поэтому в дальнейшем повествовании ни одному из них предпочтения не отдаю, в пизду их.
Итак, день рождение деда. 60 лет. Все весело и культурно, как всегда, до известного предела, когда деду мало, но нет нихуя уже, а бате дохуя, но он еще пока сохранил способность двигацца и выебываца. Началось все с того, что батя привел на дедову днюху совершенно неидентифицируемое хуйло, никому не знакомое, и, от того, неприятное до оебенения.
- Это Волдырь! Приятный молодой человек, галантный джентльмен и великолепный собеседник. В связи с этим, он будет аццке бухать с нами и ниибет! - жизнерадостно воскликнул он, и дед, на удивление смирился.
Продолжение поста "Мой батя и батя маиво бати" здесь...